مسلسل عماني فحص...

    • مسلسل عماني فحص...

      مسلسل عماني جديد فحص بينزل في رمضان وهذي اولى حلقاته....
      ----
      سلاموه : كيف حالش..
      فتحيووه : بخير..
      سلاموه : هينش بنت الحلال من زمان محد شافش..كنتي مسافرة ولا ايش...
      فتحيووه : هاعه وحدي في البيت ادور ورا الصغيرين..
      سلاموه : اها..قلتيلي عجب ورا الصغيرين تدوري..
      عجب كيف موزوه تقول انش كل يوم والثاني تزوريها...
      فتحيووه : مووو..انا..
      سلاموه : هيوا انتي محد غيرش..
      فتحيووه : موزوه وحده كذابة تريد تسوي مشاكل بيني وبينش..
      سلاموه : صحيح ذكرتيني فايزوه عطتني الغوازي مال الجمعية عشان اقبظش اياهن..صبري شوية..
      فتحيووه : اخيرا..زين انها تذكرتني بنت الحلال صار لي شهر وانا اروكظ وراها من قرنه لقرنه...اقول خلينا تو من هالسالفة وجلسي قولي لي مو اخبار زوجش..
      سلاموه : سكتي بنت الحلال طالعلنا طلعة ذي الايام اوين يقول باغي يسافر بانكوم بيول رباعته..
      فتحيووه : بانكوم مال مو بنت الحلال اسمها بانكوك..
      سلاموه : هي ذي..
      فتحيووه : اها خلي بالش عن يسير ويجي متورس بالامراض بو مالها علاج ويبليش..تشرطي عليه كان باغي يسافر يشلش بيوله ولا ما شي سيره..
      سلاموه : كذا قولش..
      فتحيووه : هيوا..زين يالله انا بستأذن الحين...
      سلاموه : هين سايره بعدنا ما قهويناش..تو الناس جالسين نسولف..
      فتحيووه : لا لا بعدني باغية ازور عايشوه وفايزوه وموزوه وخالصوه واذا حصلت وقت بسير حيت صالحوه..
      سلاموه : قدامش الرحمن...
      |r|r|rتابعوا معنا الحلقات المقبلة من مسلسل (صوبنا)

    • وصل سعيد الاخ الاصغر لسلاموه من مصر حيث كان يدرس في احدى جامعاتها مصطحبا معه زوجته المصرية...
      -----
      شوشو : ازيك يا طنط..
      سلاموه : $$t$$t
      شوشو : ايه يا طنط مبترديش ليه!!
      سلاموه : سعيدان تو مالها حرمتك جاية وجايبة الشر بيولها...
      شوشو : شر ايه كفا الله الشر...انا ا’لت حاجة غلط يا طنط..
      سلاموه : طنطة في عينش قليلة الادب..مو شايفتني جالسة اتنطط قدامش طايحتلي طنطة طنطة..
      سعيد : ابوي سلاموه هي ما قصدها شي غلط..هي قصدها تقول لش يا عمتي..
      سلاموه : وليش ما تقول عمتي..سمع سعيدان قولها ما تجلس كل ما يجي حد يزورني تقول قدامه طنطه يقوموا الناس يضحكوا عليًٌٌٌٌٌَُُّّ..وحدي ما ناقصة..
      سعيد : ان شاء الله..ان شاء الله..بس لا تزعلي نفسش..
      شوشو : ما تزعليش مني يا طنط قصدي يا عمتي..مش حأول لك كدا تاني..
      سلاموه : سيروا تو استريحوا..
      سعيد : عجب هين خلفان؟؟
      سلاموه : تو بيجي..هاواه وصل..
      شوشو : ازيك يا ابيه!!
      خلفان :
      خلفان : تو انا مو سويتليش عشان تقوليلي ابيه..
      سعيد : تو مو هذي الخبصة..هي قصدها أخوي هما هناك يقولوا حال اخوهم الكبير ابيه
      خلفان : نــــوبة..زين باه ما شي حيله ابيه ابيه..لكن اقول لك من تو ابيه في البيت بس ما قدام الناس...المهم تو حياكم الله سيروا ارتاحوا...
      -----
      وفي الليل انفردت سلاموه بخلفان...
      سلاموه : اقول خلفان انت بعدك باغي تسافر بانكوم...
      خلفان : وايش الي بيغير رايي سلاموه..
      سلاموه : ما دام كذاك شلني بيولك..اما سيره وحدك ما شي..
      خلفان : غيبي من قدامي شلش جني..هين باغية تسيري..ومن الي قص عليش وقال لش ان هناك مرعي الهوش..
      سلاموه : من غيري ما شي سيره..
      خلفان : تو سمع انته..انا متفق بيول الربع نسير رباعة..مو اسير اقولهم..حرصوني بجيب الساحرة بيولي..سمعي كان ما عاجبنش الحال شيلي خلاقينش ووعيانش وسيري من حيت جبتش واستبليت فيش..
      سمعتي..وخلا تو بسير انام وراي شغل بكرة..
      ----
      بعد عدة ايام......
      سلاموه : سعيدان ..وووه سعيدان تعال هنا ترى حرمتك طفشت بي..حرام عليها كل يوم تجيب مَنَ باقل اوين حاعملكم فول..الباقل بو حنا نخلصه في شهر خلصته في خمسه ايام..واليوم طالعتلي بمنكر جديد اوين باغية تسوي فلفل..ويــــوم باغية عيش..لمااسويلها عيش تقول ما عاوزه..عاوزة خبر...والخبز..خبز لبناني بريال ما يكفيها..والبارحة باغية تاكل حامص ما اعرف حامظ واموسمه..واليوم الظهر نفسها في مكارع..ترا حرمتك عايتنا سير وشلها بعيد عني وسويوا بو باغين..
      سعيد : يا اختي تو انتي ليش زعلانة..الفول ترا باقل..والحمص دنجو..والكوارع اكله من بلادهم..وانا الي قلتلها تساعدش..ما اريدش تزعلي..
      شوشو : ما تزعليش يا عمتي طيب انا عندي فكرة ايه رأيك اعمل لك طبأ معكرونة بالباشمل..
      سلاموه : سمعت سعيدان..باغية تسوي معركونية بالشربمل..اقول لك فكني من حرمتك هذي..
      شوشو : هي اختك مش طايئاني ليه..هو انا عملت فيها ايه..
      سعيد : ابوي انتي ما عملتيش انا الي عملتش..سامحيني..واقول لش الظاهر هي ما تريد مساعدتش سيري تو جلسي في الغرفة..
      شوشو : حاضر يا خويا...
      سلاموه : تو هذا اخوش ولا زوجش..
      شوشو : يا ست غوري بأه..
      سلاموه : انا غوري يا دلة القهوة..
      سعيد : ابوي انا ساير عنكم راسي بينفجر..
      خلفان : مو هناك من صباح الله صراخ ونقير..
      شوشو : شايف يا ابيه مراتك بتعمل ايه...
      خلفان : من مراتي!!!
      شوشو : مراتك دي جوزتك يعني...
      خلفان : هااا..مالها جوزتي مو سوتلش..
      شوشو : مش طايئاني..
      خلفان : سلاموه انتي ما تجوزي من سوالفش هين الطيئان مالها..
      سلاموه : سمع ما ناقصتنك انته نوبه..
      شوشو : سيبها يا ابيه هي العفاريت بتتنطط ادامها من الصبح...
      سلاموه : عفاريت تشلش ياللندروفر..
      شوشو : انا مش حرد عليكي عشان خاطر سعيد بس..
      سلاموه : لا ردي ردي باغية اسمعش..
      بعد عدة ايام جات عمة سعيد لتبارك الزواج الميمون..
      -----
      العمه : انا عمة سعيد..
      شوشو : ازيك يا تيزه...
      العمه :
      العمه : ليش كذاك يا بنتي..انا قد امش وتقوليلي تيزه..
      شوشو : امال أأول لك ايه..
      العمة : اذا انا تيزه عجب اكيد زوجي تيز..
      هذي اخرتها..بدل ما تقوليلي عمتي ولا الوالدة..
      سلاموه......هينش...سمعتي اوين انا تيزه...
      سلاموه : حاشاش يا عمتي..اكيد هذي الجاموس المصري غلط عليش لكن صبر انا بعرف دواها..تراها ما بقت حد..حتى محد قام يزورنا..
      سعيد : اهلا بعمتي..
      شوشو : الحأني يا سعيد انا جيت اكحلها عميتها..
      سعيد : الشيمة لا تقولي ان عمتي بعد......
      شوشو : ايوه التلها تيزه..
      سعيد : حرام عليش سودتي وجهي..الله يهديش بس ..انتي احسنلش ما تطلعي من الغرفة لين اعلمش العربي بتاعنا..
      عمتي سامحيني ترا كلامهم غير فيشن ارجوش لا تزعلي منها ولا مني..
      العمة : مسموح يا ولدي ما على المجنون حرج..
      شوشو : معلش يا الولدة..طيب انتي تحبي تشربي شاي ولا اهوة ولا عصير..
      العمة : جيبي اهوة على قولتش..
      شوشو : طيب تحبيها مزبوطة ولا على الريحة ولا كشري ولا في الخمسينة..
      العمة : اقول لش جيبيها في الخمسة وعشرينة..ابوي جيبيها قهوة عمانية مرة..
      شوشو : آآه يعني حضرتك عاوزاها سادة..طيب..
      العمة : سعيود..تو مو هذي الفقمة بو انت جايبها الله يساعدك يا ولدي...
      سعيد : |y|y

      تابعوا معنا احداث المسلسل العماني (صوبنا)

