لأول مرة منذ أن بدأت تدوين أكتب و لا أنشر ، ربما لأني لم أستطع النشر ، أو ربما لأني كونت قناعة أن ليس كل ما يقال يجب أن ينشر .

أتساءل هذه الأيام ، عن الأسباب التي تدفع الإنسان ليعامل الآخرين بقدر من .. لنقل الأنانية ! لا أعرف حقيقة ، لنقل النظرة الاحادية على الذات بلا أي اعتبار لأي نظرات أخرى لأشخاص آخرين .
من الطبيعي أن يعامل الإنسان دوائر علاقاته مثلما يظهر سلوكهم أمامه ، لكن أن يكون التعامل مبنيا على شك ، ليس في تفسير السلوك كما قد يظن البعض ، لكن شك او تخمين او محاولة كشف النوايا .
من الطبيعي أن يعامل الإنسان دوائر علاقاته بما يعرف عن سلوكهم ، او ما يظهر منه أمامهم ، و المشكلة أن الإنسان ذاته يعامل نفسه على نواياه ، بغض النظر عن السلوك الذي ظهر أمام الآخرين، هذه مشكلة ضخمة ، من وجهة نظري ، و يطالب الآخرين أن يبرروا سلوكه الأعنف و الأسوأ و الأكثر خطئا ، يطالب أن يبرروا كل ذلك بحسن النوايا .
أتذكر تلك الكلمة التي أقرأها كثيرا ولا أعرف قائلها ، و ربما لم أتعرض لموقف أدرك فيه معناها : " لأننا نتقن الصمت .. حملونا وزر النوايا " .
أيضا أتساءل كثيرا .. لماذا يعتقد بعض الناس في أنفسهم ذلك الذكاء الذي يجعل كل من دونهم أغبياء ، ربما هي مشكلة أن نتعامل مع البشر على أساس أننا الأذكى ، أو على أساس أنهم لن يستطيعوا فهمنا .
لا أبرع كثيرا في النقاشات الجدلية ، لكنني أستطيع التفكير جيدا ، أستطيع الاستماع بشكل ما ، و أستطيع التحليل بقدر ما ، إلا أنني أحيانا كثيرة أرتبك محاولا أن أجد من يسمعني فأسهب في الحديث *، أيضا هذا ما أراه في نفسي ، لذلك فلا أستطيع أن أجذب محدثي إلى نقطة أعلم جيدا أنه قد لا يستطيع الرد فيها ، أو ربما لأني لا أريد أن أخسره ، أن تكسب الأشخاص لا المواقف ، ربما هو ما أبحث عنه ، لكنني أكتشف أيضا أنه لابد من أن تكسب المواقف ، فربما يريد الأشخاص أن يخسروك ، بغض النظر عن كونك تريد أن تكسبهم أم لا .
عندما تحدث شخصا مثلا عن موقف أنت واثق منه تمام الثقة ، يدفعك هو إلى نقطة ربما يعلم أنك لن ترد فيها ، و لا يحاول أن يرد على موقفك أو يبرر الذي تقول ، ولا تطلب أنت منه ذلك *، ربما لأنك لا تريد أن تخسره ، هل أكرر كلامي ؟؟
أيضا أتساءل عن السبب الذي يدفعني أن أقرر مدى احترامي لذاتي من نظرة الآخرين ، بالطبع ليس كل الآخرين ، لكن من يهمني أمرهم ، دون أن أدرك أنني بذلك أسلم مقاليد الأمور لهؤلاء الآخرين ، طوعا أو كرها ، لن تختلف الأمور كثيرا .
أتساءل أيضا .. لماذا أكتب ، ربما لأني قد مللت الدرافت ، و ربما لأني قد مللت الصمت ، و ربما لأني لا أعرف مكانا آخر أتحدث فيه ، ربما و ربما ... تكثر الاحتمالات .ِ
مشكلة العقل اللا واعي أنه يستحضر كل ما مر به من تجارب سلبية عند التركيز على تجربة سلبية واحدة .. هذه الأيام ، كل تصوراتي عن المستقبل مفعمة بالسلبية ، و كل اجترار لذكريات من الماضي هي ذكريات سلبية ، فيما يتعلق بكل شيء ، كل شيء على الإطلاق .
منذ نعومة أظفاري و انا أتعامل مع الكمبيوتر .. لم أر منه يوما شيئا يضايقني أو يؤلمني ، عرفت جيدا أنه أفضل صديق على الإطلاق ، يختلف عن الكتاب أنه يعطيك ردودا قد تختلف في كل مرة ، لكنه لن يغير يوما صورتك الذهنية عن نفسك ، أو يشوهها أو غير ذلك .
لذلك و منذ نعومة أظفاري أيضا قررت أن يكون عملي متعلقا بالكمبيوتر ، و أن أقلل قدر الإمكان من تعاملي مع البشر .
مؤخرا .. تغيرت .. وجدت كم أن البشر رائعين ، لكنني أتصور أنني لم أكن على صواب هذه المرة .
فالكمبيوتر سيكون دوما إلى جوارك ، كما أنه لن يتركك يوما لأنه فقط .. قرر ذلك .
دمتم