ساعات ويكونُ لي على هذِه البسيطة "رُبع قرن"... يااااه كم كنتُ أظنُّ القرن طويل جدّا...25 عام.. ربّاه كيف مضت...!
قبل قليل وبعد يومٍ مزحومٍ جدّا.. أممممممممم دعوني أسرد كلّ شئ كيفما تستدعيه ذاكرتي .. أفقتُ صباحا على جُملةٍ تُناديني للكتابة .. وفجأة انتبه للهاتِف يرُن.. إذا بـ "رقيّة" صاحبتي تطلُب منِّي مرافقتها إلى مشوارٍ بعيد عن السِّيب.. ربّااااه .. اليوم بالذّات أُريد أن أكتُب.. حاولتُ التّملُّص.. لكنّني أُحرجتُ منها ، فطرُق مسقط تتوِّهُها.. ولا مناص من مُرافقتِها... بتثاقُلٍ غبيٍّ... جهزتُ.. وأنا انتظرُها.. إذا بـ أُختي تقول لي أنّ ابن خالي و زوجتِه على الباب!!!!... لم أُبدي اهتماما .. فـ أُمِّي حسبما ظننتُ موجودة.. صعقتني أنّ أُمِّي ذهبت لمُراجعة الطّبيب... طبعا اضطرّت الأُخت " أنا" لـ النُّزول .. والتّضييف.. وإلخ...اتّصلت بي رُقيّة أنّها على مشارِف البيت.. وبالطّبع أخبرتها بالزِّيارة المُفاجِئة.. وأن لا يُمكنني تركهم وحدهم في البيت ، أي تنتظرني حتّى تعود أُمِّي..ماما حفظها الله نست هاتفها في المنزِل ، وبابا لا يرُد على اتصالاتي.. وأنا بين انتظار صاحبتي.. وخجلي من تركِ الضُّيوف.. ابن خالي "حلف" أن أذهب .. قلت له ماز حةً أنّ ماما سـ تطردني..جلستُ معهم ، إلى أن جاء أخي الأكبر .. أخبرني أنّ رقيّة تنتظرني بالخارِج .. وأن أذهب سـ يجلُس هو مع الضُّيوف كونه ساعتها عاد من مشاويره .. استأذنتهم وذهبت..قضينا إلى ما بعد الواحِدة هُناك.. وبعدها .. مررنا على مركز سُلطان تناولنا غداءنا.. وعُدنا حوالي الثّالِثة.. وجلستُ مع ابن خالي و زوجتِه... إلى الرّابعة إلّا..منها صعدتُ لغُرفتي..وتأتيني أُختي لتُخبرني أنّ أخي دعانا للعشاءِ في منزِله ، وأن لا مناص من الاعتذار لأنّه هدّد بمقاطعتِنا إن لم نُلبِّي دعوتِه.. كوننا لا نزورهُ إلّا بدعوة منه...رتّبت بعض الأوراق في غُرفتي..وبعد المغرِب خرجتُ وأُمِّي وأخواتي لمنزِل أخي ..هُناك "دردشاتٌ" نسائيّة .. لم تكتمِل كما يجِب.. إذ على العشاء .. جاء خبر وفاة أحد الأقارِب. وانفضّ المجلِس بقلق...!
فاتني شايُ أخي الّذي وعدني بِه للسّهرة ، بعدما تنفضُّ جلسة النِّساء... عدتُ للمنزِل.. طلبتُ الشّاي.. وتبادلنا أحاديث متفرِّقة ...استأذنتهم لأكتُب!

غدا يوم مولِدي.. كنتُ أسأل أُمِّي في الطّريق..عنِّي.. وأُذكِّرها قبل 25 عام في مثلِ هذا الوقت كانت تتألّم... أخبرتني أنّني ولدتُ فجرا.. في السّاعة الثّانية .. كانت ولادتي من أعسر الولادات..يبدو أنّني أتعبتُها كثيرا.. كنتُ أرفض الخُروج إلى الحياة...

قبل الـ 00:00
***

25 عام أصبح عُمري!
سنةٌ أٌخرى تُطوى ضِمن سنين كثيرة لم ألتفت لها... ولأنّه اليوبيل الفضِّي.. فـ سيكونُ مختلِفا إن شاء الله.. دعوت صديقاتي .. لأوّلِ مرّةٍ أحتفِل...لكنّ اليوبيل الفضِّي يستحق!
الآن أشعرُ بالرِّضى التّام حيال نفسي على الأقل على ضوءِ المُتاح والمُمكن.. أطمحُ في الأكثر ..سنةٌ برُغم ما فقدت إلّا أنّها جميلة.. إن أحصيتُ ما فقدت لن يكون قليلا.. لكنّني ما كسبت أكثر!

وعدتُ نفسي في مثلِ هذا اليومالعام المُنصرِم أن تكون هذِه السّنة مُختلِفة ، وحقّا كانت كذلِك..كانت مُختلِفة بشكلٍ كبيرٍ جدّا..نعم في بدايتِها لم أكن بعد مستقرّة نفسيّا.. وفي بدايتِها كانت أسوأ مرحلة في حياتي إثر المرض الّذي ألمّ بي.. والجِراحة الّتي أجريت.. لكنّني والحمد لله.. لا أعلم أيّة قوّة كانت لي .. تحمّلتُ كلّ ذلِك... وعدتُ أقوى..كثيرة كانت التعرّجات الّتي مرّت بي لترميني في قعرِ اليأس .. لكنّني في كلِّ مرّة أعودُ بخير ..كم من المرّات بعد مرحلة العِلاج وآثارِها تعبتُ ، وانهرتُ.. وتعثّرت حالتي النّفسية نتيجة تبعات الجراحة...؟.. كم من المرّات..شعرتُ بضيقِ الحياة علي نتيجة ذِكرى متجذِّرة في الرُّوح... كم من المرّات جادلتني روحي في نفسي...؟...كنتُ في كلِّ مرّة أقفُ .. تقذف بي يدُ الأحداثِ إلى الأرضِ ثانيةً... ومع ذلِك.. آمنتُ أن سـ أقف.. ووقفت.. شامِخة.. بجمالِ روحي!