    • سلاموه : خلفان..اوو خلفان قوم يالله...قوم اقول لك..
      خلفان : مو هناك من صباح الله خير جالسة تزعقي كأن لاتنش أسد..
      سلاموه : قوم وصلني العزا..
      خلفان : تو!!من صباح الله الساعة بعدها ثمانية..يمكن الناس نايمين..
      سلاموه : محد نايم غيرك العالم كلهم قاموا..
      خلفان : زين خلاص..خليني اغير ملابسي الحين..
      سلاموه : يالله بسرعة..
      وبعد دقائق كان خلفان وسلاموه في السيارة....
      سلاموه : تو احنا راكبين سيارة ولا جمل..مالها سيارتك جالسة ترقص بنا..
      خلفان : ما اعرف مو جاها..لكن اقولش خلينا نشلها صوب الجراج عن توقف بنا مرة وحدة..
      ...........
      راجو : ايوا ارباب مو في مشكل..
      خلفان : السيارة تقطع..
      راجو : زين ارباب انت في يستريح داخل اوفيس مع مدام انا في سوي شيكينج..
      خلفان : ياخذ وقت واجد..
      راجو : بس 10 دقيقة..
      بعد دقائق رجع راجو.....
      راجو : ارباب هزا دلكو مال سيارة في خربان لازم يغير ولا في مشكل كبير كل شي خراب..
      خلفان : وابوي..وهذا بكم نوبه..
      راجو : هذا في وكاله 130ريال لكن انا في سوي ترتيب مستعمل يعطي انت 75 ريال بس مشان انت..في واحد تاني 90 ريال..
      خلفان : سمع انت عجب تقول مشان انا 75 ريال..
      راجو : والله ارباب..
      خلفان : تو انته حد قايلك عني ثور..اسمع انا يعطي 20ريال انت يشل ولا خليه حيتك..
      راجو : لا لا ارباب ما في فايدة والله انا ما يحصل حتى ريال واحد..هذا انا في يشتري من كهربائي 70 ريال وخمسه ريال مال تركيب..
      خلفان : ما شي منه 20 ولا ريال زيادة..
      راجو : اخر كلام ارباب مشان انته 50 ريال..
      سلاموه : سمع انته الكذاب ما توه يقول شارنه ب 70 ريال ويبايعك اياه ب 50 اما صحيح الكذب ماله رجول..
      خلفان : اوكيه خلاص كم جرانتيه..
      راجو : 3 سنه ارباب..
      خلفان : زين يالله بسرعه..
      سلاموه : كأن ما شي راشن هذا الشهر...
      خلفان : مو نسوي نوبه ما شي حيله..
      وبعد خمسة وعشرين دقيقة........
      راجو : ارباب سيارة في خلاص..
      خلفان : يالله سلاموه خلا..
      بعد خروجهم بخمس دقائق.........
      سلاموه : مالها قامت ترقص مرة..
      خلفان : الله يلعنه هذا الهندي النجس قص علي خلا نرجع له مرة ثانية..
      ...............
      خلفان : كيف انت يقول جرانتيه 3 سنه والسيارة ما صار لها 3 دقايق وقامت تقطع مرة...
      راجو : ارباب ما في مشكل..انت في يجلس داخل اوفيس انا يسوي شيكينج..
      وبعد 10 دقائق.....
      راجو : ارباب هزا في مشكل غير ما في سيم سيم دلكو..
      خلفان : مو نوبه مشكل غير..
      راجو : هزا واير مال بيتري في سوي شوت..ارباب هزا لازم غير..
      خلفان : امرنا لله بكم هذا نوبه..
      راجو : هزا في وكاله 15 ريال انا في ترتيب مستعمل 8 ريال مع تركيب..
      خلفان : امري لله خلا سير غير...
      بعد 20 دقيقة رجع راجو.........
      راجو : ارباب سيارة مال انت اوكي الهين..
      خلفان : اكيـــــد..
      راجو : ميه ميه...
      وطلع خلفان وسلاموه...وبعدد دقائق.......
      سلاموه : اشوف كأننا ما بنوصل العزا في ذا اليوم..تو مالها سيارتك..
      خلفان : هذي المرة بذبحه ذا الهندي..
      ...........................
      خلفان : انت تريد انا اكسر راسك ولا ايش..
      راجو : ايش في مشكل ارباب..
      خلفان : مشكل في عينك يالثور..السيارة بعدها تقطع..
      راجو : ارباب شوف هزا مشكل ما في ميكانيك هزا في مال كهربائي...في قريب مال جراج مال انا واهد كهربائي..انت في روه خبر راجو يرسل هو في شوف زين ترتيب..
      خلفان : امرنا لله في هذا الحر..
      في الطريق.............
      سلاموه : اقول خلفان انا ما احسن اقبظ لي تكسي واسير البيت..
      خلفان : صبري يا بنت الحلال تو بنخلص ونسير رباعه..
      وبعد الوصول الى الكهربائي.........
      نور الاسلام : تفزل ارباب مو في مشكل..
      خلفان : السيارة تقطع وانا سرت حيت راجو الميكانيكي وهو غير الدلكو والوايرات مال البطارية لكن ما شي فايدة...
      نور الاسلام ( في نفسه ) : هزا نفر في خبل انا لازم يشل شوية فلوس..
      نور الاسلام : ارباب انت سوي ريس.......
      ارباب هزا فيوز مال سيارة كله خراب لازم كله بدلي..
      خلفان : لا حول ولا قوة الا بالله..وكم فلوس مشان تغيير..
      نور الاسلام : هزا في وكاله 20 ريال لكن انا في دوبكيت مال 4 ريال واجد زين سيم سيم وكاله..
      خلفان : زبن ابوي غير وبدل ما شي حيله....
      وبعد ربع ساعة........
      نور الاسلام : خلاص ارباب..
      خلفان : كم كله..
      نور الاسلام : 10 ريال كله..
      خلفان : كيف عشرة ريال انت ما قلت 4 ريال..
      نور الاسلام : ارباب 6 ريال مال انا شغل..
      وخرج خلفان..................
      خلفان : صبرك يا رب الظاهر اني ببيع هذي السيارة ولا بجن..تو مو هذي الحالة هلكنا في ذا الحر..خلا ابوي نرجع..
      سلاموه : وقف هنا انا بشل تكسي..
      خلفان : صبر يا بنت الحلال..
      .........................
      نور الاسلام : ايوه ارباب ويش في مشكل..
      خلفان : السيارة تقطع مرة...
      نور الاسلام : ارباب هزا اكيد مشكل مال دينمو..انت يريد دينمو مستعمل انا في ترتيب..
      خلفان : كيف كذاك حتى الدينمو خربان
      نور الاسلام : الحين في هرارة واجد ارباب كل شي في مشكل
      خلفان : زين وكم الدينمو..
      نور الاسلام : في وكاله في 250 ريال لكن انا في سكند هاند اخر كلام مع تركيب 70 ريال..ها في بطل..
      خلفان : خلا ابوي بطل اليوم يومي..كم وقت ياخذ..
      نور الاسلام : نص ساعة..ارباب في ريد بارد..
      خلفان : لا ابوي ما يريد بارد يريد انت خلص شغل بسرعة..
      وبعد 45 دقيقة....
      نور الاسلام : ارباب سيارة مال انت خلاص..انت في جرانتيه 6 شهر..
      خلفان : نوبه زين الحين خلاص ما في مشكل جديد..
      نور الاسلام : الهين خلاص ما في مشكل مال كهربا..
      وركب خلفان وانطلق........وبعد دقائق..
      سلاموه : حرام عليك خلفان تراك هلكتني..لكن انا المقورفة بو ما حصلت الا اركب بيولك انت..كان سرت بتكسي ..خلفان انا باية اصيح حرام عليك..
      خلفان : زين تو مو تبييني اسوي..ترانا في ذا الهم من يوم صبحنا..
      ..............................
      نور الاسلام لما يشوف سيارة خلفان من بعيد يهرب من المحل ويخلي مساعده هناك..
      عليم الاسلام : تفزل ارباب مو في مشكل..
      خلفان : هين الفورمان مالك..
      عليم الاسلام : هذا في روه مشان ارباب مال هو..خبر مو في مشكل..
      خلفان : السيارة تقطع..
      عليم الاسلام : صبر شوي انا في شيكينج..ارباب هزا مشكل مال راديتر..
      خلفان : سمع انته..ايه رفيك انا ما مجنون..كيف السيارة تقطع والمشكلة في الراديتر..
      عليم الاسلام : هزا ماي ما في وصل داخل مكينة بأدين مكينه في ساخن بأدين سيارة في قطع..
      خلفان : وتو ايش الحل..
      عليم الاسلام : ما في مشكل..انا في نفر صديك مال راديتر انت روه خبر عليم الاسلام يرسل..هو في شغل زين ما في فلوس واجد..
      خلفان : امرنا لله..وذا هين دكانه..
      وبعد ان وصف عليم الاسلام الدكان لخلفان ذهب خلفان للمحل..
      ...................
      شهباز خان : ايوه ارباب مو في مشكل..
      خلفان : السيارة تقطع..
      شهباز خان : انا في يسوي شيكينج.....
      ارباب هزا لازم غير راديتر وبايب مال راديتر وواتر بامب وكولن كويل..
      خلفان : اعوذ بالله ما بقى شي في السيارة ما غيرته وكم باغي حال كل ذا..
      شهباز خان : انت في وكالة يمكن 300 - 350 ريال لكن انا في مستعمل سامان 100 ريال مع تركيب...
      خلفان : شوف انا بعطيك 70 مع التركيب..
      شهباز خان : لا لا ارباب هزا كلام ما في فايدة..انت يعطي 80 ريال مع تركيب..
      خلفان : اشهد ان لا اله الا الله سير ابوي..انا ما فيني فؤاد حال المناقرة...كم وقت بياخذ..
      شهباز خان : في اتنين ساعة..
      خلفان : كيف نوبه اتنين ساعة..يالله خلا نص ساعة واجد زين..يالله بسرعة انا في شغل..
      شهباز خان : اوكي ارباب انت في يجلس..
      وبعد ساعة ونصف خلص شهباز خان.........
      شهباز خان : ارباب كله ترتيب في زين..
      خلفان : الحمد لله خلاص تو ما فيه مشكل غير..
      شهباز خان : انت في سيارة سيم سيم جديد..
      وبعد ان خرج خلفان وسلاموه من المحل بدات السيارة تقطع من جديد.....
      .......................
      خلفان : اعتقد اني بنط في كرش هذا الباكستاني الحص..
      سلاموه : صبر يا خلفانوه لين نرجع البيت كان ما غديتك قط اليوم ما اسمي سلاموه...
      .......................
      شهباز خان : ارباب انت في سيارة كل شي تمام..انت في مشكل مال سلنسر..لازم يغير سلنسر مال انت..
      خلفان : والله صدقك ترانا غيرنا السيارة كلها ما بقى الا السلنسر والتواير خلينا نجرب يمكن يطلع واحد منهم..
      شهباز خان : انا في نفر مال سلنسر انت في روه خبر مال شهباز خان هو في فلوس شوية..
      ....................
      ووصل خلفان...
      تربال : ايوه ارباب مو في مشكل انت..
      خلفان : ابوي انا ما فيه مشكل سيارة مال انا في مشكل..السيارة تقطع..
      تربال : ارباب سلنسر مال انت لازم يغير انا في سلنسر سيم سيم مال وكاله 10 ريال......بطل...
      خلفان : هي ابوي بطل...كدي يا غزاله وكلي يا سبالة..كم وقت ياخذ..
      تربال : ربع ساعة..
      بعد دقائق وصل احد اصدقاء خلفان الى المحل...
      سامش : خلفان كيف حالك...مو اخبارك...مو هباتك..
      خلفان : والله اكذب عليك كان اقول لك بخير...
      سامش : خير مو هناك...
      وحكى خلفان لشامس المسألة كلها من البداية حتى وقت وصوله محل تربال.....
      سامش : اووووه...واحليلك خلفان...عجب سووها فيك ولاد ابليس..
      خلفان : مو سووو..
      سامش : اقول خلفان انت جربت تغير البلكات مال السيارة..
      خلفان : لا والله..وبكل ذيله نوبة...
      سامش : يمكن ب 600 بيسة او ريال للواحد..اقول لك يوم تخلص من هنا سير غيرهم..جرب عسى تنفع الطريقة وتنحل مشكلتك..
      خلفان :
      وبعد ان انتهى خلفان من تربال ذهب الى احدى ورش الخدمة وطلب منهم تغيير البلكات وصارت السيارة تصن وترن ولكن بعد ان تحولت الى مستودع لقطع الغيار المستعمله....وخلص المعاش

