من السبب في المشاكل الزوجية الزواج ..... اما الزوجة ويؤجل الحكم في الموضوع الى بعد قراة ها الكلام

انتي ليه زعلانه ولا مانتي عارفه ان ها الموقع موقع دمعه فرح ... أكيد طفشكي ... ولا أخر مشكله كانت شوي كبيرة ... ولا النظره الاخيرة كانت قاسيه منه... طيب من السبب

انتي ولا هـو

هــو ... لا ... هــي السبب ... أمس حدث منه .. لا .. حدث منها هـي قالت ... هــو بدا

اكيد انا عارف بتقولي ... حتى ها الموضوع بيطفشنا معليش ما تدرون أن دمعه فرح وضعت مكان في موقعها مكتوب عليه ممنوع الدخول والتصوير تعني طبعاً الملاقيف وكل شوي العدد بيزيد وما تدري دمعه فرح اني كل يوم داخل وخارج من المكان ... بايخه انا عارف ... لكن ان شاء الله ماعاد اسمع كلام الرسايل الي بتوصل لي على الهوت ميل مالي ونتبهوا من هالمكان لان دمعه فرح اكيد لها هدف من هذا ورايح ياتي يوم من الايام يطلق عليه يوم مكافحة الملاقيف الله يستر الواحد مايدري كيف بتكون نفسيته فى هااليوم ...

على كل حال دعيني فى الاهم ... الا ... وهــــو ... انتي وهـــو

ايتها الحبيبة كل الذي اريدة منكي الهدوء + وثقتك بنفسك + أبعاد الترداد وقبل كل شي توفيق الله

اتـــفــــقـــــنـــــا ..... اتفقنا

فمالي اراء هذا التوتر دعيها كل شيء بيد الله اليس كذلك ..... ؟

اقول مــــاهــــي أسباب الــمــــشـــاكل الـــــــزوجــــــيــــــةايتها الغالية ..... ؟

ويجب أن تعرفي من هم الضحية في ها المشاكل

وكيف تكـــون معامـــلــــة ها الانسانة العزيزة .... ؟

ولكن انتبهي ... انتبهي ... ايتها الحبيبة انه خلف الستار ... ؟

ايتها الفاضلة ماذا تعرفين عن الطلبات المتاخرة ..... ؟

وكيف تجعلينة يهتم بكي ويحبك ... ؟

هنا زعلانه الحبيبة أن كنت رجلاً طلقني عاد شوفي ها الكلام يزعل اتفقنا هدواء ولا اغلقي الجهاز ونكمل بكره

وهنا اقول لكي ايتها الزوجة الحبيبة ارجوا أن لايكون زوجكي الفاضل موجود خصوصاً بها سؤال

متى يفكر الرجل بزواج على زوجته ولماذا ..... ؟

هي أختي أن شاء الله ها المرة مانتي زعلانة ايتها الزوجة الحبيبة عندما تعرفين

بعض أسباب المشاكل الزواجية ماذا يحدث

يتفهام المحبين اليس كذلك ايتهاالحبيبة .... ومن الاسباب

الاهمال وعدم الإحساس بهذه الانسانة ومشاعرها ..... ! ؟

تــدخـــل الأقـــــارب ......... ؟

الغيرة المذمومة

التسلــــط من أحد الزوجـــين

ســــوء الـــــظــــن ..... ســــــوء الظن ... ! ؟

التدخل فيما لا يعني

عدم التوافق النفسي وسوء فهم كل من الزوجين لطباع الآخر

الرتابة في الحياة

عدم الصراحة والصدق ..... مهم

تأثير الجيران

عدم القناعة بالأمور المادية

فارق التعليم وفارق السن

تفضيل بعض الأولاد على بعض

السفر إلى الخارج لأغرض سيئة

وصـــايـــا للــزوج ... وصـــايـــا للــزوج ... وصــــايـــا للــزوج

وهنا ايها الزوج الفاضل لابد أن تعلم بانك كنت مسؤولاً قبل الزواج عن نفسك فحسب أما
الآن فانت مسؤول عن هذه الزوجة الحبيبة الى القلب .... اليس كذلك
ورجائي منك أن تتقبل مني هذه الكلمات وأن تترك في نفسك أثر طيب لديك

ومن الأمور المهمة التي ينبغي أن تعرفها ايها الزوج أنه لابد من أن تغضى على أمور كثيرة .... إنك لن تستطيع أن تجد في زوجتك كل ماتريد كما انها هي لن تجد فيك كل ماكانت تريد فلا فلا فلا فلا تتعقب المسائل ولا تعاتب في كل الامور

