محشش يروي قصة لابنته كي تنام
فقال لها
مره تيس شاف عصفور فقال الأسد هاتوا لي الأرنب
فطاحت البقرة من فوق العمارة و لقت الأم ولدها فرجع
الشرطي من القسم و طلقها حبيبها و قال أنتي طالق
طالق طالق طالع وجهك أنت من حلات وجهك فسوى حادث
و صابه شلل فغرق بالبحر و نامت السمسومة بين الصخر
وقال النسر لازم نتعاون و صادو الحوت و خلص البصل و قال
لها أنا احبك و يوم سافر للدراسة ضاع دفتر الدرجات و قالت
الزوجة أنا بروح بيت أهلي و نام الفيل و سبحنا في نهر النيل
و بعدين يوم قال بسبس يومها عرفت ليش الكلب يقول ميو ميو
بعدها طاحت الطيارة في البيت واستوى الشاي والقهوة
واجو المعازيم ..........
حشش نصاب يقول لخوية : مره نفضتني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة !
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين . اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة . قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
واحد راح يخطب من بدوي سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 10 0% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق .. تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات . انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة ... لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق !
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة(
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها )كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة ( مال أمها داعي !
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش !
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب !
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..
قال المحشش : بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
محشش يسألونه في مقابله . هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال: هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون : هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم : إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !×?°
ه واحد الله باليه في مطاردت الضبان ,,يعني يحب صيد الضبان تو متش ..
يوم من الايام وهو قاعد يكب ماء على الجحر وحط الشكمان عشان يطلعه
طلعت العقرب وذبحها مادري وش سوابه او خذها!!! المهم الرجل متحمس
يبي الضب قفلت مع الضب وطلع عليه زعلان قال :شف انت مسئلة
انك تحط الشكمان على الجحر قلنا معليش مسئلة انك ترش ماء علينا
صبرنا وقلنا معليش ...بس ليش تاخذالبيجر حقي ,,هذا الي ماابيه
بيجر الضب هو العقرب
فيه قروي زور فئه 200 ريال وصادوه وشلون؟؟؟
كتب توحيد وفقه بدل من توحيد وبناء
ادري انها قديمه بس اتحداكم سمعتوها
يقول لك :ليش الخياره طويله وخضراء...........ليش ..........ليش....... .......ليش.......... ...
.ليش... ............ليش..... ... لانها لو كانت قصيره وحمرا كان صارت طماطه..........حلوه
فيه واحد نحيييييييف مره مره ،،،، يناظر من فتحت الباب بعيونه الثنتين
بايخه هههــ
يقولك فيه دفتر يصيح ليش؟..............عش انه مسطر.
فيه ذبانه حمراء ليش؟..............تس كر على يدها الباب.
يقولك فيه دفتر منافق ليش؟..........لأنه وجهه و وجهه.
يقلك في واحد هندي واحد سعودي
طلعوا على ( الثمامه )اوالبر يتحدو على صيد الضبان
قام السعودي وفي خمس دقائق وجاب الضب
راح الهندي وقعد سبع ساعات وماجا تدرون ليش
حصلوه ماسك سحليه ويقلها فين باب فين باب
ولد دخل كنتاكي وطلب قطع دجاج سأله المحاسب : سفري ولا محلي ؟ ..رد عليه خوينا : نوع لي من الإثنين كلهم الله يعافيك .
قروي قاعد يشتري ببسي من مكينة البيبسي وكل اشوي يحط اريال وياخذ قوطي بيبسي وجاء واحد وقالة يالله ياخي خلاص ابي اشتري وقاله القروي لاتصجنا دامي افوز ابا العب
قروي في الحرم قاعد يتلفت يتلفت الناس صلو هو قاعد يتلفت وجا واحد وقاله ورا ماتصلي قال ياخي انا شفت نفس الصورة الي تطلع في التلفزيون مباشر وينها ياخي!!!!
فيه واحد عزم واحد قروي على الغداء ويوم خلص القروي وتغداء قاله راعي العزيمة شف الفواكه جنبك والقروي على خش جامد على التفاح والفاكهه وخلص وقاله راعي العزيمه شف الجلي وراك القروي اكل الجلي كله قاله راعي العزيمه شف الكريمه على يمينك القروي ماكثر خبر اكللها كلها قاله راعي العزيمه شف الكينلكس جنبك قال القروي كثر الله خيرك والله ماله مكان
وخر شوي انت خلنا ننكت ،
فيه واحد فقير يمشي في الشارع ليه ؟مدري :D، المهم شاف قوطي وراح شاته برجلة طلعله مارد قاله شبيك لبيك انا كلي بين ايديك امر قاله الفقير ابيك تجيبلي بيت ، قاله المارد انت وجهك لو عندي بيت ماشفتني ساكن في القوطي .