    • سعيد : آآآخ..الحقيني يا شوشو بطني..الم قوي ما اعرف مو السالفة..
      شوشو : سلمتك ياخويا ايه..حصل ايه..
      سعيد : ما اعرف حاس من ثلاثة ايام الم شديد يجي ويروح لكن اليوم ماسك وما باغي يفلتني..
      شوشو : طب يالله نروح للدكتور..
      سعيد : ما يحتاج دكتور تو بجرع شوية سنامكي بصير زي الحصان..
      شوشو : انا حنده طنط خليها تشوفك..
      سعيد : ما قلنا انسي سالفة طنط وتيزه..انا بطلعلها وحدي..
      وذهبت سلاموه مع سعيد الى احدى العيادات..
      .................
      سلاموه : دكتور هذا اخوي عنده الم في بطنه شيك عليه..
      الدكتور شنكر : ما في مشكل..انت في نوم...سوي نفس برا..سوي نفس داخل..آآآ..روح في داخل مال اكس ري..
      .................
      الدكتور شنكر : ما في مشكل انا في يكتب 4 دوا..واهد مال يشرب واهد مال هبه هبه 3 مرة..واحد في هلول 2 مرة في يوم..واهد في بامب..نفر مال صيدلية في خبر طريكة..
      سلاموه : شكرا يا دكتور..لكن خبرني ايش المشكلة..
      الدكتور شنكر : ما في مشكل بس شوية في بطن يابس..فهو في شل دوا كل شي تمام..
      سلاموه : وكم فلوس حالك..
      الدكتور شنكر : 15 ريال...
      وخرج سعيد وسلاموه من العيادة وذهبوا الى الصيدلية ثم الى البيت وبعد يومين ما زال الالم مستمرا..
      سعيد : سلاموه تراني بعدني حاس بالآلم هذا الدوا ما فادني ..
      سلاموه : الظاهر هذا الدكتور مال بو بيستين حبة حبة 3 مرة وحلول..اقول لك خلا نسير حيت دكتور غيره احسن..
      سعيد : ما شي مانع خلا..ولا الالم بيذبحني..
      وذهب سعيد وسلاموه الى عيادة اخرى....
      ....................
      سلاموه : هذا أخوي وديناه العيادة قبل يومين لان عنده الم في بطنه لكن ما استفاد من الدوا..
      الدكتور فرغلي : اكيد وديتوه عند دكتور هندي..هم الهنود دول بيفهموا حاجة..المهم تعال هنا عشان اكشف عليك..يالله تمدد على الشيزلونج..خد نفس..طلع..خد نفس..طلع..خد نفس..طلع..فين مكان الالم..
      سعيد : جهه الشمال..
      الدكتور فرغلي : آه..طيب..انت اكلت حاجه آبل ما تحس بالالم..
      سعيد : الاكل العادي مال كل يوم..
      الدكتور فرغلي : طيب انا حاعمل لك اشعه..يالله تفضل معايا..
      سعيد : بس انا عندي اشعه..من يومين طلعلي الدكتور اشعه..موجودة في هذا الظرف..
      الدكتور فرغلي : لا..احنا حنعمل لك اشعه من الجهتين وفحص دم وبول وبراز..
      سعيد : لازم يا دكتور..
      الدكتور فرغلي : ضروري يا استاز سعيد..
      وبعد ان عمل الدكتور الفحوصات اللازمة...
      الدكتور فرغلي : لا سليمه ان شاء الله..بسيطة انا حاكتب لك على شوية مقويات ودوا شراب حتخده مرة في اليوم بعد الاكل..وحبوب تلات مرات في اليوم..وزيت تمسح بيه دماغك آبل ما تنام..
      سعيد : تو كل شي فهمته لكن هذا الزيت مال دماغك مو يباله نوبه..
      الدكتور فرغلي : لا..لا..يا استاز سعيد دا اهم حاجة في الموضوع الزيت..ده من غير الزيت مش حيكون فيه فايده للعلاج..
      سلاموه : زين دكتور تو ما عرفت ايش عنده..
      الدكتور فرغلي : ابدا..ده بيتدلع بس..معندوش حاجه هو بس تلاأيه اكل برا..لكن الدوا ده حيحل المشكلة ما تخافيش يا مدام..
      وخرج سعيد وسلاموه من العيادة وفي الليل اشتد الالم على سعيد وفي الصباح اخذوه الى مركز صحي متخصص...
      الدكتور عوض الله ابو بكر : الزول دا ايش فيهو..
      سلاموه : عنده الم في بطنه..
      الدكتور عوض الله ابو بكر : تيب انا دلوكتي باعمل ليهو اشعه وتحليل زريع علشان ناخز فكرة عن الموغف..
      سلاموه : بياخذ وقت يا دكتور..
      الدكتور عوض الله ابو بكر : لا ابدا المزألة كلها نزف زاعة..
      سلاموه : تو مو يقول هذا..
      الممرضة : يقول المسألة كلها نص ساعة..
      سلاموه : زين انا بنتظر هنا..
      وبعد ان اخذ الدكتور ما اراد...
      .....................
      الدكتور عوض الله ابو بكر : والله..الزول دا دايرين نعمل ليهو عمليه زريعة والا الغولون بتاعه بينفجر..
      سلاموه : مو...مو نوبه هذا الغولون..
      الممرضة : القولون..
      سعيد : كيف العملية صعبة يا دكتور..
      الدكتور عوض الله ابو بكر : والله عمليه الغولون عمليه زهله بالنزبه للمركز المتخصص بتاعنا يعني العمليه كلها بتاخز زاعه ونزف والتكاليف 800 ريال فغط لا غير..
      سلاموه : وابوي..سعيدان من هين بنجيب كل هذا المبلغ..
      الدكتور عوض الله ابو بكر : ممكن اكلم ليكم الادارة تنغص المبلغ او ممكن تدفعوهو على غسطين..
      سلاموه : مـــو!!!
      الممرضة : يعني ممكن يكلم الادارة تنقص المبلغ او تدفعوه على قسطين..
      سلاموه : والعملية لازم في كم يوم نسويها..
      الدكتور عوض الله ابو بكر : لازم تدخلوهو المركز في غلال يومين..
      وخرج سعيد وسلاموه وهم في حالة اكتئاب شديد..
      ...................
      سعيد : انا شاك في كلام هذا الزول..اقول ايش رايش نسير المستشفى الخاص الجديد..يمكن عندهم اجهزه ودكاتره احسن..
      سلاموه : ما دام كذا رأيك خلا نسير تو..
      وفي الطريق بدا سعيد يتألم اكثر..ووصلوا الى المستشفى الخاص..
      ...................
      الدكتور ملمور : شو بوه هالزلمه..
      سلاموه : مو ذا الزلمه نوبه..
      الدكتور ملمور : الاخ الي معاكي..
      سلاموه : آآه..عنده الم في بطنه يا دكتور..
      الدكتور ملمور : شو خيو وين الالم..
      سعيد : هنا يا دكتور صوب الشمال..
      الدكتور ملمور : همم..خد نفااس..ازفر..خد نفااس..ازفر..تعا معي للمختبر لنعمل لك شويه تحاليل وفحوص...
      سعيد : خلا..
      الدكتور ملمور : لاه يا رجل وساكت عاحالك لحد هلأ..
      سلاموه : مو هناك يا دكتور..
      الدكتور ملمور : هادا عنده انتفاخ في المصران الغليز..ولازم نعمل له عمليه فورا ولا حيكون فيه خطر على حياته..
      سعيد : لكن احنا رحنا عند الدكتور عوض الله ابو بكر وهو قال ان عندي القولون..
      الدكتور ملمور : شوهاااد الدكتور شو..عوض الله..هدا دكتور ولا بياع فجل..اسمع خيو اسمع كلامي ولا راح بتندم وأت ما ينفع ندم..
      سلاموه : وكم بتكلف العمليه يا دكتور..
      الدكتور ملمور : عشان خاطركون 2000 ريال بس..ولا العادة بناخد اكتر..
      سلاموه : وابوي وابوي..سمعت سعيدان..خلا ابوي مسك وزارك في ثمك وخلا اركظ قدامي..
      الدكتور ملمور : لحزة يا شباب على وين..
      ولكن سعيد وسلاموه كانوا قد انطلقوا باقصى سرعة نحو السيارة وسعيد يتألم..
      .................
      سعيد : ما قادر الالم بيقتلني..
      سلاموه : ما شي قدامنا غير نسير مستشفى حكومي وامرنا لله...
      سعيد : بعد كل هذا التعب نسير مستشفى حكومي..
      وذهب الاخوان الى مستشفى حكومي..
      .................
      موظف الملفات : هي الاخ امسك الدور..
      سعيد : عندي الم شديد ما قادر اوقف..
      موظف الملفات : عجب سير رقد فوق ذاك السرير خلي يشلوك الطوارئ..
      ودخلوا به الى الطوارئ..
      .................
      الدكتور صبحان : ها خير ان شاء الله موعندك الاخ..
      سعيد : الم شديد في بطني..
      الدكتور صبحان : بسيطة بسيطة ولا يهمك..خلي النرس تشلك حال غرفة الاشعه..
      سعيد : دكتور ما قادر..
      الدكتور صبحان : يالله شليه بسرعه..
      وبعد ان انتهى من الاشعة...
      ................
      الدكتور صبحان : ها كيفك تو..
      سعيد : اخس من الاول..
      الدكتور صبحان : ولا يهمك تو انا بعطيك شوية ادوية وبتصح وتستوي كما الحصان..
      سعيد : ان شاء الله يا دكتور..اقول دكتور مو هذا الدوا بو انته جالس تكتبه حالي..
      الدكتور صبحان : هذا ادول ودوا مال شرب وحلول ودوا داخل بامب بيخبرك الصيدلي كيف تستعمله..
      سعيد : #hدكتور اقول لك بموت وانت جالس تكتبلي ادول ودوا مال بامب..مو قالولك عنى سيكل..
      الدكتور صبحان : والله هذا العلاج الموجود عندنا حال مرضك كان ما عاجبنك خلي حد ثاني يستفيد منه وروح انت عيادة خاصة...
      سلاموه : خلا ابوي سعيد..مو باغي تفتح صيدليه تسدك الادوية بو في البيت..
      ..............
      بعد ذلك قام خلفان وسلاموه بعمل ترتيب لسعيد وتسفيره الى الهند..واكتشف الاطباء هناك ان المسألة كلها زائدة دودية..ولو تاخر يوما واحد كانت ستنفجر...وتترمل شوشو المسكينة.....
      |r |r |r

      تابعوا معنا بقية الحلقات من المسلسل العماني ( صوبنا )

    • سويلم .. الاخ الاصغر لشيخوه جارة سلاموه .. موهوب بالصوت الجحاشي .. يريد ان يصبح مطربا مشهورا..تابعوه معنا..
      سويلم : ها شباب ايش رايكم اسمعكم اغنيه جديدة ..
      تعيب : والله راي زين ..
      مرهون : بس غني بصوت واطي عشان ما نزعج الناس ..
      المر : مالي ومال الناس ..
      سويلم : قلبي طاح من غدر البنات
      ....... هايم وراهم في العذاب ..
      ....... مخدوع في الالـم والكـذب
      ....... باغي اشتري جيب ..
      تعيب : بس بس حرام عليك .. من الخروف الي كاتب هذي الاغنية ..
      سويلم : ايش فيك ياخي ما خليتني اكمل الاغنية .. بعدين كيف تقول عن كاتب الاغنية خروف يعني ما تعرف اني انا الي كاتبنها .. شوف الكلمات الفظيعة .. افهم المعنى .. شوف اللحن ..
      مرهون : فعلا فظيعة .. صدقني انا حاس بالكلمات وحاس بعذابك لكن ايش دخل الحب والالم والعذاب في انك باغي تشتري جيب .. وليش ما وضحت في الاغنية نوع الجيب الي تريد تشتريه .. شيروكي .. ولا سهارا .. عشان المعنى يكون واضح اكثر ..
      سويلم : انت جالس تتمصخر علي .. انت باين عليك ما تفهم في الفن الحديث يا خوي الحين ممكن تقول اي شي في الاغنية حتى لو عندك طلبات معينة .. غنيها .. يمكن حد من الكباريه يسمعك ويتصدق عليك بشي منهن ..
      المر : صدقه الرجال .. سمع سويلم انا اشجعك .. ما عليك منهم هذيله ما يفهموا في الفن .. ولو تريد رايي سير الاذاعة والتلفزيون وسمعهم اغانيك يمكن يعجبهم ويطلعولك فيديو كليب وتصير مشهور وعندك فلوس والبنات يلَتنك .. ويمكن تحصل جائزة الطنجرة الذهبية ..

      سويلم : والله كلامك دخل راسي يالمر .. لكن السالفة ما بسيطة يبغالها واسطة قوية عشان يوافقوا يسمعوني..
      مرهون : ولا يهمك .. عندي ولد عم اخو الي متزوج اخت اخوي من الاب يشتغل مخرج في التلفزيون ممكن اكلمه وهو يساعدك ..
      سويلم : يعني هو ممكن يساعدني ..
      مرهون : اكيد ياخي انت موهبة من هين بيحصلوا مثلك ..
      سويلم : يالله عجب مو تنتظر شل الجي اس ام وكلمه ..
      مرهون : ما تو بكره ان شاء الله .. وكما يقولوا الصباح حاله قرون ..
      المر : عجب ابوي من الليلة ماشي نوم اجلس اتدرب .. وانت والعود ..
      تعيب : يا جماعه المسألة ما سهلة مثل ما انتوا فاكرين .. وسويلم انت صوتك زين حال جلساتنا لكن تقول اسير اغني .. ترى السالفة يبغالها صوووت ما حي الله .. وما كل من غنى في الحمام صار بن همام ..
      سويلم : ها تعيب اشوف الغيرة اشتغلت .. انا ما اريد منك شي ولا اريد اشوفك من اليوم ورايح وعن تجي يوم اصير مشهور وتقول باغني اغني في شي من حفلاتك .. ولو عطيتني 1000 ريال ..
      وبعد اسبوعين كان سويلم امام لجنة المواهب للكشف عليه..
      ..............
      رئيس اللجنه : سمعنا انك شخص موهوب تألف وتلحن وتغني .. يعني فنان شامل ..
      سويلم : والله الشباب هم الي يقولوا وواجدين نصحوني اني اغني في التلفزيون بس انا اتأخرت عشان اكتسب خبرة ..
      رئيس اللجنه : سمعنا شي من ابداعاتك ..
      سويلم : طول عمري عايش وحدي
      ........ حياتي من غيرش عذاب ..
      ........ مشتري جيب شيروكي
      ........ جايبنها من امريكا ..
      ........ طـارت الوظيفــة
      ........وانا علي اقساط ..
      رئيس اللجنه : بس بس بس وين المخرج الي جايب هذا الحمار ..
      المخرج : موجود يا استاذ ..
      رئيس اللجنه : ممكن تخبرني ايش هذا الشي بو انته جايبنه حالي ..
      المخرج : هذا هو الموديل الجديد .. هذا هو الي الشباب يدوروا عليه ..هي هذي الاغاني .. هذا هو المطلوب بشدة الحين ..
      رئيس اللجنه : وان شاء الله ايش تريدنا نسمي الاغنية الي هو غناها الحين ( تغريد الحمار ) ..
      المخرج : يا استاذ ...
      رئيس اللجنه : اي استاذ واي بطيخ .. انت خليت فيها استاذ .. على العموم نشكرك يا اخ سويلم على النهيق الي سمعتنا اياه قبل شوية .. واتمنى انك ما تكثر منه عشان ما تكون احد اسباب خرق الاوزون ..
      سويلم : كيف يعني يا الاستاذ المخرج الرئيس ما عاجبنه صوتي ..
      وسحب المخرج سويلم الى الخارج ..
      ........
      المخرج : ما عليك منه انا بكلم المدير .. هو يسمع كلامي لاني خليت اهله واقاربه الي اجحش منك صاروا مطربين وممثلين مشهورين ..
      سويلم : يعني اعتمد على الله وعليك ..
      المخرج : سير بس ولا يهمك .. انت نجم الشاشة من تو ..
      ..................
      المر : ها بشر عسى كل شي تمام ..
      سويلم : اوووه .. تمام وبس .. رئيس اللجنه كان باغني اسجل البومي الجديد اليوم لكن انا قلت له ما عندي اغاني جاهزة الحين .. بس في خلال اسبوع بجهز 15 أغنية واخليهم يختاروا بو يعجبهم عشان ننزله في شريط ..
      مرهون : عجب لا تنسانا بعدين ..
      سويلم : افا عليك .. بشلكم في الكورس ..
      وبعد ان كلم المخرج المدير .. وافق المدير على ان يتولى مخرجنا العبقري اخراج الفيديو الكليب للمطرب الموهبه سويلم ..
      .........
      المخرج : الو سويلم مبروك وافقوا عليك ..
      سويلم : والله .. مشكور وبارك الله فيك .. ما قصرت ..
      المخرج : بكره تجي عشان نتفق على الفيديو كليب الجديد مالك ..
      سويلم : فيديو كليب مرة وحده .. زين ممكن اجيب اثنين من رباعتي .. تراهم مساكين باغيين يشتغلوا بيولي .. في الكورس ..
      المخرج : افا عليك .. جيب الحارة كلها لو باغي ..
      وبعد شهرين اصبح سويلم مطربا مشهورا وصارت اغانيه الوطنية والعاطفية تبث ليلا ونهارا على قناتنا الفضائية ..
      ............
      شوشو : ده مش الواد سويلم بتاع حارتنا ..
      سعيد : ايوه هو ..
      شوشو : وازاي سايبينه كده ..
      سعيد : مو نوبه سايبينه كده .. مو قالولش عنه مجنون ..
      شوشو : مش اصدي .. اصله عمال بيصرخ ويشتكي ليل مع نهار .. عاوز شقة وعربية .. فحرام يعني ..
      سعيد : مو حرام .. الرجال جالس يغني ..
      شوشو : بيغني ايه .. ده بيبكي ..
      سعيد : ترى تو الموضه بو يغني لازم يصيح شوية عشان البنيات يتاثرن ويشترين اغانيه ..
      شوشو : وازاي سايبينه يغني اغاني هابطه ..
      سعيد : عاد دوكم بو تتكلم .. ترى الاغاني الهابطه جات من حيتكم بعدين انتشرت عندنا .. كما قوم شعبان وعبود ..
      ...............
      شيخوه : شفتي اخوي كيف يغني غاوي .. عيني عليه باردة ..
      سلاموه : مو غاوي .. يوم نشوفه نسكر التلفزيون ونسير نرقد .. حتى الصغيريين ما قاموا يشوفوا التلفزيون بسببه .. يطلع لهم كل ليله كما الشبح ويجلس يصرخ .. اوين باغي سيارة وباغي طيارة .. اما ان هذيله مال التلفزيون ما عندهم سالفة بو ما محصلين غير اخوش ذا الصفرد ..