وأخبرك ايها الفاضل بان الأنسان لايستطيع أن يتخلص من كثير من العيوب التي فيه
فــكــــيف نريد من الآخرين أن يكونوا كما نريد ونـــحـــن عاجزون أن نكون كما نريد ..... ؟

وهنا لابد للرجل أن لا ينقل هموم عمله إلى بيته وأن تعزم على أن تتخفف من كل المشكلات والمزعجات قبل أن تدخل الى الحبيبة ..... أو بيتك

واحرص ياأخي على أن تكون الكلمة الطيبة على لسانك والابتسامة الجميلة على وجهك ..... فأنت في موقع دمعه فرح

وعلم أن هناك بعض الرجال من ينشغل طويلاً عن اهله ولا يعلم أن الجلوس الى الزوجة العزيزة ومحادثتها ليس وقتاً ضائعاً لا سيما إن كانت المحادثة تسير في طريق هادف وأنك بذلك تتيح لزوجتك الغالية أن تفهمك وتفهمه

وهناك رجال ينشغلون عن زوجاتهم بكسب المال فترى الواحد منهم يكدح طوال النهار وطرفاً من الليل ولا يعود إلى داره إلا وهو مكدود الجسم مهدود القوى ولم يعد لديه استعداد لحديث ولا مؤانسة .... فيخلد إلى الفراش للنوم وقد ياتي فيجد أهله في نوم عميق بعد أن طال عليها الانـــتــظــار ..... فــما ذنب هذه الحبيبة

وهو قد يكسب المال ولكنه يحرم نفسه من عالم المحبين مع هذه الغالية ..... أكيد النساء مبسوطين من ها الكلام الله يستر

مـــــاهــــي حـقــــوق الــزوجــة ..... ؟ وهل تتفذ هذه الحقوق ..... ؟

حـســـــن الــعــشرة وكم من النساء من ظلمن بهذه العشرة

كف الأذى عنها وراعي شـعورهــا ..... مهم والله أن من بعض واقول بعض الرجال لالالالا يعرفون كلمة شعور أو احساس مع هذه الزوجة

أن لايفشي سرها وأن لايذكر عيباً فيها ..... وأترك لكم الحكم فيما سبق وقول أذا تشاجرا الزوجين ماذا يحصل بعد ذلك ... ؟

أن لا يمانع في زيارتها لاهلها أو أقاربها

أن لايطمع في راتب زوجته الموظفة وثروة زوجته وذلك بان يضيق عليها وينغص عليها حيا تها حتى تتنازل له عن راتبها أو بعضه أو بعض ثروتها وهي مكرهة ..... وهــــــي مـــكـــــرهـــــة

أن يكرمها ... ولا ... ولا ... يهينها فبالله كيف لرجل أن يستطيع اهانة أقرب الناس الى قلبه ... !؟

أن يــــــلاطـــفـهــا .... ويــــــــلاعــبــــهـــــــــا

أن يرفق بها ويشفق عليها لماذا لانها الحبيبة اليس كذلك

أن ينفق عليها ما تحتاجه ويحلم على غضبها ويسا عدها ما استطاع في بعض أعمال البيت ومع الاسف الشديد أن بعض الرجال يرى أن مساعدة المراة في شئون البيت اكبر عيب ..... فاين الدليل على ها الكلام ايها الزوج

أن يكرم أهلها ويساعدها على بر والد يها وأن يستشيرها

ولكي لايطفش زائر ها الموقع لااريد الاكثار من حقوق الزوجة الحنونة
ولكن أخبر الجميع بان هناك 58 حق لم اذكره وأن متاكد لو ذكرته .... لأغلقتم الجهاز ... لهذا لن أكمل

كــــــيـــف .... كــــــيـــف تــكــون معاملة هذه النسمة ... أو هذه الانسانة الحبيبة الى القلب .... ؟

ايها الزوج العزيز ماذا تكلفك هذه الافعال فهي مجاناً وليست بفلوس ياالبخيل فى المشاعر ... اترك لك الباقي

تحبب إليها ونديها بأحب الأسماء إليها أكرمها بما يرضيها ومن ذلك أن يكرمها في أهلها عن طريق الثناء عليهم أمام زوجته ومبادلتهم الزيارات ودعوتهم في المناسبات ومنها أن يستمع إلى حديثها ويحترم رأيها ويأخذ بمشورتها إذا أشارات عليه برأي صواب وأن يتحمال الأذى منها والحلم عند طيشها وغضبها وأن يزيد على احتمال الأذى بــالمداعبة والمزح والملاعبة فهي التي تطيب قلوب النساء

