عبير تطلب منِّي أن أكتب يوميّتي ..وأنا بالأمسِ كتبت [نمتُ بعد يومٍ مليءٍ بالمتاعِب والانتِظار على نوبةِ بُكاء .. يبدو أنّني بتُّ أخشى البُكاء..فلا أبكي إلّا بعدما أغلق الباب..أو في الظّلام عندما يهدأ المكان..واستيقظتُ بتثاقُلٍ عند السّابِعة..مفتتحةً يومي ببُكاء.

لا رغبة لي في الأكل.. شربتُ القليل من الشّاي .. تحاورت مع أُختي الكبيرة وزوجة أخي .. وحدثت مُشادّة بسيطة بيني وبينهن ..وجلستُ في المرجوحة بدفتري وقلمي .. و( خلّود) في حُضني .. أُغنِّي لهُ تارةً وأُخرى يخنقني الدّمع.. عجبي منهم يُطلقون أحكامهم عليّ هكذا..(أنتِ مهملة)..( لأنك عصبيّة) ..(لأنكِ ما تأكلي).. لا أظن بأنّه وقتٌ مناسِبٌ لـ العتب.. بعض إخوتي يتجنّبون الحديث معي من قلقهم ..وصِدقا أنا لا أتمنى أن يجمعني بِهم حديثٌ عنِّي.. بالأمس مساءً أصرّت زوجة أخي الكبير أن تذهب معي .. عوملت كـ طِفلة.. يختارون لي ما يجب أن آكل ..سئِمت..وبالأمس قلت لهم أنتم تهولون الأمر .. اليوم كنت أقول بيني ونفسي مسألة الحياة والموت لا اكترث لها كثيرا.. المؤلم أن تحيا ناقِصا ..لم يستقر التّشخيص على شئ محدّد..أُختي تدعو الله أن كلّ ما في الأمر مجرد خطأ..أنا أتمنى ذلِك .. رُغم شكِّي!

ثمّة عادات تغيّرت بي ..اليوم بالذّات لمجرد تذكُّري للأمر أبكي ..الآن أكتب وأبكي رُغم إيماني أن لن يُصيبنا إلّا ما كُتِب لنا.. وردّدتُ هذا الحديث صباحا عليهم وقلت لأختي بلهجة استهزاء ( اللي مكتوب في الجبين بتشوفه العين) ..!

من ضمن عاداتي الّتي تغيّرت ..الاهتمام بالمظهر .. بعادتي لا اهتم كثيرا بالأصباغ والكِحل وإلخ خاصّةً عندما أذهب للجامِعة.. بالأمس ولأنّني وددتُ إخفاء قلقي كسرتُ العادة .. و رُغم ذلِك لم يُخفى شحوبي والسّواد تحت عينيّ.. من ضمن ما تغيّر عدم تقبُّلي للعطور العصريّة ..وعودتي للعطور العربيّة..هذا الشّئ دائِما اُركِّز عليه .. أغلب من يستخدم العطور العربيّة تراهُ كلاسيكيّا جدّا..ومُحافِظا أو يكترِث كثيرا بـ التّقاليد..أمّا العطور العصريّة الخفيفة فهي تشي بشخصيّة مرِحة مُنفتِحة ...أنا عندما أعود للعطور العربيّة أي أنّني أحنُّ لأُمِّي أكثر..أحنُّ للمرأة التقليديّة جدّا..وقد أكون مُتعبة من البحث عن ذاتي فـ أستريح بتلك الطّريقة...بينك شوجر لم يتبقى بهِ إلا القليل وكلّما مررت على الفيصل أتذكّر وأؤجِّل..هو عطري الوحيد _بطبعي لا أُحبِّذ استخدام الكثير من الرّوائِح_ لكنّني منذُ فترة أراني لا أتقبّله .. استخدمه للدّوام والمُناسبات العاديّة ، وللأُخرى كالأعراس العطور المركّزة أراها رسميّة جدّا..تذكّرتُ أنّ لي ذات يومٍ موقِفا مع هذا العِطر .. فتحتُ ملف يوميّاتي ووجدت الكثير منها مما لم يُعرض.. اليوم هروبا من النُّزول إليهم قرّرت نشر كلّ ما احتفظت بِهِ منذُ رمضان المُنصرِم..على أجزاء طرحتها قبل هذِه التّدوينة حسب الأشهر بدءًا من سبتمبر ...
11:23 صباح الخميس
11/مارس/2010]

