الحُروف..مشتّتة كـ أنا





سيّد الغياب..
نكسة حادّة نفسيّة وجسديّة أمرُّ بِها الآن...يُقال أنّني أبحث عن أقصر الطُّرق لأقضي بها على نفسي.. وربِّي ليس كذلِك... تعبتُ يا سيّد الغياب .. نُصحٌ ولومٌ وعِتاب ..ومللٌ يُحاصرني .. يجب أن لا أتحرك أكثر لكي لا أُدمِّر نفسي أكثر .. بالأمس تمرّدتُ على قرار والدي وداومت.. وعادت الآلام أكثر من قبل..تعبتُ حقّا تعبت.. أُريدُ أن أتحرّر ..
...........
نوبة بُكاء حادّة .. كلّ من اتّصل بي من صاحباتي لا يعلمون شئ .. لا أحد بإمكانه فهم ما يعتملني ... ولا أظن أنّ ثمّة من يستطيع .. ربّااااه .. هذِه الأنا تُتعبني جدّا..تعبتُ بودِّي أن أرحل من عالمي .. بودِّي أن أكون الان على البحر .. وربِّي تعبت.. تعبت.. تعبت.!

بات الألمُ الجسدي يا سيّد الغياب يشدُّ وثاقهُ بسبب تهاوني..و حركتي النّشيطة.. كثيرا ما أنسى أن يجب أن أحذر .. والآن يبدو أنّ حماقتي كانت أكبر من أن تُغتفر .. ياااه لو تعلم .. كلّ ليلةً أنامُ على دمع..توجعني روحي سيّد الغياب..أشعرُ بِها تُحتضر ..شهقاتها تخنقني ..أُريد لها أن تحيا .. لكنّ ما يُحيط بي يُتعبني .. عتبٌ أينما ولّيتُ وجهي ..لومٌ في كلِّ حين.. أرجوكم أرجوكم إن كنتم تُحبونني فِعلا دعوني وشأني ..أنا العنيدة لا ينفع معها كلّ هذا.. تُكابِر كثيرا .. بالأمس أقنعتهم أنّني بخير لئلا يُثقلونني باللّومِ والعِتاب..لا أعلم كيف لي أن أرتاح.. يااااه لو أُمنح إجازة من الحياة...مؤلمٌ أن تخنقك شهقات روحك الّتي تتوجّع..جسدي اعتدت على صُراخِه..لكنّ روحي الآن ..يبدو أنّ شهقات وجعِها سـ تُفجِّر جسدي العجوز..روحي مُشاغِبة .. لكن م يمرُّ بِها الآن.. وما يُثقلها يبدو أنّها سـ يرمي بِها إلى الإنتحارِ .. أو إلى الوهنِ الدّائِم...لا يُمكن لـ روحي أن تستمر بهذا الوضع.. ربّااااه أنت أعلمُ بحالي.. أنت أعلمُ أنّ لي روحي متمرِّدة طِفلة .. أنت أعلمُ أنّ لي طيش الأطفالِ وشغبِهم ..وأنّني حاولتُ جُهدي أن أحذر في كلِّ شئ ..فـ ارحمني ...):...

سيّد الغياب ..
يبدو أنّ حتّى أصحابي الّذين حذّرتهم من "نُصحي" لم يستطيعوا إلّا أن ينصحوا...وتلك الطّبيبة سامحها الله حرّضت والدي على أمرِ التغذية ...يالله .. كيف أنّ والدي لا يراني إلّا ويُعيد المُحاضرة نفسها :$ .. ألا يُمكن أن ينسوا قليلا أنّني مريضة ..؟.. يسألني قبل قليل أحدهم عنك.. أينك عن ما يمرُّ بي...؟... إلااااهي .. لو كنت كائِنا حيّا مُعاشا يا سيد الغياب .. لم أصابني كلّ هذا الإنكسار ربّما ...!

بالأمس يا سيّد الغياب أرسلت لي حليمة :
[صباحك ورد ..عزيزتي لما خبرتيني إنك مريضة تفاجأت وانصدمت من مرضك بس لما ألتقينا في الجامعة كانت روحك أقوى ، وهذا نما بعث في نفسي التفاؤل إنك رح تكوني بخير ..بس أمس قرأت آخر تدوينة كتبتيها وشفت مدى اليأس الذي وصلت إليه نفسك.. وأنا أقرأ ظنيت في لحظة إني ما أعرفك.. لأنه بدرية اللي عرفتها إنسانة ثانية وتعلمت من صداقتها أشياء جميلة كروحها الجميلة .. ' ضاقت فلما استحكمت حلقاتها فرجت']