مهم .... مــهـــم .... مـهم

ينبغي للزوج أن ينمي في نفسه صفات الفكاهة والمرح في بعض الأحيان في بيته وخــاصة مع زوجته لإدخال السرور إلى قلبها والتخفيف من قساوة الحياة وإزالة التوتر الناجم من شكل الحياة والعمل وكل ذلك يساعد على تقوية أواصر المحبة بين الزوجين ولا استطيع أكثار الحديث في هذه النقطه لانها تتكلام باذات عن النكات وانتم عارفين أبو عمر في التنكيات

فقول لك ايها الزوج هــــــــل .... هــــل من مجــيـــب ..... ؟

انــــتــــــبــــهـــي .. انتبهي ... ايتــــهــا الحبيبة إنه خلف الستار ... !؟

شــــايـــفـــك ياخــوافــه

عندم يختلفان الزوجان حول أمر من الأمور وبدأ الخلاف يتطور إلى شجار بسبب همس يسمعه الزوج ولا يرى صاحبه يقول له

هــــل ترى كيف تهين زوجتك كرامتك ؟ ألا تلاحظ أنها تمس رجولتك ؟ كيف تسكت ؟ كيف ترضى ؟ أتغلبك امراة ؟

هي والزوجه ماذا يحدث لها .... !؟

وهذا الهمس ينتقل الى الزوجه ويقول لها لقد تمادى زوجك . صبرك عليه أطمعه فيك . حلمك جعله يهينك ويجرح أنوثتك عليك أن تضعي حداً لهذه الإهانات المتكررة منه وفيما الزوجان كذلك ظهر صاحب الصوت الذي كان مختبئاً خلف الستار واكتشف الزوجان أن صاحب الصوت هو الذي أوقع بينهما ما أوقع وأنه هو الذي زاد خلافهما الذي هدأ فياأيها الزوجان

هل تعاونتما على اخراج هذا الصوت من البيت والانتصار عليه الا وهو الشيطان الذي بينكما اثناء الشجار والعياذ بالله

ايـتـها الـحـنـونـة ابتعـدي عن هـذا الا تـهـام

أقول حاولي أن تكسبي زوجك ... لا أن تغيريه لأن التغير حتى وإن نجحت فيه سيكون لزمن محدود وسيؤدي إلى إحباطك وإحباط زوجك الغالي وعلى سبيل الامثال افترض أنك مع زوجك في سيارته متوجهان للقيام بزيارة من الزيارات ولاحظت أنه يقود سيارته بسرعة زائدة

فهل تقولين له أمجنون أنت .... كيف تقود بهذه السرعة ؟ هل تريد أن تقتلنا بتهورك ..... ؟

وكان الأفضل من ذلك أن تـقولي له ليتك تضع حزام الأمان وتخفف سرعتـك قليلاً .... أم تحسب أن حياتك غير غالية علي .... !!! ويمكن أن تقولي له رحمة بي وبأولادك الذين ليس لهم بعد الله غيرك خفف سرعتك

إ ن تذكير زوجك بمدى اهتمامك به وحرصك على حياته وعلى سلامته وشدة حاجتك مع أولادك إليه ... أنفع وأجدى من لومه وتأنيبه .... لأن اللوم يدفعه إلى العناد أكثر مما يساعده على التغيير و مثلاً آخر ايتها الحبيبه عندم يتصل بك زوجك في يوماً من الايام ويخبرك بانه يريد تمضية سهرته خارج البيت وأنت متضايقة من هذة السهرة وتريدين منه أن يعود اليوم مبكراً

فــهــل تـقـولـين له ماهذه العـيـشة ؟ في الصباح في عملك .... وفي المساء مع أصدقائك ... ؟

أوتقولين له مالك لاتطيـق الجلوس معنا ... ؟ أتكرهنا إلى هذا الحد ... ؟ والأفضل من هذا أن تقولي له ولدك سأل عنك وقال إنه لن ينام قبل أن يراك ويقبلك اليس كذلك ايتها الغالية

والان ايتها العزيزة ماهي الطلبات المتاخرة وأثر هذه الطلبات على الزوج الحبيب .... ؟

أن من أسباب حدوث الخلا ف بينك وبين زوجك طلباتك المتأخرة منه وأعني بالطلبات المتأخرة تلك التي تريدين من زوجك القيام بها في وقت غير مناسب له مثل عندم يعود زوجك من عمله إلى البيت بعد الظهر وهو متعب فتـقولين له انتظر لالالالالا تخلع ثيابك لم يعد عندنا أى رغيف من الخبز أو عندما يريد زوجك الخروج من البيت فتبادرينه بالقول حفاظات الصغير نفذت جميعها ليتك تمر لتحضر لي كرتون حفاظات مع العلم لم يبق عن العمل الا دقائق كيف هذا ايتها الحبيبة