      شيخوه : هــااا .. كذاك يا سلاموه .. زين عجب انا سايرة وما قايمة اجي بيتش مرة ثانية .. بسني بو سمعته ..
      سلاموه : براييش .. محد قايم يغصبش وقولي حال اخوش الصغيريين ناويين عليه نيه .. وكان شافوه في الشارع بيضربوه ببيض خايس ..
      .....................
      المر : ما شاء الله .. ما شاء الله .. سويلم استويت واحد عود في البلاد تو ..
      سويلم : اول شي تو انا اسمي سالم ما سويلم .. ثاني شي اكيد انا تو عندي معجبين واجد .. والكل يدور رضاي ..
      المر : عجب سويلي واسطه .. اريد اشتغل ممثل ..
      سويلم : لكن التمثيل ما شي بسيط يا المر .. يحتاج موهبه .. الناس بو يشتغلوا في الفن انت تفكرهم داخلين بواسطة .. لا .. ابدا .. هذيله كلهم مواهب .. شوفني انا مثلا .. وشوف الممثلين الخطيرين بو حيتنا .. سمعنا بيشلوا واحد منهم قريب يمثل دور طرزان في ادغال افريقيا ..
      المر : صحيح ..لكن انا صديقك .. الشيمه ساعدني ..
      سويلم : ولا يهمك انا بكلم مدير التلفزيون وبخبره عن مواهبك ..
      .................
      سويلم : استاذ مدير .. انا عندي واحد من الجماعة موهوب جدا ويريد يشتغل ممثل وانا اتمنى انك تساعده ..
      المدير : موهوب كماك ولا اقل شويه #h ..
      سويلم : هو ما كماي بالضبط .. لكن يمشي حاله ..
      المدير : انا سمعت ان في حارتنا عرس .. وان انته بتغني هناك طول الليل..
      سويلم : صحيح .. آمر تريدني ارفع الصوت عشان يوصل بيتكم ..
      المدير : $ لا لا .. اريدك ما تغني في حارتنا وانا مستعد اشغل كل اصدقائك واهلك ممثلين ومطربين ..
      سويلم : ليش في عداوة بينك وبين المعرس ..
      المدير : انت ما فهمت انا ما اريدك تغني لا في حارتنا ولا في الحارة الي جمبنا ارجوك .. ارجوك .. وانا بعوضك عن الفلوس .. بسويلك فيديو كليبات لين تقول بس .. لكن الشيمة لا تغني في حارتنا ..
      سويلم : لهذي الدرجة صوتي ما عاجبنك ..
      المدير : ارجوك لو انت غنيت زوجتي بتعقني من الدريشة .. ارجوك ..
      سويلم : المهم ساعدني في مسألة صديقي الي يريد يمثل ..
      المدير : خلاص اعتبر الموضوع تم .. لكن لا تنسى الاتفاق ..
      .............
      وبعد فترة اصبح المر ممثلا تسند اليه الادوار .. واحضر اخوه الحامض وابناء عمه المالح والحار والخل واصبحوا ممثلين .. واحضر سويلم بعض اصدقائه واهله واصبحوا مطربين مشهورين ويشار اليهم بالنعلان .. وهكذا نرى ان الناس يتقدمون الى الامام والجماعة يرجعون Reverse وذلك بسبب ابناء عم وخال المدير والمخرج وسويلم والمر ..
      |r|r|r
      تابعوا معنا احداث المسلسل العماني ( صوبنا )..

    • خماس شاب من النوع الجيد يسكن في حارة سلاموه ... حاليا هو في اجازة لنتابع معا احداث المسلسل مع خماس ..

      غابش : محد شاف خماس اليوم ..
      سلحوف : غريبة !! جالس تسأل عن خماس ..
      فرج : هذا نوبه يبغاله حد يسأل عنه .. تراه 24 ساعة جالس متكشخ بس سير حيت بيته واضرب له هرن بيجي يركض يوم يعرف ان السالفة فيها مغازلة وحتى لو عقيته في الدبه كما الهايشة ما عنده مانع بس المهم يغازل .. هذا المخلوق كأنه مخلوق بس عشان يغازل .. ما عنده شغلة غيرها ..
      غابش : تو بو يسمعك يقول انته بو عندك شغله غير المغازلة .. ابوي كلنا في الهوا سوا ..
      فايل : شباب ما كأنه ملل .. خلا نسير حيت خماس .. نشله ونشوفلنا كمين صيده ..
      ............
      وذهب الشباب الى بيت خماس ..
      الشباب : خماس .. خماس .. اووو خماس .. خماااس ..
      خماس : مالكم جالسين تصرخوا قدام بيتنا حد قايلكم اني داخل الانتخابات ..
      فايل : يالله خلا بسرعة .. بيخلص العيش .. ما ينفع بعدين اذا فاتك فاتك اللحم فعليك بالمرق .. نحن ما نريد مرق ..
      ...........
      وذهب الشباب الى السوق ...
      خماس : اوووف .. ايش هذي القطعة .. الشيمة .. الشيمة .. هذي حالي ..
      سلحوف : خماس .. ما كأن هذاك ابوها بو بيولها ..
      خماس : ما يهمك برقمها بدون ما يحس كالعادة ..
      غابش : اما صحيح ان هذا الانسان وجهه بليته .. كما يقولوا مغسول بصالونه لحم كلب .. ما يحس حتى لو ضربته ب 20 سوالوه .. تو الاسبوع الماضي ماسكينه في سوق الصاغة في مطرح وكان صاحب المحل واحد خيشه باغي يقلعله عيونه .. حظه زين الملعون تفلت من يدينه وقام يركض .. حتى نعلانه رماهم هناك وركض حافي ..
      فايل : وابوي .. شباب كأن خماس مسكوه .. غبنا .. يالله كل واحد يشغل الفوروويل ماله ..
      خماس : سلحوف فايل غابش .. لحقوا عليّ ..
      غابش : شوف ولد الذين فضحنا في السوق ..
      فرج : انا بروح اشوف ..
      فايل : فرج لا تسير بيضربوك ..
      خماس : عمي والله انا ما قصدي .. انا .. انا .. انا قصدي شريف واريد اتزوجها ..
      والد البنت : تريد تتزوجها #h ويكمل الضرب ..
      فرج : سامحه يالوالد تراه يدرس في الثانوية وبيضيع مستقبله ..
      والد البنت : وانت معاه ..
      فرج : لا لا لا .. هو يدرس معانا في نفس المدرسة .. بس سامحه ارجوك وانا اوعدك ما بيعدها مرة ثانية ..
      والد البنت : سير غيب .. وكان شفتك مرة ثانية بقلع عيونك ..
      .............
      غابش : اوووه .. هذا ماله كذاك كانه طايح من فوق عمارة .. صاير المترديه ..
      خماس : جالس تتمصخر بدل ما كنت تجي تساعدني .. الله لا يرزق عدوي صديق مثلك ..
      غابش : مـــو اساعدك .. حد قال لك عني مجنون ..
      فرج : اسميك ما جيت تشوفه هناك وسط الناس والرجال جالس يشوته كما كلب جربان .. والاخ طايحله انا امين انا صادق انا شريف .. كأنه جالس يقول شعار مال الكشافه ..
      فايل : تو انته بالله عليك حال ويش جالس تصرخ بأسامينا ... وحدك بتاكل دال وباغي تأكلنا بيولك .. حال مو .. حنا بو قلنا لك سير غازل بنات الناس ..وبعد بيول اهاليهم .. ويوم ما تعرف حال مو راز وجهك ..
      غابش : المهم تو ما شي فايدة من ذا الكلام يالله خلا ورانا بعد المجمعات والحدايق ..
      خماس : سيروا وحدكم .. الشيمة وصلوني البيت ..
      فرج : اها كيف نوصلك البيت .. السيرة من غيرك مالها طعم يا خماس ..
      خماس : فرج .. انت حد وازنك عليّ .. ما شايف كيف حالتي ..
      غابش : يا رجال تعيش وتنسى .. خلا تو نوديه البيت عشان يتسبح ويغير ملابسه .. لو حد شافه بهذي الحاله بيفكره جاي من حرب الخليج ..
      .............
      وذهبوا به الى البيت وبعد الحاح شديد خرج معهم مرة اخرى ....
      فايل : ها .. على وين الحين يا شباب ..
      فرج : المجمعات ..
      غابش : سير عليه ..
      ............
      وفي الطريق شافوا سيارة فيها بنات من النوع الطيب والجيد ..
      خماس : خليك وراهن .. سير جمبهن .. يالله شباب تراهن يشوفن علينا .. وابــــوي يضحكن ..
      فريش : يمكن يضحكن عليك يالوارم .. شوف عيونك ..
      خماس : عليّ انا ولا انت يالطازج .. فايل خليك وراهن ..
      ...........
      ووصلت السيارة الى احد المجمعات ودخلت البنات الى محل نعلان ..
      خماس : يالله شباب ترى العيش ما ينتظر ..
      فرج : انت ما تتوب .. العصر كنت بتموت بسبه بنت ..
      خماس : هناك الحظ ما ساعدني وهذاك
      الشيبة عيونه شغاله يمين شمال كأنه بودي جارد ..
      ونط عليّ الملعون كأنه ما متغدي .. لكن ما مشكله خيرها في غيرها .. وغيرها قدامنا ..
      ..........
      خماس : صباح الليل .. هلا والله بالطش والرش ..
      البنت : !!!
      خماس : انا اسمي جمال والشباب ينادوني جيمي .. ساكن شاطئ القرم .. والبنز واقف برع تحت امر الحلو ..
      البنت : ( في نفسها ) .. تو ماله هالبريعصي .. يقص على من .. هذا شكله شكل بنز .. هذا حده بعير .. وحتى البعير واجد عليه ..
      خماس : كلمه ولو جبر خاطر .. ولا سلام من بعيد ..
      البنت : احترم نفسك ..
      خماس : معقوله .. هذا صوت ولا موسيقى .. صدقيني انا قصدي شريف .. خذي الرقم عشان نتفاهم ..
      البنت : بتروح الحين ولا اناديلك الشرطة يالماصخ ..
      خماس : واااي .. مامــي .. خوفتيني ..
      سلحوف : اقول جماعة خلا نطلع احسن ولا لو صارت كبسة كلنا بناكل دال اليوم ..
      فريش : ولا بيلعنونا لعن لين نقول بس .. وهذا سلحوف وحده مسكين كأنه من السرخسيات .. لو ضربوه بينقلب من سلحوف الى ضفدوع ..
      فايل : خلا ما شي وقت ..
      خماس : استهدي بالله وشلي الرقم ..
      البنت : اسمع انت يالنارجيلة الخايسة كان ما قمت من قدامي الحين بشل النعال بو كعب هذا وبخرق بيه راسك ..
      فرج : خماس خلا ابوي المسألة وصلت للنعال بو كعب احسن نسير قبل ما تنقلب السالفة صريخ وضرب وانا شريف وانا عفيف ..
      خماس : كذا قولك ..
      فرج : الشيمة ..
      خماس : سمعي انا رايح الحين عشان عندي شغل .. لكن صدقيني كان قصدي شريف ..
      البنت : سيره بلا رده ..
      .............
      غابش : في شرطة جالسيين يدورا صوب المحلات لو انك تأخرت دقيقتين كان تو انت مكلبش ..
      خماس : يكلبشوني انا .. البنت خلاص طايحة بس شافتكم انتوا واستحت ..
      فرج : صدقه الرجال .. حتى كانت باغية تعطيه هديه .. نعال بو كعب ...
      ............
      وخرج الشباب من ذلك المجمع الى مجمع اخر ..
      خماس : شباب .. اوووب .. شايفيين الي انا شايفنه .. وااا فوادي ..
      سلحوف : هذا الرجال ما بيجبها لبر .. لين بيربطونا ويحطونا في دبة شي من السيارات كما الغنم ..
      فايل : فال الله ولا فالك .. واسمع انته خماس كأن فيك بارظ تاكل ضرب ودال ابوي حنا ما فينا .. ويوم يمسكوك لا تجلس تصرخ باسامينا .. كما غراب طايح في الشبك ..
      غابش : وانت تو كل ما حصلنا بنت تقول هذي حالي .. مو بنات البلاد مكتوبات باسمك .. ونحن مو جايين بيولك كومبارس .. اسمع اقول لك هذي المرة كان حصلنا وحدة بشلها انا ..
      خماس : مو تشلها انت .. ما شايف عمرك كانك ما خابش من سنه .. وبعدبن لو انا طيحت وحدة بوزع عليكم صديقاتها .. يعني بينولكم من الطيب نصيب .. وثانيا انت من هين تعرف تطيح بنات .. هذي شغله يبالها خبره ..ما حي الله ..
      فرج : اشوفك ترا .. من كثر الخبرة بيشلوك تدرس صياعة في المعهد البريطاني ..
      خماس : تو ما برد عليكم .. لكن الميدان يحكم ..
      فايل : ما مشكله خليه يحكم .. لكن بدون صراخ ..
      خماس : خلا تو ما باغيين نضييع وقت ..
      ..............
      خماس : مساء الورد يا ورد .. مساء العسل يا عسل .. اقول يا انسه انتي ما اخت فايز ..
      البنت : احماااد .. احماااااد ..
      سلحوف : وابوي غبنا ..
      خماس : استهدي بالله .. تراني ما قلت شي غلط ..
      البنت : احماااااد..
      احمد : خير مو هناك ليش تصرخي ..
      فايل : وابوي مو ذا الجعري ..
      غابش : هذا بني ادم ولا جنى مال خاتم ..
      البنت : هذا الولد جالس يغازلني ..
      احمد: مـــــــو .. ( وكرراااااااخ ) ..
      فرج : حشا ما كف هذا .. اقول غابش ما كأنه ضروس خماس طلعن من رقبته ..
      خماس : لو سمحت لا تمد ايدك انا ما قلتلها شي ..
      فايل : اقول شباب ما احسن نسير نحرصه في السيارة تراه يوم بيخلص وحده بيجي ..
      احمد : بعدك تتكلم .. ( ويشده من شعره الى خارج المجمع ) ..
      فرج : اعتقد بعد ما يخلص يتفاهم بيوله يحتاج نناديله بريك دون ..
      ويخلص احمد حقه وحق الجيران بعد .. ويترك خماس وهو مغمى عليه وفي عالم الاحلام .. ويأتي الشباب ويحملوه الى السيارة .. ثم الى البيت ..
      ..............
      ابو خماس : ماله ايش سوا فيه كذا $ ..
      فرج : تزحلقت رجوله في المجمع وتشقلب من فوق الدرج لين اخر درجة ..
      ابو خماس : وليش ما وديتوه المستشفى ..
      غابش : بغينا .. وشليناه لين هناك لكن ما طاع يهبط من السيارة ..
      فرج : يالله عمي بنخليه يرتاح تو .. وبنجيله بكرة نتطمن عليه ..
      .............
      وبعد اسبوعين تعافى خماس .. وخرج مع الشباب مره اخرى ...... وفي الطريق ..
      سلحوف : الحمد لله على السلامه خماس .. ها مو هباتك تو ..
      خماس : الحمد لله اهون ..
      فايل : اقول شباب مو رايكم نسير الحديقة .. نشوف الاحوال هناك ..
      خماس : ..برايكم سووا بو تبغيوا .. لكن اقول هين غابش اليوم ..
      فايل : سبقنا .. قال بينتظرنا في الحديقة ..
      ووصل الشباب ....
      فرج : اقول شباب هذا ما كانه غابش بو جالس يلت البنات ....
      سلحوف : هو .. هو ..
      .............
      غابش : لو سمحتي ممكن اتعرف عليش ..
      البنت : لو سمحت احترم نفسك ..
      فرج : خماس .... خماس ... هين ساير ......
      خماس : غابش ... مو جالس تسوي ..
      غابش : صبر ياخي باغي اعطيها الرقم ..
      خماس : الله يلعنك هذي اختي ...
      غابش : ما مشكله ياخي انا قصدي شريـــف ...
      |a|a|a
      تابعوا معنا احداث المسلسل العماني ( صوبنا )..