*****
حليمة.. صاحبتي الطّيبة ..صديقتُكِ يا عزيزتي أتعبها أنّها "تبدو" بخير .. و تُخفي انكساراتِها تجنُّبا لـ العتبِ .. والنّصائِح..فـ ترمي همّها حروفا .. صاحبتُكِ منذُ يومين بالأخص تمرُّ بأسوأ النّكسات النّفسيّة الّتي تُحاول جاهِدةً الخُروج منها بأقلِّ الخسائِر الجسديّة...ولأنّ صاحبتكِ :عنيدة" جدّا كما عهدتِها فـ إنّ وضعها الصِّحي بدأ بالإنحدارِ ثانيةً...قررت العودة للدِّراسة .. والدي رفض الفِكرة تماما..وكالعادة "زعلت" أصررتُ على العودة .. وأقنعتُ أُمِّي..مضت المُحاضرة الأولى بسلام لأنّها أقل من ساعة ... وبالأمس لم أستطع حضور مُحاضرة الصّباح.. وحضرتُ مُحاضرة المساء ساعة ورُبع... عدتُ لكأنّني أجريتُ العملية اليوم..ثمّة أعراض أُخرى بدأت بالظّهور .. ويالله كم تعبت .. الكُل أخذ يعتب لأنّني عنيدة . وفي النِّهاية أقنعتهم أنّني بخير وأنا اتألّم...اتّصلت بمُمرِّضة استشيرها في إمكانيّة الإطمئنان .. و حجزت لي موعد.. ولا أُريد أن يعلم أهلي بذلِك.. متعبٌ اهتمامهم وعتبهم ...ويالله .. بالأمس كنتُ أُفكِّر أنا كائِنٌ حيويٌّ جدّا .. ونشيط ..قلّلتُ نعم من نشاطي .. لكن لا أستطيع أكثر .. كثيرا ما أنسى وأقفز على الكنبة أو السّرير .. وعندما أتألم أتذكّر .. السيئ في الأمر حتّى العاملات في المنزِل بدأن بالنُّصح.. بالأمس إحداهن تنصحني بالرّاحة عندما علمت أنّني سـ أبدأ الدّوام..وأُخرى رأتني أصعد "الدّرج" وتأمرني بالهدوء والحذر ...صعدتُ لأُختي أضحك.. ( كل أحد صار يتدخل في الأمر)...

يااااحليمة...بدأ مُسلسل القرف.. واليأس .. وتمنِّي الـ.... بـ "العرض"... أُحاول كثيرا في قطعِ بثِّه... لكنّني كلّ يوم أزداد سوءًا.. و أظنّكِ تُدركين لم...

لا شئ آخر أصدقائِي .. كما ذكرتُ لـ صاحبتي ..يبدو أنّ العِناد و"الراس اليابس" لن يأتي لي إلّا بالألم ..كم أرجو أن أتعلّم من أخطائي...

****
سيّد الغياب...
اليوم أراني اعتصرُ ذهني لأكتب يوميّتي أو اكتب لك.. وياااه كم تُقتُ لكتابة الشِّعر ..كمت تقتُ لـ جلسة "المرجوحة" .. والرّكض في ساحة المنزل مع الأطفال ..بالأمس وصلتني "كومة" رسائِل من إحدى طفلات العائِلة .. ياااه لو تقرأ "جُرعات" الحُب المركّزة في كلِّ رسالة ...واليوم وصلني كِتاب ( أنت تُفكر إذن أنت كافِر) الّذي طلبتُ من عبير أن تطلبهُ لي من "النيل والفُرات"... زارتني عبير سريعا هذا اليوم .. ويبدو أنّني لم أُحسن ضيافتها أبدا .. ولا حتّى استقبالها ... أبدو حمقاء عندما تنتكس حالتي هكذا ..كانت زيارة سريعة .. أعطتني ما طلبت .. و أخذت مجموعة كُتب .. لأنّها مهووسة بالتّجليد .. لا أستطيع أن اذكر لك كلّ ما يحدُث لي .. فـ أنا أُريدُ أن أنسى حتّى اللّحظات الجميلة .. ويبدو أنّني الآن أُفكّر جدِّيّا في تأجيل الفصل..لكن أحد أساتذتي يرى إن كنتُ استطيع فـ سيئ أن أؤجّل ولم يبقى إلّا شهر ..
أتمنى أن تُسفر زيارة الطّبيب غدا عن نتائِج تُخفِّف من هذا القلق الّذي يكسو ملامِحي و روحي .. و أن أزور البحر غدا مع صاحبتي .. و أعود بـ روحي الطِفلة الّتي تنهشها حمى ملعونة الآن فتؤصّل الوجع أكثر ..أتمنّى أن تنجلي الغمامة .. أتمنى يا سيّد الغياب أن أعود كما أنا قبل أن يعرِفني الوجع..أتمنى أن تعود لي تلك الرُّوح الّتي تجعلني ألعب مع "خلّود" بالرّمل مفترشةً الأرض معه.. و "أتنطط" مع أفنان وحمّود أما طيور الجنة ..وأتسابق مع الجليلة في ساحة المنزِل.. أتمنّى أن تُمطرني السّماءُ وتغسُل روحي.. أتمنى من هذِه العبرة الّتي تخنقني .. ومن أشلاء الوجع المُتراكِمة على رئتي أن تتلاشى.. أتمنى أن يعتقني هذا الألم.. وأن ينساني القلق والتّفكيرُ في القادِم.. أتمنّى أن أستطيع إنجاز ما تراكم عليّ من تكاليفٍ وامتحانات... أتمنى الكثير ..وليتني أحظي بالقليل!

سيّد الغياب..
يبدو أنّني أثقلتُ روحك.. وقد تقرأ كلّ هذا ذات يوم .. وتقول ربّاه لقد ابتليتُ بصاحبةِ عاهتٍ روحيّة كثيرة .. فقط أعانك المولى على ما ابتليت بِه ...

مساءاتٌ رقيقةٌ لا تُرجع!
23:18 مساء الأربعاء، 14 نيسان، 2010


المصدر : مدونة بدرية العامري