السّاعة التّاسعة النِّصف .. والمكان هادئ جدّا إلا من أصواتِ السّيّارات المارّة في الشّارع العام ، والرِّيح العابِثة بالسّتارِ حتّى تكاد تُمزِّقه ..قبلها بـ ساعة استيقظت .. الجماعة يغطّون في نومٍ لا استطيع القول بـ أنّه عميق .. فما يُدريني أنا ؛) .. كانوا قد حضروا حفلة زفافٍ في الشّرقيّة .. فـ عادوا متأخّر جدّا ..أنا ..استيقظتُ لأرى نتائِج ما فعلتهُ أمس من محاولة تغيير ظاهِري في هيئتي ..اممممم أتى أُكله . والحمد لله.. عادةً ما اُحاول اللّعب قليلا في "اللوك" عندما تسوء حالتي .. مجرّد تغيير!

01 ‏يناير, ‏2010, ‎‏09:36صباح الجُمعة

**********
ياااه اشعرُ بألمٍ في أقدامي ..خرجنا منذُ الـ 8 إلّا ..امممم نزلت .. وجدتُ أخي الّذي يصغرني بعامين يتحدّث إلى أبي .. انتظرتهُ حتّى يفرُغ من حديثه ..أسررتُ لهُ برغبتي في الخروج .. لأنّني ساعتها كنتُ ممتلئة مللا .. و ضيقا ..لم يكن لي حل إلّا الخُروج .. فقد راجعتُ قائمة هاتِفي .. أودُّ التّحدُّث إلى صديقة .. ولم أجد من ارتح لها وتفهمني .. خرجتُ وأخي ..مشينا مسافة طويلة يُحدّثني أخي فيها عن الكليّة .. و "سوالفهم" .. رأينا السّماء تومض جهة البحر .. قلت له .. دعنا نبقى أكثر .. لكن لا مكان نذهب إليه .. اقترحت عليهِ البحر .. قال أنّي لن استطيع بلوغِه .. هو يراهُ بعيدا .. وأراه قريبا .. قلتُ . دعنا نتوكّل ..زرنا أماكِن جديدة ..سكك غريبة ..أوووه ولأول مرّة "اتخطّى" ذلِك الشّارِع .. كنتُ متشبِّثة بـ أخي ..مشينا في أرضٍ مُخيفة كنتُ اخاف حشرات الأرض و زواحفها .. وهو مبتلٍ بي ..في كلِّ أرضٍ مرتفعة أو مُنخفِضة يُساعدني .... تجربة فريدة.. وصلنا إلى الشّارِع البحري ..وأول ما استقبلنا ..فضيّة البحرِ إثر انعكاسِ ضوء القمر .. يااااااه .. أخي يقول لي " وش فيك صرتي خبلة..؟" .. البحر يجعلني كذلِك .. نزلنا لـ الشّاطئ ..المكان جميل وهادئ .. فقط لـ جانِبنا رجُلٌ واحِد .. أنا شبه استلقيت على الرِّمال البارِدة .. و دفنتُ قدماي فيها كما حاولتُ تخبئت يداي بين الرِّمال ..و جنوني دعاني إلى فرك ذراعيّ بالرِّمال وأنا اتحدّث إلى أخي .. كان منظر السّماء بديع.. حتّى اللّحظة منطبِعٌ في ذِهني .. يساري القمرُ مكتمِلٌ متلألئٌ على صفحةِ البحر .. رااائع بل أكثر من ذلِك .. وعلى يميني السّماء تومِضُ بالبروق ..وأنا اتأمّل .. واستمع لـ أحاديث أخي عن الكليّة ..أصحابِه..المواقِف .. والحكايا الصّغيرة .. كنتُ اشردُ كثيرا عنه..يتعجّب منِّي لمَ انظرُ لـ السّماء بشكلٍ عمودي _ رافِعةً رأسي تماما_ لا يعلم أنّني أمام البحر أنسى نفسي فـ غدا متنفّسي .. ووسط زحمةِ أحاديثه اُحاول انتشال نفسي .. يااااه كانت لحظات " لن تُنسى" .. ساعتان جدّدا فيَّ الكثير ، لكنّهما حفّزاني على " تطنيش" محاضرات الغد..و تشطيب ما بقى لي من البحث .. لـ اُنهي ما عليّ هذا الفصل ..
شُكرا أخي الحبيب إذ منحتني لحظاتٌ من أجملِ ما عِشت..لكن ما زالت أمنية أن انزل إلى البحر وتحتضنني أمواجه تُراودني رُغم تأكيد الجميع أنّها لن تتحقّق.. لكن لـ المجانينِ طُرقٌ مختلِفة!
تُجربة جديدة مع بدايةِ عامٍ جديد.. بل وفريدة مع البحر .. مشيا على الأقدامِ ..و مُراقبةِ وميض البرق..
أُحبُّك يا بحر .. وأُحبُّ من يُدنيني مِنك!
22:10 مساء الجُمعة
1/يناير/2010


