تسلط الأخ على الأخت! من يحل المشكلة 00

    • تسلط الأخ على الأخت! من يحل المشكلة 00

      تسلط الأخ على الأخت! من يحل المشكلة 00

      السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
      أولا اتمنى أن يكون الجميع بخير وصحة وعافية .

      ثانيا راح أطرح مشكلة يعاني منها المجتمع الخليجي وأطلب من الجميع رجال ونساء المشاركة علشان نحل هالمشكلة .

      وأتمنى من المشرفين تثبيت الموضوع لأهميته ، وأعتقد ان مشرفينا الغالين ما راح يقصرون.

      المهم نبدأ بطرح المشكلة على بركة الله:

      تسلط الاشقاء الذكور على شقيقاتهم ؛ ظاهره خطيره تهدد المجتمع الخليجي بالتفسخ الاخلاقي الاجتماعي ؛ خاصة وان بعض الاشقاء يتعاملون مع اخواتهم البنات من منطلق السيطره وفرض الاراء؛ واحيانا المراقبه الشديده تنتجه الشك او ربيه لا اساس لها من الصحه

      واللافت للنظر ان الاشقاء _ خاصه المراهقين _ يحاولون اثبات الذات والشعور بالرجوله عن طريق السيطره على البنات داخل المنزل ؛وفي حالات كثيره تضطر الفتاه الى الكذب على اخيها خوفا من عقابه او الوشايه بها لدى الابوين؛ ورغم استقامتها وعفتها تلجأ احيانا الى الاحتفاظ بأسرارها الخاصه بعيدا عن الاشقاء الذين يمارسون بعض الافعال غير اللأئقه في تعاملهم مع اخواتهم لمجرد فقط اثبات الذات؛ او الشعور بالنقص ؛ الامر الذى يجعل الهوة تزداد اتساعا بين افراد الاسره الواحده والنتيجه هي التفكك وتعرض الترابط الاسرى اللانهيار
      نبي أراكم للقضاء علي هذة المشكله ...
    • مشكور أخوي أمير الحب على الموضوع
      وبصراحه هذه المشكلة منتشرة واااااااايد
      أما الحل فأكيد بيد الاهل والاخوات بعد....... أقولك كيف ؟؟!!!
      المفروض الاخت يوم تشوف اخوها المراهق قاعد بفرض عليها شي او يتسلط عليها اولا ما توقفه عند حده بالعكس اتفهمه ان ما دام ابوها موجود فالبيت هو ماله امر عليها وبجيه توقفه عند حده بدون معاند ولا مشاكل..
      وانا الحمد لله صح عندي اخو مراهق واحسه مرات يريد يفرض رايه علي لكن الحمدلله متفاهمه انا وياه وهذا يمكن لاني اكبر عنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يمكن ؟!!!!!!!!!
      وصح دور الاهل بعد وااااااااااايد مهم بهاي الشغله .. بانهم ما يخلون الاخوان يتسلطون اكثر من اللازم باخواتهم مثلا ممكن يقولها اتغشي يوم تروح السوق او مثلا اماكن عامه ما تسيرها إلا مع حد من الاهل ويكون جبير مثل امها ، خالها ، عمها .......
      وهذا انا راي من المشكلة وابديت الحل إلي اشوفه أو احس انه تمام لحل هاي الشغله..

      ومنكم السموحه
    • مجرد راي ارجو ان يتسع صدركم له .. بس حقا موضوع جميل تشكر عليه يا أمير الحب

      نرى ان حجم السلطة تزداد مع زيادة انشغال الأب حيث يشعر الأخ هنا انه رجل ويجب أن تطيعه أخته سواء كانت أصغر منه أو أكبر منه لانه يحمل امتيازات كونه الذكر وهي الأنثى، ولذلك يمارس سلطته بنوع من الاستبداد ، في حين إن البنت تسعى للتخلص من كافة الضغوط والقيود، بينما يسعى الشاب لفرض سيطرته على شقيقاته ليشعر في أعماقه بأنه كبر وأصبح رجلاً له كلمة مسموعة، وتزداد الأزمة في تدليل الوالدين لابنهما وتماديه في السلطة، كذلك لاننسى إن كان الولد لديه خبرات سيئة في تعاملاته خارج البيت، لان في هذه الحالة سيكون متشددا مع شقيقته، قاسيا معها، متشككا فيها من منطلق حرصه على الاتكون مثل الأخريات اللواتي يعرفهن .
      لذلك نصيحة للآباء الايتخلى أحد الوالدين عن مسؤوليته ودوره، ولا يجب أن يتمادى الابن في سلطته ولا يتجاوز حده في ذلك، وإذا تجاوزها يجب ايقافه عند حده، واعطاء البنت حقها بحيث لاتكون ناقمة على الأسرة ككل لعدم تقديرهم لمشاعرها·
    • كلامك صح يا احساس القلوب لكن ما من حق الاخو اذا الابو موجود يتسلط على اخواته ولازم ما يشك باخواته واذا كان جيه ما يستحق الواحد يعطي ويه ...
      واذا كانت اخته اكبر منه لازم يحترمها هوب يتسلط عليها الضغيره ممكن وبحدود ....... وانا معاك انه لازم الاهل ما ينشغلون عن البيت وااااااااايد