أضحكو ..
فيه واحد لبناني جا للرياض وسكن في احد الأحياء وبعد كم يوم لاحظوا الجماعة انه مايصلي معهم راح له جارة وطق عليه الباب وقاله ماشوفك تصلي معنا عسى ماش قال اللبناني شو انا مسيحي بدك اصلي مع مسلمين قال جاره ما فيها شي هذا انا حضري واصلي مع بدوان
اجتمع رئيس الحوطة بسكانها وقال :
اللي غبي فينا بقتله
نادى واحد و قال له : 3+6يساوي كم ؟؟
الرجال قال : 9
صرخوا باقي السكان : عطه فرصة يا ريس , عطه فرصة يا ريس
* حنفية تهرب مسكتها الشرطة
* واحد حب طحنوه
* الشاهي قال للسكر يا حلو رد السكر وقاله يا مذوبني
* اثنين راحوا يفحطون ( يشفطون ) بالسيارة ويشجعون علشان الكبتن
ماجد فاز بالكاس
يقولك فيه طالب سوداني عجزان بالمره ,,قاله المدرس
قم ارسم طياره على الصبوره يا زول ..
قام ابو الشباب وحط نقطه ( . ) !!!!!!
قال المدرس اقولك ارسم طياره تحطلي نقطه !
قال السوداني: هذي طياره بس دايره تجي من بعيد
طيب فيه عجوز تبسط تبيع على بسطه وكان في الموقع شركه تشتغل
في مشروع وكل العمال كوريين ...وكل شوي يجي واحد يشتري من العجوز
ببسي ...اشترى الاول ودفع وعطته ببسي والثاني والثالث الين
الثامن ,,,,يوم جاي التاسع يشتري منها التفتت عليه العجوز وبحسن
نيه قالت له ياولدي ذبحك الببسي
يقولك مرة واحد مسك خط الشرقية وطفشان لحاله .. قال خلن أطلع واحد يونسني .. المهم شاف واحد يأشر على الخط وقفله وطلعه معه ( طلع حوطي ) .. لقاه ثقيل دم .. قال بس خلن أصرفه .. وقف السيارة وقاله تكفى انزل دف السيارة عشانه متعطله .. نزل الحوطي يدف .. وخوينا ذا دعــــــــــس .. المهم بعد ساعتين وصل للشرقية و يوم نزل من السيارة لقى الحوطي متعلق بالصدام اللي وراء ويقوله أنتع .. أنتع
بايييييييييييييييييي خة صح
كل يوم يوصل ابنته بنت16 سنة الى المدرسة ،
ذات يوم يرن هاتف المنزل .
ويرد الوالد واذا بي مديرة المدرسة تقول له :
والد فلانة : قال نعم :قالت ليش بنتك صارها اسبوع غائبة عن المدرسة .
علامة التعجب ،بدت واضحه على الأب:
الاب انذهل واجاب كيف هذا الكلام وانا اوصلها كل يوم الصبح بالسيارة
وجلس الأب فى حيره من أمره،
ولم ينم طول الليل.
وفى ثاني يوم .
الاب يوصل ابنته ويراها تدخل المدرسة فالاب يختبىء قرب المدرسة
واذا
المفأجأة..!!؟؟؟
انه يرى ابنته ،
تخرج وتذهب مع شاب في سيارته ،
يمشي الاب وراء ابنته
ويراها تنزل مع الشاب وهي بين احضانه ،وفرحة
ثم يدخلون عمارة وتدخل معه شقة ما كان على الاب المسكين
الا ان طار عقله
وتماسك نفسه
وبعد قليل
دق جرس الباب فتح الشاب واذا بوالد الفتاة ويرى
ابنته
في وضع مريب ، تقشعر له الأبدان
تصرخ الفتاة ابوي وتبدأ المعركة بين الشاب واب الفتاة
ولكن تسرع الفتاة الى المطبخ وتحضر سكين
وتزرعها في قلب الاب
فيقع على الارض مغمى عليه
فتقوم
الفتاة والشاب بتقطيع الاب الى اشلاء .
ومن ثم يضعونه في الغسالة،مع تايد، ويتم فرمه ووضعه في اكياس
ومن ثم ينزلون وياخذون الجثة ويرموها بعيد
وتعود الفتاة الى البيت وكأنه لم يحصل شيء .
وهي تقول وين ابوي.
ليش ما ذهب الى المدرسة ليأخذني وصارلي ساعة انتظر وما ايجى
وجيت مع اخ صديقتي
وبعد ساعات من الانتظار :
واذا جرس الباب يدق.
تفتح الفتاة وهي منذهلة.
