ضاهرة العناد عند الاباء؟ كيف نتغلب عليها؟

    تمر دردشة الساحة الخاصة بالمتصفح والموبايل بفترة صيانة دورية هذا ونعتذر للجميع على الإنقطاع المؤقت بإمكانكم المشاركة في المنتدى لحين عودتها :)

    • ضاهرة العناد عند الاباء؟ كيف نتغلب عليها؟

      السلام عليكم و رحمة الله و بركاته..
      مما لا شك فيه ان من اهم مشاغلنا نحن الشباب بعد اكمال الدراسه و تحصيل الوظيفه هو البحث عن شريكة للحياه... تقدر معنى الارتباط المقدس و تتوافر فيها شروط الزوجة الصالحة.. حتى اذا هدى الله قلب احدنا الى ما يراه كشريكة صالحه.. و بدات نبضات المشاعر تتدفق مع خفقان القلب .. انشحذت العزيمه و انصنع القرار بعد استخارة الخالق.. ...
      و تبدا خطوات التقرب.. ارسال صديقة لها تجس النبض... و توافق الفتاه... و يوافق اخوانها بعد ان تستشيرهم ربما.. و موقف الام كذلك ايجابي ... و لا يتبقى الا اخبار الاب ( اي ان الامور تتحول من صفتها الوديه الى صفه رسميه)

      و يطلب الخطيب من احد اقاربه و المقرب ايضا لاب البنت ان يطلب بد حق القرب من الاب . فيفاجا بخبر ان البنت قد خطبها قبله عشرات.. لكن موقف اباها ثابت لا يتزعزع... لن تتزوج البنت قبل ان تكمل دراستها
      ( حتى هي تؤمن ان زواجها لن يقف حاجزا امام ذلك فهي في سنتها الاخيره و تؤمن كذلك ان للاب اسباب اخرى.. يرفش الكلام فيها) عشرات الخطاب يطرقون باب البنت يطلبون يدها و لكن كلهم يردون من قبل اباها.. حتى قبل ان يعرف عنهم اي شي... و تعيش البنت احيانا حسره من واقعها و تبدا الشكوك تنهش من ثقتها بوالدها... هل فعلا هو يحبها و يحب الخير لها.. اذا لماذا يرفض الصالح منهم.. الم يقل سيد الانام .( اذا اتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجووه...))
      لماذا يعصي والدها امر الله و رسوله فيها.. الى متى سوف يطول سكوتها.. و ما هو الذي يدفع ابيها كي يقف حاجزا امام امر مصيري في حياتها... اخوتها يحاولون.. الام تحاول .. و الاخوات يحاولن... كلهم لهم نفس الموقف من احد الخطاااب... الا الاب . صاحب الكلمه... له موقف مغاير.. لن تتزوج البنت ...

      صورة تحدث كثيرا في مجتمعنا... كيف نقف ضدها و ما السبيل لاقناع الاب... ؟
    • مشكلة الاباء فعلا صعبه


      لكن هذا الحال ويش نعمل
      بدون صوت
      :P:P
      على كيفي انا ملكي ............................................. حديث: ما أسكر كثيره فقليله حرام
      عن جابر -رضي الله عنه- أن رسول الله -صلى الله عليه وسلم- قال: ما أسكر كثيره فقليله حرام: أخرجه أحمد والأربعة وصححه ابن حبان.
    • بس اكيد الاب له اسبايها اللي تخلية يرفض....ولازم يكون فيه شخص يكشف هالاسباب اللي تخلي الاب يرفض...يمكن هو يكون خايف على بنته وعلى مستقبلها من انها ما تكمل دراستها او ممكن يكون للأسباب ثانية...وفي رأي ان النقاش الهادف هو الحل...وتذكر ان كل شي له سياسته حاول تعرف سياسة الاب وافهمها ...بعدها كل شي بيكون متيسر.. ولاتنسي ان كل مشكلة ولها حل. في مشاكل تنحل بخطوه وفي مشاكل تنحل بخطوات .بس عليك بالصبر لانه مفتاح الفرج.

