اخرت زواجى لمده 3 سنوات

    تمر دردشة الساحة الخاصة بالمتصفح والموبايل بفترة صيانة دورية هذا ونعتذر للجميع على الإنقطاع المؤقت بإمكانكم المشاركة في المنتدى لحين عودتها :)

    • اخرت زواجى لمده 3 سنوات

      انا عمري 22 سنه وكا ممكن ان يكون الزواج بعد شهرين واطريت ان اخره الى مده حوالى ثلاثه سنوات.ليش اولا انا عايش مع اخوانى وهم اثنان ومتزوجين وموجودين في البيت وعندهم كل شى تحكم مع انى انا قادر على الخروج لكن محترم امي الغاليه الله يحفضها انا اعمل واملك راتب كبير الحمد لله عندى استطاعه لكن انا خائف تصير مشاكل بكل صراحه تعتبر السلطنه من اكثر الول في الحصائيه في مشاكل الزواج.لان هذه الموقف صار من عند احد من اقاربى واطر انه يطلق زوجته المسكينه..الان اتفقت انا مع خطيبتى ان تكمل دراستها احسن الىبعد 3 سنوات الى اكون لنفسى احسن ..لكن في حاجه مهمه الواله الله يهديه ماتريدنى اتزوج الا في البيت لان طبيعت عملى 3 اسابيع في المدينه وبعدها 3اسابيع في العمل..هل انى استاجر بيت واتصبر او انى ابنا في البيت وحاول اهدى المشاكل او احاول انى ابنا بيت جديد والله كلها مشاكل اذد بنيت بيت يحتاج الى 20 الف تقريبا واذ تزوجت داخل البيت ما راح ارتاح لا انا ولا زوجتى.واذا استاجرت من بيجلس معها وان مسافر لمده 3 اسابيع.مه انى ما اريد اخسرها انى متفق معها على زواج من زمان..ولما اخبرتها قالت شوف وين الاحسن انت والوالد يقول لي احس انك تسكن وحدك راح ترتاح والوالده تقول لا اسكن هنا وراح ترتاح ولا انت ما تريدنا خائف على زوجتك وبس.واخوانى فضولين في كل شى متدخلين يسالو عن كل شى..وتاخير الزواج لمده 3 سنوات يكون احسن عشان اهدى الوضع حتى انى اخبرت زملائه وعزمتهم في شهر اغسطس...الان انا اريد حل
    • إسمح لي أن أعرج على مشكلتك بعد أن قرأتها ووجهة نظري تقول بأنك صنعت خيراً حين أخرت زواجك وذلك لعنصرين أساسيين وهما / تكوين النفس والإعتماد على الذات / إنهاء خطيبتك لدراستها أياً كانت مراحلها .
      ومن هذا المنطلق أقول لك إن إستقرارك في بيت منفرد وخاص بك هو وجه الصحة لكون الإستقلالية سوف تنفعك مستقبلاً حينما تأتي بالأولاد حيث سيكون مستقبلهم المعيشي شبه آمن بدلاً من العيش في غرفة من غرف بيت الوالد وتحشر نفسك في معمعة الأطفال وأطفال أخوتك مما قد لا يتيح لكم فرصة التمتع حتى بالحياة الزوجية نظراً لتعاليم الدين الإسلامي وخاصة المرأة لن تأخذ حريتها في بيت الوالد طالما أن إخوتك موجودين فعلى سبيل المثال وأقله ( اللحاف ) هل ستبقى طول اليوم واضعة اللحاف على شعرها وعند كل خروج من غرفتها تحسب ألف حساب .
      لهذا يجب أن لا تنظر تحت قدميك بل إفعل للمستقبل بيتاً يكون مأواك من دائرة الأيام خاصة وأنك شاب وفي مقتبل العمر وأنت تعلم أن البيت إن أخذ منك اليوم إلى 20 ألف في السنوات القادمة قد يأخذ الضعف من المبلغ وقد تكون اليوم مستطيع ولكن في الغد سوف تتراكم عليك الإلتزامات الزوجية ولن تستطيع . لذلك إبدأ وأنت لست خسران في كل الأحوال .

      أما عن موضوع عملك فهو أمر طبيعي أن الرجل من صفاته توفير لقمة العيش وخطيبتك بالتأكيد تعلم عن طبيعة عملك وأكيد هي توافقك الرأي وأما عن ذهابك لمدة طويلة وغيابك عن البيت فذاك ليس عذراً فمن الممكن أن يسكن في تلك الفترة مع زوجتك أحد من إخوتها أو والدتها أو والدتك وهذا ما يجري عند كثير من الأسر .