      ومنك السموحه أخوي
    • السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

      مشكور حبوب على موضوعك الجميل

      طبعا ميش فى كل المجتمعات الخليجيه ألاخ الاكبر أو البكر يقوم بالسيطره هذا كله يضمحل مع مرور الوقت

      من حيث ألاخ أو البكر يعرف ما معنى عدم التدخل فيما لا يعنيه أو يجب عليه الاستماع الا ما تقول له أخته

      والوثوق فيها وبما تقوله ليس الاكبر أو البرك فى كل الحالات يكون تحت التصرف الكامل فى البيت

      لا ربما تكون الاخت الاصغر هى أحسن فى التنظيم ولها أفكار جميله ومستقبليه

      نعرف كلنا الغريزه هى الللتى تتحكم فى جعل ألاخ الاكبر يسيطر على الفتاه الاصغر او حتى الاكبر عنه

      الثقافه والعقل هما الان يسيطران على من يكون هوا ألاكبر وليس بحكم السن او الجنس البشرى

      تحياتى للجميع

      فصول
    • بصراحه ان الموضوع فيه عموم وما يمكن الحكم فيه بهذة البساطه احيانا الاخ له الحق واحيانا لا فاللي بغيت اوضحه انه هناك امور له الحق في القيام بذلك ........ واحيانا يعتبر تمادي ........

      وارد اقول انه لو ما شاف خطأ شو مصلحته في فرض الراي او الحفاظ على الاخت لان البنات ينقس عليهن بسرعه ............ وأسف من هذا ما اقصد الا انه ما يفكرن في الشيء الابعد حصوله .......

      وان فات الفوت ما ينفع الصوت......

      والسموحه منكم...... هذي وجهة نظري.....
    • هلا أخوي الشاكي 577
      انا عندي تعقيب على كلامك انه البنات ينقص عليهن وادري انك ما تقصد هذا لكنك قلته ليش انتو جيه يعني الاولاد ما ينقص عليهم وبعدين اصابع ايدك ما هي مثل بعض ... والي تريد ينقص عليها بينقص عليها
    • انا ما قلت ان البنات ينقص عليهن كلهن بس ....... هناك فئه كبيرة من البنات يعتبرن ان مثل هذة الاشياء
      يعتبر تطور ......... وفيه هناك مثل يقول...............


      لاتحط التفاح الفاسدمع الصاحي في صندوق واحد لانه في النهايه بيفسد كله.......

      واللي اقصده من هذا ان الصحبه لها دور كبير في مثل هذة المواقف ......

      فمهما قلت انه انا ما يمكن يسيطر على شخصيتي احد فانه هناك بعد الاحيان يجب عليك التصرف نما يقوم به اصدقاءك........
      والحكمه تقول الحسنه تخص والسيئه تعم ....

      فاذا انت سرت وياهم وما سويت شيء وفي وقت حدوث المشكله فانه بيقال راحة فلانه ومعاها بنت فلان وفلان............. وهله هله من كلام الناس ها الايام انته نايم ببيتكم و الكل يرمس عنك باشياء .......
      ابد مب فيك ........... ومنك السموحه ..... وهذة ما هي الا وخهة نظر......
      الا يا عزف اخزاني على لحن الفرح للناس ...........
    • ماشاء الله الموضوع صار فيه نقاش ممتاز 00
      اشكركم على هذه المشاركه والتواصل 00

      أختي همس حب 00 اصغر منك سني اكبر منك عقلاً 00 فاذا البنت الكبيره اسمعت كلام اخوها الصغير 00 مو معناها ان يتحكم فيها او يكوم مستبد , بالعكس يمكن يبي مصلحتها هو عنده غيره , فكل انسان غيور على اهله , فتحاول الاخت ان تسمع كلامه ولو كان والدهم موجود 00 لان البنت مو مثل الولد , البنت مثل الثوب الابيض اذا اصابه نقطة سوداء كل يكشفه , فهو من باب حرصه على اخته الكبيره 0

      انا ارد اوضح هذه النقطه 00 ومشكورين |e
    • تسلم اخ امير على الموضوع المهم للغاية

      في رايي انه البنت ما تقدر توقف بوجه اخوها المتسلط وتحد من تسلطه مهما قالت له ومهما حاولت بس الاهل هم الذين يوقفون ولدهم عند حده

      والصراحة ما جربت ها المعاناة والحمدلله لكن اشوف كثير من البنات يشتكون من تسلط اخوانهن عليهن

      وطبعا انا ما الغي دور الاخ في تربية اخته او توجيهها عن الغلط لكن بشكل محدود ومن غير تسلط
    • صراحه موضوع جيد جدآ .