      اختكم اليازية
    • شكرا لكم جميعا على الردود ز نتواصل في موضوعنا عسى ان نكشف بعض المستور من سياسه التعنت عند بعض الابااء في محاوله للتغلب عليها...

      اختي اليازية : انا اتفاءل كثيرا بوجود الامل .. و لكن لا اغمر نفسي في احلام اليقظه احيانا.. بل احب ان اواجه واقعي بوقع احداثه.. لا بتخبط احلامي.. و كل مشكله و لها حل... احب ان اضيف لها.. كل مشكله و لها حل باذن من الله و اذا اراد فقط... و ليست يد القدر مبسوطه دوما كما نحلم.. فقدرة الخالق فوق اختيار المخلوق.. فواقعنا يحتم علينا ان نفكر بايجابيه لا ان نلاقي العناد بالعناد.. فهو يظل صاحب الراي... و كم قصه تحدث امام عيوننا تبرهن ان الاب هو فعلا صاحب القرار و البنت في معظم الاحيان مغلوب على امرها... فلو ان شخصا ما يحاول ان يقتري او يعدل في راي الاب لاكثر من اربع او خمس شهور و لا يحس انه يزعزع ساكنا في مشاعر الاب.. فهل نري ان الانتظار يجلب نتيجه؟؟؟؟؟
      في بعض الاحيان علينا ان نؤمن بالايه الكريمه ( و عسى ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم))
      عموما زز ما اود ان اناقشه هنا هو كيف نقدر على اقناع اب البنت لو كان عنيداغ متسلطا في بيته حتى اكبر ابنائه و اخوانه لا يقدرون على خلافهزز و هو كبير في السن لا يرغب احدا في اغضابه خوفا علي صحته من ان تتدهور .. ...
      فقط ابحث عن طريقه...
      (( القصه حدثت لاحد اصحابي و لم اقدر على مساعدته و ها انا هنا انشد منكم بعض تجاربكم .. عسى ان تنفعنا...
    • موضوع يستاهل النقاش فيه

      هلا المهند 00 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ،،،،،
      اشكرك على طرح هذا الموضوع القيم الذي يبرز الكثير من التساؤلات التي تواجهنا في مجتمعنا المحلي بصفة خاصة 00 لا شك اخي الكريم أن الأباااء يهمهم في المقام الأول مستقبل أبنائهم من خلال توفير لهم السبل المريحة التي يحتاجها أي فرد من أبنائه 00 والحرص ايضا على توفير الجو الأسري الذي يحوي الحب والحنان المتبادل بين الآباااء والأبنااااء 00 لكي تكون الأسرة مفعمة بالوئام الذي يخلوا من العوائق التي تبيد السعادة في الأسرة المتفهمة 000 واذا تمعنا في هذا الموضوع من ناحية موقف الأب وأصراره على عدم تزويج البنت من الاشخاص الذين يتقدمون لخطبتها لا بد أن هناك أسباب قوية وفي نفس الوقت خفية يحتفظ فيها الأب لنفسه لتحقيق هدفاً ما 000 هدف يحير الجميع من حوله 00 وعلى سبيل المثال ممكن يكون الهدف من الرفض هو الأستفادة براتب البنت بعد التخرج وحصولها على وظيفة وفي نظر الأب اذا زوج أبنته راح تكون خسارة له لأنه لن يستفيد من الراتب في أموره الشخصية والأسرية بصفة خاصة 00 ويمكن يكون بُعدها عنه وخروجها من بيت الأسرة قد يسبب له نوع من الحزن أو الفراغ سيكون شبه الحلقة المفقودة وهذا النوع من الاحساس مرض وليس حب لدرجة انه يحرمها من معطيات الحياة ويرفض استقلاليتها ويجعلها أسيرة لأوامره 00 ويمكن ايضاً لا يجد في هذا الشاب السبل التي تجعل ابنته تعيش مرتاحة البال 00 وهنا تأتي نظرة الأستغلال المادي وحصر ما لدى الشاب من المال 00 وهل هو غني او فقير 00؟ وشو يعمل 00؟ وهل الوظيفة تليق بزواج ابنته منه 00؟ و0000الخ |y وغيرها من الاهداف التي يستمر فيها مثل هؤلاء الآباااء الذين انعدم الاحساس من قلوبهم 000 ولا شك أن التوعية لهذا الأب بالنصح والأرشاااد بأن ما يفعله من هذه الأساليب هي خاطئة من الدرجة الأولى لأنه يهدم مستقبل ابنته ويحرمها من تكوين أسرة خاصة بها 00 وأن أصراره بالرفض سوف يمنح ابنته لقب العانس مدى الحياة هذا اللقب الذي تحاول كل أسرة تفادية والأبتعاد عنه لأنه يعدم الوئام في تلك الأسرة نتيجة بقاااء ابنتهم تناظر بخت نصيبها وهم بدورهم يناظرون معها ولكن لا يجدون الحل الذي يسعدون به ابنتهم ومن هنا تبدأ السعادة تتلاشى تدريجياً مع أستمرار الحياة 000 ولا بد لهذا الأب أن يُشرح له الموضوع من كل جوانبه عن طريق المقربين له من أهله أو أصحابه وخصوصاً يُشرح له السلبيات التي سوف تكون نتيجة هذا الأصرار العنيد الذي هو متمسكاً به ورافض المناقشة فيه .