    • وصل والد سلاموه الشايب جعروف ووالدتها زوينوه من البلد وقد قرر الاثنان رغم تقدمهما بالسن وثقل سمعهما ان يقوما بالعمل معا لذلك اشترى الشايب جعروف تاكسي وقد قام الشايب والعجوز بالعمل في التاكسي كشامس ورامس وهنا بعض المواقف التي حدثت معهما ....
      ..........
      حمود : ممكن توصلني السيب ..
      الشايب جعروف : حليب مال مو يا ولدي مو شايفني سايق بقرة .. انا سايق تاكسي ..
      حمود : السيـــــــــــــــــــــب السيـــــــــــــــــــــب الوالــــــــــــد ..
      الشايب جعروف : اااااه السيب قول كذاك تفضل يا ولدي ..
      حمود : لا حول ولا قوة الا بالله مو هالحاله ..
      الشايب جعروف : عيب عليك يا ولدي ليش تقول عن زوجتي خاله تراها صحيح سمرة لكن ما خالة ..
      زوينوه : ايــــش .. يقول عني سبالة.. ما شايف عمره كانه كيس زبالة ..
      حمود : اقول الوالد ما دام ما تسمع ليش ما تروح للدكتور ...
      الشايب جعروف : ثور .. انا تقول لي ثور .. ما شايف نفسك يا الجمل ..
      زوينوه : ليش جالس تقول له في راسي قمل يعني لازم تفضحني قدام الغرب ..
      الشايب جعروف : تو هذا وقته من هين اجيب لش حليب ..
      حمود : اقــــول ليش ما تروح الطبيب ..
      الشايب جعروف : من نوبة ذا الشايب حبيب !! خبرني يا ولدي مو اسمك ..
      حمود : حمود ..
      الشايب جعروف : عبود .. اسم حلو ..
      حمود : اخ بس لو انك ما صم وكبير في السن ..
      الشايب جعروف : راكبنك جن .. باغي تخوفني يعني .. ابوي انا ما اخاف لو راكبنك جني ولا عفريت ..
      زوينوه : وحال ايش باغي الكبريت ما عندك ولاعة ..
      الشايب جعروف : ابوي عارف ان فاتتني صلاه الجماعة ايش تريديني اسوي ..
      حمود : الوالد اسرع شوية تراني متأخر ..
      الشايب جعروف : ما شاء الله .. وحال ايش متبخر !! رايح تعرس ..
      حمود : أقول الوالد شي عندك جريدة مال اليوم ؟
      الشايب جعروف : باغي رويدة .. ااااا .. تو عرفتك .. انت من جماعة بني و.......
      زوينوه : نعم ان شكله ضاربتنه مجاعة .. الظاهر يا ولدي ظروفكم صعبه ..
      حمود : الوالدة عندش مجله ..
      زوينوه : انا يا ولدي من حله الزط .. وانت من اي حلة ..
      حمود : الوالد تراني اشم ريحه خايسة ..
      الشايب جعروف : ايوه يا ولدي الارض يابسه ترى من كم سنه ما نزل مطر ..
      زوينوه : زين يا ولدي عجب انت رايح قطر .. أحسن لك من تروح بلا د غريبة ..
      حمود : خـــــــــلاص .. خـــــــــلاص .. نزلوني ترى انا عقلي طار ..
      الشايب جعروف : حرام عليك يا ولدي تخسر فلوسك في البار .. ما تعرف انه حرام ..
      زوينوه : صح كلامك تو الشوارع كلها قار خلاص شوارع التراب راح زمانها ..
      الشايب جعروف : أقول يا ولدي مو تشتغل ..
      حمود : انا يا الوالد طيار ..
      الشايب جعروف : زين يا ولدي ما فيها شي ترى البيدار شغله شريفة ..
      زوينوه : عجب تقول الوالدة اسمها شريفة ومو اسم الوالد ..
      الشايب جعروف : تو انتي مالش يا بنت الحلال مرة باغية حليب ومرة بارد خلينا نوصل الرجال اول ..
      زوينوه : وحال ايش باغي محول بعد .. عندك واجد غوازي ..
      الشايب جعروف : يا حرمة استحي الرجال جالس يسمعك كيف تقوليله شمبانزي ..
      حمود : الوالد خلي بالك قدامك مطب ..
      الشايب جعروف : تو من هين أجيب لك رطب ..
      زوينوه : حال ايش باغي حطب يا ولدي .. باغي تسوي شوا ... خبرني يا ولدي الوالد مو يشتغل ..
      حمود : الوالد مقاول ..
      زوينوه : يبيع باقل .. صحيح ان لقمه العيش يبغالها صبر ..
      الشايب جعروف : أكيد انا عاقل عجب مجنون كماش ..
      زوينوه : كيف .. باغنا نوصله ببلاش .. انت صاحي ولا جنيت ..
      حمود : الوالده انا ما باغي اركب ببلاش انا بعطيكم 4 ريال ..
      زوينوه : شفت كيف انت باغي توصله ببلاش وهو يقول عنك سبال ..
      حمود : تو يعني ما شي حل حال هذيله الصمخان ..
      الشايب جعروف : مو .. نحن بغمان .. انت مو شايف عمرك ..
      حمود : يصرخ ويصيح ...... نزلــــــــــــــوني .. نزلــــــــــــــوني اريد انزل ..
      الشايب جعروف : تو ماله هذا جن ...... صبر بنزلك ..
      .................
      وكملوا الطريق وقدام شوية حصلوا بنت شابه واقفه ....
      الشايب جعروف : هين سايرة يا بنتي ..
      رشا : اريد اروح كوافير النبراس ..
      الشايب جعروف : كيف اوديش بندر عباس هذا تاكسي ما هوري ..
      رشا : كوافـيـــــــــــــــــــــــــــــــر النبـــــــــــــــــــــــــراس .....
      الشايب جعروف : اااااااااااااااااا .. زين
      زوينوه : مو اسمش يا بنتي ..
      رشا : رشا ..
      زوينوه : حشـــــــا .. اسمش حشا .. امش ما حصلت لش اسم احسن .. هين تشتغلي يا بنتي ..
      رشا : اشتغل في وزارة الصحة ..
      الشايب جعروف : وليش ما رحتي الطبيب يوم فيش كحة ..
      رشا : الوالد ليش ما تركب سماعة ..
      زوينوه : تراه من قلة الاكل صاير شكله كما الفزاعه ..
      الشايب جعروف : اكيد اريد اصلي جماعة لكن شغله التاكسي صعبة ما شي وقت ..
      رشا : الوالد ادخل هذا الدوار ..
      الشايب جعروف : هين ذا الحمار !!!! انا ما شايف حمير في الشارع ..
      زوينوه : من ذا كمار !!! شغال عندكم ..
      رشا : دوار دوار الوالد ..
      الشايب جعروف : اااااااااااا ...
      رشا : الوالدة ما عندش دبوس .. الدبوس مال لحافي ضاع ..
      الشايب جعروف : باغيه دغوص .. صبر بشوف لش دكان ..
      زوينوه : ما لازم تعطينا الفلوس تو .. يو توصلي ..
      رشا : وقفـــــــــــــــــــــــــــوا .... نزلونـــــــــــــــــي .. حـــــرام عليكم بجن ..
      ............
      وتستمر هذه الحاله اليومية مع الشايب جعروف وزوينوه .. |a تابعونا