      أحب انوه انه زين الولد يفرض أمره على اخته المراهقه بس بحدود المعقول ويكون في
      الاول أخوها وصديقها وكل أحترامها موجه له ..... يعني


      1 ان يكون الولد
      محترم
      على دينه وصلاته
      لا ينهي عن فعل ويئتي بمثله
      وو وو و الكثير من سمات الولد العربي الاصيل

      ____

      واذا كانت له أخت مراهقه أكرر مراهقه فقط ما يفرض امره على لي أكبر منه ههههه
      وشاف عليها منقود هنيه يستخدم السياسه وهوه وسياسته عاد يجاريها يكلمها يحسسها انه أخوها
      ويجب انها ترجع له في أمورها الشخصيه الخاصه لنه هوه بيحللها مشاكلها ويوقف معاها


      ____

      اما اذا كان الولد فلتوووه هههههه على قولتهم يسير مع الصيع والمرغده ويتصلط
      على غيره و يواشي او يهدد بالنه اذا ما بخبر على كذا وكذا
      ايسو من قباله
      وتخبر ابوها عليه
      وخله يخيطه بخزران لين يقول بس

      ___

      والامر يرجع اساسآ لرب البيت

      هذا ما جال في ذهني وقدرت ان اكتبه لكم
      وشكرآ
      الله أكبر
    • كاتب الرسالة الأصلية : جوال الليل
      [B]
      صراحه موضوع جيد جدآ .


      أحب انوه انه زين الولد يفرض أمره على اخته المراهقه بس بحدود المعقول ويكون في
      الاول أخوها وصديقها وكل أحترامها موجه له ..... يعني


      1 ان يكون الولد
      محترم
      على دينه وصلاته
      لا ينهي عن فعل ويئتي بمثله
      وو وو و الكثير من سمات الولد العربي الاصيل

      ____

      واذا كانت له أخت مراهقه أكرر مراهقه فقط ما يفرض امره على لي أكبر منه ههههه
      وشاف عليها منقود هنيه يستخدم السياسه وهوه وسياسته عاد يجاريها يكلمها يحسسها انه أخوها
      ويجب انها ترجع له في أمورها الشخصيه الخاصه لنه هوه بيحللها مشاكلها ويوقف معاها


      ____

      اما اذا كان الولد فلتوووه هههههه على قولتهم يسير مع الصيع والمرغده ويتصلط
      على غيره و يواشي او يهدد بالنه اذا ما بخبر على كذا وكذا
      ايسو من قباله
      وتخبر ابوها عليه
      وخله يخيطه بخزران لين يقول بس

      ___

      والامر يرجع اساسآ لرب البيت

      هذا ما جال في ذهني وقدرت ان اكتبه لكم
      وشكرآ
      [/B]

      ----
      جوال الليل 00 تباه ابوه يضربه بالخيزران 00 #i

      لا انا ما اوافقك الراي 00
    • مشكور أخوي الشاكي على الرد وانا قلتلك انه اصابع يدك هوب مثل بعض
      وتسلم امير الحب لكن اعقب على كلامك وقولك صح ان الاخو يغار على اخواته بس بعد ما لازم نعطيه فكل شي يتسلط عليه .. يعني في اشياء اوكي بنطوفها له لكن في اشياء مثلا لا تطلعي بيت خالج او من البيت هذا ما اظن انه بيرضي حد
      وفالنهاية ما اقدر اقول غير الله يعين
      ومنكم السموحه
    • كاتب الرسالة الأصلية : همسة حب
      مشكور أخوي الشاكي على الرد وانا قلتلك انه اصابع يدك هوب مثل بعض
      وتسلم امير الحب لكن اعقب على كلامك وقولك صح ان الاخو يغار على اخواته بس بعد ما لازم نعطيه فكل شي يتسلط عليه .. يعني في اشياء اوكي بنطوفها له لكن في اشياء مثلا لا تطلعي بيت خالج او من البيت هذا ما اظن انه بيرضي حد
      وفالنهاية ما اقدر اقول غير الله يعين
      ومنكم السموحه

