وهذا بعد مجانا حصلت دعايه:

عجوز طاحت قالت هائه كيه احسن
--------------------------------------------------
مرة في واحد هندي سافر مصر ، راح يتمشى عند الأهرامات يوم
شافهن قال : أوه من في سوي هذي سمبوسة كبير
------------------------------------------
هندي مريض ،سأله الدكتور ويش فيك؟ قال: أنا إذا إينام
مايشوف!! ها
-----------------------------------------
في واحد دخل الملعب معا ه علم اسود لييييييييييييييش؟
بيشجع الحكم
----------------------------------------
واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما
اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست
برضوا كونتي معايا وى دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه
و قالها مش عاريف ليه حاسيس انك نحس
---------------------------------------------------
مرة في واحد اهبل سقط في حفرة كبيرة حاول عدة مرات للخروج
منها فلم يفلح وبعد ان ياس قال هذه اخر محاولة اذا لم
استطيع الخروج من الحفرة ......ساذهب الى البيت
------------------------------------------------------
واحد صعيدي قاعد في مؤتمر دولي, فواحد فرنساوي قام
وقال "إحنا حفرنا تحت برج إيفل ولقينا أسلاك تليفونات
وده دليل على إن التليفونات عندنا من 100 سنه" , فقام
واحد إيطالي وقال "إحنا ايضا حفرنا تحت برج بيزا ولقينا
أسلاك تليفونات وده دليل إن التليفونات عندنا من 500 سنة"
فقام الصعيدي وقال "إحنا بقى حفرنا تحت الاهرامات
و ملقيناش حاجه خالص وده دليل إن من 5000 سنه كان
عندنا المحمول
----------------------------------------------------
حوطي راح يعبي بنزين شاف بنات يبغي يكشخ قدامهم قال
للعامل عبي بخمسمائه.
-----------------------------------------------------

شلوا الهمه يالربع:


كان في واحد اسمه مفتاح
مات اهله ما صاحو عليه
ليش
لان عندهم سبير
-----------------------------------------------------
مره واحد حكى لصاحبه اسكت اخر الشهر رايح تنبسط كثير
لانه بدي اعطيك 100 دينار قله صاحبه ليش حكاله لاني
بدي ادينهم منك هلا
------------------------------------------------------
مره واحد قال لابنه ازا بتنجح السنه بشتريلك سيكل
ثاني يوم رجع الولد مبسوط كثير قله ابوه خير بشر
حكاله ابنه لا اتطمن وفرت عليك حق السيكل
------------------------------------------------------
مرة أثنين مساطيل طلعو بالأصانصير فالأول بيحكي
للثاني : فكرك ليش الأصانصير طالع شوي شوي...
فجاوبه الأول: يمكن لأنه طالع على الدرج
-------------------------------------------------------
ليش الفيل ما يلعب تنس ؟؟؟؟؟؟
لأن الفيل ما في بدلة على قد مقاسه
-------------------------------------------------------
رأى احدهم جاره يزرع الزيتون في الليل فسأله:
الا تنتظر حتى يطلع النهار؟ اجابه اني اقصد
زراعته في الليل حتى يثمر زيتونا اسود
-------------------------------------------------------
مرة واحد سافر على مصر
والمهم في ليله كان مسطول على الاخر
نزل الشارع ووقف تاكسي وطلع صاحب التاكسي مسطول اكثر منه
قال الكويتي / تاخد كم وتوديني فين
قال صاحب التاكسي/هات اي حاجه وانزل هنا
-------------------------------------------------------
وقف هر امام تلات سيدات بينما هن فى صلاتهن فقالت له
الاولى بصوت عال اش تصب ثم ردت عليها زميلتها بنفس الصوت
لايجوز لك التحدث فالصلات يا اختى فاستطردتها الثالثة قائله
الحمد لله انت شاهدة انني لم انطق بكلمة
-------------------------------------------------------
كان في حبيبان الحبيب قال للحبيبة
انا امبارح بليل ما نمتة
الحبيبة لية كنتة بتفكر فيني
الحبيب لا بس كنتة نايم بالصباح
-------------------------------------------------------
في مرة واحد عمل طوشة مع جماعة راح على صاحبه قال له :
أعطيني الفرد والله لأطخوهم أعطيني الرشاش والله لأرشهم
أعطيني المدفع والله لأدفعهم حكا له صاحبه اطلع وخذ
اللبدك اياه حكا له بقدرش أطلع عندك بقدرش حكا له وليش
يا خالي بتقدرش حكا له في قطة عندك على الدرج
-------------------------------------------------------
مرة إجا عزرائيل لعند وحدة فال لها بدي أجي آخد روحك
بعد سنة فإرتعبت فراحت ساوة عملية تجميل مشان تغير
منظرها وهي خارجة من المستشفى ضربتها سيارة فإجا عزرائيل
لياخد روحها فقالت له إنت موقلت إنو بدك تاخد روحي بعد
سنة فقال لها هذا انت والله ما عرفتك
-------------------------------------------------------
مرة فيه فار يجري وراه مجموعة قطط فعلق الفار في شارع
مقفل ولكنه وجد صندوق قمامة فاختبأ فيه ولما أتوا القطط
قال وهومختبئ:هو هو هو(نباح الكلب)
فلما سمع القطط الصوت هربوا فخرج الفار سعيدا
وقال: الحمد لله أني دارس أنجليزي
-------------------------------------------------------
مرة في قطة سقطت عن الطابق الرابع فقدت ذاكرتها
قامت ومشيت تحكي مدري ميووو مدري عووووووو
-------------------------------------------------------
كان رجل جالس مع أسرته فوقع مغشي عليه فظن أهله أنه قد
مات فأتو بالناس و الحانوتي وذهبوا به إلى المقابر ففي
الطريق أفاق الرجل أدركوني أنا حي فنظر إلى الحانوتي
وقال له أدركني يا رجل أنا حي فقا له أأصدقك و أكذب كل
هاؤلاء الناس
-------------------------------------------------------
واحد ضاق صدره اعطاه لابنه
-------------------------------------------------------
بالون شاهد مسلسل كوميدي نقع من الضحك
-------------------------------------------------------
فى عجوز ادور زواج حطة اعلان؟؟ بالوسيط
-------------------------------------------------------
شو اعراب الصرصور؟؟؟
مدعوس عليه مفعوص وعلامة فعصه التاير
-------------------------------------------------------
واحد قال لزوجته خذي هذه الجبنة وبيعيها في السوق
رجعت وقالت له لم يشتري أحد الجبنة قال لها:لماذا
قالت:لأنني قلت لهم لبشكري لبشكري جبنة سودا فيها
دودة لا تشتري قال لها:أنت طالق بالثلاثة لا تحزني‍‍‍‍‍‍‍‌‍ههههههه
-------------------------------------------------------
مرة عجوز ازحلقت في الحمام قالت فااااااااااول
-------------------------------------------------------
شجرة فازت بجائزة الاوسكار لاحسن تمثيل ضوئي
-------------------------------------------------------
واحد دخل مطعم و قال للجرسون :لو سمحت أبغى رز بدون سلطة
.فقال له الجرسون:بدون سلطة ايه؟؟؟؟
-------------------------------------------------------
مرَة واحد نايم وبيحلم إنه بياكل صينية كنافة صحي الصبح
لقى نفسه ماكل نص اللحاف
-------------------------------------------------------
إبدوي ساكن جنب اشارة المرور كلما ضوت حمرا ارسل ولده
يقهوي السيارات
-------------------------------------------------------
سأل الزبون للجرسون :هل هذا القماش جيد،فقال له الجرسون
انه مثل الحديد ،فقال له الزبون
بلاتردد أخاف ان يصدا
-------------------------------------------------------
سال المدرس التلميذ : هل تعرف لم انخفضت السرعة في هلا
فبراير من 100الى80 ؟
اجاب التلميذ:علشان هلا فبراير مسوين خصم
-------------------------------------------------------
الأستاذ : ما إسم أمك ؟
التلميذ : لا أدري فأنا أناديها ماما ، وأبي يناديها حياتي
و الجيران ينادوها مدام
-------------------------------------------------------
مره واحد سافر فوق طياره وكان كل وقت والمضيفه تسئل
من دايخ \ويقوم هو يرفع يده
وجابت له حبه من حق الدوخه
وصل المطار وقد توفى من كثر ما أخذ حبوب من حق الدوخه
أجو يشوفوا هوييه \حصلو مكتوب فيها دايخ بن حسن دايخ
-------------------------------------------------------
مرةاثنين ماسطيل جالسين في بار قال الأول انت ماتعرف
ان يوم تدخل البار الشيطان يدخل معاك قال الثاني
عادي كل واحد يشرب على حسابه
-------------------------------------------------------
الأول : لماذا يحتاج تثبيت المسمار في الحائط الى عشرة
رجال \التاني : واحد يمسك المسمار والبقية يدفعون
الحائط من الجهة الأخرى
-------------------------------------------------------
نملة جلسه تجري ورى سيارت الأسعاف لييييش
تريد تتبرع بدم
-------------------------------------------------------
سالو ابدوي اتحب الفواكهه؟
قال : نعم وخصوصا الجبن
-------------------------------------------------------
مرة واحد اطرش قال ما اعلى صوت الطائرة المارة من فوقنا
رد عليى الاعمى وقال وانت الصادق ما اكبرها
فقال الاصلع من كثر كذبكم وقفتوا شعر راسي
-------------------------------------------------------
في اثنين محششين وقاعدين يلعبوا شطرنج و بعد
شوي دخلت الشرطة عليهم وسألهم الضابط شوعم تعملوا
قالولو عم نلعب شطرنج قال لهم الضابط بس انا شامم
ريحة حشيشة \قالولو شو بدك تشم ريحة شطرنج ؟؟
-------------------------------------------------------
مره واحد شاف جره غاز بتهرب وصاها على فيديو
-------------------------------------------------------
اتفق رجل وزوجته كانت على مقربة وضع الحمل على أن
يسموا المولود إذا كان ولدا "بن لادن " ولكن عند الولادة
اتضح أنها بنت وليست ولدا فبقيت الأم تخمن كيف ستسمي
هذه البنت لأنها لم تتفق مع زوجها على تسميتها فلما
جاء زوجها قالت له ماذا سنسمي البنت فخمن بعض الدقائق
.......ثم قال وجدتها سنسميها ........."الجمرة الخبيثة
-------------------------------------------------------
في واحد يكتب وصيته ليييييييش؟
يبي يموت
-------------------------------------------------------
ليش جحا دائما لما بدو يوعد على الكرسي يضع تحت الكرسي صحن سكر
عارفين ليش عشان تحلو الأعدة
-------------------------------------------------------
وهذي النكته نسيتها
-------------------------------------------------------
وهذي ماطاعت تجي مع ربعها فزعانه حد يضحك عليها
-------------------------------------------------------
وهذي نسيت من راعيها
-------------------------------------------------------
وهذي ما لازم
-------------------------------------------------------

