لـ مزاجي الفاضِل الّذي لم يصفُ بعد!
مزاجي هذا الكائِن الهُلامي غريبُ الأطوار .. لا أُحبُّ مِزاجي هذا ...أمممممم يبدو أنّني أفصل مزاجي عنِّي...لا أعلم لكنّ مزاجي ضِدي .. ليس صديقي أبدا .. يُحيلُ لحظاتي إلى ضِيقٍ وقلقٍ من أشياء أجهلها ، بل وعندما أحاول فهمها أجدها لا تستدعي كلّ ما أنا عليه ...
مزاجي اسمح لي ..أنت غبي!
مزاجي ربّما لأسبابٍ فسيولوجيّة "يشطح" .. لكنّه منذُ أيّام وهو على هذا الحال .. مُشيحا عن الفرحةِ .. بل ومُحيلا أي بادِرة فرح إلى اكتِئاب...!
مزاجي كائِنٌ أنانيٌ جدّا . لا ينصاع أبدا لتوجيهات عقلي ..ولا حتّى لبُكاء عاطفتي... فيهِ من تمرُّدي الكثير .. يبدو أنني أستحق ذلِك .. لأُجرِّب عناء تمرُّد شئ ما علي.. ألستُ أنا المتمرِّدة على الكثير من الأفكار ...فـ لأُعاني ما يُعانيه من حولي!!!

يبدو أنّني أفصل مكوّناتي .. مزاج .. عقل ..عاطِفة... أظن بـ أنّ نوبة الاكتِئاب هذِه والّتي تسبّب فيها أحد الأصدقاء تضامُنا مع بذرة اكتئِاب كانت من الأساس على وشكِ نمو...تضامن معها .. إحباطي من حُلمٍ ما .. كنتُ أتمنّى أن يرى النُور .. وكذلِك .. قلق من أعمال قرارات قادِمة قد تُغيّر الكثير!

مزاجي ربّما يُعذر إن تفهمت أنّني قلِقة .. كوني على مُفترق طُرق... أخشى أن أسلك طريقا ولا يكون هو الصّحيح ...مسكينٌ عقلي...!

كنتُ أودُّ أن أتحدّث عن زيارة صديقتي الجميلة عبير ..البارِحة لفتتني هي لعدم وجود جديد في زرقاء ... وبعدها أرسلت لي حليمة تسأل عن أخباري .. وأسباب انقطاعي .. يا جميلات... كنتُ أكتُبُ شيئا لا أعلم إن كان يرقى لـ مسمّى "رواية" .. أنهيتهُ بشكلٍ مبدئي .. منذُ أيّام .. كنتُ سعيدة بذلِك... لذلك لم أكتب هُنا فقد وجّهتُ طاقاتي الكِتابيّة !
لكن أرجو أن أعود ثانيةً.. فقط فـ ليعتقني هذا المِزاج ...
بالمُناسبة مزاجي السّيئ...
ألم تُلاحظ أنّك لم تعد تُعكِّر كلّ شئ مثل السّابق..؟
ألم تُلاحظ أنّهُ ومع تمرُّدك .. والأعمال التّخريبيّة الّتي تُحدثها داخِلي إلّا أنّني استطعتُ أن أقرأ ..؟...وأن أُقيّدك متى ما وجب...؟... فـ استطعتُ بالأمس أن أنزِل حيثُ تجمُّع أهلي .. وتحدّثت مع بعضِ من أتفاهم معهم ..؟... ومساءً شاهدتُ مع أُختي جُزء من فيلم ...؟... وعقدنا اجتماعنا الدّوري أنا وأخواتي الثّلاث...وتصارحنا بعيوب كل واجِدة .. وما تحملهُ كلّا منّا في خاطِرها عن الأُخرى...؟
ألم تُلاحظ أنّني استطعتُ أن اُسيطر عليك .. وأعلينا من صوتِ الموسيقى ..؟...
صحيح أنّك وقفت بعنجهيّة إثر الخِلاف الّذي دار بيني و بينهم حيال إدارةِ أمرٍ ما .. لكنّني سريعا ما أشحتُ عنك لمتابعةِ الفيلم.. وبعدها أفسد أحد الأصدقاء عليّ المُتابعة بـ اتِّصال!
مزاجي : أنت كائِنٌ سيِّئ ..يجب أن نتّفق أنا وأنت.. يجب أن تواجهني .. وإلّا فـ سأشقى بِك .. أو تشقى بي... اسمح لي .. لن أدعك تُسيطر أكثر .. مهما أقنعوني أنّ وجودك بهذِه العنجهيّة إثر خللٍ فسيولوجيٍّ لكنّ ذلِك لن يُبرِر لك أن تتلاعب بي بهذِه الطّريقة الّتي وحدي بتُّ اكرهها ، فما بالك بـ أُمِّي الّتي تتحمّل كلّ دلعي ومزاجيّتي .. وتُدافع دوما عنِّي...؟
مزاجي .. أنا أكرهك... في حالة واحِدة سـ أعود أُحبُّك ..إن تراجعت عن هذا القرف الّذي تُثيرهُ في روحي .. يجب أن تستمع لكلامي .. وأن تُساعدني الآن لـ تقبُّل مجلِس العائِلة .. وشُرب الشّاي معهم .. ولا يكفي ذلِك .. قبل ساعات كنتُ هُناك .. لكنّك كُنت مُنتصبا في روحي .. فـ لم أتقبّل المُشاركة بـ أي حديث.. بل انزويتُ في إحدى الزّوايا أُقلِّب كتابي ، وأُحاوِلُ وأدكَ لكي لا تُسيطر أكثر.. !
مزاجي .. لم لا تكُن طيِّبا معي..؟... لزمنٍ تبعتُكَ ولم أجد منكَ إلّا عِنادا وغُرورا... جرّب أن تتبع عقلي وعاطِفتي قليلا...؟
ألا تُحرجُكَ دموع عاطفتي ..عندما تبكي على موقِفك الغبي ...وعندما تندم على تصرُّفك الأحمق...؟...
ألا تستاء من نفسِكَ عندما تقِف بذلِكَ الشُّموخ.. وعقلي يصرُخُ فيكَ أن كُف...؟

مزاجي .. مهما اسأت لي فـ أنت منِّي...ويجب أن أتقبّلك .. لكن خفِف من هذِه العنجهية قليلا.. لأجل استقرار روحي أرجوك!
دعني أكتُب ما أردت كتابته..دعني أعودُ طبيعيّة... سـ أتُركك الآن... وسـ أنزُل لهم.. لكن أرجوك لا تُحرجني أمامهم .. يكفي!

13:48 مساء الرّوح
14 يناير 2011-01-14


المصدر : مدونة بدرية العامري