بعض النصائح لتجنب الطلبات المتأخرة

لاتنتظري حتى تنفذ حاجاتك من البيت تماماً بل بادري إلى تأمين حاجتك قبل نفاذها بقليل

لاتعتمدي على الذاكرة الجأي إلى الورقة والقلم لتسجيلي كل ما تحتاجينه فزحمة الأعمال وكثافة الأعباء قد تنسيانك ما تريدين طلبه من زوجك

حين يصدف وتنفذ إحدى حاجات البيت الأساسية وتضطرين إلى الطلب من زوجك إحضارها لك ... فقدمي لطلبك بعبارة فيها اعتذار منك مثل أعلم أن الوقت غير مناسب وأعلم أنك متعب وأقدر مايحتاجه هذا منك من جهد فمثل هذه العبارات تجعل زوجك أكثر تقبلاً لطلباتك وأكثر احتمالاً لها

هل انتي ايتها الحبيبة من هذا النوع .... مع العلم بانني متاكد من الاجابة طبعاً بانفي

أن من أشد منغصات الحياة الزوجية عزيزتي كثرة اللوم وهو لوم الزوجة لحبيب القلب ولوم الزوج لحبيبة القلب اليس كذلك ايها الزوجان فالزوجة اللوامة هي الزوجة التي يكثر في حديثها مثل هذه الكلمات لزوجها أنك لم توفق في اختيار هذا اللون .. ليتك لم تشتر هذه ... أنت لالالالا تحبني ... أراك غير مهتم بنا ... كيف تتكلم بهذه الطريقة ... ؟ ويقول الدكتور (كين دارك ) إن الزوجة التي تثق بنفسها وبموقعها في الحياة الزوجية لا تلجأ إلى مثل هذا السلوك لأنه دليل ضعف حتى وإن تظاهرت بأنه دليل قوة

ولكن قد تسالين هل علي أن التزم الصمت تجاه زوجي فلا انصحه إذا رايت منه أي خطأ ... ؟

متعبه حتى في ها السؤال لكن حححححححصبر عليك مهما كلفني هههههذا

أقول أن اللوم أمر ... والنصيحة أمر آخرا للوم فيه انتقاد وتذمر وشكوى ... أما النصيحة ففيها حرص واهتمام ومودة ولا بأس من النصيحة التي تقال بلطف والتي تختلف كثيراً عن اللوم الذي يقال بانتقاد وانتقاص وتهجم فكوني ايتها الجوهرة ناصحة حبيبة ولا تكوني لوامة عنيدة

بسـرعــه انـتـبـهـــي نـجـاحـك أهـــم .... !!! ؟

ذكرت وكالة أنباء رويتر أن 70 % من إجمالي حالات الطلاق الآن ترجع إلى رغبة الزوجات في الانفصال وأن 86 % من طلبات الطلاق هن من المثقفات وفي خبر آخر قالت ( سوزان شان ) نائبة مدير وحدة التنمية الاجتماعية في سنغافورة سترتفع نسب الطلاق بسبب العمران وارتفاع مستوى التعليم وآمال كبيرة تراود الناس بدا أبو عمر يلخبط معليش حصبر عليك يازائر الموقع

ماذا يعني ها الكلام ... ؟ لا يعني أن الأمور الحسنة أدت إلى أمر ليس حسناً ... ؟ فالثقافة والتعليم والعمران والطموح أمور حسنة لكنها مع ذلك زادت من الطلاق بدلا من أن تقلل منه

هـل تـعرفين ياصاحبه الاحساس المتجدد لماذا ..... ؟

لأن الجامعات والمعاهد علمت المراة كيف تكون مدرسة ناجحة وطبيبة ماهرة لكنها ومع الاسف الشديد لم تعلمها كيف تكون زوجة سعيدة وربة بيت ناجحة ولأن الثقافة الشائعة أقنعت المراة بأن تكون ذات شخصية مستقلة لا تخضع لأحد فما عادت تطيع زوجها ولأن الطموح جعل آمال المراة معقودة على جمع المال وتحقيق الشهرة ففقدت البيت ملكته التي كانت تشيع فيه الحب والسرور وتنشر فيه الرضا والأمان

أختي الحبيبة زائرته ها الموقع لماذ تقول الزوجة أن كنت رجلاً طـلقـني ... وأنا متاكد جداً بانك لستي منهم ... اليس كذلك ... ؟