      ----
      أختي همس 00 هذا الامر موجود في كل بيت 00 المشاكل بين الاخوان 00
      مو شرط بين الاخت واخوها 00 سوف تجد المناجره بين الاخو والاخو 00
      بس القلوب صافيه مع بعضهم بعض 000 والشفيه موجوده بينهم 00
      واشكرك على المشاركه والنقاش الجميل 00 |e
    • [ UOTE]كاتب الرسالة الأصلية : همسة حب
      تسلم اخوي امير الحب
      بعدين انا الحمدلله متفاهمه ويه أخوي يعني الحمدلله ما شي اي مشاكل وياه
      وانشالله نكون جيه دوم يا ربي
      [/QUOTE]

      اقول اختي اذا انتي متفاهمة مع اخوك ..... فمن وين جيتي بهذا الخبر ان الولد يمنع اخته من الذهاب الى بيت خالها او عمها هذا اولاز
      ثانيا: البنات دائما يتعذرن ببيت الخال او العم وصدفة الاخ يلاقيها مع شلة بنات في السنترات والكورنيش.....
      انا لي صديق كنا طالعين ويا بعض ورحنا الشاطي وكانة الساعة بعد 10 وصدفه شاف اختة وانا ما اعرف انها اخته ..... واخذ يرفع صوتة عليها واخذ السيارة وصلها ورجع واما رجع سالته عن السالفه قال انها قالت انها رايحة بيت اختها ........والحين قال ابوي غلطني وقال انها رايحة مع شلتها ......... وصار الولد في موقف غضب الوالد عليه وهو يسعى للحفاظ على اختة الي عمرها مافكرت في شيء .......
      ..... وعموما البنات دائما سهل ينقس عليهن ........
      وما هذا الا وجهة نظر ......



      ومنكم السموحة.......... اخوك الشاكي
    • أخوي الشاكي من كلامك كانك تقول محد فهاي الدنيا غيري ترى ان عايشه فالدنيا ولي خوال عندهم عيال يعني انا ما قلت هذا الشي الا من وين ما اشوفه من معاملة اولاد خالي وخلاتي لخواتهم
      يعني ما اييب شي من وحي خيالي يا الطيب
      وبعدين اذا سالفة اربيعك استوت جيه اسمحلي اقولك انا نحن ما عدنا هاي السوالف يعني الوحده يوم تفكر تروح بيت خالها او خالتها او حتى عمها او اي مكان ما تروح اروحها لازم امها وياها واخواتها وما اظن انها بتظهر من بيت خالها وامها موجوده ........ لكن الي الاحظه من كلامك انه البنات عادي يطلعون بيت خالهم وعمومهم وخالاتهم اروحم بدون ما يكون احد وياهم..... وهذا يرجع لكم اكيد..... بس نحن مثل ما قلتلك هوب شراتكم وبعدين الي تريد تضيع بضيع واسمحلي
      وخروج اخت ربيعك مع شلتها على قولتك من ايدها اصلا كيف قدرت تطلع مع شلتها وهي قايله انها بيت خالها بدون ما تخبر اهلها انها بتطلع وياهم ما خافت ان ابوها او حتى امها تسال عنها ..... هي جيه خلت موقف خالها وزوجته وحتى اولادهم بمكان شك الله يهديهم بس
      وعلى العموم مشكور واسمحلي اذا قصرت بشي

