بسم الله الرحمن الرحيم



!!



تراودني أفكار كثيرة جدا...تكون واضحة دائما في مخيلتي لكن عندما آتي هنا لأكتبها...تضيع وتتبخر!



عندما كنت مراهقة..كنت أكتب مذاكرتي، خواطر وحاولت مرة أن أكتب "أبيات" شعرية ولم أنجح، كتبت عدة قصص، وتوقفت عن كل ذلك منذ وقت طويل جدا. آخر مرة كتبت فيها مقال نشر في ملحق أنوار الصادر من جامعة السلطان..ربما قبل 5 أو 4 سنوات لا أذكر بالضبط.



لا أدري لما توقفت.. اختفى كل ذلك رغم أني في المدرسة كنت أحب حصص التعبير كثيرا جدا. عاد لي ذلك حينما اتصل بي لأجل العمل قبل شهرين تقريبا شخص من الجامعة وقال لي أهلا بالكاتبة...!! استغربت كثيرا وتذكرت فيما بعد أني قرأت مرة خاطرة كتبتها وأعتبرتها أحلى وأجمل ما كتبت في أمسية صغيرة كان حاضرا هو فيها.



جلست قبل فترة لأقرأ ما كنت أكتبه في مذكراتي.. وبالتحديد قبل 10 سنوات، وجدت أني كنت غاضبة جدا جدا، ومتألمة وساخطة.. كانت لدي مشاعر مختلطة جدا وغير واضحة تجاه أهلي..مرة أحبهم ومرة أغضب منهم ومرة أكرههم ومرة أتمنى أن أكون في مكان آخر لوحدي تماما...كنت أحب العزلة..لعل أحد الأسباب وجود ظروف في المنزل آنذاك شعرت أنها كانت قوية فكنت أتمنى أن أختفي عن الوجود..


كان والدي هو من أصر على إحضار الكمبيوتر للمنزل....كان ذلك عام 1998 أو 1999، كان يقول بأننا لابد أن نجاري التطور ونعرف مايدور... كنت بعدها أستخدم الإنترنت كثيرا ولأوقات طويلة، وبدأت حينها معرفتي بمواقع الدردشة. ماجذبني في الدردشة أنها عالم آخر أكون فيه لوحدي...وأتحدث مع من أشاء، هناك تعرفت عليه...كان اسمه (ف) من السعودية، كان عمره 30 عاما..انتقلنا في الحديث من العام إلى الخاص في الدردشة. كنت أعرف الأوقات التي يدخل فيها الدردشة، فآتي قبله وعندما يخرج كنت أبقى أنتظر لعله سيعود.

ماجذبني للحديث معه أنه كان يسمعني، فأقول ما أريد وأعبر عن مشاعري كما أشاء، كان يجاريني ويفهمني... وظننت حينها أني أحبه! في الواقع كان ذلك أجمل من أن يكون حقيقة. ظللنا على هذا الحال 3 سنوات! كان كثيرا ما يمزح ويعلق على الزواج وكيف أنه لا يريد الزواج إلا أن أمه تضغط عليه. في آخر سنة من حدينا معه، كنا نتحدث عبر الماسنجر ليلا...وعلق على موضوع الزواج، فقلت له ماذا ستفعل إن تزوجت فأجابني حينها أنه متزوج...صدمت للغاية... لا أدري لما أثر ذلك فيني بشكل قوي جدا، لا أعرف كيف أعبر عن مشاعري بالضبط لكني أدركت أن هذا يعتبر خيانة..خيانة لزوجته!! كنت أحبه وكونه متزوجا قلب الأمر كله على بعضه وأدركت حيها بأن هذا الأمر عليه أن يتوقف إلا أنني لم أستطع. من خلال حديثي معه وجد الرجل أن طريقتي في الحديث اختلفت ولما سألني قلت له بأني أبكي! ولما سألني عن السبب أخبرته بأني أحبه.... بكيث كثيرا تلك الليلة وعدة ليالي بعدها وزاد شعوري بالسخط تجاه عائلتي

المهم كانت تلك الفترة فترة صراع في داخلي...يجب أن أتوقف عن الحديث معه لكنه كان يمثل متنفسي الوحيد والمخرج الوحيد لي من هذا العالم، طلبت منه بعد شهر رقم هاتفه فأعطاني إياه، وتحدثت معه لأول مرة لمدة 5 دقائق فقط، لقد رغبت بأن أسمع صوته لأشعر أنه حقيقي، وفي المرة الثانية التي حادثته قال لي بأنه من الأفضل آلا اتصل,,

حادثت أختي، التي كنت أزورها في منزلها مع أختي الأخرى وأخبرتها وأنا أبكي عن الموضوع، وأني تعلقت به كثيرا وأني اتصلت فيه مرتين وأريد الاتصال به لكن يجب ألا أفعل ذلك فوجئت أختي كثيرا بالموضوع ولم يكن ليخطر على بالها هذا الأمر أبدا... اكتفت هي بسماعي فقط ....

اتخذت القرار فيما بعد بالتوقف عن محادثته وكانت تلك آخر فترة دخلت للدردشة بعدها إذ قررت التوقف عن الدخول وبدأت بعدها بالمنتديات

مع مرور سنوات... ومن خلال إحدى المنتديات بالذات - سأحكي ذلك لاحقا- اكتشفت بأني أصلا لم أكن أحبه... ما أحببته في كل الموضوع أصلا هو سماعه لي ومجاراتي فقط... المحادثة فقط هي كل ما رغبت به وليس هو...وبعد فترة قصيرة من تركي للحديث معه تغيرت صورته في ذهني تماما، إذ شعرت أنه لم يكن مميزا كما بالغت أنا في مشاعري. لكن أخذ مني وقت طويل جدا جدا لأتعلم هذا الدرس



لا أزال حتى اليوم أتذكر رقم هاتفه، إذ أن الرقم سهل الحفظ...ولكني أعلم أن الموضوع انتهى.






المصدر : مدونة لا مكان لا وطن