      تحياتي النرجسية 000 الفوفلـــــــــــــــــــــــــــــــة$$e
    • شكرا لكم جميعا اخواني و اخواتي على تواصلكم البناء عسى ان نجد شيئا نسعف به انفسنا و غيرنا…
      اختي الفوفله.. : نقاشك كان ضربا على الوتر و كثيرا مما اوحيت من اسباب هي صحيحه.. و لنحصر قضيتنا في مسار واحد.. لنفرض ان الشخص الذي تقدم لخطبه الفتاه لا يقل عنها درجه علميه … و له وظيفه يتمناها معظم الشباب و دخله يزيد عن ضعف دخلها ( بعد ان تتوظف) .. الشاب قمه في اخلاقه.. و جسمه و ووجهه عادي .. لا يشوبه قبح او عيب.. اهله من خيار الناس و لهم احسن السير على لسان من حولهم … يصلون رحمهم يحترمون كبيرهم و يوقرون صغيرهم… باختصار .. ليس في الشاب ما يرفض… ربما من جميع المقاييس..
      البنت راغبه فيه و ربما تحرص ان لا يفوتها القدر من غيره.. لان فرصه اليوم قد لا تاتي غدا..
      فما هي اسباب الرفض اذا…. انتي ذكرتي مثلا ان الاب قد يرفض فراق البنت لتعلقه بها… فرضا ان الواقع يظهر ان هذا السبب ليس هو السبب الحقيقي….
      السبب الثاني و هو نظره الاب الماديه لابنته.. فجلوسها في بيته ربما يخفف عنه بعض مصاريف البيت … و لكن كيف السبيل لتاكد من هذا الشي لو كان الاب اصلا يرفض ان يقول اي سبب… و هل سيساعد مثلا لو فاتح الشاب هذا الاب و عرض عليه ما يريد سواء من ابتنه بعد توضفها مثلا او يطلب مبلغا مثلا في مهرها.. ؟ كيف ستكون ردة الاب … ربما سيشطاط غضبا لان في ذلك مذلة له يرفض الافصاح عنها.. ؟
      عموما … ارجوا ان نتواصل في موشوعنا عسى ان نتفق على حل لمعظم مثل هذه المشاكل…