      ومنك السموحه
    • قرأت مراسلاتكم وردودكم البينية .. وبعضكم من أستعملها للرد على أخيه .. بتهجم .. ربما الأخ الأخر لم يستوعب فهم الرد .. وجاءت الردود عكسية في غير صالح النص المطروح .. وخرج البعض عن أصول الطرح .
      ولا غرو من هذه المشاركة ..
      بالنسبة للتسلط القمعي .. أو بالنسبة لأبناء الخليج او حتى العربي .. جاء من واقع معيش ..
      والحقيقة .. وأنطلاقاً من فكرة المشاركة الجماعية ..
      فأقول .. أن العادات والتقاليد العربية والآسلامية .. أستعملها الناس في غير حق .. وهبطوا بها الى دونية التعريف الأسلامي لماهية الحقوق . والتقاليد ، وعموماً تُفضي بنا إلى تأويلات مبطّنة .. فأحياناً يتعرض لها الشرف الأنساني ..أو واقع الحياة .. وفي قراءاتي للردود والأجابات .. المتواضعة .. ثبت لي من خلال دراستي للأثر النفسي / الأجتماعي .. أن المجتمع العربي والخليجي بصفة خاصة يعيش في صراع بين التقاليد المنغلقة وبين فضاءات ومُتغيرات الحياة / العصرية ، بإيقاعاتها المتسارعة وعلاقاتها الأستهلاكية ..ذات القيمة المصلحية الآنية . كما كشفت لي من خلال تواصلي مع الصفحة الثانية التي أكتب فيها حالياً .. ان الأخوة .. توصلوا إلى حيث لا فهم بين المتحاورين .... ذلك لأن قضية الصراع أسهم في خلق فراغ قيمي إنساني .. وساهم ذلك في إضعاف التضامن الأجتماعي .. الذي سارع إليه البعض .. الذي رأى أن التسلط قائم ..
      ذلك يتبين لي من خلال رد الزميل الشاكي .. والأخت همسة حب .. وأمير الحب .. بكثرة .. أدى ذلك إلى ملاحظات إستفزازية في أُتون الحديث عن ماهية العلاقة بين الأخ وأخته .
      وأنا أرى من خلال هذه العلاقة .. وحياتي المعاشة في مجتمع عربي / خليجي ، محافظ .. أن هناك فُتور في تناول هذه العلاقة .. بل أن هناك قُصور ( إذا صح التعبير ) في هذه العلاقة من حيث التناول .. لماذا .. فقد نجد .. أن بعض الآباء يتخلوُّن عن أبنائهم من حيث قصور وضعف المراقبة وتخفيفاً، نقول عنها من حيث المتابعة والتوجيه . وكذا من حيث الأهتمام الذي يكون لصيقاً بينهما . ذلك مما يبعث في نفسية الأبناء ، للكشف عن تساؤلات.. تُجدد الفجوة بينهما أو قُل بين الرغبات وبين الامكانيات .. وقد تصطدم هذه الرغبات في ظرفية المتابعة .. وتحوول الأمكانيات بينها وبين الأهتمام بما يفعله الأبناء . فيتولد في نفسية الفتاة التهميش النوعي .. وبهذه الكيفية لا تجد الفتاة بُداً إلا أن تشعل صورة العنف الوقتي .. بحيث أن الصورة العكسية التي تقُدم للبنت بخلاف الولد.. هذا لو جئنا من ناحية مساحة الحرية .. مهما كانت الأسرة لديها من التحرر .. لكن تبقى الفتاة أكثر مقيّدة .. لأن الحياة المعاشة كبَّلتها بذات القيود الموروثه . وهو الموروث الذي لا ينسجم مع الحياة العصرية ومتطلبات التغيرات الفسيولوجية للفتاة ومقتضيات الرغبات الجديدة .. خاصة إذا كانت الفتاة غير متسلحة بضرورة المحافظة والتفكير المتأني .. ذلك كله حسب الأهتمامات .. ولا نقول حسب التربية .. لكن الظروف قد تخلق جزء من مسؤولية هذا التصرف السلوكي اللامسؤول تجاه الفتاة من قبل أخيها .. لنفس التبعات الحياتية الموروثه . فالمجتمع سوف يُكرِّس مفهوم العيب الذي يكون العامل المساعد للذكر بفرض سيطرته على الأنثى . وأمام إغراءات الحياة الجديدة تجد الفتاة نفسها أنها أمام قيود لا قِبَلَ لها بها ..فتبحث عن مكنون يُتيح لها التنفس لأستعادة رغباتها من خلال ضعف .. أو أنشغال الأبوين ..خاصة أمام مواجهة المعيشة المتدنية في مجتمعنا الحالي . إضافة إلى الضغوطات الأجتماعية التي تُصوب الفتاة من كل اتجاه .. على عكس الرجل الذي يتمتع بكامل حريته .. على حد تعبير القيود المفروضة على الفتاة .!
      وبهذا يندفع الذكر على التمرد على أخته وسلوكها ، نظراً لجزئية مصطلح الحرية التي يتمتع بها ونتيجة لأفعالٍ ربما يفُكر بها في داخله .!
      لذا فأنا .. أرى أن هذه القيود وأنعاكاساتها من تسلط وتمرد يُفضي بالفتاة للبحث عن خلاص .. وعن متنفس .. سوف يعود بها إلى أفكار قهرية ... ربما .. وربما إلى إكتئاب .. وربما إلى مأخذ من جهة التعامل غير المنطقي .. سواء من الأسرة او من جانب الأخ المتسلط .. بل ويُفضي بها إلى شُعور أنها ليست الوحيدة في هذا العالم الذي يكبت مصلحتها .. وعليها مراعتها بالطريقة التي تجعلها عاجزة في النهاية من مواجهتها .
      وتقبلوا فائق الأحترام .
      لن تستقيم الحياة إن لمْ يستقم عليها الانسان .!
      لن يُحبّ الله أحداً إلا إذا أحبّ الانسان غيره بصدق ..!!
      الحُبّ الحقيقي تتدفّق عاطفته كما يتدفّق الماء من أعلى قِمّة.!
    • كاتب الرسالة الأصلية : همسة حب
      مشكور أخوي المرتاح على الرد
      وانشالله ما تكون بينا اي ملاحظات للاستفزاز ولا للغلط سواء لخوي الشاكي او امير الحب هذا مجرد ابدئ راي لا اكثر ولا اقل ......