    • قرر سمسوم ابن عمه سلاموه البكر بعد ان يئس من الحصول على وظيفة ان يقوم بالاتجاه الى الاعمال الحرة وبعد تفكير مطول ومشاورات مع صديقه العزيز نغموش قرر ان يعمل مطوعا ..
      سمسوم : لكن يا نغموش .. شغلة المطوع ما سهلة يبغالها واحد عنده علم وخبرة ما حي الله ..
      نغموش : من قال لك .. السالفة ما يبغالها الا غرفة عوده شوية وملخبطة فوق تحت وشوية كتب قديمة وشوية لبان وصوت قوي شوية عشان لما ينزل عليك ذاك الشي تجلس تصورخ ..
      سمسوم : بس !!!
      نغموش : عجب مو تفكر ...
      سمسوم : زين ويوم يجيوا الناس عشان يتعالجوا .. وما اقدر اشفيهم وانكشف مو الحل يالعبقري ..
      نغموش : ما عليك انت خلي الموضوع علي .. انا بسويلك دراسة جدوى للارباح والخساير وطرق التشغيل .. وفي هذا المجال الناس وحدهم بيسولك دعاية وانت جالس في بيتكم .. لان كل واحد يريد يفتخر انه يعرف معلم زين .. ويوم نجمع مبلغ محترم نقول حال الناس ان المعلم سمسوم اعتزل .. لكن لا تنساني وقت الغوازي ..
      سمسوم : افا عليك ... ومتى نبدا ..
      نغموش : صبر اول نسويلك دعايات في كل مكان عشان تصير مشهور .. بعدين نبدا ..
      سمسوم : نوبه زين ..
      وبعد عدة ايام ......
      نغموش : سمعت يقولوا شي معلم جديد طالع .. لكن مرة مسكت .. يقول لك لو حد مسولك عمل ولا سحر ودافننه في البحر ولا حتى في بطن نملة بيطلع لك اياه .. ولو عندك اي مرض اسبوع واحد بس وتستوي كما الحصان ..
      مبوع : خلي عنك نغموش .. حتى لو في بطن نمله عاد !! ما كأنها قوية شوية ..
      نغموش : قول بو تريد .. لكن انا مخبرني عنه حد من نسايبنا مسكين كانت راكبتنه جنية من سنين وسار كل مكان ومحد قدر يعالجه وقبل اسبوعين سار حيت المعلم سمسوم وتو مرة يصن ويرن .. طلعله الجنية وسواله حرز عشان محد يقدر يمسه والرجال مرتاح مرة ..
      مصيدح : عجب خطير هذا السمسوم .. كيف هو شيبه ..
      نغموش : يقولوا انه شاب عمره 26 سنه لكن ما شاء الله عنده علم ..
      حليس : عجب ما دام كذاك اكيد يطلب غوازي واجد ..
      نغموش : لا ابدا .. هو ما يطلب فلوس .. كان انت عطيته من عندك يشل .. وكان ما عطيته ما يسأل ..
      مبوع : اما صحيح انه رجال ترتيب ..
      مصيدح : عجب يبغالنا نزوره .. ترى كما هذيله الناس مبروكين ..
      ...............................
      صالحوه : سلاموه سمعنا ان عندش ود عمة معلم عود .. ويعالج الناس ويفك السحر ..
      سلاموه : نوبه انا سمعت كماش ..
      عتيقوه : مستحية تخبرينا عنه ولا خايفة نقولش ودينا حيته ..
      سلاموه : وحال ايش اضحك عليكم ترى العالم كلها تدل بيته ..
      عتيقوه : عجب اليوم العصر ابغاش تجيي بيولي عشان توصيه علي ..
      سلاموه : مع ان المسألة ما محتاجة لكن ما مشكلة بسير بيولش ..
      ...........................
      سمسوم : تفضل يا اخ .. ايش مشكلتك ..
      طارش : انا يا معلم لما ادخل البيت أحس بظيقة كأني ما طايق البيت ولا طايق الناس بو فيه وخصوصا زوجتي ..
      سمسوم : همم .. خبرني من اسمك واسم امك ..
      طارش : اسمي طارش واسم امي نصيبة ..
      سمسوم : طلع المقسوم عشان نفتح الكتاب ..
      طارش : كم يعني ..
      سمسوم : بو تقدر عليه .. ولا تنسى ترى ما شي حالي كله حالهم ..
      طارش : عشرين زينات ...
      سمسوم : امبهههها .. ده ده ده ده ... يا جمعان ويا حميدان ويا عبيدان هين ما كنتوا احضروا في التو والحال وشوفوا مشكله الاخ طرشان ..
      طارش : انا طارش ..
      سمسوم : لا تتكلم لين اخبرك ...... امبهههها .. ايوه يا جمعان ايش طلع عند طارش ولد مصيبة ..
      طارش : نصيبه
      سمسوم : امبههها .. قلت لك اسكت بينقطع الارسال .... سامحووووه تراه غشيم .. هممم .. هممم .. ايوه .. ايوه .. بخبره ...... أسمع يا اخ طارش انت حد مسويلك سحر ودافننه في بطن سمكه .. الظاهر انه يريد يأدبك ..
      طارش : ومن هذا لعنه الله عليه ..
      سمسوم : برررر سامحوووه تراه ما يعرف .. لا تسأل احسن لك بيزعلوا منك .. واسمعني لازم تتعالج بسرعة وكل ما اتأخرت بتدفع اكثر .. والسامان بيزيدن .. وامبههها ..
      طارش : اريد اتعالج .. ارجوك خبرني ايش لازم اسوي ..
      سمسوم : شوف اول شي لازم تجيب صوف مال خروف عماني ابيض ويتيم وعمره 5 اشهر .. و 5 كيلو قرنفل افريقي .. و 10 جرام مسك اصلي من الصومال .. وديك تايلندي اخضر عمره سنه ونص .. و5 كيلو لحم خروف نيوزيلندي صغير حال مشاكيك وتحط عليه بهارات هندية .. سمعت .. وتجيب كل هذي الاشياء وتجيني يوم الخميس الساعة 9 في الليل .. وان شاء الله كل شي بيصير تمام .. اما اذا كنت بتحصل صعوبه في انك تجيب هذي الاشياء ممكن انا اطرش حد من عندي يجيبلك اياهن .. لكن المشاكيك وحدك بتجيبهن .. ها مو قلت ..
      طارش : أحسن حد يجيبهن ترى المسأله صعبه علي شوية .. وبغيت اعرف يا معلم كم بتكلفني هذي الاشياء ..
      سمسوم : بتكلفك 450 ريال ..
      طارش : ما واجد المعلم ..
      سمسوم : هذا اذا تريد تتعالج .. وترى هذا المبلغ لو عن طريقي انا بس اما لو بتسير وحدك اولا ما بتحصل هذي الاشياء الا بصعوبة .. وبعدين ما بياخذوا منك اقل من 600 ريال .. ها مو قلت .. خلصني شي ناس غيرك ينتظروا ..
      طارش : خلاص يا معلم بكرة الصبح الفلوس يكونوا عندك .. وتو كم بغيت حالك ..
      سمسوم : استغفر الله انا ما اشل ثمن العلاج .. هذي امانه يا اخوي ..
      ...........................
      وبعد قليل .........
      سمسوم : ها .. مو قال .. زين كذاك ..
      نغموش : كيف زين كذاك .. الله يلعنك كنت بتكشفنا .. كل شي قلته ما عليه بيمشي .. لكن ايش يبغاله نوبه لحم مشاكيك .. مو الي في راسك ثعلب ..
      سمسوم : قلت اعزم الشله يوم الخميس .. وما دام الرجال مصدق تراه بيجيب حتى لو قلت له باغي عرسيه بلحم الغزال ..
      نغموش : ابوي سمسوم شوية شوية على الناس ما كذاك عشان يصدقوك .. لا تمصخها .. باغينك تجمع كمين بيسه .. ما تدخل الرميس ..
      سمسوم : زين خلينا تو من ذي السالفة .. حد برع ..
      نغموش : حد برع !!!!! نــــــــاس .. عالــــــــم .. حتى ما شي مكان .. حريم ورجال ..
      سمسوم : ما شاء الله ... تعرف حد منهم ..
      نغموش : بنت خالك سلاموه هنا ومعاها وحده ..
      سمسوم : وابوي غبت .. مو جابها هذي السليطة .. الله يستر دخلها ..
      .........................
      سلاموه : كيف حالك سمسوم .. وكيف حال عمتي ..
      سمسوم : بخير .. كيفش انتي ..
      سلاموه : انا بخير .. واسمع عنك أخبار زينه .. لكن خبرني كيف استويت معلم ..
      سمسوم : هذي سالفة طويلة بخبرش اياها بعدين المهم تو .. ها خير انتي هنا ..
      سلاموه : جايبة معاي صديقتي عتيقوه .. ما يحتاج اوصيك عليها .. وانا بحرصكم برع يمكن ما تريد تتكلم قدامي ..
      سمسوم : خير .. من ايش تشتكي ..
      عتيقوه : زوجي متزوج علي وحده ثانية اريده يطلقها ويرجع لي ..
      سمسوم : في نفسه ( وصلتي ابوي .. جاك الخير يا سمسوم ) .. لكن بغيت اقول لش ان المسأله هذي بتكلفش فلوس واجد ..
      عتيقوه : ما يهمك بو تبغاه بعطيك اياه ..
      سمسوم : عجب سمعي خيلنا نفتح الكتاب ونشوف الجماعة ايش يطلبوا .. يلا نفضي شنطتش ..
      عتيقوه : كم تريد ..
      سمسوم : ما انا هم الي يريدوا .. وكل ما كثرتي بيخلص شغلش بسرعة ..
      عتيقوه : 30 ريال زين ..
      سمسوم : من اسم امش ..
      عتيقوه : بخيته ..
      سمسوم : امبهههها .. بررررر .. زررررر .. يا جمعان ويا حميدان ويا عبيدان احضروا في التو والحال وشوفوا مشكله عتيقوه بنت بخيته .. امبهههها .. برررر..
      عتيقوه : وابوي .. مو هناك ..
      سمسوم : سكتي يا حرمه خليني اشوف شغلي ....... هممم .. ايوه .. ايوه .. وايش المطلوب ...... هممم .. سمعي يا بنت الناس السالفة تراها بتطول ويبغالها شغل واجد لان حرمته الثانية مسوتله سحر هندي ومأكلينه حال فيل عود .. وهذا يبغاله سفر حال الهند .. ده ده ده ده ... تم ..
      عتيقوه : والحل يا معلم ..
      سمسوم : انا بخبرش ايش المطلوب .. تجيبيلي 3 شعرات من راسه .. ودشداشه من دشاديشه .. وقماش دشداشتين من النوع الممتاز وفانلتين ووزار واحد .. وخيشة عيش مصري .. وعجل ابيض عمره سنه ونص من بنجلاديش .. وديك تركي .. وسوالوه من اليابان .. وخمس غرش ماي ورد من افريقيا .. واربع غرش عسل اصلي من النيبال .. و 500 ريال نقدي ..
      عتيقوه : معلم .. الشعر والثياب والفلوس مقدور عليهن لكن باقي الاشياء صعبة .. من هين اجيبهن ..
      سمسوم : خبرتش السالفة ما سهله .. لازم اول نفك السحر .. ونرجع الرجال حالش .. ونسويله حرز عشان ما يرجعلها .. وحرز عشان يحميه .. لكن ما يهمش عشان خاطر سلاموه عطيني 1000 ريال وانا بجيب لش كل شي من مكانه ..
      عتيقوه : صدقك يبغاله شغل واجد .. وان شاء الله الاسبوع الجاي يكونوا الغوازي حيتك .. ما قصرت المعلم ..
      ................................
      مبوع : السلام عليكم ..
      سمسوم : وعليكم السلام .. تفضل .. ايش مشكلتك ..
      مبوع : انا بصراحة تعبت من كثر ما ادور على وظيفة .. وجاي عندك اريدك تساعدني .. هذي الايام سمعت ان وزارة الخدمة مسويين اعلان عن وظائف وانا اريدك تسوي لي حرز عشان لما اروح يشغلوني على طول ..
      سمسوم : في نفسه .. ( عاد ما لقيت تجيني الا حال وظيفة .. ابوي كان رمت اساعد كان ساعدت نفسي ) ... ولا يهمك موضوعك بسيط .. ايش اسمك واسم والدتك ..
      مبوع : مبوع بن خزينه ..
      سمسوم : والنعم .. يلا طلع بو فيه النصيب عشان نشوف لك الكتاب .. وكل ما كثرت صار شغلك اسرع ..
      مبوع : 20 كفاية ..
      سمسوم : يا جعران .. يا شنان .. يا فرحان .. احضروا الي من اي مكان وساعدوا مبوع ود خزينه الي يدور على وظيفة ... هممم .. هممم .. ايوه .. ايوه .. بخبره .. اسمع يا مبوع في حد مسولك حرز عشان ما تشتغل وتبقى صايع طول عمرك ..
      مبوع : ومن هذا ..
      سمسوم : مبووووووووع .. لا تسأل عشان ما نتضر ..
      مبوع : وايش الحل ..
      سمسوم : انا بخبرك عن شوية اشياء تجيبهن وبعطيك بخور تتبخر بيه وقطعة فحم تمسح بيها راسك لين تخلصها .. ويوم تجيب الاشياء بعطيك حرز تلبسه وان شاء الله بتحصل وظيفة مسئول على طول ..
      مبوع :
      سمسوم : تجيب غنمتين من سوريا وحدة عمرها سنتين ووحده عمرها 3 سنوات .. وتجيب عنكبوت اسود من بيت مهجور .. وتجيب لتر واحد ماي من نهر التايمز .. وغرشة لبان سائل من افغانستان .. وحصايه سودة من سور الصين .. وحليب بقرة حمرا من نيوزيلنده .. و 15 ريال ..
      مبوع : يعني لازم ادور نص العالم عشان احصل وظيفة ..
      سمسوم : ما مشكله عطيني 345 ريال وانا ارسل حد من عندي يجيب كل شي ..
      مبوع : المبلغ كبير لكن بحاول ادبره ..
      سمسوم : ما كبير .. شوف انت لو بتسير بنفسك .. وحده يبغاله 5000 ريال .. وانا مراعي ظروفك والا العادة كل واحد يجب اغراضه بنفسه ..
      مبوع : أحسنت المعلم .. في خلال اسبوعين بدبر المبلغ ..
      سمسوم : براحتك ..
      ...........................
      جميل : السلام عليكم معلم ..
      سمسوم : وعليكم السلام .. تفضل .. مو اسمك ومو اسم امك ..
      جميل : جميل بن جميلة ..
      سمسوم : !!!!! ... تفضل ايش مشكلتك ..
      جميل : انا احب وحده .. ويوم تقدمت حال اهلها رفضوني .. اوين يقولوا عني بيسري .. تو انا بالله عليك بيسري ..
      سمسوم : في نفسه ( حاشاهم البياسره .. يا جميل مثل الليل ) ..
      جميل : وانا الحين جاي عندك عشان تخلي اهلها يوافقوا علي ..
      سمسوم : والبنت موافقة ..
      جميل : يعني تقدر تقول 50 % وال 50% الباقية عليك يا معلمنا وانا مستعد حال بو تقوله ..
      سمسوم : عجب تقول 50% .. نوبة زين .. لكن ترا السالفة بتكلفك ..
      جميل : ما مهم .. اطلب اي شي ..
      سمسوم : ابوي ما انا .. هم بو يطلبوا .. يلا طلع بو في مخابيك عشان نفتحلك الكتاب .. وكل ما كثرت صار شغلك اسرع ..
      جميل : 40 زينات ..
      سمسوم : في نفسه ( الظاهر ان الرجال بايعنها ) .. امبهههها .. ترسوم قرقوش .. مرقوق .. فالودة .. فالودة ..
      جميل : وابوي .. ماله ذا المعلم ..
      سمسوم : عطوني الجواب حال هذا المسكين جميل ود جميلة .. ايوه .. ايوه .. هممم .. هممم .... اسمع انا بخبرك شوية اشياء طلبوها الجماعة .. لو جبتهن بعطيك حرز تلبسه .. بتحصل ابوها وحده بيجيك ويقول لك ارجوك تزوج بنتي .. وتنحل مشكلتك ..
      جميل : واا فودي .. انا حاضر ..
      سمسوم : تجيب 5 جرام عنبر .. ودم غزال امريكي عمره سنه .. ونص كيلو شحم فقمه .. وناب ثعبان كوبرا هندي .. ونص لتر آيل من سيارة ابوها .. وتراب من قدام بيتهم .. وولاعة من بيتكم .. و 100 ريال ..
      جميل : حشا .. المعلم انا باغي اتزوج ما باغي اصنع قنبلة نووية ..
      سمسوم : لا تتمصخر عن يقلبوك حمار ويخلوا الناس تركبك .. سامحووووه ..
      جميل : الشيمه سامحوني .. لكن السامان بو في الاول من هين اجيبهن .. ما احيد يبيعوهن في السوق ..
      سمسوم : ما مشكلة عطيني 1250 ريال وانا بدبر لك كل شي ..
      جميل : ما شي تخفيض ..
      سمسوم : مو مفكر نفسك في محلات سلمان .. تأدب ولا بقلبك صرصور ..انا ما بشل منك ولا بيسة .. الغوازي كلها حال السامان .. ياالله خلصني تبغى ولا لا ..
      جميل : ابغى ..
      سمسوم : خلا عجب خلصني شي ناس غيرك جالسين يحرصوا ..
      جميل : ان شاء الله الفلوس تكون عندك الاسبوع الجاي ..
      .....................
      وهكذا استمر الحال .. وبعد عدة اشهر اصبح لدى سمسوم اعمال خاصة وسيارات وغير محل اقامته الى فيلا كبيرة .. وبعد سنه قرر سمسوم اعتزال الدجل واتجه الى الاعمال الحرة مع شريكه ورفيقه نغموش من اموال المغفلين .. وما اكثرهم بيننا ..
      |t|t|t
      تابعوا معنا الحلقة القادمة من صوبنا