من الاحلى الا انت
من الكشخة الا انت
من الزين الا انت
من بيسلينا الا انت


شباب تريدو الصدق عاد ما ابتسامات صح تضحك من قلبك

يوم بعصب بجى وبقرا هذى الابتسامات


صح هناك ناس تفكر وناس تدرس

اقول شيييييل عاد ما نكت

ابتسم ابتسم فاليوم انت ولا انت
اضحك اضحك فانا قرات ما انت
ازعل ازعل اغضب منك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الجارح حوووو تفااااااااك:D

حلووووووة وهذي وحدة على الطاير


(عنز غصبها ابوها على خروف ماتبغاه اشترطت الزواج بعد عيد الاضحى)

هندي مر من عند مقبرة يبي يسلم على الموتى انتم السابقون ونحن الاحقون قال(سلام اليكم انته فبه روه انا فبه بجي)؟

انا معاي وحدة حلوة


واحد غبي واخوه ذكي

الذكي كان نايم
وراح الغبي وجاب سكينة وقطع راس اخوه
وقال
يوم يقوم ما يحصل راسه بينبط من الضحك ..

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ


يسلمووووووووووووو :)

بلوشي مزور شهادة الثانوية العامة كشفوه ليش؟؟؟؟؟
كاتب : ناجح ومنقول لصف الجامعه


مطوع نقلوا له دم رقاصه طلع يخطب
قال: أحلى تحيه لأحلى المصلين وأذن يا جدع!