      ومنك السموحه


      الاخت همسة حب انا ابد مو كان قصدي اي شيء غير ابداء الراي من وجة نظر انا اشوفها ومن دون اي مجاملات لان الموضوع الصراحة مثل ما قلت في البداية فية شيء من العموم .... ولا كان قصدي الغلط او الاستفزاز ومب في داخلي الا انا نربط المشكلة بما هو حاصل في المجتمع ..... وعموما اذا كانت مشاركتي حاسين انها فيها استفزاز او غلط ........... فمنكم السموحة واسف.......
      اخوك الشاكي ........
    • افا عليك أخوي الشاكي
      كله ولا هذا انته لك الحرية في ابدئ وجهة نظرك وانا ما رديت الا عشان اوضح وجهة نظري وبعدين ردي الاخير كان موجه للأخو المرتاح ما كان لك أخوي
      وافا عليك انته الداخل ونحن الطالعين
      والسموحه منك ولا تحط بخاطرك أخوي
    • [TABLE='width:70%;'][CELL='filter:;']
      بالطبع هناك نوعين من التسلط...
      تسلط محمود وهو كل تسلط أباحته الشريعة كمنع البنت عن الخروج بغير حجاب..لا بأس به...
      تسلط مذموم...وهو التسلط فيما لا فائدة منه الذي من شأنه أن يجعل البنت في صراع دائم مع أخيها...

      وقد تقدم أخي أمير بذلك في أن ذلك يجعلها بعيدة وفي خوف من إطلاع الأخ على امور صغيرة من شأنها ستقبلا القضاء على الأسرة....

      شكرا لك أخي..

      وأتمنى من كل أخ تفهم معنى أن تخبرك أختك بكل صغيرة وكبيرة..

      وقد سئلت إحدى الأخوات في يوم من الأيام أطعلي أخاك بذلك... فقالت هيهات أن اطلعه..
      رحمنا الله جميعا..
      [/CELL][/TABLE]
    • [TABLE='width:70%;'][CELL='filter:;']
      اخيي بداية طارح الموضوع
      فعلا موضوع مهم جدا

      وتفاعل الاعضاء معه جيد
      فقط اردت ان اعلق على أمر ما
      وهو أنه التسلط من جهة الاخوة يأتي في معظم الأحيان
      لانهم يتوهمون بأن في ذلك مصلحة لاخواته
      ولا ياتي ( كما حصر البعض ) من الاخوة المراهقين
      نعم
      فهنالك أخوة راشدون يتسلطون على أخواتهم
      لا لشئ سوى وجود فكرة المحافظة عليها ( خطأ) في رؤوسهم
      وهم من حيث لا يعلمون يعملون على هدم الاسرة من خلال عدم الثقة المتبادلة
      وحذر الاخت وخوفها من الوقوع في اي تصرف قد يقود أخاها للشك بها
      هذا بدوره يؤثر في نفسية البنت
      ويجعل منها فتاة مضطربة
      انا هنا لا اطلب الغاء الحيطة
      ولكن دعوا الثقة تدب بين الاخوة
      واتركوا عنكم تلك المهاترات التي تدعوا لصون المرأة وتنسب للدين والدين منها براء
      وما اعجب له هو انه في كثير من الاحيان
      نرى الوالد او الوالدة هم من يشجعون الاخ على تسلطه ومراقبة اخته
      اذن نحن هنا امام امر لابد من ان نتوقف معه

      تربية الاباء او ما يسمى ( اعادة صياغة الاسرة )
      وتربية الابناء على الثقة والحرية
      وفق ما كتب الدين
      ووفق العرف المبني على قواعد الدين


      لكم تحياتي
      أختكم : صغيرة
      [/CELL][/TABLE]
    • كاتب الرسالة الأصلية : SSSSSSSSS
      [TABLE='width:70%;'][CELL='filter:;']
      بالطبع هناك نوعين من التسلط...
      تسلط محمود وهو كل تسلط أباحته الشريعة كمنع البنت عن الخروج بغير حجاب..لا بأس به...
      تسلط مذموم...وهو التسلط فيما لا فائدة منه الذي من شأنه أن يجعل البنت في صراع دائم مع أخيها...

      وقد تقدم أخي أمير بذلك في أن ذلك يجعلها بعيدة وفي خوف من إطلاع الأخ على امور صغيرة من شأنها ستقبلا القضاء على الأسرة....

