أشعرُ أنّ هذا الصّباح مملوءُ بالخيبةِ والفَشل .. كـ صباح الأمسِ ، ويوم الأمس!
لا شئ آخر .. اقرأ .. أنام .. اشربُ الشّاي .. أتحدّث في الهاتِف .. أتصفّح النِّت .. وإن كان ثمّة مشاوير أقضيها ..وانتهى اليوم...!
قرفٌ يتقاذفُني ..وطاقةٌ مهدورةٌ في الضِّيقِ والاكتِئابِ والفراغ!
إلهي .. أما من مخرجٍ من كُلِّ هذا...؟
ماذا أفعل أكثر.. أُحاول أن أُقلِّص الفجوات .. أربط نفسي بالكثير من الأعمال .. لكنّ الفراغ داخِلي في كُلِّ مرّة يتّسع بقدرِ ما تضيقُ عليّ نفسي !
ما عدتُ احتمِلُ عتب أحد على التّجاهُل ، ما عدتُ أردُّ على رسائِل صاحباتي الّتي تطمئِن علي .. ما عدتُ أكترِث لفقدي أي أحد منهم .. تراكُماتٌ سخيفةٌ جدّا .. وانفعالي أسخف !

أشعُر بداخلي فضاء ..كُلُّ ما يمرّني في الحياة من حوادِث ما أن يدخلني حتّى يتوه بي ..أمرُ البحثِ عن الماضي داخِلي أصبح صعبا جدّا ، لذلِك على ما يبدو لم أعد امتلك ميزة " سُرعة البديهة" ..فـ البحثُ داخِلي يحتاج إلى مِصباح يدوي ..قفّازات .. واحتياطات كثيرة خوف التّعثّر بـ أشلاء أو حرائِق ,.. مع يقيني أنّ ثمّة كنوز كذلِك موجودة .. لكنّ البحث عن كُلّ ذلِك داخل فضاءٍ عائِمٍ سـ يكون نوعا من المُغامرةِ ..

أنا .. من أنا..؟.. صِدقا لم أعُد أعرفني ..أصبحتُ فارِغةً إلّا من حياةٍ تعبُرني .. ولا تترُك بي إلّا الجِراح ..ولا تخزِنُ ذاكِرتي منها إلّا ما يوُجِع ..مُتجاهِلةً ما رسم الابتسام داخِلي!

أنا من أنا ..؟.. أسمعهم يتحدّثون عنِّي .. ولا أعرفني..عقلي يدّعي أنِّي كائِنٌ عمليٌّ جِدّا .. يُربكهُ البقاء دون أمرٍ ينشغِلُ بِه..كائِنٌ هشٌّ لكنّه يدّعي الجدِّيّةِ والصّرامة .. كائِنٌ لا يولي القلب اهمتامهُ منذُ سنينٍ لم تُفتح مغالِقهُ حتّى صدِئ فـ كيف يدّعون أنه أحب ...؟.. ومن هذا الكائِنَ الخُرافي الّذي استطاع على قلبٍ جفّت ينابيعهُ ومات زرعهُ .. واستحال الرّبيعُ فيهِ إلى صيفٍ حارِقٍ قضى على حُقولِ الياسمينِ وأهلك الفراشات والطّيور...؟

صِدقا ليتني أستطيع الحُب .. لكنّني ما عدتُ أثِق بالقلبِ أبدا .. ما عدتُ أؤمِنُ بالعاطِفةِ ..إذ كيفَ يرتدّ من خبرَ التّحليلَ والتّفنيد إلى وهمِ العاطفةِ .. ومع هذا كثيرا ما أتمنّى أن أرتد..كثيرا ما انتظِر هذا الكائِن الخُرافي المُعجزة الّذي يستطيع هزيمة مارِد الاستخفافِ بالحُب .. وعندما سمعتهم يدّعون .. استفزّني الأمر .. أن كيف تُوهبون أحد شرف مشاعِري .. ومن يكون لـ يستطيع...أو لـ يرتقي؟
لا أعرف ماذا أكتُب فقد انقطعتُ لفترةٍ طويلةٍ جدّا ..كُل يومٍ أُفكِّر فيه في الكِتابة أؤجِّل الأمر ..لكنّ اليوم ما بي فوق احتمالي..فـ مع القرف الّذي نمتُ عليهِ ، وحاولتُ الهُروب منهُ بالنّومِ حتّى العاشِرة ، يأتيني أمرٌ آخر ليزيد الطِّينَ بِلّة ..فلم أجد إلّا الكِتابة مُنقِذ كوني ما عدتُ أُجيدُ فنّ الحديثِ عن آلامي الّتي بِلا شكٍّ بعدما أنتهِ .. اكتشِف أنّها سخيفة ولا تستحِق عنائِي !

أشعُر باللاجدوى ..بـ التّعاسة .. بـ الفشل .. بـ الإحباط ..بـ الرّغبةِ في الابتعادِ عن كُلِّ شئٍ يُثير قرفي .. ويُحرِّض روحي على الوهن ..عندما أجلس لـ نفسي .. لا أجدُ مُبرِّرا حقيقيّا لكلِّ هذِهِ الإحباطات .. هل هو فراغُ هذا الفصل إذ لا دِراسة ، لا عمل .. لا شئ!

تدمعُ عيني .. أخشى أن أكون زائِدة على هذا الوجود .. وعالة على الحياة ..فـ الفِكرة كلّ ليلة تُسيطر عليّ .. لا جدوى من وجودي...:(!

ذات إعصار 12:31
مساء الأحد .. 2 أكتوبر 2011-10-02




المصدر : مدونة بدرية العامري