      أما حول وجهة نظر الوالدة فشيء طبيعي أن أمهاتنا متمسكون بنا وفي أعينهم نحن الأبناء الصغار ولم نكبر ولكن الواقع يا صاحبي يفرض نفسه وهي إن منعتك أو عارضت فذاك من دافع الخوف عليك وهذا حقها وهنا يأتي دورك في إقناعها بحيث تخرج من البيت وكلا الوالدين في رضاص تام عن قرارك الذي إتخذته .

      هذا ما لدي وأنا أعتذر لنجمة البحر إن تطاولت على ساحتها ولكن وددت المشاركة وأتمنى أن أكون قد وفقت . وإن لم أوفق أو أخطأت فإعذروني .
    • ميزة الرد السريع

      اخي نحن في مجتمعنا دايم تصير هذه الشكانل واغلبها من هذا النوع
      اانصحك ان تجلس في بيت اهلك مده مثل اربع شهور لكي ترضي والدتك وبعدين انتقل واشرح لها اسباب الانتقال
      مع تمنياتي لك بالتوفيق
    • اسئل الله التيسير يا اخي

      اخي استخر ربك واسئله التيسير ولا تغضب امك او احد والديك وسايرهم بالمعروف تنل ما ترد وبطيب انفسهم
      اعلم ان الله لن يخذلك اذا توكلت عليه

      عسى ان يفرج الله همومك وهموم كل مسلم
      اللهم امين
    • انا رايي احسن ان تتزوج في اسرع وقت لائنك عزمت زملائك واقاربك على فكره أحسن تسكن مع أهلك أن يكونو ولادك الصغار عمرهم 6سنوات وبعدين أبني بيت وتحول انت واولادك ومن يكون معك من أهلك
      هذا رايي وشكرا لك
      لستُ مجبوراً أن أُفهم الآخرين من أنا 00 فمن يملك مؤهِلات العقل والإحساس سأكـون أمـامهُ كالكِتاب المفتـوح وعليـهِ أن يُحسِـن الإستيعاب إذا طـال بي الغيــاب فَأذكـروا كـلمــاتي وأصفحــوا لي زلاتـي انا لم اتغير.. كل مافي الامر اني ترفعت عن (الكثير) ... حين اكتشفت... ان (الكثير) لايستحق النزول اليه كما ان صمتي لا يعني جهلي بما يدور (حولي) ... ولكن أكتشفت ان ما يدور (حولي) ... لايستحق الكلام
    • هذه مشكلة فعلا صعبة ولقد عشتها بنفسي فاخي تزوج وسكنوا في البيت الى فيه
      الوالده واستمر الزواج 3 سنوات ولكنها مثل الجحيم فكل يوم مشاجرات امك سوت كذيه وزوجتك سوت كذيه ولما يلتقوا تقول حطيت الزيت على النار
      للأسف اخي لم يتحمل ذلك وطلق زوجته بعد ان انجب منها ابنتان وذلك استجابة
      لأوامر الوالدة والحين بين المحاكم لمعرفة كم النفقة ومتى يشوف الاولاد
      فانصحك اخي ان تستاجر لكم بيت الى ان تبني لنفسك والوالدة لاتقاطعها زورها بين الحين والاخر والاتصالات خليها يوميا صدقني يمكن الوالدة راح تزعل شويه اذا طلعت من
      البيت بس صدقني راح تمنع عن نفسك مشاهدة المشاجرات اليومية بينهم وبالتالي راح ياثر على عملك , صحتك النفسية,والجسمية وراح تبتعد عن الناس وتكلم نفسك
      هذه نصيحتي لك
    • أخي الحنان:rolleyes:

      أخي اتمنى لك التوفيق والنجاح وزواج سعيد انشاء الله وأقول لك عقبال البكر
      وياريت كل الناس مثلك تفكر في رضى الوالدين لان ديننا الحنيف يامرنا بذلك ..... وانا رآئي من رآئي أخي المهاحر 4
      اخي استخر ربك واسئله التيسير ولا تغضب امك او احد والديك وسايرهم بالمعروف تنل ما ترد وبطيب انفسهم
      اعلم ان الله لن يخذلك اذا توكلت عليه

      عسى ان يفرج الله همومك وهموم كل مسلم
      اللهم امين