هكذا تلقي الزوجة هذه القنبلة التي تفجر غضب الزوج وتبدد ماتبقى في نفسه من حلم فيندفع هو الآخر ملقياً قنبلة أخرى ... في مواجهة قنبلة زوجتة فيصرخ قائلاً نعم أنتي طالق وتصحو المسكينة مذهولة مفجوعة وقد فاجأها زوجها بتطليقها كما ... كما ... كما طلبت وتندم بعد ذلك فحذري هذه العبارة ايها العزيزة احذفيها من قاموسك ألغيها أبعديها عن لسانك

وأنت ايها الرجل إذا صاحت فيك زوجتك وقالت لك إن كنت رجلاً .... طلقني الآن فتبسم في وجهها مهما كنت غاضباً وقل لها لأننننني رجل .... فلن أطلقك

متى يفكر الرجل بزواج على زوجــته الحبــيــــبة ولـــمـاذا ..... ؟

عندم تكون زوجته غير مهتمه به وعندما تهمل حسن استقباله وعندما لا تتزين له
وعندما لا تلاطفه في الحديث وعندم تهمل طلباته

عندها يبد التفكير في مثل هذه الاموار لماذا لانه لم يجد السكن الذي يرجوه كل رجل لانه يبحث في الزوجه الثانيه مافقدة في الزوجه الاولى لكي يجد المراة التي تحسن أستقبله حين يعود الى البيت والتي تحرص على أن تظهر أمامه في أحسن صورة والتي تنتقي الألفاظ التي تخاطب بها حبيب القلب

وعندما تسال هذا الزوج كيف حال زوجتك الأولى

يقول سبحان مغير الأحوال كأنها امراة أخرى لاأدري أين كانت تخبيء الثياب الجميلة التي صارت ترتديها الآن ... ؟ أين كانت الكلمات الناعمة الرقيقة التي يزخر بها حديثها الأن ... ؟

ماذا كان يمنعها من هذا الاستقبال الجميل الذي تستقبلني به الآن ... لو أنها ... لو أنها فعلت هذا من قبل لما تزوجت عليها اليس كذلك ايهتا الحبيبة

فهل ترغبين في أن يبقى زوجك لك وحدك فلا يتزوج عليك ... ؟ أنت تملكين هذا ... أجل أنت تملكينه فحين تحسنين استقبال زوجك وتحسنين الحديث إليه وتظهرين له في أحسن صورة حين تملأين عليه قلبه وعينه ونفسه وحياته

فــهــــــل يبقى عنده مكان لامرأة أو زوجــة سواك .... ؟

وكيف تجعلينة يهتم بكي ويحبك ... ؟

ايتها الحبيبة هل تعلمين

أن كثيرات من اللواتي يشتكين عدم اهتمام أزواجهن بهن إنما يملكن هن أسباب هذا الاهتمام يستطعن كسب محبة أزواجهن واستمالة قلوبهم ... ؟ أجل ايتها الزوجة حين تبادرين أنت إلى إبداء اهتمامك بزوجك ولو تكلفت هذا تكلفاً فإنك تضمنين مودته ومحبته واهتمامه

أشعريه بأنك تقدرين نصيحته وأنك تعتمدين على رأيه في الأمور المهمة

اصنعي الأشياء التي يحبها حتى ولو لم تكوني تحبينها مثل الطعام الذي يرغب في تناوله أكثر من غيره

مهم لاترتدي ملابسك المفضلة عندك إذا لم تكن مفضلة عنده

مثل العطر الذي تستعملين فإنه هو الذي يشمه منك أكثر مما تشمينه أنت من نفسك

قولي له إنك ترينه جميلاً وأن مظهره في عينك هو الأجمل

دعيه يخرج مع أصدقائه بين فترة وأخرى فالمراة التي تحب زوجها يجب أن تعرف أن ذهاب الرجل مع أصدقائه يغسل الكثير من متاعب الزواج وتبعاته