اذ ان المفاجأة ان اللي على الباب ابوها
فتصرخ الفتاة وتقول ابوي كيف هذا
اجابها
فقال لها
مره تيس شاف عصفور فقال الأسد هاتوا لي الأرنب
فطاحت البقرة من فوق العمارة و لقت الأم ولدها فرجع
الشرطي من القسم و طلقها حبيبها و قال أنتي طالق
طالق طالق طالع وجهك أنت من حلات وجهك فسوى حادث
و صابه شلل فغرق بالبحر و نامت السمسومة بين الصخر
وقال النسر لازم نتعاون و صادو الحوت و خلص البصل و قال
لها أنا احبك و يوم سافر للدراسة ضاع دفتر الدرجات و قالت
الزوجة أنا بروح بيت أهلي و نام الفيل و سبحنا في نهر النيل
و بعدين يوم قال بسبس يومها عرفت ليش الكلب يقول ميو ميو
بعدها طاحت الطيارة في البيت واستوى الشاي والقهوة
واجو المعازيم ..........
حشش نصاب يقول لخوية : مره نفضتني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة !
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين . اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض !
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !
محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة . قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !
محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !
خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !
واحد راح يخطب من بدوي سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة !
نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 10 0% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق .. تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات . انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !
واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة !
محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة ... لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !
الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق !
محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة(
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها )كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة ( مال أمها داعي !
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش !
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب !
محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض !
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..
قال المحشش : بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
محشش يسألونه في مقابله . هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له : بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف !
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال: هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون : هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ،
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم : إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !×?°
ه واحد الله باليه في مطاردت الضبان ,,يعني يحب صيد الضبان تو متش ..
يوم من الايام وهو قاعد يكب ماء على الجحر وحط الشكمان عشان يطلعه
طلعت العقرب وذبحها مادري وش سوابه او خذها!!! المهم الرجل متحمس
يبي الضب قفلت مع الضب وطلع عليه زعلان قال :شف انت مسئلة
انك تحط الشكمان على الجحر قلنا معليش مسئلة انك ترش ماء علينا
صبرنا وقلنا معليش ...بس ليش تاخذالبيجر حقي ,,هذا الي ماابيه
بيجر الضب هو العقرب
فيه قروي زور فئه 200 ريال وصادوه وشلون؟؟؟
كتب توحيد وفقه بدل من توحيد وبناء
ادري انها قديمه بس اتحداكم سمعتوها
يقول لك :ليش الخياره طويله وخضراء...........ليش ..........ليش....... .......ليش.......... ...
.ليش... ............ليش..... ... لانها لو كانت قصيره وحمرا كان صارت طماطه..........حلوه
فيه واحد نحيييييييف مره مره ،،،، يناظر من فتحت الباب بعيونه الثنتين
بايخه هههــ
يقولك فيه دفتر يصيح ليش؟..............عش انه مسطر.
فيه ذبانه حمراء ليش؟..............تس كر على يدها الباب.
يقولك فيه دفتر منافق ليش؟..........لأنه وجهه و وجهه.
يقلك في واحد هندي واحد سعودي
طلعوا على ( الثمامه )اوالبر يتحدو على صيد الضبان
قام السعودي وفي خمس دقائق وجاب الضب
راح الهندي وقعد سبع ساعات وماجا تدرون ليش
حصلوه ماسك سحليه ويقلها فين باب فين باب
ولد دخل كنتاكي وطلب قطع دجاج سأله المحاسب : سفري ولا محلي ؟ ..رد عليه خوينا : نوع لي من الإثنين كلهم الله يعافيك .
قروي قاعد يشتري ببسي من مكينة البيبسي وكل اشوي يحط اريال وياخذ قوطي بيبسي وجاء واحد وقالة يالله ياخي خلاص ابي اشتري وقاله القروي لاتصجنا دامي افوز ابا العب
قروي في الحرم قاعد يتلفت يتلفت الناس صلو هو قاعد يتلفت وجا واحد وقاله ورا ماتصلي قال ياخي انا شفت نفس الصورة الي تطلع في التلفزيون مباشر وينها ياخي!!!!
فيه واحد عزم واحد قروي على الغداء ويوم خلص القروي وتغداء قاله راعي العزيمة شف الفواكه جنبك والقروي على خش جامد على التفاح والفاكهه وخلص وقاله راعي العزيمه شف الجلي وراك القروي اكل الجلي كله قاله راعي العزيمه شف الكريمه على يمينك القروي ماكثر خبر اكللها كلها قاله راعي العزيمه شف الكينلكس جنبك قال القروي كثر الله خيرك والله ماله مكان
وخر شوي انت خلنا ننكت ،
فيه واحد فقير يمشي في الشارع ليه ؟مدري :D، المهم شاف قوطي وراح شاته برجلة طلعله مارد قاله شبيك لبيك انا كلي بين ايديك امر قاله الفقير ابيك تجيبلي بيت ، قاله المارد انت وجهك لو عندي بيت ماشفتني ساكن في القوطي .