محشش دخل البيت حصل أمه تحترق
قال: ما شاء الله الوالده منورة اليوم

والله عندي نكت حلوووووه مرررررررره واتحداش بس مب قادرة اكتب تعبت

في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
\واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

• قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف
  
• ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يجونه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مدرس ومدرسة تزوجو جابوا ولد سموه صف وجابوا بنت سموها سبورة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سكران باغي كلنيكس من وراء السيارة رجع ريوس

تجوري كلمه اماراتيه وبالاصح بالتعبير كلمه ماخوذه من اللهجه الهنديه والباكستانيه


بس الاكثر الي يستخدموها (((( البلوش))))

يقولج ف شرطي غبي حصل طااووس ف الشارع وداه مركز الشرطه دخل عند الضابط وقاله:سيدي حصلته ف الشارع!!

رد عليه الضابط: روح وده حديقه الحيوان....

غاب الشرطي ورجع ومعاه الطاووس , دخل عند الضابط وقاله:سيدي وديته حديقه الحيوان اوديه مدينه الملاهي!!!!


يقولج ف ثلاث سكارى وقفوا تاكسي, وركبوا راعي التاكسى عرف انهم سكارا شغل السياره وبندها

الاول مد يده ف جيبته ويبي يظهر الفلوس
الثاني فتح الباب يبا ينزل
الثالث كفخ السايق ع راسه وقاله:يا حمار مره ثانيه سوق شوي شوي!!!!

ههااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااهاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي

يقولج ف 3 حريم راكبات طياره, وحده لبنانيه والثانيه سودانيه والثالثه خليجيه, حدث خلل فني ف الطياره ولازم المغادره الفوريه , قال الكابتن للناس ان كل احد يتصرف لبس مظليته ونزل ما تبقا الا3 حريم
الاولى اللبنانيهفكرت وفكرت راحت لبست ملابسها القصيره وجلست ع الكرسي, استغربن ال2وسألوها:ليش لابسه كذا؟؟؟؟ قالت: عشان يشوفوني احلا وحده فيكم ويشلوني الاول
الثانيه الخليجيه, فكرت ,راحت لبست كل ذهبها وجلست سألوها 2ليش لبستي كل ذهبج؟قالت:عشان يجوفوني اغنا وحده ويشلوني الاول!!!!
الثالثه السودانيه فقيره الله فكرت , راحت شاحت ملابسها كلها وجلست سألوها 2ليش شلحتي ملابسج قالت:

أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأي عشان يتحروني الصندوق الاسود ويشلوني الاول

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااااااااااااااااااهاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي

يقولج ف واحد ف مستشفي المجانين ,يبا يظهره الدكتور من المستشفي لانه اعقل واحد ف المجموعه
حب يتأكد من انه صاحي عاقل ولا لا قام ورسم باب ع الجدار وقاله :يلا روح افتح الباب؟؟؟؟؟!!!!!

ضحك المجنون من خاطره وقاله:هههاهااااي لا تخاف الباب مسكر والمفتاح عندي!!!!!!

هااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااهاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي

يقولج ف وحده حبت تتدلع ع زوجها وهي نايمه ع صدره وقالتله:ااااه حبيبي اموووووت بصدرك
رد عليها الزوج:لا حبيبتي ما ناقص روحي موتي ف بيت ابوج!!!!!

يقولجف وحده حبت تحتفل بمناسبه مرور10سنوات ع زواجها, قالت لزوجها: حبيبي, نفسي تذبحلي خروف بمناسبه عيد زواجنا
رد عليها الزوج: ليش شو ذنبه الخروف يتحمل ذنب ارنكبته من10سنوات!!!!!!

يقولج


يقولج



اكمل ولا خلاص


اكمل احسن,,,,,,
يقولج ف وحده سودانيه راجعه من الكويت وفرحانه وتخبر عيالها ااااااي الكويت عندهم انبيا وايد
نبي نشرب نبي نلبس نبي نلعب نبي نسير,,,,,,!!!!!
هاااااايهااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي
ف وحده خاله سودا اول ما جت الامارات عيال الامارات كل ما خطفت من حذالهم قالولها يا الخاله
راحت البيت تقول لزوجها عيال الامارات جدااااا طيبين يقولولي يا خاله كل ما شافوني!!!!!

