كونوا سعداء ..


أقولها وكُلي ألم .. كونوا سعداء
أتركوا الهموم ولا تورثوها لأبنائكم .. ولا تطاردوا الكمال، أو تزرعوا هذه الرغبه في من تؤول إليكم أمورهم .. عيشوا كل لحظة من عمركم، فكل لحظة غاليه .. قربوا إليكم كل من يشعركم بالسعادة .. وأجمعوا من الأصدقاء قدر ما تستطيعون ..










لا حاجة لأن تقرأوا ما بعد هذا السطر .. فهي قصة قد تكون مضجرة .. كتبتها لأخفف عن نفسي فأنا لا أجد من أشكو إليه سوى الله تعالى .. ولربما نفعت لتكون عبرة ..
اليوم ويوم أمس أنهيت آخر أختبارين لي في سنتي الجامعية الأخيرة .. يفترض بي أن أكون فرحًا سعيدًا، ولكنني على العكس من ذلك تمامًأ ..


في هذه الساعة سأكمل ثالث يومٍ لي دون نوم .. ولا أذكر أبدا متى نمت لأكثر من 4 ساعات في يوم .
لمدة طويلة كنت أعاني من آلام شديده في أنحاء جسدي تتفاوت شدتها بين الفينة والأخرى .. يصاحبها إرهاق شديد وأرق يستمر في بعض الأحيان لعدة أيام .. ومع مرور الأيام تزداد حدة الأعراض وشدتهما ..
بدأ الأمر بعد مرور سنتي الأولى في الغربه .. حينها حاولت التعامل مع الموضوع كما لو كان عارضًا سيمر .. ومهما تكرر كنت أحاول أن أضغط على نفسي وأتحمل كل ما أشعر به لأجل أن أتفوق في دراستي كما تعودت أن أفعل ..


زادت الأمور سوءًا بعد فتره .. فبدأت في مراجعة الإطباء .. وكانت الإجابة في كل مره أن ما أعانيه لربما يكون ناتجا عن سوء تغذية أو إجهاد .. مرت السنة الثانية على خير .. وحولت يومها أن اكون سعيدا بدرجة الأمتياز التي حصلت عليها وكوني من المتفوقين الأوائل في دفعتي .. لكن كنت أشعر بأن نجاحي ناقص، وأنه لولا حالتي الصحية لكنت قادرا على الحصول على أفضل منها ..


بدأت السنة الثانية وأستفحلت حالتي سوءًا .. راجعت الكثير من الأطباء وأنفقت من المال الكثير رغبة مني في الحصول على حل لمشكلتي، بل وتحملت الآلم فحوصات معينه قد تعود نفعًأ علي كان من ضمنها أخذ عينة من نخاع عظمي وأنا في كامل وعيي. أطباء مختلفين في عدة مستشفيات بدول مختلفه أكدوا لي أني في أفضل ما يكون .. وحين أعترضت على تشخيصهم بدأوا في محاولة إيهامي وعائلتي بأنني "أتوهم" هذه الآلام وأنه ينبغي علي أن ارى طبيبا نفسيا يزيل جنوني .. للأسف إقتنع أهلي بهذا التشخيص .. فتوقفت عن الشكوى إليهم رغم ما أشعر به .. أحتملت ذلك .. وأيقنت أن لا بد لي من تحقيق ما أصبوا إليه، وما يتوقعونه مني .. وفعلت ..


مرت ثلاث سنين .. وكل يوم يمضي يصبح أصعب وأصعب مما قبله .. توقفت عن الخروج في نزهات أو لقضاء الوقت مع من أعرف أو حتى للتبضع .. فوضعي لم يكن يسمح، بل وزادت المشكلة حدة إلى درجة أنني لم أكن قادرا على حضور معظم محاضراتي .. ومع ذلك حافظت على مستواي ..


هذه السنة كانت الأسوءا .. زادت شدة الآلم .. وطالت الفترات التي أعاني فيها من الآلام والأرق .. بدأت في البحث عما قد يكون سببا لمرضي .. فكما يقال " الإنسان طبيب نفسه " .. وحاولت الإنفاق على كل نوع من الأدوية قد يفيد لي .. ولم يجد ذلك نفعًا .. عاودت مراجعة الأطباء، وقادتني الصدف لأن ألتقي بطبيب أمضى معي ما يقارب النصف ساعة في نقاش ما أشعر به ووجدت أنه الأكثر تفهمًا ودراية من جميع من قابلتهم بل ومن من يفوقونه مؤهلا علميا .. كان هذا قبل حوالي الشهر ..


كشف لي بعد الإنتهاء من فحوصات معينه وبالإستماع إلى وصفي لأعراضي أنني مصاب بمرض لعين يلتهم دماغي وأعصابي .. يومها أحسست بأن الدنيا أظلمت وفي ذات الوقت كنت مرتاحًا لأنني عرفت سبب كل ما أشعر به .. حاولت أن اعرف أكثر عن مرضي منه لا سيما وأنه متخصص في دراسته ومحاولة فهمه .. وكان أكثر ما أود معرفته طريقة علاجه، وما هي المدة اللتي سأحتاجها حتى أعود صحيحا .. جاء رده للأسف صدمة اخرى .. فلا علاج له .. ولا يستطيع سوى أن يصف لي منوما قويا وبعض أدوية أخرى قد تفيد في تخفيف الآلآم ..
أشتريت تلك الأدوية من أقرب صيدليه .. صليت ركعتين لله تعالى ومن ثم نمت لست ساعات متواصله .. نهضت فرحًا بعدها .. فهي أول مرة أنام فيها لهكذا مدة .. ولكن فرحي لم يدم فقد عاودتني الآلآم وزادت شدتها لا سيما ذلك الألم الحاد بالأذنين والرأس ..