      شكرا لك أخي..

      وأتمنى من كل أخ تفهم معنى أن تخبرك أختك بكل صغيرة وكبيرة..

      وقد سئلت إحدى الأخوات في يوم من الأيام أطعلي أخاك بذلك... فقالت هيهات أن اطلعه..
      رحمنا الله جميعا..
      [/CELL][/TABLE]

      ----
      اشكرك اخوي SSSSSSSSSS على المشاركه 00
      والاضافه على الموضوع 00
      صدقت اخوي ( على الاخ تفهم معنى ان تخبرك أختك بكل صغيرة وكبيره 00)
      ولك شكري |e
    • كاتب الرسالة الأصلية : المرتاح
      قرأت مراسلاتكم وردودكم البينية .. وبعضكم من أستعملها للرد على أخيه .. بتهجم .. ربما الأخ الأخر لم يستوعب فهم الرد .. وجاءت الردود عكسية في غير صالح النص المطروح .. وخرج البعض عن أصول الطرح .
      ولا غرو من هذه المشاركة ..
      بالنسبة للتسلط القمعي .. أو بالنسبة لأبناء الخليج او حتى العربي .. جاء من واقع معيش ..
      والحقيقة .. وأنطلاقاً من فكرة المشاركة الجماعية ..
      فأقول .. أن العادات والتقاليد العربية والآسلامية .. أستعملها الناس في غير حق .. وهبطوا بها الى دونية التعريف الأسلامي لماهية الحقوق . والتقاليد ، وعموماً تُفضي بنا إلى تأويلات مبطّنة .. فأحياناً يتعرض لها الشرف الأنساني ..أو واقع الحياة .. وفي قراءاتي للردود والأجابات .. المتواضعة .. ثبت لي من خلال دراستي للأثر النفسي / الأجتماعي .. أن المجتمع العربي والخليجي بصفة خاصة يعيش في صراع بين التقاليد المنغلقة وبين فضاءات ومُتغيرات الحياة / العصرية ، بإيقاعاتها المتسارعة وعلاقاتها الأستهلاكية ..ذات القيمة المصلحية الآنية . كما كشفت لي من خلال تواصلي مع الصفحة الثانية التي أكتب فيها حالياً .. ان الأخوة .. توصلوا إلى حيث لا فهم بين المتحاورين .... ذلك لأن قضية الصراع أسهم في خلق فراغ قيمي إنساني .. وساهم ذلك في إضعاف التضامن الأجتماعي .. الذي سارع إليه البعض .. الذي رأى أن التسلط قائم ..
      ذلك يتبين لي من خلال رد الزميل الشاكي .. والأخت همسة حب .. وأمير الحب .. بكثرة .. أدى ذلك إلى ملاحظات إستفزازية في أُتون الحديث عن ماهية العلاقة بين الأخ وأخته .
      وأنا أرى من خلال هذه العلاقة .. وحياتي المعاشة في مجتمع عربي / خليجي ، محافظ .. أن هناك فُتور في تناول هذه العلاقة .. بل أن هناك قُصور ( إذا صح التعبير ) في هذه العلاقة من حيث التناول .. لماذا .. فقد نجد .. أن بعض الآباء يتخلوُّن عن أبنائهم من حيث قصور وضعف المراقبة وتخفيفاً، نقول عنها من حيث المتابعة والتوجيه . وكذا من حيث الأهتمام الذي يكون لصيقاً بينهما . ذلك مما يبعث في نفسية الأبناء ، للكشف عن تساؤلات.. تُجدد الفجوة بينهما أو قُل بين الرغبات وبين الامكانيات .. وقد تصطدم هذه الرغبات في ظرفية المتابعة .. وتحوول الأمكانيات بينها وبين الأهتمام بما يفعله الأبناء . فيتولد في نفسية الفتاة التهميش النوعي .. وبهذه الكيفية لا تجد الفتاة بُداً إلا أن تشعل صورة العنف الوقتي .. بحيث أن الصورة العكسية التي تقُدم للبنت بخلاف الولد.. هذا لو جئنا من ناحية مساحة الحرية .. مهما كانت الأسرة لديها من التحرر .. لكن تبقى الفتاة أكثر مقيّدة .. لأن الحياة المعاشة كبَّلتها بذات القيود الموروثه . وهو الموروث الذي لا ينسجم مع الحياة العصرية ومتطلبات التغيرات الفسيولوجية للفتاة ومقتضيات الرغبات الجديدة .. خاصة إذا كانت الفتاة غير متسلحة بضرورة المحافظة والتفكير المتأني .. ذلك كله حسب الأهتمامات .. ولا نقول حسب التربية .. لكن الظروف قد تخلق جزء من مسؤولية هذا التصرف السلوكي اللامسؤول تجاه الفتاة من قبل أخيها .. لنفس التبعات الحياتية الموروثه . فالمجتمع سوف يُكرِّس مفهوم العيب الذي يكون العامل المساعد للذكر بفرض سيطرته على الأنثى . وأمام إغراءات الحياة الجديدة تجد الفتاة نفسها أنها أمام قيود لا قِبَلَ لها بها ..فتبحث عن مكنون يُتيح لها التنفس لأستعادة رغباتها من خلال ضعف .. أو أنشغال الأبوين ..خاصة أمام مواجهة المعيشة المتدنية في مجتمعنا الحالي . إضافة إلى الضغوطات الأجتماعية التي تُصوب الفتاة من كل اتجاه .. على عكس الرجل الذي يتمتع بكامل حريته .. على حد تعبير القيود المفروضة على الفتاة .!
      وبهذا يندفع الذكر على التمرد على أخته وسلوكها ، نظراً لجزئية مصطلح الحرية التي يتمتع بها ونتيجة لأفعالٍ ربما يفُكر بها في داخله .!
      لذا فأنا .. أرى أن هذه القيود وأنعاكاساتها من تسلط وتمرد يُفضي بالفتاة للبحث عن خلاص .. وعن متنفس .. سوف يعود بها إلى أفكار قهرية ... ربما .. وربما إلى إكتئاب .. وربما إلى مأخذ من جهة التعامل غير المنطقي .. سواء من الأسرة او من جانب الأخ المتسلط .. بل ويُفضي بها إلى شُعور أنها ليست الوحيدة في هذا العالم الذي يكبت مصلحتها .. وعليها مراعتها بالطريقة التي تجعلها عاجزة في النهاية من مواجهتها .
      وتقبلوا فائق الأحترام .