ف3ريايل غرقت السفينه الي كانت تقلهم وما كان حظهم الا ع جزيره فاضيه والقهر ان ف الصوب الثاني جزيره بنات فيها من كل اصناف الاكل وبين الجزيره الاولى تمساحواستغل الفرصه وراح عرض عليهم المساعده
الاول المصري يريد يستفرد ف البنات بروحه والاكل فقرر يكون الاول ف الحمل ,شله التمساح ع ظهره وصل لين نص الدرب ورفعه فوق وبلعه , غاب التمساح يومين ورجع, وقال للهندي والخليجي تبون اوصلكم قاله الخليجي شكرا ماباغين عشان تاكلنا نفس صديقنا ,رد عليه التمساح:لا تخاف ما باكلكم,صدقه الهندي وصعد ع ضهره وصل نص الدرب رفعه فوق وبلعه ,وغاب ورجع بعد شهر, وعرض المساعده ع الخليجي وقاله: الله المره هذي صدق بوصلك,ركب الريال ,وصله لين الجزيره وباغي يروح سأله الخليجي :ليش ما كليتني نفس ربعي؟؟؟
رد عليه التمساح:ما ناقص ربيعك الهندي كليته شهر كامل حلقي يحرقني!!!!


يقولج ف فيل تزوج نمله عصب عليها ورما عليها الطلاق بالثلاث, صرخت وقالتله:
يااااااااااااااااااااااااااالهوي والفيل الي ف بطني!!!!

يقولج ف صعيدي رفع سياره باغي يجوفها انثى ولا ذكر!!!!

ف واحد يبا يعرف الناس ان ف هذا الشارع رادار قاااام واسرع عشان يصوره الرادار !!!
ف واحد يبي يبني مسقبله خذ معاه اسمنت!!!
ف واحد حفر حفره وقعد فيها,, ؟؟؟ ليش؟؟؟ يفكر بعمق!!!
ف واحد يتطلع الى الاعلى.... قام وتسلق سلم!!!
واحد يبي يعرف زوجنه اخر الشهر ان ما عنده فلوس راح وظهر جيبه ع براااا!!!!

في 2 عيايز, كانو يمشون عند النخل الاولى تبي تثبت للثانيه انها بعدها شباب قامت وتحدت الثانيه قالت لها:ايش رايج اني اقدر اصعد ع النخله لين الاخر؟؟؟
ردت الاولى :يا حرمه مازين؟؟
الثانيه عندت وصعدت,وصلت لين النص وطاحت ع ظهرها, ودتها الاولى ع الدختر, وقالت للدكتور القصه,عطاها دوا وقالها راجعيني بعد اسبوع,راحت وما ان استخدمته حتى جاسها اسهال رجعت له بعد يومين وقالتلو:دكتور العوار بعده بس عندي اسهال ,رد علها الدكتور:حجيه ,استمري ف الدوا وراجعيني,راحت ورجعت بعد اسبوع ,قالها هااااا اوكي الحين؟؟
ردت عليه :لا يا دكتور بعده عندي اسهال؟؟!!!
رد عليها الكتور:لازم انا عطيتج الوا عشان اظهر الدوده منج!!!!!

ف واحد بخيل قال لولده:اذا نجحت السنه هذي بشتريلك كره,
نجح الولد,راح الابو واشتراله كره,قاله الولد:يبا اريد انفخها؟؟
رد عليه ابوه:السنه الجايه اذا نجحت بنفخ لك الكره!!!!

هااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااهااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

ذكرني بعدين عشان أضحك ~!@q

شكرا شكرا
:)
مسكين تزوج مسكينة أيش جابوا؟؟

بسرعةأريد الجواب

والله النكت حلوه بس أكيد ما من عقلك جايبنها منقووووووووووووووووووول

واحد يخمس بالسياره قدام بنت لما نزل يعطيها الرقم زاع فيها..

.ديك حاط صوره بيضه سالوه ليش حاطنها قالهم هذاك انا يوم كنت صغير..

واحد يقول حال ابوه رخصت السياقه انتهت .. قاله ابوه هذا من كثر ماتدور في الشارع....
واجد عندي بياه

محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحشش هجري والا ميلادي!!