    • مستهبل خال سلاموه الاكبر .. هو شخص مصيبة ومصاب بعده اوبئه منذ نعومة اضافره واهمها التطفل على الموائد والسلف ( اجارنا الله ) ..
      وفي هذه الحلقة نذهب معه في رحله عمرية فتابعونا ..
      البداية عندما كان عمره 15 سنه ..
      .................
      مستهبل : أقول عنتر بغيت منك خدمه لو سمحت ..
      عنتر : تفضل قول مو عندك .. في نفسه ( ولو اني عارف أنت مو تريد ) ..
      مستهبل : بغيت 500 بيسة سلف لين الاسبوع الجاي ..
      عنتر : وبس .. هذا انت من يوم ما عرفتك وعرفتني وانت باغي 500 بيسة سلف .. ويا ريتك تردهم بعد .. انت صحيح اسم على مسمى لكن ما عليّ انا .. سير دور غيري ..
      مستهبل : يعني هذا أخر كلام ..
      عنتر : هي نعم ..
      مستهبل : بسيطة .. لكن لا تنسى بتحتاجني في يوم .. وبذكرك ..
      وذهب مستهبل الى كنين ...
      مستهبل : مو أخبارك كنين ..
      كنين : الحمد لله .. ها خير ان شاء الله انت اليوم زايرني ..
      مستهبل : أيوه .. باغنك في خدمه ..
      كنين : لو قدرت اساعدك من عيوني ..
      مستهبل : كنت مار من حيت بيتكم وشميت ريحة لحم .. فقلت أدق الجرس يمكن أحصل شي من ذي الريحة الزينه ..
      كنين : لكن انا ما اقدر اعزمك .. هذي عزيمة حريم ..
      مستهبل : ما مشكلة ياخي أجلس بيولك ..
      كنين : سامحني ما اقدر .. مو باغنهم يطردوني انا وانت من البيت .. سير بيتكم ابوك يدور عليك ..
      مستهبل : زين ما مشكلة .. ممكن تسلفني 500 بيسة لين الاسبوع الجاي ..
      كنين : سلف ما سلف ما عندي انا وحدي أحصل 500 بيسة في اليوم اذا اعطيك اياهن عجب مو اسوي انا .. ما شي ابوي دور ربعك ..
      وذهب مستهبل الى قمبر ...
      مستهبل : كيني تو ..
      قمبر : زين .. ها خير مو تبغى ..
      مستهبل : أخوي قمبر اريد منك سلفة 500 بيسة وارجع لك اياهن بعد اسبوع ..
      قمبر : انت اسمع مستعفل من يوم انت يعرفني كل يوم عطيني 500 بيسة .. عطيني 500 بيسة .. وانت يعرف انا ما يعطيك .. حال ويش انت كل يوم عور راسي مالي ..
      مستهبل : انا مستعفل يا بو سرة .. اعرفك بخيل .. وهذا الشي ما جديد عليك لكن قلت اجرب يمكن الله يكون هداك .. لكن الظاهر ما شي منك فايدة .. سير منا عن لا اقلع راسك بحصاية ..
      وبعد عدة سنوات تخرج مستهبل من الثانوية وعمل في احدى الشركات فزادت الحاله لديه .. واصبح لديه صفات جديدة فوق السلف والتطفل وهي الكذب والنصب ..
      ....................
      مستهبل : أخ خنفور ممكن لحظة لو سمحت بغيت منك خدمه ..
      خنفور : تفضل ..
      مستهبل : بغيت استلف منك 20 ريال .. مثل ما تعرف انا وديت سيارتي الجراج اول امس .. وانت تعرف الظروف ....
      خنفور : لا ما اعرف .. لاني اول أمس شفتك وكانت سيارتك معاك .. انت ما كنت قدام مجمع العريمي وجالس تعفص ويلات رايح جاي ..
      مستهبل : لا لا هذاك ما انا .. هذا ولد خالتي يشبهني واجد وهو شاري سيارة مثل سيارتي بالضبط .. نفس الشكل واللون .. اكيد كان هو ..
      خنفور : ما دام كذاك عجب سير استلف من ود خالتك هذا 20 ريال حالك و 5 ريالات حالي .. لان انا بعد باغي حد يسلفني ..
      ..................
      وبعد قليل وفي مكتب آخر ..
      شارشمبيه : سوي تلفون حال بيت خبرهم انت بتتغدى برع .. انا يعزمك اليوم ..
      نبي بخش : زين والله .. ايش مناسبة ..
      شارشمبيه : ما شي مناسبة بس كزاك ..
      نبي بخش : خلا لا ..
      شارشمبيه : عجب ساعة سنينه انا وقف حالك عند باب ..
      مستهبل : ( وقد كان يستمع للحوار خلف الباب ) .. اقول شارشمبيه اريدك توصلني اليوم انا ما عندي سيارة ..
      شارشمبيه : أتْك جانوك .. انا ما يروح بيت اليوم .. انا يروح مكان ساني ..
      مستهبل : ما مشكلة أجي بيولك هين ما تسير ولما ترجع وصلني البيت ..
      نبي بخش : ايه انت اهبل واحد روح يلا .. نحن نروح جبروه .. خلي بعدين يمسكوك يزربوك هناك ..
      مستهبل : ما مشكلة خلي يضربوني .. لكن لازم اجي بيولكم ..
      شارشمبيه : شوف انا أخبر كهيروك يوديك معاه .. هو ما يقصر ..
      مستهبل : لا لا انا ما اريد اروح مع كهيروك .. هو يسرع واجد انا اريد اجي معاك ..
      نبي بخش : اسمع انت ايه كان ما سرت من هنا تو انا بزربك قبل ما نوصل جبروه .. بي عـدب واحد ..
      مستهبل : هااا كذاك يا نبي بخش .. شارشمبيه خبرني مو قال ولا تو بروح اشتكي حيت المدير ..
      شارشمبيه : يقول هذا اهبل رجال واجد زين .. لكن انت تو روح من هنا بعد يسوي زرابه حقيقي ..
      مستهبل : أهبل في عينك .. انا تو بسير لكن براويك يا نبي بخش .... في نفسه ( ضيع عليّ غدوه زينه ) ..
      نبي بخش : انت كان رجال عجب خرصني برع انا تو يجيك ..
      وذهب المتطفل الى مكتب أخر ........
      قحطان : خباري ياكو .. وتوتو هواجامبو .. ان شاء الله مزيما ..
      بربور : مزوري .. الحمد لله ..
      مستهبل : ها شباب كيف الحال ..
      قحطان : أعوذ بالله .. وصل روجي ..
      مستهبل : هااا مو قلت ..
      بربور : يقول وصل رجال طيب ..
      مستهبل : هااا زين .. أقول أخ قحطان ترى هذي الايام عندي ظروف صعبة واجد في البيت واحتاج مساعدتك ..
      قحطان : مو يريد ..
      مستهبل : اريدك تسلفني 50 ريال لين أخر الشهر ..
      بربور : قهطاني .. اوسيمبياه هتاكو روديشياه ..
      قحطان : شكوري بربوري .. اول انت خبرني .. قبل 2 شهر انت يشلهم 20 شيلينج مال عندي وانت يخبرهم بيرجع بعد 2 اسبوع .. الهين في 2 شهر مو هذا شغل ..
      مستهبل : مال مو عشرين شيلينج .. هاااا انت قصدك عشرين ريال .. ابوي نحن في عمان ما في افريكيا ..
      بربور : بعدك سوي يمسخر ..
      مستهبل : ابوي اسف ما اتمصخر ياكو .. ها مو قلت قحطاني بتساعدني ولا كيف ..
      قحطان : روح يلا روح .. اول جيب مالهم 20 شيلينج بعدين تعال ..
      ويضل مستهبل يوميا على هذه الحاله من مكتب لاخر والجميع يعرفون طبعه ولا احد يعبره ..
      وفي احد الايام ........
      مستهبل : كيف الحال يا جاري العزيز طوير ..
      طوير : بخير والحمد لله ..
      مستهبل : كيف الاخوه والجماعة والاولاد ..
      طوير : بنعمة والحمد لله ..
      مستهبل : ياخوي انا متورط في مشكلة وبغيت مساعدتك ..
      طوير : أفا عليك انت تأمر ..
      مستهبل : ما يامر عليك عدو .. انا عارف انك جديد في الحارة .. لكنك اخ عزيز علينا كلنا المهم انا يا خوي بغيت اخذ سلفة من البنك وانت عارف تو الحياه ما تمشي من غير السلف .. ويوم قدمت اوراقي قالوا لي ناقص كفيل وانا عرفت ان انت حسابك في نفس البنك .. فبغيتك تكفلني .. وبكون ممنون ..
      طوير : لكن انا بعد كم شهر باغي اطلع من هذا البنك .. بروح بنك ثاني واذا كفلتك ما بقدر اطلع لين ما انت تخلص السلفية مالك ..
      مستهبل : ما مشكلة .. قبل ما تطلع باسبوع بس خبرني وانا بغير الكفالة .. انا واجدين مستعدين يخدموني لكن المشكلة ان الشباب الي حساباتهم في نفس البنك وانا اعرفهم مسافرين في اجازة .. عشان كذا ما حصلت حد غيرك يساعدني ..
      طوير : لكن انت بتسدد لا .. لاني ما اريد مشاكل .. انا سمعتي زينه في كل مكان ..
      مستهبل : افا عليك بس .. الناس كلهم يعرفوني .. انا بعد سمعتي مثل الذهب .. ولو كنت خايف ما مشكلة اشوف حد غيرك ..
      طوير : ارجوك من غير زعل .. انا بس بغيت انبهك .. ما مشكلة المهم اي وقت تريدني اروح معاك البنك انا حاضر ..
      مستهبل : وحال ايش التأخير الاوراق كلها معاي .. ما يحتاج الا توقيعك الكريم وصورة من البطاقة الشخصية ..
      طوير : ما شاء الله عليك جاهز ..
      مستهبل : عجب مو ... في نفسه ( عجب انتظرك لين تسير تسأل عني ) ..
      طوير : خلاص ولا يهمك ..
      وبعد ثلاثة شهور ..........
      باقر : الو .. الاخ طوير ..
      طوير : هي نعم تفضل ..
      باقر : انا باقر معاك من البنك .. بس بغيت اخبرك ان الاخ مستهبل بو انت كافلنه ما دفع اي قسط من يوم ما اخذ السلفة وانت تعرف في هذي الحالة نحن مضطرين نخصم المبلغ من راتبك .. حسب قانون البنك الي انت موقع عليه..
      طوير : لا لا أرجوك عطيني فرصة كم يوم اكلم الاخ مستهبل واشوف ليش ما دفع وارد عليك .. عطيني اسبوع بس ..
      باقر : اسبوع بس ..
      وبعد صلاة العصر ذهب طوير الى منزل مستهبل .. ودق الجرس ..
      طوير : لو سمحت الاخ مستهبل موجود ..
      مهيل : يا هلا بالاخ طوير .. مستهبل ما موجود في البيت ..
      طوير : بس انا قبل شوية شايفنه داخل ..
      مهيل : صحيح .. لكنه طلع من باب المطبخ ..
      طوير : زين .. لو سمحت اول ما يرجع خليه يمر عليّ .. بانتظره ..
      مهيل : ان شاء الله ولا يهمك ..
      مستهبل : من ورا الدريشة ( هي صح بجيك انا .. تو سير بيع دنجو .. بتحصلني ) ..
      وظل طوير رايح جاي كل يوم لبيت مستهبل والاخير ما معبرنه .. واخيرا بدأ البنك بخصم راتب طوير المسكين الذي لا ناقة له ولا جمل في الموضوع غير طيبة قلبه ..
      ......................
      رافيندرن : وين هذا نفر اخو مال انت مستهفجل ما في يجي دكان ..
      مهيل : خير .. مو تريد منه ..
      رافيندرن : هذا نفر في واجد هرامي .. يشل سامان مال 150 ريال .. كل يوم في كول بكره بكره تو فيه 3 شهر .. اذا ما في دفع انا في خبر شرته ..
      مهيل : الله يلعنه هذا المستهبل ما بقى حد ما استلف منه ولا نصب عليه ..
      رافيندرن : انت في خبر اذا في اتنين يوم ما يجي انا في خبر ارباب بعدين سيم سيم شرته .. بعدين ما في زألان ..
      مهيل : زين خلاص يلا ما في جنجال .. يوم اشوفه بخبره ..
      وبعد قليل .............
      مهيل : ها بوسنيده كيف الحال ..
      بوسنيده : وانت بو يشوف شكلك ولا شكل اخوك كيف يكون حاله ..
      مهيل : افا .. خير ان شاء الله مو هناك ..
      بوسنيده : سمع اقول لك انا تو جاي من حيت بيتكم وفششت التواير الاربعة مال سيارة اخوك .. وقول له كان حصلته في الحارة بنقعه بسكتون .. احسن له ما يراويني وجهه ..
      مهيل : وانت مو شال منك ..
      بوسنيده : قبل سنه كنت باغي اقدم طلب قطعة ارض في وزارة الاسكان وحصلت مستهبل وخبرته .. وهو قال لي انه يعرف حد هناك بيسويلي واسطه وبحصل ارض في اي مكان انا اختاره لكن هذاك الشخص يبغى 2000 ريال .. قلت في نفسي بدل ما اروح ادفع 10 ولا 15 الف ريال حال ارض ادفعلي 2000 احسن .. وعطيته الفلوس ومن ذاك اليوم ما شفته ..
      مهيل : تو بالله عليك انت مجنون تصدق مستهبل ..
      بوسنيده : لكن صدقني لو شفته بحطه في الشواية وبشويه كما الديك الرومي ..
      واستمر الحال هكذا لعدة اشهر حتى قبض على مستهبل في قضايا نصب ووضع في الرميس لمدة 3 سنوات .. بعد ان وضع كل ما استطاع ان يجمعه في كرشه وبهدل الكثيرين .. وبعد خروجه من السجن انتقل الى منطقة اخرى وبدأ نشاطه المعتاد ..
      |a|a|a