وللحديث بقيه

تكملة الحديث

الوصايا المشتركة للـزوجين

ايها الزوج الفاضل وياايتها الزوجة الغالية إن عليكم أن تعرفوا أهمية البداية الأولى في حياتكم الزوجية وإن هذه البداية تمثل بداية الخط في السير على طريق العمر وطبعاً بداية الخط لها أهميتة .. وأية أهمية.. فالغلط اليسير في هذه البداية يبد د المصالح الكبرى من هذه المسيرة إن انحراف الخط في البداية يكون في أول أمره يسيراً ولكنه لا يلبث أن يكون الانحراف كبيراً لان الغلط في اختيار القطار المطلوب يحملك إلى جهة أخرى لا تقصدها وربما كانت الأخطار والمتاعب تنتظرك في هذه الجهة وتفوت عليك قصدك وربما كنت في بلد لا تعرف أحداً فيه ولا تعرف لغته وعاداته وطرقاته وربما كنت لا تحمل من المال ما يعيدك إلى مكانك ولا تعرف من يقرضك ..
إذا .. عليكم ايها الزوجان أن تهتموا بهذه البداية الحساسة وألا تتهاونوا فيها لذلك امزجوا العاطفة المشبوبة التي تحيط بكم وأنتم عروسان بنزعة العقل والتفكير وتحكيم المصلحة وقول نعم أن العاطفة أمر عظيم في الحياة الزوجية ولا أهون من شأنه ولا سيما في مرحلة العرس ولكن الخطر في طغيان العواطف على حكم العقل ولكم هذا المثل ايها الحبيبين

إن كلاً من الزوجين يعيش قبل الزواج في أحلام السعادة والمسرة والرؤيا المترعة بالأماني المحققة وينتظر اللحظة السعيدة المرتقبة التي يتاح له فيها أن يلقى زوجته الحبيبة .. فقد تحمل هذه العواطف المضطرمة الزوج على أن يبالغ في الإنفاق في بداية الحياة الزوجية مبالغة تفوق طاقته فلا يصحو الا ومطارق الديون والمطالب المادية المتلاحقة فوق رأسه وهو عندئد بين أمرين فإما أن يغير ماعود عليه أهله وهذا صعب عليهما وإما أن يستمر في هذا الإنفاق الذي لا يقوى عليه إلا بالاستدانة

وهنا اقول لايعني كلامي هذا أن يعمد الزوج في أيام العرس إلى البخل والتقتير وحرمان عروسه من كل ألوان المتعة ... لا ... إن هذا تنفير وتدمير وإساءة إنه تنفير للزوجة من زوجها الذي قد تصورة تصرفاته لها شحيحاً بخيلاً وإنه تدمير لمستقبل الحياة الزوجية التي ستتعرض من جراء ذلك إلى النكد المستمر أو الانفصال المحقق

هـــــــام .... هـــــــــام .... هـــــــام

إن من أهم مايوصى به الزوجان لتحقيق المعاشرة الكريمة ولتوفير السكن بينهما هو احترام كل منهما للآخر كثيراً ما يضيعه الأزواج والزوجات بسبب غلط في فهم إزالة الكلفة نعم لا يعقل أن تبقى الكلفة بين الزوجين ولكن إزالتها لا لا لا لا تتعارض مع الاحترام المتبادل بينهما وأن إزالة الكلفة التي ينبغي أن تكون بين الزوجين يفهمها بعض الناس على نحو مغلوط يفهمونها تطاول أحد الزوجين على صاحبه عن طريق المزاح

ولا ينبغي أن يكون تصرف أحد الزوجين قائماً على التطاول أو النيل من الآخر أو الإساءة إلى كرامته ولو اكتست هذه التصرفات ثوب المزاح

لالالالالاتقل ايها الزوج الفاضل هذه زوجة !!!! ولا داعي إلى مثل هذا الاحترام

للــمـــــاذا ...... ؟

لالالالالان الطعنة التي توجهها اليها تبقى جرحاً في قلبها ينزف ضغناً وحقداً وربما أوجدت هذه الطعنة نفرة تودي بكل أسباب سعادتك في حياتك كلها