مرت بضعة ايام .. تلاشت خلالها فعالية المنوم .. وأضطر الطبيب لأن يصف لي ثلاثة أضعاف ما وصفه لي سابقا .. أنهيت أختبارين كانا الأسوءا خلال حياتي كلها .. تعودت ان لا تقل درجتي أكثر من عشر درجات من المائه في مراحلي التعليمية كلها .. وفي هذه الإختبارات أشك فعلا أن اتمكن على الحصول على أكثر من عشر درجات من المائة ..


أحس بكئآبة عميقه .. ولم أجد حولي لا صديقا ولا حتى من يخفف عني حزني ..


أتصلت بذاك الطبيب لأزوره لغرض الحديث فقط .. دار بيني وبينه نقاش طويل عن النظريات التي وضعها الأطباء الباحثون في هذا المرض حول أسبابه .. بإيجاز إحداها تعرض الإنسان لمرض شديد في فترة من فترات حياته تتلف بسببه أجزاء معبنه من الدماغ وتبقى آثر المرض حتى بعد زواله .. والأخرى تعرض الإنسان لفترة طويله من التوتر والضغط النفسي .. وكلاهما أراهما واقعيتين ..


الأسوءا من كل هذا أنه لا ينبغي لي أن أعلم أحدًا بما بي أو أشكو حتى أمي .. هكذا طلب مني والدي .. فمن حيث آتي حتى أبسط علامة على الضعف حتى في وجه الأمور البديهية كالمرض أو أي ما شابه كفيل بنبذ الفرد من من حوله، واستحقاره ..


لا أود الإطالة أكثر .. مهما حصل، وحتى إن خسرت كل شيء سعيت لتحقيقه فلن أترك ذلك سببا لأخسر باقي حياتي .. خسرت الكثير من طفولتي وضحيت بالكثير الكثير من اجل تحقيق هدف واحد الا وهو كسب رضى عائلتي ومن حولي، وإثبات جدارتي وأستحقاقي بالسعي دائما نحو الكمال في كل شيء ابدأء فيه .. أو أجبر على البدء فيه .. أعلم اليوم أن كل ذلك كان وهما .. كان لا بد لي من محاولة أن أسعى في شيء أحبه .. وإن نجحت فيه فذلك يعني أنني حققت النجاح في حياتي أيضا ..


سأعلم نفسي أن أشعر بالسعاده لسبب أو دون سبب .. سأعود طفلًا .. وأعيش طفولتي من جديد ..
سأحاول من اليوم أن أنظر إلى كل شيء نظرة تفاؤل .. مهما كان أسودًا .. بداية بهذا المرض.. لن أنظر إليه كحجر حطم كل ما بنيت .. بل كبداية جديده ..


لن أكمل درجة الماجستير في تخصصي وأحصل على أخرى في مجال الإدارة وأن أقوم بعد ذلك بالألتحاق بكلية عسكرية أجنبية اتخرج منها ضابطًا لأرضي تطلعات من حولي وأثبت استحقاقي بأن أكون وسطهم عبر تحقيق كل ما يطلبون وكل ما يحلمون به .. هذا ليس انهزامًا .. بل هو تغير في التوجه وتغير في الأهداف نتيجة إدراك جديد في تراتبية الأهمية الحقيقيه لعدة أمور ..


وحتى ان انتهت هذه السنة الجامعية بدرجة يعتبرها حولي غير مشرفة وعنى ذلك أنه لا مكان لي بينهم مما يستوجب طردي من البيت وحرماني من كل حقوقي الطبيعيه .. فهي ليست نهايتي بقدر ما هي بداية جديده لحياة جديده بعيدا عن "جلباب أبي" كما يقولون .. سأسعى ما استطعت لأعوض كل الأيام التي مضت واجهد في تحقيق ما أود أنا تحقيقه .. لا ما يوده غيري ..




امضيت بعض ساعات أقرأ مدونات عديده لشباب وشابات عدة تمنيت من خلال ما قرأته لهم لو أني أعرفهم عن قرب .. شعرت بالسعادة بعدها دونما أي سبب .. لربما كانت لأيقاني أخيرًا بأن هناك أفرادًا قد يشكلون يوما عائلةً وأصدقاء أقرب لي ممن هم عائلتي وأصدقائي اليوم ..


أفكار عديده تتصارع بداخلي الآن .. أظنها جلية الوضوح من خلال ما كتبت ..


كم أود فعلا لو أني لي من استطيع البوح إليه صراحَةَ دونما تكتم أو تحفظ .. عسى أن تتحقق هذه الأمنية قريبا ..


الآن .. كونوا سعداء ..






المصدر : مدونة ambiguousspirit