      تابعوا معنا الحلقة القادمة من صوبنا

    • مشكوووووووور على هذا المسلسل
      لستُ مجبوراً أن أُفهم الآخرين من أنا 00 فمن يملك مؤهِلات العقل والإحساس سأكـون أمـامهُ كالكِتاب المفتـوح وعليـهِ أن يُحسِـن الإستيعاب إذا طـال بي الغيــاب فَأذكـروا كـلمــاتي وأصفحــوا لي زلاتـي انا لم اتغير.. كل مافي الامر اني ترفعت عن (الكثير) ... حين اكتشفت... ان (الكثير) لايستحق النزول اليه كما ان صمتي لا يعني جهلي بما يدور (حولي) ... ولكن أكتشفت ان ما يدور (حولي) ... لايستحق الكلام

    • هل تذكرون خماس الشاب الي من النوع الجيد والي يسكن في حارة سلاموه ... تخرج من الثانوية وحصل واسطة قوية واشتغل صحفي عود وقام يسوي مقابلات وهذه مقابلة جديدة مع مختص في الشئون المحلية ..

      خماس : كما تعرف فان شعار برنامجنا هو الصدق والمحايدة فلو سمحت ما نريد دعايات ؟
      الرمة : في الحقيقة اكيد $$7..
      خماس : في البداية نحب ان نعرف اللون المفضل لديك ؟
      الرمة : في الحقيقة انا احب جميع اللوان الطيف كالاسود والبني والخاكي والقرمزي $$p....
      خماس : ما هي نوعية الملابس التي تفضلها ؟
      الرمة : في الحقيقة .. في الشتاء افضل جلد الفيل والثعبان والغول والبغل والجحش .. وفي الصيف أفضل جلد التيس والقطط والبقر #j..
      خماس : $$4جميل لذلك انقرضت هذه الحيوانات !! طيب ما هي أنواع الاحذية المفضلة لديك ؟
      الرمة : في الحقيقة انا أفضل الاحذية المصنوعة من تواير بريجستون عن المصنوعة من تواير ميشلان لان الاولى تساعد على التيك اوف والويلات اما الثانية فتنفع وقت البريكات .. والاثنان موجودان في الخميس للاحذية ..
      خماس : ما هي نوعية المسلسلات المفضلة لديك ؟
      الرمة : في الحقيقة انا احب المسلسلات العمانية كثير وخاصة مسلسل جديد اسمه صوبنا للمفكر العبقري الاستاذ هاموش #e واحب ايضا السهرات العمانية لان الممثل العماني يقتل نفسه عشان يوصللك انه زعلان او فرحان وما حد يصدقه (مسكين) اما الممثلين مال الدول الثانية يمثلوا بتلقائية شديدة حتى ما تحس انهم يمثلوا .. عاد ما حلو كذاك ما تعرف التمثيل من الحقيقة .. شوفوا تعلموا من الممثلين العمانيين ...
      خماس : والله كلامك صحيح .!!! طيب ما هي السيارات التي تفضلها ؟
      الرمة : في الحقيقة لما طلعت ليسن كنت افضل اللادا لكن لان الكمية الي وصلت عمان احترقت كلها في الشوارع صرفت نظر عنها ... والحين صرت افضل السيارات الكورية كالدايو والكيا .. والله يخلي بهوان هو الي يدور مصلحتنا دايما ويجيبلنا السيارات التمام .. وانا بصراحها احب هذي السيارات لعدة اسباب اولا هي سيارت سريعة ومكيفاتها باردة كما الثلج .. وابدا ما توقف في الشارع ولا تخسرك في الجراجات وابدا ما شفت واحد فاتح البونيت مال شي من هذي السيارات وواقف في الشمس ينتظر الفرج وما عارف كيف يتصرف .. وعاد عن مواد التصنيع لا تتكلم ترى من احسن المواد حتى مرة انا شفت حادث بين سيارة دايو ومرسيدس الدايو تقريبا ما فيها شي والمرسيدس تحولت بقدرة قادر الى ثلاث قطع .. عرفت الحين انا ليش احب الكوري ...
      خماس : طيب بغيت أسئلك عن معالي وزير ال ......
      الرمة : في الحقيقة ارجوك ما اريد ادخل في هذي المواضيع الحساسة ما اريد اتكلم لا عن معالي وزير ال ... ولا عن معالي زايد ارجوك الشيمة كان فيك شيمة ما اريد اشوف نفسي داخل جونية ورا الشمس $$5..
      خماس : طيب ممكن تخبرنا عن البلد الي زرته وارتحت فيه ؟
      الرمة : في الحقيقة ما يبغى كلام قبرص .. اولا انت عارف ان الجماعة الاوروبيين كيف يحترموا العرب ويعتبروا العرب ملوك ويعتبروا نفسهم جرب وهم دمهم خفيف ومهذبيين وخاصة اذا عرفوا انك عربي عاد لا تقول كيف الاحترام .. واهم شي انهم يعرفوا جميع اللغات ما عادا لغة بلدهم تصدق عاد !!!!
      خماس : زين لدي سؤال حول رأيك بتخطيط وزارة الاسكان ؟
      الرمة : ياخي في الحقيقة انا ما اعرف هذيله المواطنين مو يريدوا يعني كلهم يريدوا يسكنوا في الخوير وشاطىء القرم والعذيبة وبوشر والموالح والحيل .. يعني تريدوا تزاحموا الوزراء والكباريه( لا تفهموا غلط الكباريه هم الناس الكبار ما الي في بالكم ) واصحاب الاموال .. مالها المعبيلة ايش فيها بعيدة .. ياخي انت ما تجي مشي .. الحين في سيارات وتكاسي وتراها في العاصمة ما في دبي .. يعني تريد معاليه وسعادته واستاذه يسكنوا في نفس المكان الي ساكن فيه موظف سنكوح يستلم 60 ولا 100 و 200 ريال خبرني وين العداله .. تريد معاليه يوزع ارضي مال 15 و 20 الف ريال حال اي واحد يقدم طلب ياخي الناس مقامات .. انت تستلم 200 ريال ولا حتى 100 ايش يصير لو دفعت حال البترول 5 ريالات رايح جاي للمعبيلة وتصلح سيارتك كل يوم ب10 ريالات وتدفع 20 ريال اقساط سكنية .. 15 ريال اقساط لقروض شخصية و3 ولا 4 ريالات للراشن مال شهر كامل .. و ريالين ماي و 500 بيسة كهرباء شوف كم يبقالك ولما تصير مدير تعال القرم ولا الخوير ما حد بيمنعك ..
      خماس : ما رأيك بتدهور سوق مسقط للاوراق المالية وما سببه من خساير للمواطنين ؟
      الرمة : في الحقيقة من قال لك ان سوق مسقط متدهور .. بسكم اشاعات ما كفاية دخلتوا الصاحب الرميس وهو مظلوم .. شوفوا النشرة الاقتصادية السوق كل يوم جالس يرتفع بيستين ... ايش ما كفاية .. سوق مسقط منافس قوي للاسواق العالمية وهم الي مطلعين هذي الاشاعة عليه هذي بعدين ياخي انا اعرف امريكيين ويابانيين باعوا اسهمهم هناك وجاوا يستثمروا في سوقنا الي ما عاجبنكم .. يقولوا اويين سرقات وتلاعب عطوني دليل واحد .. الناس الي خسروا وايش يعني كل مكان الناس تخسر ما سمعنا حد سوا كل هذي الهليلة الي صارت هنا .. ايش يعني تخسر 5 الاف ولا 10 ولا حتى 100 الف ما حد قال لهم يعقوا فلوسهم وما يسالوا .. اغلبهم اعتمدوا على الوسطاء وجلسوا في البيت وحتى الي يفهم الوسيط يقول له يمين يروح يمين شمال يروح شمال .. قالوا لهم بورصة قالوا بس هنا الدنيا .. والي باع بيته والي باع سيارته والي رهن دشداشته .. موقالوا لك .. سلطة خلي يذوقوا تو ..
      خماس : عندي سؤال مهم وانت انسان صريح اكيد بتجاوب عليه بصراحة ؟ برأيك ما هو احسن مستشفى في بلدنا ؟
      الرمة : في الحقيقة جينا للكلام الي ما تمام ياخي انت ايش تقول احنا اذا المراكز الصحية مالنا احسن من احسن مستشفى بامريكا وانت تسالني عن المستشفيات ابوي كفاية اذا حد مرض يتصل حال الدكتور او الاخصائي وفي خلال ربع ساعة يكون عند باب بيتك ومعاه سيارة اسعاف فيها كل الادوات وسيارة دفن الموتى للاحتياط الواجب ، وحتى لو باغي تنظف اسنانك ما يحتاج تراجع اتصل بالدكتور وهو يجيك مع المساعد ماله والكرسي والعدة ، واذا انت تنازلت ورحت عندهم لاي سبب عاد لا تقول .. الشاي من صوب والقهوة والبارد واذا ما فيه زحمة يمكن يجيبولك اسكريم وكيك ، واذا الدكتور رايح يتريق عشرين ممرضة تجي وتتعتذر لك , واهم شي اذا الدكتور عطى اي حد حتى ابرة بالغلط يعدموا الدكتور والممرضين وحتى عمال النظافة المناوبيين ذاك اليوم .. في الحقيقة .....
      خماس : في الحقيقة احنا شاكرين لك الصراحة الزايدة الي جاوبت فيها على الاسئلة وفي الحقيقة نتمنى ان الله يجازيك انت وكل الي في الحقيقة ..........
      |a|a|a

    • الف شكر
      علمتني علمتني وشلون احب علمني كيف انســــــــــى يابحر ضايع فيـــــــه الشط والمرســـــــــــــى علمتني وشلون احن علمني كيف اقســـــــــى