من الوصايا المشتركة ايضاً

مــهــم ..... مـــــــهـــــم

غض الطرف عن الهفوات والأخطاء وخا صة غير المقصود منها

المشلركة الوجدانية في الأفراح والأحزان

النصيحة فيما بينهما

تزين الزوجين لبعضهما

الاحترام والتقدير فيما بينهما

والحديث في ها الموضوع يطول ولكن نتوقف الى هنا في ها الموضوع

أرشـادات لك ايها الزوج

إياك والبخل

لالالالا يطلع أحد على مشاكلكم الزوجية

لاتتكلم باساءة مع أقارب زوجتك

إياك وإهانة زوجتك أمام الآخرين وبدون الآخرين فاهمني ايها الخلوق

أكثر من التبسم أمام زوجتك وها البتسامة بلاش ولا شوا وحنا في موقع دمعه فرح

صور من واقـعنا الـحزين

هذي بعض الصور التي رائيتها أمامي فكان لها وللا سف الشديد اثر على نفسي أنه وفي أحد الأيام وأمام عيني وبتحديد في أحد محلات الذهب كنت اريد شراء هدية طبعاً لايروح بال الزائر الى بعيد كانت هذه الهدية ألى من كانت اغلى كل شي لدي والدتي رحمها الله وأذا برجل وزوجتة وابنه في هذا المحل فقال لي البائع ماذا تريد فقالت له لاباس انتظرك الى أن تنتهي من زبائنك ولكي أجد فرصة واشاهد افضل ماستطع أن اخذه الى والدتي رحمها الله فما كان من هذه المراة الا أن اخذت تحدث زوجها بصوت منخفظ ولم أشعار الا بهذا الرجل وهو يثور ويغضب ويقول انتي ... وانتي .... وانتي مافيكي وابنك وهذه الزواجة فيها وفيها ومعععععع الاسف الشديد أمامي وامام البائع

اقول بالله عليكم ومن كان قوي بشخصيته

ماموقف هذه المراة المجروحة في هذ الوقت ... ؟ وما الذي يدور في قلب هذه النسمة الان ... ؟

وماذا يكلف هذا الرجل لو اشتراء لحبيبة قلبه هداية من هذا المحل وبكم ستكون هذه الهدائية هل تكون 500 $ دولار مثلاً ماذا يعني عندم تكون الى اللطيفة تكون لالالالاشي ذكرت القيمة بدولار لكي لالالالايعرف أبو عمر من وين

طبعاً اترك الجواب والحكم لكم أنتم

الصورة الــثانـية

في أحد المستشفيات الخاصة كانت لي هناك مراجعة فكان بجواري أحد الأشخاص وكان وضعة غير طبيعي يعني معصب جداً لم أستطيع الاستمرار فى النظر اليه كيف بكلامه الله يخرجنا من ها الموقف على خير

فاذا بأمراة تاتي اليه وهي وأضعه يدها على صدرها وكانها والله اعلم من شدة المرض فأخذت تحدثة وهو بجواري وتقول له انني تعبانة مرة فأسرع بالطبيب فسبحان الله من جعل هذا الرجل يثور ويغضب ويبد في رمي الكلام وأمامي وامام الجميع في المستشفي انتي فيكي انا قلت لكي اجلسي في البيت

فما كان من هذه المراة الا البكاء ولا ادري ولكني لاادري هل هذا البكاء
من شدة المرض اما من تصرف زوجها لها امام الجميع فقالت في نفسي يا ليتني لم اتي الى المستشفى اليوم وبعد قليل اخذت هذه المراة تذهب الى هنا وهناك في المستشفي وزوجها بجواري جالس وغضبان جداً لالالايحرك ساكناً فما كان مني الا أن ذهبت الى أحد الأطباء واخبرته بان هناك حاله عاجله لو سمحت

فما علما هذا الرجل بتصرفي شوا رايكم بها القافه الا اتاني وقال لي الله يستر ماذا تقصد بها التصرف هذا فقلت له لالالالاشي سوء كان الله في عون زوجتك فكاد فكاد أن ..... لاتخافوا ماجاني شي الحمد لله بعدين لو جاني شي من حيطفشكم يازوار موقع دمعه فرح

الصورة الثالـثة

واخيراً اختام حديثي بهذه الصورة التي حدثته في نفس الحي الذي انا فيه تقدم الى فتاة رجلاً يريد الزواج منها وهي يتيمه وانا اعرف هذه الاسرة جيداً وبعد أن تم هذا الزواج وبعد سنه واحدة رجعت هذه الفتاة الى بيت أبيه الغائب عن هذه الحياة ولكن ... ولكن ... ولكن