الآن عدتُ بعدما طلبني والدي ليستفسِر أكثر ..وغدا صباحا عند الثّامنة سأذهب ووالديّ إلى مستشفى خاص ..بالأمس كانت نفسيّتي صباحا سيّئة جدّا ..الحمدُ لله بات أهلي يفهمونني .. لا أحد يتجرأ بالحديثِ معي ما دام المِزاج بتلك الحدّة.. بعد الغداء صعدتُ لغرفتي نوبة بُكاء أُخرى ..بعدها نزلتُ حيثُ الجميع ينتظر والديّ ..ووصل الجماعة .. إخوتي كلّهم حاضروا المشهد كعادة عائِلتنا الجميلة بأفرادها الكثيرون أخي الأكبر و6 أبنائِه ، والثّاني و5 أبنائِه والثّالِث و4 أبنائِه.. أُختي و4 أطفالِها ، والرّابع وطفله .. الخامس وزوجتِه.. شقيقة النّبض .. وبقيّة أخواتي ..الجميع كان حاضِرا..كانت ( لمّة) جميلة معها قليلا تبدّد قلقي .. قرّرتُ زيارة خالي مع أخي و زوجته فمنذُ أن دخل المُستشفى من أكثر من أُسبوع لم أزره ..ذهبنا أولا لـ مستشفى خولة لـ زيارة اِبن خالي ..ثمّة (شيوبة) جميلين جدّا .. أُحبُّ الرِّجال الكبار في السّن استمتع بأحاديثهم .. وذلِك العجوز أخذ يتحدّث كثيرا..والآخر كذلِك .. وابن خالي وسطهم ? ..بعدها ذهبنا لـ مستشفى السُّلطاني لزيارة خالي ..وعدنا عند صلاة المغرِب..جلستُ مع أمِّي حتّى صلاة العِشاء .. وبعدها استأذنتهم لأنّني متعبة ..واليوم مضى صباحا كأيِّ صباحِ جمعةٍ عاديّةٍ ..تجمّعهم في منزلِنا.. جلسة الظُّهر والشّاي والينسون ..صعدتُ لصلاة العصر وذهب الجماعة لأداء واجب عزاء ..ولم أنزل إلّا بعد المغرِب .. تفاجأتُ بوجود عمّتي .. وبعدها زوجة خالي واِبن خالي وابنة خالي .. ذهبوا فإذا بضيوفٍ آُخر .. جلسنا قليلا استأذنوا .. وفجأة زوجة خالي وابنة خالي وابن خالتي ..كان يوما حافِلا ..مليئا بالحياة .. لا شئ يُشغلني .. عصرا كانت بي رغبة في الفرح ..ذهبت لليوتيوب أبحثُ عن أُغنية قديمة ( متيّم في الهوى).. ووجدتُ فيدويوهات لـ نجم الخليج _ولأنّني لستُ من المُتابعين أبدا لمثل هذه البرامج وبشكل عام لا أُتابِع التِّلفزيون إلّا فيما ندر ولأسبابٍ إمّا دراسيّة أو ثقافيّة_ بالأُغنية ولفتني صوتٌ رخيمٌ به طاقة من الحُزن.. أعجبني جدّا صوت ( ورود) العراقيّة .. فأخذتُ أُتابِع كلّ شئ عنها .. فتاة يبدو أنّها صغيرة في السِّن لكنّها ممتلِئة بالحياة .. الحياة تشعُّ من وجهِها رُغم صوتها الحزين .. أعجبتني شخصيّتها جدّا.. تابعتها حتّى سئِمت..وبعدها قرّرتُ إنجاز تكليفٍ فُرِض عليّ ....
بالأمس اكتشفت أنّنا قد نُخفي تمرّدنا عن المقرّبين لنحافظ على الرّوابط الاجتماعيّة.. كنتُ أظنّني مُجاهِرة بتمرُّدي الفِكري لكن دار حوار بيني وبين أحد رِجال العائِلة.. لم أشأ أن اختلِف معه.. كان بمثابة الخبير في الحياة .. فتركتهُ يلعب الدّور .. ليقيني أنّهُ مهما تحدّثنا فلن يتغيّر شئ . وأبقى (بنت) و صغيرة سن .. لا أفهم في الحياة الكثير .. يغيضني هذا التّفكير في رِجالنا .. يُزعجني إقصاء بعضهم لنا .. كثيرا ما أُفكِّر في هذا الأمر .. لم مجتمعنا ما زال ينظُر للمرأة أنّها مهما ارتفعت فهي ( حرمة) لا تودي ولا تجيب..؟.. حالها حال الطّبقات المسحوقة .. والممتهنة إنسانيتها في مجتمعنا ..؟..

أمممم لن أُثقِل روحي أكثر بهذه المواضيع الّتي دوما ما أتصادم بسببِها مع الكثيرين .. ذات يومٍ سـ أفرد لها موضوعا خاصّا فأنا هذا الموضوع الّذي يخصُّ المرأة ..وموضوع الازدواجيّة في شخصيّة الفرد العُماني .. كثيرا ما تستحوذ على فِكري..أذكر ذات يوم أحدهم يقول المرأة تطالب بالمساواة ,.. ونحن طابور في البنك وهي تتقدّمنا .. يومها لم أشأ أن أُناقشه _ بتُّ هكذا لا أُناقِش أيّ أحد_ الحقوق الّتي تريدها المرأة أعمق من هذِه يا أخي .. بدأ النّوم يشنُّ هجومهُ عليَّ فأنا لم أعتد السّهر ... شُكرا لمن يقرأني...
عبير .. لأنّني لم أشأ أن أخلف وعدي كتبتها ... محبّتي الّتي لن تنتهي إن شاء الرّب!
23:11 مساء الجمعة
12/ مارس/2010


المصدر : مدونة بدرية العامري