**********
صباحُك ورد ..أمّا عن صُبحي فـ هو قلِقٌ وجِلٌ من كوابيسَ تُخيفني ..لا اعلم ما بالُ هذِه ( الأفعى) تُطاردني في أحلامي.. وتُطاردني كوابيس أُخرى تُخيفني كـ تساقُط أسناني.. وتجمُّعاتِ أهلي .. أظنُّ بـ أنّها أضغاثُ أحلام .. هي انعكاساتٌ لـ مخاوِفي ليس إلّا _ هكذا اُهدّئ من قلقي_..أجّلتُ خروجي مع صاحبتي لـ الغداء إلى ما بعد امتحانِ الأحد .. اليوم سـ أكونُ مزحومة بـ إنجازِ ورقةٍ بحثيّة .. كذلِك بـ التّعذيبِ بالحناء..أُمِّي تُصرُّ أن "اتحنّى" ..إلى وقتِها " خير" ..
أووه يا سيّدي نسيتُ أن اُخبركَ أنّني ما عدتُ اكترثُ بكلِّ تلكَ المخاوف .. استيقظتُ باكِرا ..ذهبتُ لأُمِّي ..اخبرتُها عن أحلامي المُزعجة .. شربتُ كوبا شاي..و وعدتُ نفسي أن اتأدّب من اليوم . ولا لـ المزيد من الشّاي .. فـ نقصُ الحديدِ بلغ حدّه يا أنا ..
8:19 صباح الأربعاء، 06 يناير، 2010

**********
ما زلتُ طِفلة في نظرِ أُمِّي .. تأتيني ليلا تُغلِق النّوافِذ الّتي شرّعتها عن قصد .. تخشى عليّ البرد ..و تعودُ بين الفينةِ والأُخرى .. اشعرُ بدخولِها لكنّني لا اُشعرها بـ استيقاظي ..ياااه يا قلب الأُم!

11 ‏يناير, ‏2010, ‎‏13:27 مساء الأثنين

**********
إلاااااااهي!!
هذِه الفترة من حياتي فقط ... فقد هذِه الفترة أُريدُ أن أحياها بسلا م ... ربّاه .. ماذا أفعل .. أيّةُ طريقةٍ حضاريّةٍ استخدِمُها..؟!..
ما زالَ باكِرا على هموم التّربية ...!

تعبت... تعبت.. تعبت...


11:38 صباح الأحد،
24 كانون الثاني، 2010

**********
لا شئ يُجبرني على تحمُّل مسؤوليّة حماقاتِك أيّتُها المغرورة سوى الواجب ، وهم الذين يرون أنِّي خيرُ رفيقٍ لـ مراهقتك..بربِّك سئِمت .. سئِمتُ ..روحي بحاجة إلى فترة نقاهة .. وأنتِ في كلِّ مرّة تُدخلينني في متاهاتكِ.. و أُزجُّ وسطِ المعمعةِ .. هيّا ..حُلِّي .. تفاهمي .. واللهِ لولا تلك العجوز الّتي ترى فيكِ أملها ..لـ هجرتُكِ وما أنتِ عليه .. بربّكِ ألا تختشين.؟

لا اعلم هل سأحتمل همومكِ ومشاكلكِ .. أم سـ احتمل هموم روحي ...ومسؤوليّة من حولي..

آآآآآآه... اشكرُ الله أنّكِ لستُ أمامي .. بالرّسائِل النّصيّة أفضل ..واشكرُ الله أنّي سـ التقيك بعدما فرّغتُ ضيقي في البُّكاء والكتابة ...

يجب أن اتحكّم في أعصابي وانفعالاتي ...لا شئ يُجدي معها .. رُغم ذلِك تقول أنّني لستُ متفهِّمة ولا اتقهّم لها .. وأنا كم وكم أنقذتها من مزالِقها .. و لملمتُ مشاكلها..تقولُ أنّني دائِما أضعها في خانة الخطّائِين .. بربِّها ... متى كانت على صواب ..؟!...
لا اعلم متى تتعلّم هذِه الفتاة .. اُحاول هذِه المرّة أن لا انفعل وأن أكون ودودة .. وكم أرجو أن تنزل من برجّها العاجي عندما تتحدّث إلي .. فـ هي دائِما تتحدّث معي بكلِّ عنجهيّةٍ و غرور .. تتحدّث معي وهي في مُشكلة وكأنّ الأمر لا يعنيها إمّا أن تكون منشغِلة بلعبة على الكمبيوتر ... أو بأي شئ .. لا تمنحني جلّ اهتمامِها .. ولا تلتفت لطلبي بأن تمنحني حضورها الكامل ...رحمااااك ربِّي .. ما زال باكِرا على تحمُّل هموم الأبناء ...!