كـيف رجـعت ... ! ؟ وبـماذا رجـعـت ... ؟ ومن السبب ... .. وكيف حالها الان

طبعاً بعد رجوعها والله على ماقول شهيد ولمدة ثلاثة اشهرلا تتكلم هذه الفتاة مع أحد حتى مع اقرب الناس الى قلبها وهي والدتها وهي الان عايشه على قراءة المشايخ والعلاج النفسي فمن السبب مع العلم بانه قبل الزواج كانت من الفتيات التي يشار اليه بالبيان طبعاً أخلاقاً... فما كان من والدة هذه الفتاة الا أن اخبرتني وطلبت مني محادثة ابنتها في الهاتف فكان طبعاً الرفض ستسألني لماذا هذا الرفض .. لانني أولاً أحب قراة رسايلي على الفاكس مالي وبعدين وان كان لابد من المحادثة فلتكون البداية منها هي ... لماذا.. لكي تخرج هاالمسكينة من ها الوضع الي هي فيه بالكلام وفعلاً وبعد اربعه أيام فاذا بالهاتف يرن فتكون والدة هذه الفتاة على الهاتف وتقول لي بان ابنتها تريد محادثتي وماهي الا لحظات وبعد اخذها لسماعه الهاتف الا وأخذت في البكاء وستمرت في هذا البكاء خمسة دقائق تقريباً ولم تتكلم بكلمه واحدة بل البكاء فقط وبعد أن هدات الانفاس قلت لها اغلقي الهاتف الان وهي صامته ويكون تكملة الحديث غداً في نفس الموعد فكان لي هدف من هذا لان البكاء الشديد واخراج مافي النفس يكون راحتاً للشخص نفسه وهذا هو معنى أخراج صاحب الحالة النفسية من وضعه الى وضع اخر بلقوة كيف عندم يكون لايريد الكلام وليس لديه الا البكاء وعندما تقول له أجل الموضوع او نكمل الموضوع تبداء هناء في تحريكه لانه يريد الكلام ولكن وضعه النفسيي لايسمح له وعندما تفاجاءة بتاجيل الموضوع لايستطيع الصمت طبعاً ماحتعرفوا النقطة دى مع العلم باننني لا احب دراسة علم النفس وهذا رائي لوحدي

فما كان منها الا أن اغلقت الهاتف وماهي الا ساعات وهي تتصل مرة اخر وياليت المعلمين والمربين يعرفون كيف يخاطبوا الناس بأ سلوب الحسن وتخبرني انها فلانة وتريد ان تتحدث لي عن موضوعها فقلت تفضلي قالت اريد التحدث معك بعض الدقائق فقلت تفضلي ولكن بشرط ان يكون الحديث لمدة ساعات وليس لدقائق وبشرط أن لا اتكلم بكلمة واحدة الى ان تنتهي من حديثك وبداء الحديث منها فتقول تزوجت من هذا الرجل عفواً ليس رجلاً ولكن لا ادري بإي صفتاً اصفها بدانا الحياة الزوجية طيبه ولله الحمد وبعد مضي اربعه اشهر من الزواج اخبرني بانه يريد مني ان اذهب معه الى مدينه اخر وذلك بسبب عمله فوافقه مع العلم بإنني اكبر أخواتي وفارقت والدتي الى المدينه الاخر وكانت حياتي في هذه المدينه طيبة والحمد لله ولكن وبعد سته شهور

والله والله انني لاادري ماالذي حدث له .... ؟ وماهذا التغير .... وماهذه المعاملة ... ؟

أم لانـــــنــــي ..... يـــتــــيـــمــــه ام لانني ليس لي رجل يدافع عني أم ماذا .... واخذت في البكاء

فكان والله على ماقول شهيد عندما يذهب الى عمله في الصباح يأخذ الحبل ويربط قدمي ويقول لي لاتتحركي الى ان اعود اليكي وكان يضربني ضرباً شديد بيني وبينه الله اذا كنت ظلمته او تعديت عليه وزاد الامر سواء من ذلك عندما بداء يهددني بانه سوف يعذبني الى الموت وان هنا في هذه المدينه لا أعرف أحد الا الله وكان يضربني بقدمه ويقول لي انتي من الأشياء التافه في حياتي

اذا لماذا تزوجني وماذا يريد مني وبعد ان اصبحت لااستطيع الوقوف على قدمي وشعر هو بذلك قال لي سوف اذهب بكي الى والدتك وسوف تجلسين هناك شهر واحد ثم تاتي الى هناء كي اعلمك الادب

فيايها الزوج اخاطبك باغلى ماهو عندك ما ذنب هذه الحائرة هذه المظلومة هذه الخائفة

أقول أتت الى بيت ابيها وهي تجر معها الخوف أتت الى بيت ابيها وهي تجر معها الرعب أتت الى بيت ابيها وهي تجر معها الانهيار العصبي وعدم الثقه في الاخرين ولاكن مانتيجة الان النتيجة الان انتبهوا ايها الرجال دمار وانهيار أنسانة لا ذنب لها فى الحياة ألا أنها سقطة فى يد شخص لا يعرف الرحمة .. أمراة علم أنه لا يوجد لديها أب يدافع عنها .. لماذا هذا التصرف

فهل ترضى أخي الحبيب ان تكون سبب في تدمير هذه المرأة في حياتك

ولماذا يفعل بعض الرجال هذه التصرفات اذا كنت رجلاً أحسن اليها أو طلقها ام أن تريها الوان العذاب فاقول لك ان هذا ليس من شيم الرجال اليس كذلك .