      -----
      اول شي اشكرك اخوي المرتاح 00 على المشاركه والتواصل 00
      ثاني شي اخوي المرتاح لايوجد هناك تهجم 00 ولاتوجد ردود عكسيه ولاخروج عن اصول الطرح 00
      هذه اراء ونحترم كل راي يبديه الاخر 00
      انته يمكن ترى خروج عن الطرح 00 بس انا الي اراه ان الاخوان يطروحون اطروحات من واقع الحياه الخاصه بهم 00 وهذا شي ممتاز 00 ان الشخص يطرح شي واقعي 00 وهذا يعتبر من لب الموضوع 00 ويكون به تفاعل اكثر --
      واننا نحن نحترم رايك 00
      وانا صراحه اشكرك على الاضافة بالموضوع 00
      والاطروحات التي ذكرتها 00
    • كاتب الرسالة الأصلية : صغيرة
      [TABLE='width:70%;'][CELL='filter:;']
      اخيي بداية طارح الموضوع
      فعلا موضوع مهم جدا

      وتفاعل الاعضاء معه جيد
      فقط اردت ان اعلق على أمر ما
      وهو أنه التسلط من جهة الاخوة يأتي في معظم الأحيان
      لانهم يتوهمون بأن في ذلك مصلحة لاخواته
      ولا ياتي ( كما حصر البعض ) من الاخوة المراهقين
      نعم
      فهنالك أخوة راشدون يتسلطون على أخواتهم
      لا لشئ سوى وجود فكرة المحافظة عليها ( خطأ) في رؤوسهم
      وهم من حيث لا يعلمون يعملون على هدم الاسرة من خلال عدم الثقة المتبادلة
      وحذر الاخت وخوفها من الوقوع في اي تصرف قد يقود أخاها للشك بها
      هذا بدوره يؤثر في نفسية البنت
      ويجعل منها فتاة مضطربة
      انا هنا لا اطلب الغاء الحيطة
      ولكن دعوا الثقة تدب بين الاخوة
      واتركوا عنكم تلك المهاترات التي تدعوا لصون المرأة وتنسب للدين والدين منها براء
      وما اعجب له هو انه في كثير من الاحيان
      نرى الوالد او الوالدة هم من يشجعون الاخ على تسلطه ومراقبة اخته
      اذن نحن هنا امام امر لابد من ان نتوقف معه

      تربية الاباء او ما يسمى ( اعادة صياغة الاسرة )
      وتربية الابناء على الثقة والحرية
      وفق ما كتب الدين
      ووفق العرف المبني على قواعد الدين


      لكم تحياتي
      أختكم : صغيرة
      [/CELL][/TABLE]

      ----
      اشكرك اختي صغيرة على المشاركه 00 وابداء رايك 00 بهذا الموضوع |e