12:29 مساء الأحد
24يناير2010
**********
جدّتي إنسانةٌ عظيمةٌ عصاميّة .. أصابها شللٌ نصفي منذُ سنة .. وانتقلت لـ العيشِ معنا .. بعد أن كانت مع أخوالي في سمائِل.. عندما تحكي لنا قصّة زواجها نضحك .. هربت ليلة زفافِها لـ حُضن من ربّتها.. وكرهت زوجها ..كانت طِفلة صغيرة جدّا .. غُرّب هو لـ 3 سنوات ربّما لـ تنسى ..توفِّي عنها باكِرا جدّا مُخلِّفا 4 أولاد و3 بنات .. كافحت لأجلِهم ..

لكن لا تستطيع أن تبقى كثيرا هُنا .. لم تعتد ذلِك ..فبين الفترةِ والأُخرى تذهب لهم ..
‏25 ‏يناير, ‏2010, ‎‏08:26صباح الأثنين

**********

على المرجوحة .. نديمي الشّاي .. صرختُ لابنة أخي أن تأتيني بورقة وقلم.. وكتبت :
على آخر مرافي الحُزن.. صادفني..
مشوّه .. فااارغٍ .. تتقاذفه الآهات

سقط دمعي على حاله ..ولكنِّي ..
صرخت بهالدّمع.. يكفيك ما قد فات..

خنق نبضك..نحر حلمك.. وفي ظنِّي..
تلطّخ عالمك بالحُزن والأنّات..

ورود العُمر ذبلانة..
وماي الرُّوح يتبخِّر..
يعدّ الوقت ..
يحصي خلفه الخيبات..
ماي الرُّوح يتبخّر ...
ونبع الرُّوح ما يجري ..
كذا راااااكد..
وأعدّ العُمر ..
مضى له كم لحظة مات..؟!
ولا يذكر ..
أيا دمعي ..
على ما تذرف الآهات..؟!
على من باع أحلامك..؟!
على من رخّص الدّمعات..؟!
على من تجري يا دمعي ..
كفاك أنّات...!
حبيبٍ كان يا دمعي ..
وبيّن معدنه " الأزمات"..
فلا تسقط..
وطن ما شرّفه عشقك..
حرامٍ لأجله الدّمعات...
أيا قلبي ..
مضى له كم لحظة مات..؟!
تعال نلملم الأحلام..
تعال نرمّم الجُدران..
ولا يسوى دقيقة حُزن مدامه خان
تعال نزركش اللحظات ..
نقهقه رغم كل ما صار..
ولا يسوى دقيقة حُزن يا قلبي..
ولا يسوى ..
أيا قلبي..
تعال نلملم الأحلام..
نصير إنسان ..
ولو حتّى شتات إنسان..
تعال.. اُخرج من العُزلة..
شبابيكك ..على هالحال من كم عام..؟!
تعال نكسّر الأقفال..
وأيا شمس الحياة هيّا..
أبيك تنشِّفي روحي..
ترى وحل الإثم والهم
متمازج مع جروحي...
تعال نشرّع الأبواب..
بلا ذكرى ..بلا تقديس للأحباب..
غبار أحلامهم يخنق..
ومأتمهم ..مواسمهم ..
غدت تخنق..
بلا أوهام يا قلبي ..
تعال وصير مع نفسي..
بقايا إنسان!
........
\
/
تعال يا قلبي نلملم بعضنا
ما في العُمر يستاهل يضيق بينا

لا ترتجي غيمة تظلل أرضنا
دامه هجير الزِّيف احرق زمنّا ..

مضى لك كم يا قلبي ..على عهده..؟!
5 سنين..؟!
أياااااقلبي ..):

على كُلٍّ...

مضى يا قلب لا تحزن..
لقى له مرفأٍ ثاني ..

مضى بلا دمع ..أو أي حُزن..
نسى ..مدري..تناساني

وفي دفتر حياته .. بعد السّنين الـ خ ـمس..
أصبحت أنا ماضي!
لا لا لا تظن إني ابتئِس..

حتّى الحزن ماضي..
ما فيه شئ يبقى على حاله أبد ..
حتّى العِشق ماضي..
وأصبحت أنا "ماضي"...
ذبلت أمانينا..
ومع غيمة العُمر ..
راحت سوالفنا..
وماتت حكاوينا ..
وانهد جسر الوصل..
ما غير فـ أحلامي تجي..
ما عادتك ..
ما اعتدت أنا ألقاك فـ أحلامي..
لا تبتئِس.. ما عاد لك نبضي
من يوم جفّ النّبع..
آمنت إنّك.. ما إنت لي!
وماي الرُّوح بعد ما كان يتبخّر..
رجع يمتد في روحي..
فضائي الـ كان متبعثر ..
ترتب..و..تألّقت روحي..
ما عاد ماي الرُّوح يتبخّر..
ولا عاد لي في الرُّوح ...
إلااااااااااك يا روحي!

21:38 مساء الثُّلاثاء.
26/يناير2010...

**********

أليسَ مؤلِما أن تشتاق لـ جُرحٍ قديم ..؟!..
متى تكفُّ هذِه الرُّوح عن اللُّهاث خلف أطيافِ الغمام...بربِّها أما سئِمت..؟!
حنينٌ كافِر لـ شئٍ اجهله..أهو جُرحٌ قديمٌ.. أم ذِكرى مريرة .. أم قلبٌ انسلَّ فجأة كـ ضوءٍ هارِبٍ !
أمرٌ ما جعلني حقّا اشعرُ بالغُربة .. وأظلُّ اُردِّد.. والدّمعُ يحفرُ في خدودي :
" آنا الغريب الحين في أرض الوطن
...بـ احمل بقاياي واروح..
ما دامت ربوعك نست فيني الزّمن.. وش فايدة أبني الصّروح؟! .."

اعلمُ يا سيّد قلبي أن ليس بيدِك .. واعلمُ أنّني بتُّ الغريبة الآن ..ولا حول لنا ولا قوّة ..الحنينُ يقتلني هذا المساء .. وأنتَ تُطلُّ بـ طيبك المعهود.. و صوتك الأحب على روحي لـ تنبش وجعي ..لا اعلم لم رُغم المُحاولات لم استطع أن انسج عليك وشاح النِّسيان..دمعي يتقاطر ..لـ يسقي جروح القلب .. فـ تتهيّج مجدّدا .. و الرُّوح بعدما استعادت شيئا من قوّتها أراها تذبُلُ أمام تواطئ الدّمع والقلب!
رحماك ربِّي!
19:00 مساء الأحد، 31 يناير، 2010

**********

يوقِظنُي حنينٌ كافِر .. وأنا منذُ زمنٍ اكرهُ أن أنام عصرا.. كنتُ قد حاولتُ النّوم..وأخذتني رواية فيزيا الّتي عاودتُ قراءتها لكي لا اظلمها حين اكتبُ عنها..وما أن أذّن العصر إلّا واجتاحتني رغبة في النّوم..لم اُصلِّ العصر .. لكي لا أنام كثيرا.. عند الرّابعة والنِّصف استيقظت..متثاقِلة جدّا..ومُتعبة .. وظمئٌ ينهشُ في روحي ..لكأنّني لم اشرب منذُ دهر..صلِّيتُ .. عند نزولي ناداني والِدي لكي أرى نتيجة فحص السُّكر..نزلتُ بعدها .. "حوش" منزلنا رملٌ في رمل..لا يُمكن أن اخرُج لـ " المرجوحة".. وحيدةً جلستُ على بابِ المنزِل..اقرأ لـ واسيني الأعرج .. أبي يُتمتم بـ مخطّطاتِه .. وأنا اقرأ ..

22:31 مساء الأحد
31/يناير/2010

**********

اشتاقُ أن اكتب .. ما أن تبدأ الدِّراسة حتّى تسوء عاداتي .. لا اتغذّى جيّدا.. أُهمل الأدوية..ولا اكتُب ..اليوم اشتقتُ لـ سيّد الغياب .. و وددتُ لو اكتتب له .. فـ اعذروني إذ سيكون خطابي روحانيّا :

سيّد الغياب..

اشتقتُ إليكَ يا سيّد الغياب .. و حبٌّ من نوعٍ مُقدِّس يسكنُ روحي ..!
ملاكٌ رأيتك ذات ليلة كان البياض يغشى ملامِحك..كُنتَ أنت ..لكنّك جئتَ في وقتٍ كان القرف يملئ روحي..الآن يسكنني مع الحُبِّ والشّوق .. فرحٌ جميلٌ ..ورُغم ذلِك لا اعلم ما بال الحُروف متمنِّعةٌ عليّ ..!

سيّد الغياب..
..............


15 ‏فبراير, ‏2010, ‎‏11:43ص


المصدر : مدونة بدرية العامري