سنةٌ استعدتُ فيها بقدرِ ما فقدت وأكثر...عادت لي ورحي.. وسعادتي.. وثِقتي... عدتُ أنا المُمتلِئة بحبِّ الحياة...وحبُّ الموجودات.. وحبّ نفسي..ما عدتُ أربطُ حبّ الحياة بـ أيِّ كائِن.. فالحياةُ انفتحت أمامي .. وفِعلا لم تكُن لتنفتح لولا أنّني غيّرت نظرتي للحياة ..

الحياة جميلة جدّا.. كنّا نحمِّل أنفسنا فوق طاقتِها ..كنّا نستبقُ الأحداث.. وننتظرُ الانكسار والرّفض دوما... عن نفسي كنتُ ألتفتُ لنظرة من حولي .. وكنتُ أقفُ على كلِّ خطوة كثيرا..ليس لأنّني غير مقتنِعة بقدرِ ما أقيسها من خِلال نظرة من حولي.. متأخِّرا أدركتُ أنّني لن أكون إلا مثلما أنا أُريد .. وأنّني تعبتُ كثيرا وسـ أتعب إن حاولتُ ارتداء ما فصّلوا لي ... و إن كنتُ حقيقةً لم أرتدِ إلّا بعض ما فصّلوا لي ..أصبح ما أفعلهُ وإن كان الجمع لا يُقرّه يكفي أنّ عقلي وخُلقي يرتضيه..ما عدتُ اكترِثُ كثيرا..موخّرا .. منذُ أقل من شهر .. صرتُ ابتعِد عن مشاكِل الآخرين... وإن استمعت.. فلا أكترث لها..خاصّة أولئِك الّذين يحكون مشاكلهم من أجلِ الفضفضة.. صرتُ أكثر صرامة في اتخاذ قراراتي.. و أكثر حزما مع الكثير من مواقِفي.. ما عدتُ أخشى مثل السّابق... أصبح وعيي بذاتي أكبر .. وليتهُ يتحقّق...
سنتي المُنصرِمة .. ازداد معدّل قراءاتي بلا شك.. والجميل أنّني ما عدتُ أُركِّزُ في جانب الأدب ..تفاعُلي مع الأمور الثّقافيّة توسّع نوعا ما...فخورة بنفسي هذا العام أكثر من أيِّ عامٍ مضى... فخورة بروحي .. بفكِري.. بقلبي ...جدّا...فخورة أنّني برغم الضآلة الّتي يراها البعض قد أرضيتُ نفسي.. وبدأتُ في مساري الّذي تمنّيت!
أحببتُ نفسي كما لم أُحبُّها من قبل...ليتني أُحقِّق ما أصبو إليه... وليت توفيق الله يكون حليفي في سنواتي القادِمة...!
يومُ ميلادي .. صرختي الأولى ..قذفني رحِمُ أُمِّي.. لفظني لـ أتحرّر .. سنتين _وربّما قبل السّنتين فأخي زاحمني_ فُطمت.. لتؤكِّد لي أُمِّي والفِطرةُ الإنسانيّة أن يجب أن أعتمدُ على نفسي.. سنواتٌ قليلة وبدأتُ أعي نفسي.. و أُدرِكُ أن يجب أن أتصرّف وحدي.. !
أُثرثرُ كثيرا كعادتي ليلة ميلادي... لكأنّني أكتبُ تقريرا سنويّا.. هذا العام لن أكتُب هُنا التّفاصيل الدّقيقة سـ أكتُبُها في مُصحفٍ آخر لي.. سنة جديدة .. أرجو أن أكون بهذِه الرُّوح الجميلة المتفائِلة الّتي أكتبُ بِها .. سنة جديدة أرجو أن أُحقِّق ما أصبو إليه.. سنة جديدة أرجو أن أظل بنقاءِ روحي .. وطيب قلبي للأبد... سنة جديدة..روحي تدخُلها مغرِّدةً منتشيةً.. لا تعوقها أيّا من عوالِقِ الماضي ومخاوفِ القادِم ، سنة جديدة..قلبي يحتضِنُ الكثير من الياسمين مشرِّعا أبوابهُ للحياةِ والجمالِ وإن لم يسكنهُ أحد...سنةٌ جديدة ..فِكري لن أقول أصبح مثلما أتمنّى .. لكنّني والحمدُ لله بدأتُ أسير حسب ما أرى في الطّريق الّذي تمنّيت..

عامٌ جديد..أعظم أُمنياتي فيه أن أولد ولادتي الحقيقيّة... أن أحيا كما أتمنى قبل أن أموت ، أن انسلِخ مما لا أؤمن بِه .. لـ تجري حياتي كما أشاء لا كما يُشاء لي...سنة جديدة...ليتني أولدُ ولادتي الحقيقيّة...!

محبّتي لـ روحي!
00:06 صباح الرّبيع
23 ديسمبر 2010-12-23


المصدر : مدونة بدرية العامري