أضحكو ..
فيه واحد لبناني جا للرياض وسكن في احد الأحياء وبعد كم يوم لاحظوا الجماعة انه مايصلي معهم راح له جارة وطق عليه الباب وقاله ماشوفك تصلي معنا عسى ماش قال اللبناني شو انا مسيحي بدك اصلي مع مسلمين قال جاره ما فيها شي هذا انا حضري واصلي مع بدوان
اجتمع رئيس الحوطة بسكانها وقال :
اللي غبي فينا بقتله
نادى واحد و قال له : 3+6يساوي كم ؟؟
الرجال قال : 9
صرخوا باقي السكان : عطه فرصة يا ريس , عطه فرصة يا ريس
* حنفية تهرب مسكتها الشرطة
* واحد حب طحنوه
* الشاهي قال للسكر يا حلو رد السكر وقاله يا مذوبني
* اثنين راحوا يفحطون ( يشفطون ) بالسيارة ويشجعون علشان الكبتن
ماجد فاز بالكاس
يقولك فيه طالب سوداني عجزان بالمره ,,قاله المدرس
قم ارسم طياره على الصبوره يا زول ..
قام ابو الشباب وحط نقطه ( . ) !!!!!!
قال المدرس اقولك ارسم طياره تحطلي نقطه !
قال السوداني: هذي طياره بس دايره تجي من بعيد
طيب فيه عجوز تبسط تبيع على بسطه وكان في الموقع شركه تشتغل
في مشروع وكل العمال كوريين ...وكل شوي يجي واحد يشتري من العجوز
ببسي ...اشترى الاول ودفع وعطته ببسي والثاني والثالث الين
الثامن ,,,,يوم جاي التاسع يشتري منها التفتت عليه العجوز وبحسن
نيه قالت له ياولدي ذبحك الببسي
يقولك مرة واحد مسك خط الشرقية وطفشان لحاله .. قال خلن أطلع واحد يونسني .. المهم شاف واحد يأشر على الخط وقفله وطلعه معه ( طلع حوطي ) .. لقاه ثقيل دم .. قال بس خلن أصرفه .. وقف السيارة وقاله تكفى انزل دف السيارة عشانه متعطله .. نزل الحوطي يدف .. وخوينا ذا دعــــــــــس .. المهم بعد ساعتين وصل للشرقية و يوم نزل من السيارة لقى الحوطي متعلق بالصدام اللي وراء ويقوله أنتع .. أنتع
بايييييييييييييييييي خة صح
كل يوم يوصل ابنته بنت16 سنة الى المدرسة ،
ذات يوم يرن هاتف المنزل .
ويرد الوالد واذا بي مديرة المدرسة تقول له :
والد فلانة : قال نعم :قالت ليش بنتك صارها اسبوع غائبة عن المدرسة .
علامة التعجب ،بدت واضحه على الأب:
الاب انذهل واجاب كيف هذا الكلام وانا اوصلها كل يوم الصبح بالسيارة
وجلس الأب فى حيره من أمره،
ولم ينم طول الليل.
وفى ثاني يوم .
الاب يوصل ابنته ويراها تدخل المدرسة فالاب يختبىء قرب المدرسة
واذا
المفأجأة..!!؟؟؟
انه يرى ابنته ،
تخرج وتذهب مع شاب في سيارته ،
يمشي الاب وراء ابنته
ويراها تنزل مع الشاب وهي بين احضانه ،وفرحة
ثم يدخلون عمارة وتدخل معه شقة ما كان على الاب المسكين
الا ان طار عقله
وتماسك نفسه
وبعد قليل
دق جرس الباب فتح الشاب واذا بوالد الفتاة ويرى
ابنته
في وضع مريب ، تقشعر له الأبدان
تصرخ الفتاة ابوي وتبدأ المعركة بين الشاب واب الفتاة
ولكن تسرع الفتاة الى المطبخ وتحضر سكين
وتزرعها في قلب الاب
فيقع على الارض مغمى عليه
فتقوم
الفتاة والشاب بتقطيع الاب الى اشلاء .
ومن ثم يضعونه في الغسالة،مع تايد، ويتم فرمه ووضعه في اكياس
ومن ثم ينزلون وياخذون الجثة ويرموها بعيد
وتعود الفتاة الى البيت وكأنه لم يحصل شيء .
وهي تقول وين ابوي.
ليش ما ذهب الى المدرسة ليأخذني وصارلي ساعة انتظر وما ايجى
وجيت مع اخ صديقتي
وبعد ساعات من الانتظار :
واذا جرس الباب يدق.
تفتح الفتاة وهي منذهلة.
اذ ان المفاجأة ان اللي على الباب ابوها
فتصرخ الفتاة وتقول ابوي كيف هذا
اجابها
: 
: