استشارات زوجية واسرية ...للاستفادة "متجدد"

    • استشارات زوجية واسرية ...للاستفادة "متجدد"

      قبل البدء اخبركم
      بهدفي منها هو الرعايه والمحافظه للامانه الذي بين ايدينا
      ( الزوج _الاطفال_الزوجه _ ووالوالدين )
      اذكركم بقول الرسول صلى الله عليه وسلم "كُلُّكُمْ رَاعٍ، وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، الإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ ومَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، وَالْمَرْأَةُ رَاعِيَةٌ فِي بَيْتِ زَوْجِهَا وَمَسْئُولَةٌ عَنْ رَعِيَّتِهَا، وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي مَالِ أَبِيهِ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، أَلاَ كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ".
      حفظكم الله اين ماكنتم
      ○●○●○●○○●○●○

      الأخت السائلة :
      انا سالفتي اني بنت عمري ست عشرة سنة امي وابوي يابوني وهم كبار ابوي كان عمره خمسين سنة وامي فاخر الاربعين عندي ست اخوان كلهم اكبر عني واختي اللي هي اكبر وحدة فيني يوم صار عمري ثمان او تسع سنين انا يوم كنت صغيرة كنت متعلقة فابوي بشكل فظيع واحبه بس كان عنده اني كل اقوله ابا شي او وديني مكان يقولي انتي غلطة❌ وانتي ييتي فالوقت الضايع وانا كنت صغيرة مافهم شو يعني هالكلام ومرة سمعت امي تقوله لا تتم تقوللها جي بس ابوي كان دوم يتم يعيد نفس الكلام وانا كبرت وهالجملة معلقة فراسي انتي غلطة وييتي فالوقت الضايع وكبرت وفهمت شو المعنى من هالجملة ومن بعدها يوم فهمت الحياة اكثر بعدت عن ابوي او هو بعد عني صار ما يحب يسمع مني او يكلمني نفس قبل وكننت انا الوحيدة اللي جي يعني معاملته لاختي الكبيرة واخواني غير
      اما اخواني كلهم كانو بعاد عني الا اخوي الكبير بس تغير علي هو الثاني بعد الزواج وانا صرت اكره حياتي واختي كانت دووم مسافرة وانا بروحي وامي فرق السن بيني وبينها كبير ما كانت تفهم علي وصرت كل يوم تقريباً اتضارب مع ابوي وانا انسانة حساسة واصيح على اي شي لين كرهت حياتي كلها كل يوم تقريباً انام وانا اصيح خلااص مب قادرة اتحمل حتى ربيعاتي يقوليلي انتي ناقصة حنان دووم اقول بيني وبين نفسي لو امي استوالها شي لا سمح الله محد بيسال عني ولا بيتكفل فيني وانا بعدني صغيرة
      ومااعرف شو اسوي كرهت كل شي بس ابا افتك من هالحياة انا قاعدة اكتب هالكلام وانا اصيح والله يعلم باحساسي باللي داخلي مابا شي بس ابا حنان وعطف ابا حد يحبني يهتم فيني يقعد وياي ويساعدني ابا حد يوم اكون مضايقة افضفضله ويوم اكون مهمومة اشكيله حد احس انن سندي وعوني فهالحياة بس ابا رايكم




      ♻المدربة و الاستشارية خديجة :



      أختي السائلة ،،
      بدلا أن تفكري في الاخرين لماذا يعاملني أبي ..أخوتي هكذا وأنك خائفة لأنه لن يهتم بك أحد ولن تجدي سند لك في الحياة

      انظري للأمر بطريقة أخرى أكثر اشراقاً فوالدك قد يكون شخص فيه شيء من الجهل
      ولكن بالتأكيد هو لايكرهك فهو والدك أولاً وأخيراً ويتمنى لك الخير
      صحيح أن كلمات والدك جرحت شعورك وجعلتك تظنين أنك شخص غير مرغوب به وعلى أساسه عاملت نفسك على أنها غير مرغوب فيها من الجميع وركزت على هذا الأمر فأصبحت تعممين الأمر على الجميع وتفسري تصرفاتهم على هذا النحو ..
      لكن أنت المسؤلة الأولى عن نفسك


      غاليتي،،
      أحبيها واعطيها الحب والاهتمام والرعاية وركزي عليها وصالحيها فأنت لم تختلفي عن الاخرين في اهمال ذاتك ومعاملتها كشيء غير مرغوب فيه فكيف تطلبين من الاخرين الاهتمام..
      والدتكأصبحت امرأة كبيرة في السن وأنت تتشاجرين معها كثيراً وفي نفس الوقت أنت تعلمين أنها تهتم لأمرك وتخشى عليك !!
      هي في هذا السن في حاجتك فكوني بجانبها وراعيها وافهميها وكوني شيء جميل في حياتها وقدريها لتشعر باهميتها في حياتك.. ووالدك أيضاً من واجبك رعايته والاهتمام به وبره
      وبالتأكيد سيتأكد أن وجودك في حياته نعمة عظيمة من الله ..

      أيضاً أين ثقتك بالله♡
      فهو خلقك ولن يتركك ولن يخذلك فتمسكي بحبله ولاتعلقي قلبك بأحد غيره ويكفيك انك انسانة مسلمة ومقامك عظيم عند الله فهواراد لك الوجود في هذه الحياة لهدف وسبب ويكفي أنه سبحانه يحبك ورحمته بك أكبر بكثير من رحمة والدتك بك ..

      ☝إذا استمر تفكيرك على هذا الحال زوجك المستقبلي عندما يظهر لك محبته ورعايته ستتلتصقين به عاطفياً سيتحملك لبعض الوقت ولكنك ستصبحين مصدر للازعاج وسينفر منك ويبتعد !!

      ●●●●●●●●●●●●●●
      ⁦❤️⁩
    • نصيحه رائعه واستشاره طيبه
      في هذه الأمور أنصح بعدم تفسير أي شي او اتخاذ أي قرار رغم الظروف المحيطه بالشخص قبل الأخذ من أسشاره شخص مؤهل
      حفظ الله الجميع
    • مساء النور والسرور




      بصراحة حسيت بغصة بقلبي من شكوى البنت ... كان الله في عونها وفرج الله همها عاجلا غير اجل يارب العالمين




      فعلا لكل فئة عمرية تمر بهذا الشعور ويا كثرهم اتمنى انهم يركزوا في انفسهم وقبل كل شي في الخالق اللي خلقنا كلنا ولازم الواحد يتاكد انه مخلوق كشخص واحد فقط لا شبيه له يعني اكيد انه بيكون مميز عن الجميع


      ما نخلي الشيطان يلعب بعواطفنا .. لازم يكون فيه تحدي بينا وبينه في انه نشغل نفسنا بشي يخلينا ما نفكر وندور


      مثل اي تحدي : اعمال خيرية ، اساعد صديق بنصيحة ، اشوف لنفسي واهتم فيها ، اشعر من حولي اني اقوى من كل التحديات وانه شخصيتي تكون عكس اللي يظن فيها الناس




      *****


      اعتذر عالاطاله بس جد اثرت فيني الاستشارة وفعلا كلام الاستشاريه صحيح ومية في المية

      ســــــــــــــــــــــبحان الله ،،والحمدلله ولا اله الا الله والله اكبر
    • بواسطة الإستاذه:
      ✒ أ. رباب ممدوح
      _______________________


      انا مزوجة صار لي 8سنين واحنا عايشن مبسوطين مافي اي مشاكل بس المشكلة الوحيدة اكتشفت انو زوجي يتفرج على أفلام اباحية من وراي وصور كمان انا شفته كلمته بطريقة غير مباشرة وهو عارف انو غلط بس يرجع له ماني عارفة اش أسوي والله انا مو مقصرة معاه في اي شي ولا هو مقصر معاي

      الإجابة :
      اختى الغاليه للاسف ما تصفينه فى حال الزوج فهو من آفات العصر ومن جراء الفتن التى تعرض علينا فى وقتنا الحالى
      حبيبتى عليك
      ●الاستعانه بالله
      ●الدعاء لزوجك بالهدايه والصلاح
      ● كما ان عليك تجاهل الامر وعدم فتح حوار مباشر فى الامر
      ● وان تحاولي التحدث فى الامر من بعيد وان تتكلمى معه عن خشية الله والخوف من الوقوع فى المعاصى والخوف من سوء الخاتمه بشرط اختيار الوقت المناسب
      ●كما ان عليكى ان ت زيدى من ثقته بنفسه ومن ادائه معكى وان تمدحيه على كل جميل يفعله معكى فى كل نواحى حياتكما الزوجيه

      وفقكما الله لما يحب ويرضى وما فيه الخير لكما♡


      ●●●●●●●●●●


      سيدتي امر بمشكلة من الصعوبة بمكان تزوجت من ثماني سنوات ورزقت بثلاثة وحاليا حامل
      بدون تفاصيل مررت بمشاكل اهمها اني كنت رافضة للعلاقة قبل الزواج واسميها بوهيمية
      لماتزوجت حاول معي زوجي وكنت اخجل للان لم امارس بشكل صحيح وهو مايزعجه ولايتكلم
      يبدا في مداعبتي الي ان اصل وهو بعيد بملابسه ثم يبدا هو كنت اضم فخذي ورجلي علي نفسي حتي اسخن وهو يداعب صدري الي ان انزل ثم اسمح له ان يدخله طبعا عرفت مؤخرا ان هذا خاطئ ومن ساعتها احاول ولكن تفشل محاولاتي احسه مجروح ولايتكلم وعندما سالته لا يرد بعدها ويبعد وجهه عني لا اعرف ماذا افعل

      الإجابة :
      غاليتى ..ان العلاقة الزوجيه ليست علاقه شهوانيه او بوهيميه كما قلتى ..بل هى وسيله للتفاعل والاندماج والتعبير عن الحب والشوق وتفريغ للضغوط التى يتعرض لها الزوجان فى معترك الحياه
      لذا عليكى حبيبتى ان تشكرى الله وتحمديه على نعمة الزوج المحب الصبور ..
      وحاولى ان تتقربى من زوجك و التعبير له عن حبك بالطريقه التى ترضيه وتعفه وتحصنه من الوقوع فى الحرام لا قدر الله
      واذا وجدتى صعوبه فى تحقيق هذا الامر فمن الافضل الرجوع الى مختصة فقد تكونين بحاجه الى استشاره نفسيه لتعامل مع هذا الامر

      اسال الله لكي السعاده والتوفيق♡


      ●●●●●●●●●●


      زوجي ع علاقه بوحده من قبل الخطوبه والزواج وتركها فترة الزواج كامله بس رجعت ترسل وتسال وتدق ع جواله وترسل له ع الانستقرام من حسابات وفجاه اكتشفت الرسايل والصور والسالفه كلها وزوجي يحاول يبتعد منها قد مايقدر بس هي مصممه ع الشي هذا فما ادري وش رايك ابغى الحل والخطه الله يكتب لك سعاده الداريين

      الإجابة:
      حبيبتى ..استعينى بالله واسئلى الله ان يحفظ لكى زوجك من كل شوء ومن كل من اراد ببيتك سوءا
      حبيبتى ...
      كونى واثقه من نفسك ومن زوجك ولا تسمحى لاحد ان يعكر عليكما صفو حياتكما او يكدرها
      فى العموم ،،،
      حاولي ان توازنى بين كل جوانب حياتك ...
      جددي من نفسك باستمرار
      واحرصى دائما على التقرب من زوجك ومشاركته اهتمامته
      اجعليه دائما يشتاق الي حوارك وان يجد لديك الهدوء والاحتواء الدافئ

      أسأل الله لكي التوفيق والسعاده♡


      ●●●●●●●●●●


      زوجي مايسوي اي شي اطلبه منه لو اجلس بلشهور اطلبه حاولت معاه بكل الطرق موراضي مادري ايش اسوي ومايخليني اسوي اي شي بلبيت الا ولازم استاذن منه تطفشت ابغاه يخليني اسوي اي شي براحتي


      الإجابة:
      غاليتى ..استعينى بالله اولا حتى يهديه لكي ويصبح ذات بينكما
      ☝عليك ان تعرفى نمط شخصيته ونمط شخصيتك حتى تصلى للطريقه المثلى للتعامل معه
      حاولى ارضاؤه فيم لا يتعارض مع كرامتك وتقربى منه واكسبيه
      ضعي لنفسك اهداف فى حياتك الزوجيه وحاولى بذكائك الوصول لها باكبر قدر من المكاسب واقل قدر من الخسائر...
      ●مثال...
      اذا كان لا يسمح لكى بالعمل او النزول لاخذ دورات لتطوير ذاتك فيمكنك العمل من المنزل عن طريق النت او اخذ دورات اون لاين او قراءة كتب فى المجال الذى تريدين تطوير مهاراتك فيه

      أسأل الله لكي التوفيق والسعاده♡


      ●●●●●●●●●●


      خطيبي نادر م يرد على رسايلي واذا ارسلت يقراها ولا يرد نادر م يرد
      كلمت صحبتي بذا الشي هي اخذت دورة ف التعامل وكدا قال لاترسلين ثلاث ايام وبعد ثلاث ايام ارسلي قلب وشوفي وسويت الي قالت عليه وم طلعت نتيجه وكلمتها واستغربت
      شي ناااادر م يرسل صور م يرسلها الا اذا اتكلمت ومو من اول مرة عدة مرات اتكلم ولمن اكلمه اقله خلني اشوف حلاتك ارسل صورتك امس كان رايح عرس وقلت له ورني كشختك وقال انا معصب ومو جاهز ومدري ايش انا مررة انجرحت و ف العرس عمي طلب صورته ووافق بصدر رحب يعاملني معامله حسنه لاكن مني مرتاحه قوليلي الحل الله يسعدك وينور دربك


      الإجابة:
      حبيبتى ..انتى محتاجه تتعرفى اكتر على نمط شخصية خطيبك من اجل ان تتعاملى معه بشكل يتناسب مع نوع شخصيته
      كذلك عليك ان تتعاملي معه بنوع من الهدوء والتعقل
      ●وعدم التسرع فى الحكم
      ● عليكى ان تحكمى عليه من خلال جديته فى وعوده لكى والوفاء بالتزاماته المطلوبه منه وعدم مماطلته فيم طلب منه وحنوه عليكى..وما الى ذلك
      ● كما ان عليك الاهتمام بتطوير ذاتك
      ● وان تحاولي ان تكتسبى الاستقلاليه و قوة الشخصيه والمرونه فى التعامل مع الاخرين وذلك من خلال الدورات و القراءه وان يكون لكى اهتمامتك الخاصه وان توازنى بين كل جوانب حياتك

      أسأل الله لكي التوفيق والسعاده♡


      ●●●●●●●●●●


      انا عمري 35 وزوجي 44 متزوجين من 3 سنوات
      مشكلتنا مافي تفاهم ابدا وعلى كل شي يعمل مشكلة وما يتكلم ولا يجلس معي بالبيت. تعبت نفسياً ما اتناقش معه الا عصب وصررخ ودائماً يحطم فيني الي يعجبني ما يعجبه عناد
      ما ادري شسوي؟
      وما احس بميل نفسي له ابدا وعلاقتنا الخاصة لسه ما تمت؟
      ولا راضي نروح مستشفى نتعالج ولا يريد يصرف علي
      وكذاب بكلامه معي
      انصحووني شسووي معاه؟
      نفسيتي متحطممة ودمار بسببه والوحدة قطعتني


      الإجابة:
      اختى العزيزة ...من الواضح ان مشكلتك لها اكثر من جانب واعتقد انكى بحاجه لاستشارة متخصصة لانه هناك بعض الجوانب بحاجه الى ايضاح
      لكن بشكل مبدئى ....
      حاولى بهدوء فتح موضوع علاقتكما الخاصه وانها بحاجه لعلاج لانه من رايي ان باقى المشاكل مرتبطه بهذا الموضوع
      كما ان عليكى التحلى بالهدوءوالصبر والاقناع فى التعامل معه ومع مشاكل حياتكما الزوجيه.....
      حاولى ان تنظرى الى ايجابياته وتعرفى على الامور التى ترضيه وترفعى عن الصغائر
      وحاولى ان تكتسبى ثقته حتى يستجيب لكى فى موضوع علاج علاقتكما الخاصه
      هداه الله لكى وانعم عليكى بالسعاده وراحة البال والحياه الزوجيه السعيده

      أسأل الله لكي التوفيق والسعاده♡
      ⁦❤️⁩
    • هل في مجتمعنا يسمح الرجل بأن يذهب لأستشاري لمعالجه مشاكله مع زوجته أو بيته؟

      مع أنه توجد دائره منفصله في الخدمه المدنيه إذا ما خاب ظني تهتم بهذه الأمور من أستشارات والنصائح
    • ✒ أ. مريم العبدالله

      _______________________


      السلام عليكم
      انا مملكه وزواجي قريبا وزوجي جنوبي ابغى اعرف الطريقه الصحيحه في التعامل معه وجذبه خصوصا اني مااحب اكون مبتذله كثير او رومنسيه مرره احس اني اهين نفسي واحسه يصير جاف وماعاد يعطيني وجه اذا اهتميت فيه محتاره كيف اسوي وغير كذا هوه يقول لا تزعلين واذا زعلت مايحب يراضيني ويسوي نفسه انه زعلان وتعبان وهو كثير مايحسب حساب لكلامه وممكن يقول كلام يجرحني فكيف اخليه يحسب حساب لزعلي ويلبي طلباتي لانه مايلبي طلباتي ولا يبغى يصرف عليه او يجيب اي شي غالي لي ولا يوفي بوعوده لي حتى لو تافهه وكيف طريقه الزعل عشان مايكرر اغلاطه معي وطريقه الطلب للنفس الشخصيه
      وغير كذا انا بيني وبينه فرق عمر ثمان سنوات ومايقتنع برائي مع ان رائي صحيح وهو يعترف انه صح واذا سمعه من غيري اقتنع بس دايم يقولي انتي صغيره وحتى وهو يدلعني يعاملني كاني طفله واتضايق انا من ذاالشي
      وغير هذا انه يحب يستشير الناس كثير وياخذ كلام اللي حوله مرررره اكثر من رائي واي شي اقوله يروح يقول لامه واهله عنه وانا ماحب كذا كيف اقدر اغير منه واتعامل معه
      الله يخليك ردي عليه ووضحلي كل شي بالتفصيل لاني حابه ابدا حياتي معه صح.
      وشكراً لك مقدم


      الإجابة :
      وعليكم السلام عزيزتي :
      الف مبروك لكِ وأسال الله لك التوفيق
      عزيزتي ♡..
      يجب عليك في البدايات
      الاقتناع بأنه شخص مختلف عنكِ البتة ،، وله بيئته التي نشأ فيها كما أنك مختلفة عنه
      ومن الخطأ أن تأتين بقوة بهدف تغييره لما يعجبك أنتي!!
      ● ركزي في صفاته الجميلة التي يتميز بها كجنوبي و انتبهي من متابعة سلبياته
      التي قد لا تكون إلا بسبب اختلاف شخصياتكما
      ● وتذكري أن الاختلاف نعمة ليكمل كلا منكم الآخر ..
      زوجك جنوبي النمط :
      يحتاج أن تكون زوجته أنثى طفلة
      طفلة في دلعك واحتياجك الدائم له
      ولكن برجاحة عقلك ومكانتك الاجتماعية لتكملين النقص فيه
      وهو بدوره راح يكون حنون معك ، مراعيا لمشاعرك لأنك الأنثى التي تعجبه ..
      كيف تتعاملين اذا زعلك!!
      اكتفي بالصمت الجنوبي لماح ويفهمها على طول ( لأنه نمط حساس )
      واذا سألك عن السبب ؟؟
      وضحي له بنبرة حزينة ولا تطولين في عرض المشكلة وماذا يفترض ،،
      ونصيحتي،،
      لا تدعين للزعل مجالا في علاقتك مع زوجك
      فالاصطدام الدائم يسبب التنافر
      ●كيف تتعاملين مع تسريب الجنوبي لأسراركما!!
      تكلمي معه بهدؤ وتوضيح لماذا لا تحبين ذلك
      قولي : أريدك أنت المسؤول في قراراتنا
      اثق فيك يازوجي لكن
      لنا حياتنا الخاصة لا أنا ولا أنت نسربها
      ولكي تقنعيه برأيك :
      تكلمي بنفس احساسه ليتأكد انك حاسة فيه واي اقتراح تعرضينه له وضحي له الأسباب لتصل لمفهومة بكل قناعة و وضوح
      المهم أن يكون تعليمك لكل ماتريدين
      بثلاث خطوات:
      ● التدريج
      ● اللطف والترغيب
      ● اشعريه ان هذا الأمر لمصلحته لا أكثر


      ●●●●●●●●●●


      بدي استفسر عن المده الي تفصل بين كل جماع .. يعني كل اسبوع او اسبوعين عادي؟ طبعا بسبب انشغال الزوج الشمالي الشرقي بعمله ولدينا طفل بعمر السنه .. وكيف اخليه يطلب كل فترة قصيرة .


      الإجابة:
      المدة الطبيعية للجماع من 3 أيام إلى أسبوع وان تأخر فوق أسبوع وهي لم تكن عادته فهذا طبيعي إذا كان مشغول فالذكور خصوصا مع الضغوط والمشاغل أو المشاكل
      يسبب ارتفاع هرمون :
      الكورتيزول (هرمون التوتر)⏱
      فيسبب انخفاض التيستوستيرون
      (هرمون الجنس والرغبة )
      خصوصا إن كان الزوج صاحب نمط
      ( شمالي شرقي ) فهو يجمع بين الحرص
      والتأني و تحمل المسؤولية ..
      فالواجب عليكِ كزوجة مساعدته في التخفيف من ضغط العمل بالتفريغ الجنسي وذلك عن طريق استدراجه إليه بما يناسب حاجته
      جهزي له كل ليلة بعد عودته ابدئي بـ( مساج مريح لأقدامه ) ثم حوليه لمساج جنسي


      ●●●●●●●●●●


      زوجي ع وشك زواجه من الثانيه ويقول هوايه لاتقصير
      كيف اطلب اريد إطلاق اكره بس هل المحكمه تطلقني منه
      ارشدوني ماذا افعل!!


      الإجابة :
      لا داعي للطلاق باذن الله
      ( زوجكِ ) يعاني فائض وليس نقص
      ✖️فائض مادي
      ✖️أو فائض وقتي
      ✖️أو فائض عاطفي
      اسألي نفسك،،
      ما هو الفائض عند زوجي
      ويريد تفريغه !!
      حددي نوع الفائض ، ثم ابدئي بتفريغه
      ● إن كان ماديا ( استنزفيه ماديته )
      ● وإن كان وقتيا ( اشغليه وأوكلي له المهام )
      وإن كان عاطفيا ( عيشي معه دور العاشق)
      زوجك يحتاج فقط من يسد لديه هذه الفراغات
      ويجدد التجربة لا أكثر وأنتي بيديك صنع التجربة معه من جديد


      ●●●●●●●●●●


      السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
      انا زوجه الثانيه وزوجي يميل للاولى اكثر من يوم تزوجته اجلس معه شهر او شهرين ويجيب عذر علشان يوديني لاهلي بحجه انه بسافر لشغل ويقول بس عشره ايام وارجع اخذك ويخليني 3 شهور واحيانا اكثر والان صار لي ثلاث سنين معاها وعندي 3 اطفال وللاسف كلها ولادتي عند اهلي ولا يزروني ولا يفكر يجيني الا بعد شهرين من ولادتي وياماتكلمت معاها ليش تسوي كذا اذا ماتبيني خبرني اذا انا مقصره بشي قوله والمشكله اني اكشفت موخرا انه في غيابي كان يسفر زوجته ويمشيها وانا عند اهلي ولا يصرف علي انا شخصيا واذا طلبته شي قال ماعندي ويعصب علي ولايجلس معنا ليلتي مجرد اسم ليله يجي وقت الاكل ويطلع بغرفته ويسكر عليه ويجلس بالساعات عل الواتس ويقول لي بروح انام ودايم يسب عيالي ويقول ماهم بحلوين رغم كل الناس الي تشوفهم عكس كلامه شكيت لااهله وعطاني مصروف 400 في الشهر جلس بس شهرين او ثلاث يعطيني بعدها ماعاد اعطاني ويقول والله ماعندي شي رغم انه الان مسوي فله للاولى وانا شقه وفوق ذلك محرومه من الحنان والحب والرومنسيه والمصرروف وحتى الجلسه معي مايجلس دايم صامت معصب والان من يوم جيته ماصار لي الاشهر والحين يقول لي بعد اسبوعين رح اوديك لاهلك لان عندي شغل وانا ماادرري شنو اسوي ان رحت لاهلي كل الناس لاحظو واخواني وخواتي دايم يقلون زوجك مايبك بس يخليك معه شهر شهرين ويرميك عندنا بالشهور تعبت من كلام الناس وانا ابي اجلس في بيتي مع العلم انه يحبسني في بيتي انا واطفالي علشان امل واقول ابي اهلي واذا رحت سحب علينا شهور انا تعبت وصرت افكر بالطلاق ارجوووو مساعدتي قبل ان اتصرع بقراري


      الإجابة :
      وعليكم السلام عزيزتي
      استهد بالله ، بإذن الله لن تصل للطلاق
      عزيزتي السائلة،،
      أنتي أنثى لك مزاياك التي لا يشاركك بها أحد ، و لك محاسنك التي يغبطك عليها الكثيرْ ..
      ✖️فمن الخطأ ننشغل بالمجريات حولنا و نقارن ونلاحظ ثم ندخل بأنفسنا في صراع و دوامة تلهينا عن جمال أنفسنا ..

      زوجك الان معدد والسؤال لك الآن ❗️
      ●اسألي نفسك لماذا زوجي رغم اندماجه مع زوجته الأولى ( تزوج عليها )
      عن ماذا يبحث زوجي!
      1⃣ دوني في ملاحظاتك .. أهم ما قاله لكِ
      أيام الملكة ( الخطبة )
      2⃣ ماذا يميزني عن زوجته الأولى

      كل هذه التدوينات تساعدك باذن الله في جذب زوجكِ و مساعدته للعدل بينكما ولا تفكرين في الطلاق ، لو كان لايريدك حقيقة لبدأ هو بالطلاق

      والأهم ،،
      مهما حصل لك و زوجك :
      انتبهي تشكينه لأهله هذا يهين رجولته ويضعف مكانتك عنده .
      ⁦❤️⁩
    • بصراحه نصائح كثير مفيده بمعنى الكلمه

      واتمنى الكل يستفيد منها قدر الامكان وانا اولهم

      وان شاء الله يكون من ميزان حسناتك يارب

      مودتي واحترامي للجميع
    • albusaidi777 كتب:

      هل في مجتمعنا يسمح الرجل بأن يذهب لأستشاري لمعالجه مشاكله مع زوجته أو بيته؟

      مع أنه توجد دائره منفصله في الخدمه المدنيه إذا ما خاب ظني تهتم بهذه الأمور من أستشارات والنصائح
      صباحك ورد
      اخي العزيز
      الفرد له كامل حريته في ممارسة انشطته الحياتية الاعتيادية في بلده
      اذا اراد استشارة اسريه علاجية ...هذه حياته
      كما ان لجوء بعض الاشخاص لاستشاري اسري الامر ليس ب عيب او عار او الامر مخجل ومشين او ليس قادر ع حل مشاكله .....الخ ..
      كما انني لم افهمك مقصدك من الخدمة المدنية ..
      الوزارة خاصة فقط بالتوظيف وليس بالشؤون الاسرية
      ⁦❤️⁩
    • &هدوء الامواج& كتب:

      albusaidi777 كتب:

      هل في مجتمعنا يسمح الرجل بأن يذهب لأستشاري لمعالجه مشاكله مع زوجته أو بيته؟

      مع أنه توجد دائره منفصله في الخدمه المدنيه إذا ما خاب ظني تهتم بهذه الأمور من أستشارات والنصائح
      صباحك ورداخي العزيز
      الفرد له كامل حريته في ممارسة انشطته الحياتية الاعتيادية في بلده
      اذا اراد استشارة اسريه علاجية ...هذه حياته
      كما ان لجوء بعض الاشخاص لاستشاري اسري الامر ليس ب عيب او عار او الامر مخجل ومشين او ليس قادر ع حل مشاكله .....الخ ..
      كما انني لم افهمك مقصدك من الخدمة المدنية ..
      الوزارة خاصة فقط بالتوظيف وليس بالشؤون الاسرية
      أعتذر أقصد وزاره التميه الأجتماعيه

      نعم هو ليس عيبا ولكن هل تتوقعي بحاجه الزوجين لأستشاره زوجيه وافشاء أسرار زواجهم لأشخاص غريبين هو الحل الأنسب لحل مشاكلهم؟
    • &هدوء الامواج& كتب:

      ✒ أ. مريم العبدالله

      _______________________


      السلام عليكم
      انا مملكه وزواجي قريبا وزوجي جنوبي ابغى اعرف الطريقه الصحيحه في التعامل معه وجذبه خصوصا اني مااحب اكون مبتذله كثير او رومنسيه مرره احس اني اهين نفسي واحسه يصير جاف وماعاد يعطيني وجه اذا اهتميت فيه محتاره كيف اسوي وغير كذا هوه يقول لا تزعلين واذا زعلت مايحب يراضيني ويسوي نفسه انه زعلان وتعبان وهو كثير مايحسب حساب لكلامه وممكن يقول كلام يجرحني فكيف اخليه يحسب حساب لزعلي ويلبي طلباتي لانه مايلبي طلباتي ولا يبغى يصرف عليه او يجيب اي شي غالي لي ولا يوفي بوعوده لي حتى لو تافهه وكيف طريقه الزعل عشان مايكرر اغلاطه معي وطريقه الطلب للنفس الشخصيه
      وغير كذا انا بيني وبينه فرق عمر ثمان سنوات ومايقتنع برائي مع ان رائي صحيح وهو يعترف انه صح واذا سمعه من غيري اقتنع بس دايم يقولي انتي صغيره وحتى وهو يدلعني يعاملني كاني طفله واتضايق انا من ذاالشي
      وغير هذا انه يحب يستشير الناس كثير وياخذ كلام اللي حوله مرررره اكثر من رائي واي شي اقوله يروح يقول لامه واهله عنه وانا ماحب كذا كيف اقدر اغير منه واتعامل معه
      الله يخليك ردي عليه ووضحلي كل شي بالتفصيل لاني حابه ابدا حياتي معه صح.
      وشكراً لك مقدم


      الإجابة :
      وعليكم السلام عزيزتي :
      الف مبروك لكِ وأسال الله لك التوفيق
      عزيزتي ♡..
      يجب عليك في البدايات
      الاقتناع بأنه شخص مختلف عنكِ البتة ،، وله بيئته التي نشأ فيها كما أنك مختلفة عنه
      ومن الخطأ أن تأتين بقوة بهدف تغييره لما يعجبك أنتي!!
      ● ركزي في صفاته الجميلة التي يتميز بها كجنوبي و انتبهي من متابعة سلبياته
      التي قد لا تكون إلا بسبب اختلاف شخصياتكما
      ● وتذكري أن الاختلاف نعمة ليكمل كلا منكم الآخر ..
      زوجك جنوبي النمط :
      يحتاج أن تكون زوجته أنثى طفلة
      طفلة في دلعك واحتياجك الدائم له
      ولكن برجاحة عقلك ومكانتك الاجتماعية لتكملين النقص فيه
      وهو بدوره راح يكون حنون معك ، مراعيا لمشاعرك لأنك الأنثى التي تعجبه ..
      كيف تتعاملين اذا زعلك!!
      اكتفي بالصمت الجنوبي لماح ويفهمها على طول ( لأنه نمط حساس )
      واذا سألك عن السبب ؟؟
      وضحي له بنبرة حزينة ولا تطولين في عرض المشكلة وماذا يفترض ،،
      ونصيحتي،،
      لا تدعين للزعل مجالا في علاقتك مع زوجك
      فالاصطدام الدائم يسبب التنافر
      ●كيف تتعاملين مع تسريب الجنوبي لأسراركما!!
      تكلمي معه بهدؤ وتوضيح لماذا لا تحبين ذلك
      قولي : أريدك أنت المسؤول في قراراتنا
      اثق فيك يازوجي لكن
      لنا حياتنا الخاصة لا أنا ولا أنت نسربها
      ولكي تقنعيه برأيك :
      تكلمي بنفس احساسه ليتأكد انك حاسة فيه واي اقتراح تعرضينه له وضحي له الأسباب لتصل لمفهومة بكل قناعة و وضوح
      المهم أن يكون تعليمك لكل ماتريدين
      بثلاث خطوات:
      ● التدريج
      ● اللطف والترغيب
      ● اشعريه ان هذا الأمر لمصلحته لا أكثر


      ●●●●●●●●●●


      بدي استفسر عن المده الي تفصل بين كل جماع .. يعني كل اسبوع او اسبوعين عادي؟ طبعا بسبب انشغال الزوج الشمالي الشرقي بعمله ولدينا طفل بعمر السنه .. وكيف اخليه يطلب كل فترة قصيرة .


      الإجابة:
      المدة الطبيعية للجماع من 3 أيام إلى أسبوع وان تأخر فوق أسبوع وهي لم تكن عادته فهذا طبيعي إذا كان مشغول فالذكور خصوصا مع الضغوط والمشاغل أو المشاكل
      يسبب ارتفاع هرمون :
      الكورتيزول (هرمون التوتر)⏱
      فيسبب انخفاض التيستوستيرون
      (هرمون الجنس والرغبة )
      خصوصا إن كان الزوج صاحب نمط
      ( شمالي شرقي ) فهو يجمع بين الحرص
      والتأني و تحمل المسؤولية ..
      فالواجب عليكِ كزوجة مساعدته في التخفيف من ضغط العمل بالتفريغ الجنسي وذلك عن طريق استدراجه إليه بما يناسب حاجته
      جهزي له كل ليلة بعد عودته ابدئي بـ( مساج مريح لأقدامه ) ثم حوليه لمساج جنسي


      ●●●●●●●●●●


      زوجي ع وشك زواجه من الثانيه ويقول هوايه لاتقصير
      كيف اطلب اريد إطلاق اكره بس هل المحكمه تطلقني منه
      ارشدوني ماذا افعل!!


      الإجابة :
      لا داعي للطلاق باذن الله
      ( زوجكِ ) يعاني فائض وليس نقص
      ✖️فائض مادي
      ✖️أو فائض وقتي
      ✖️أو فائض عاطفي
      اسألي نفسك،،
      ما هو الفائض عند زوجي
      ويريد تفريغه !!
      حددي نوع الفائض ، ثم ابدئي بتفريغه
      ● إن كان ماديا ( استنزفيه ماديته )
      ● وإن كان وقتيا ( اشغليه وأوكلي له المهام )
      وإن كان عاطفيا ( عيشي معه دور العاشق)
      زوجك يحتاج فقط من يسد لديه هذه الفراغات
      ويجدد التجربة لا أكثر وأنتي بيديك صنع التجربة معه من جديد


      ●●●●●●●●●●


      السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
      انا زوجه الثانيه وزوجي يميل للاولى اكثر من يوم تزوجته اجلس معه شهر او شهرين ويجيب عذر علشان يوديني لاهلي بحجه انه بسافر لشغل ويقول بس عشره ايام وارجع اخذك ويخليني 3 شهور واحيانا اكثر والان صار لي ثلاث سنين معاها وعندي 3 اطفال وللاسف كلها ولادتي عند اهلي ولا يزروني ولا يفكر يجيني الا بعد شهرين من ولادتي وياماتكلمت معاها ليش تسوي كذا اذا ماتبيني خبرني اذا انا مقصره بشي قوله والمشكله اني اكشفت موخرا انه في غيابي كان يسفر زوجته ويمشيها وانا عند اهلي ولا يصرف علي انا شخصيا واذا طلبته شي قال ماعندي ويعصب علي ولايجلس معنا ليلتي مجرد اسم ليله يجي وقت الاكل ويطلع بغرفته ويسكر عليه ويجلس بالساعات عل الواتس ويقول لي بروح انام ودايم يسب عيالي ويقول ماهم بحلوين رغم كل الناس الي تشوفهم عكس كلامه شكيت لااهله وعطاني مصروف 400 في الشهر جلس بس شهرين او ثلاث يعطيني بعدها ماعاد اعطاني ويقول والله ماعندي شي رغم انه الان مسوي فله للاولى وانا شقه وفوق ذلك محرومه من الحنان والحب والرومنسيه والمصرروف وحتى الجلسه معي مايجلس دايم صامت معصب والان من يوم جيته ماصار لي الاشهر والحين يقول لي بعد اسبوعين رح اوديك لاهلك لان عندي شغل وانا ماادرري شنو اسوي ان رحت لاهلي كل الناس لاحظو واخواني وخواتي دايم يقلون زوجك مايبك بس يخليك معه شهر شهرين ويرميك عندنا بالشهور تعبت من كلام الناس وانا ابي اجلس في بيتي مع العلم انه يحبسني في بيتي انا واطفالي علشان امل واقول ابي اهلي واذا رحت سحب علينا شهور انا تعبت وصرت افكر بالطلاق ارجوووو مساعدتي قبل ان اتصرع بقراري


      الإجابة :
      وعليكم السلام عزيزتي
      استهد بالله ، بإذن الله لن تصل للطلاق
      عزيزتي السائلة،،
      أنتي أنثى لك مزاياك التي لا يشاركك بها أحد ، و لك محاسنك التي يغبطك عليها الكثيرْ ..
      ✖️فمن الخطأ ننشغل بالمجريات حولنا و نقارن ونلاحظ ثم ندخل بأنفسنا في صراع و دوامة تلهينا عن جمال أنفسنا ..

      زوجك الان معدد والسؤال لك الآن ❗️
      ●اسألي نفسك لماذا زوجي رغم اندماجه مع زوجته الأولى ( تزوج عليها )
      عن ماذا يبحث زوجي!
      1⃣ دوني في ملاحظاتك .. أهم ما قاله لكِ
      أيام الملكة ( الخطبة )
      2⃣ ماذا يميزني عن زوجته الأولى

      كل هذه التدوينات تساعدك باذن الله في جذب زوجكِ و مساعدته للعدل بينكما ولا تفكرين في الطلاق ، لو كان لايريدك حقيقة لبدأ هو بالطلاق

      والأهم ،،
      مهما حصل لك و زوجك :
      انتبهي تشكينه لأهله هذا يهين رجولته ويضعف مكانتك عنده .

      نتظر المزيد من النصائح المفيده للجميع

      موفقه اختي ..

      مودتي واحترامي لكي
    • ما أقصده بأن الحكومه ممثله في وزاره التنمية الأجتماعيه لم تقصر في بث أستشارات للحياه الزوجيه لكي تحد من الطلاق والعياذ بالله

      ولكن يبقى بعض الأشخاص لا يقبلون بهذه التدخلات ولا هذه الأستشارات ويعتبروه تدخل في الحياه الخاصه وعيب


      في رأيك ما هو الصح وما هو الخطأ ةكيف يحمي الزوجان نفسهم من هذه مشاكل
    • اخي احيانا بعض الاشخاص سواءا زوج او زوجة يواجه صعوبات كبيرة في فهم الطرف الاخر وما يريد بسبب غرابة تصرفاته ... او غرابة سلوكه وعندما تنفذ الحلول من بيد يديه يلجا الي استشاري ..وذلك لاستشاري خلقت مهنته هكذا وووظيفته كذا كطبيب
      الاسنان الذى جاؤه عميله يشتكي الم اسنانه وفتح فكه واري اسنانه وقام بتنظفيها من الجير وخلع الاسنان المتسوسه وقتل العصب لكي يحل المشكله ولا يتافف من الامر ويفشيه بين الناس ..كذاك الاستشاري الاسري ..

      ان كان الشخص غير راغب بمتابعه مثل هذه المواضيع غير ملزم بمتابعتها ...
      هنا اشخاص ربما يخجلون من طرح مشكلتهم وربما يواجهون مشكله قريبه من المشاكل المطروحة وايضاااا لعل المقبيلين ع الزواج يستفيدون من بعض النقاااط ..
      ⁦❤️⁩
    • albusaidi777 كتب:

      ما أقصده بأن الحكومه ممثله في وزاره التنمية الأجتماعيه لم تقصر في بث أستشارات للحياه الزوجيه لكي تحد من الطلاق والعياذ بالله

      ولكن يبقى بعض الأشخاص لا يقبلون بهذه التدخلات ولا هذه الأستشارات ويعتبروه تدخل في الحياه الخاصه وعيب


      في رأيك ما هو الصح وما هو الخطأ ةكيف يحمي الزوجان نفسهم من هذه مشاكل
      صباحك سعيد
      وزارة التمنية الاجتماعية لا تقوم بنشر استشارات عملائها ...
      كذلك لا تقدم نصيحة او استشارة ما لم يطلب منها العميل ...
      وكيف نحل لكي لا تحدث مثل هذه المشاكل
      ان قلنا المودة والرحمه والاحترام والتغاضي والتنازل ..

      ليس الجميع يفهم هذه الصفات ويتحلي بها ..
      صعب جدا ان نتنبا بحل مثل هذه المشاكل لان كل مشكله تختلف عن لاخري وكل زوجين يختلفوا عن زوجين اخرين ولا نعلم طبيعتهم وظروفهم
      اشكرك ع حوارك الرائع
      ⁦❤️⁩
    • بواسطة الاستاذه:
      ✒ أ. رؤى العلي

      ___________________________


      ابني متعبني والله بالمدرسة كثييييير وانا حامل ابني عنده تاخر او قصور
      هو طبيعي بس عنده تاخر قليل بالكلام وبالفهم زي التعليم الحروف تمام بس الارقام مو راضي يحفظها والقران مو راضي يحفظ عمره الان 7سنوات
      ابغى استشيرها بحالة ابني ماهي الطرق الي اقدر اوصل له كيف يحفظ سواء ارقام اوحروف وخصوصا القران والادعيه

      الجواب :
      أختي السائلة بارك الله فيك أقدر لك اهتمامك بإبنك وحرصك على ان ينشأ نشئة دينية .
      ويبدو مما ذكرتيه أن أبنك يعاني من صعوبات التعلم في الجانب الحاسبي .

      والطريقة المثلى لمساعدة أبنك حفظه الله هي المتابعة مع مختص في هذا المجال واخبار المعلمين والمرشدين في المنشئة التعليمية بالأمر لكي يساعدو ابنك ويتعاونو معه .
      لا تجبريه على حفظ السورة كاملة بل جزئي له السورة والأرقام وكل شيء تريدين منه حفظه إلى أجزاء صغيرة وعندما ينتهي من حفظ جزء معين شجعيه بإستخدام التعزيز ودعيه يكتب كل جزء ثلاث مرات على ورقة مرة من المصحف ومرة من رأسه ولا تنتقلي للجزء الثاني مالم تتأكدي من حفظه للجزء الأول والأجزاء يجب أن تكون 5 أيات ان كانت الأيات قصيرة و 3 أيات إن كانت الايات طويلة والأرقام والحروف دعيه يحفظ 3 أرقام و 3 حروف في كل مره وبعد تأكدك من حفظه للثلاث الأولى انتقلي للثلاث الثانية وهكذا دون الضغط عليه .

      واخيرا انصحك بسعة الصدر والصبر والتحمل وقوة الإرادة ولا تيأسي مطلقا .

      بارك الله فيك وأعانك ♡


      ●●●●●●●●●●


      عندي ولد عمره 8 سنوات بس مشكلته مايعرف يكتب ولا يقرأ ولا يتأقلم مع المحيط الخارجي بالمدرسه يروح ولا يتكلم ولا يسولف مع احد فيه مثل للخوف والقلق ومايكون صداقات ابداً هادي كثير ولا يأذي احد وديته لاخصائي نفسي قال الطفل سليم ماعنده توحد بالبيت متعلق بأخوه الصغير ويحب يلعب معاه ومايلعب الا مع اولاد العايله بس لكن مع حد غريب صعب يتجاوب تاعبني كثير وحاولت معاه بس ماتغير عنده صعوبه فالفهم والقراءه والكتابه ساعدوني

      الجواب :
      أختي السائلة أبنك يحتاج إلى تقييم ودراسة حالة ابحثي عن اخصائي جيد ووضحي له مشكلة أبنك بالتفصيل لكي يستطيع فهم المشكلة ويساعدك


      ●●●●●●●●●●


      عندي ولد وبنت الولد عمرة 6 سنوات والبنت 4 سنوات اعاني من بنات اختي عندي ساكنين معي في نفس البيت دائما يتكلموا كلام مو زين ويتكلمو على عيالي ويقولو ياغبي وعيالي يطبقو الكلام ويتهددو عيالي باخوهم الكبير يقولون بنخي أخونا يضربكم وعيالي صارو خايفين منهم أفيدوني جزيتو خيرا الله يسعدكم

      الجواب :
      يجب معرفة سبب أيذاء بنات أختك لأبناءك وتوجيه بنات أختك وتعديل سلوكهم من خلال حرمانهم من شيء محبب لهم عند الاعتداء على ابناءك والتعزيز لهم عند التوقف عن ذلك
      ● ويجب الانتباه لسلوكيات البنات لانه كما يبدو لي أنهن يعانين من السلوك العدواني .

      وبالتوفيق ♡


      ●●●●●●●●●●


      عندي بنت عمرها ٦ سنوات شخصيتها قوية جدا عليا وعلى والدها مع اننا حازمين معاها مو مدلعينها مره وعنيدة اي شي تبغاه لازم يمشي واذا مامشي ماتسكت ممكن تجلس تزن ساعات وساعات ولا تسكت مع اننا مانعطيها طلباتها اتعبتنا جدا

      الجواب :
      تجاهل الابنة تماما وعدم الإلتفات لتصرفاتها وانصح أن تجمعو بين الحزم واللين في تربيتها واعملوا على تلبية طلباتها بإتزان والابتعاد عن الدلال المفرط والشدة المفرطة ..

      بارك الله فيك واعانك على مافيه صلاح أبناءك ♡


      ●●●●●●●●●●


      ابي من الاستشاريه الإجابه وحل.
      ضروري الله يسعدج ويجزاج خير
      انا عندي بنت عمررها 19.
      ودااايم على الجوال مدمنه بشكل ماتتصورين ودايم انطوائيه وبس حزينه وتعصب على اشياء ماتسوى وإذا احد قال لها شي تبجي على طول .
      يعني مادري شخصيتها جذي ولا فيها شي . شلون التعامل معها
      وتغار من خواتها يعني لو مدحت وحده تزعل ،وإذا سوت شي غلط
      و هاوشتها وعصبت عليها تقعد تبجي وتزعل مني.
      ماهي بزر اطقها ولا اقدر اهاوشها تعبت معها مادري شسوي.

      الجواب :
      أبنتك أختي السائلة ربما تعاني من حالة اكتئاب لذلك تبكي وتحزن .
      أنصح بعرضها على أخصائية نفسية لمعرفة ابعاد المشكلة وتقييم الحالة ومساعدتك على حل مشكلة أبنتك .
      وانصح بتفهم وضع الأبنة والاهتمام بها واحتوائها وعدم القسوة عليها .
      كوني صديقة لها تقبليها ثقي بها تحاوري معها استمعي لها .
      اشعريها بحبك وعطفك وحنانك امنحيها الأمان .

      وبالتوفيق ♡


      ●●●●●●●●●●


      ابنتي بعمر 5 سنوات وسوف تلتحق السنة القادمة بالصف الاول ولكن لازالت لاتحافظ على ممتلكاتها الشخصية من كتب وقصص وألوان وحتى ألعاب
      مثلا عندما تحصل على هدية ما سواء لعبة او كتاب مباشرة يكون هدفها كيف تفككها او تقطعها وليس كيف تتسلى وتلعب بها يعني هديتها مستحيل يمر عليها 12ساعة وهي لاتزال سليمة الا اذا انا استلمتها او سحبتهأ عنها..
      ماتعليقك على ذلك؟


      الجواب :
      أختي السائلة ما تقوم به ابنتك أمر طبيعي ناتج عن رغبتها في الإستكشاف ومعرفة ما حولها وذلك لان الأبنة في مرحلة الطفولة المبكرة وهذه المرحلة مرحلة الاستكشاف والتعرف على المحيط وايضا تكون الشخصية فلا تقلقي دعيها تكتشف وتبحث وحاولي أن توضحي لها أهمية وقيمة الهدايا .
      وتأكدي انها عندما تكبر ستتوقف عن ذلك وستكون بمشيئة الله أبنة ذكية ناجحة .

      وبالتوفيق ♡


      ●●●●●●●●●●


      زوجي بخيل لايصرف علينا الا الحاجات الضروريه بس..عرفت صفته هذه من يوم اتزوجته وحاولت اعلمو بطريقتين اولا امدحو دايما اقوله ماقصرت(وهو طبعا مقصر) وثانيا ما اطلب منو نهائيا بل كمان اعطيه من فلوسي اللي يعطيني ليها والدي واقول يمكن يوم اتذكر ويعطيني مصروف...لي سنتين على هذا الحال يعني من يوم اتزوجتو(وما كنت اعرفو من قبل)وانا صابره وطبعي كده بصبر حتى اذا زعلت بزعل من غير ما اوضح ليهو لدرجة ابكي في الحمام لانو مايجيب حتى للعيد ...وعندي ابني عمرو سنه للحين يعتمد على الهدايا التجينا...مع العلم انو راتبو يكفي وحالو ميسور بس دايما يقولي اخواني محتاجين وماحاأقدر أوفر...بس يرضيني كل مره بكلام حلو ويقولي الشهر الجايي ..انا تعبت من الصبر عايزه لبس حلو وعايزه مكياج حلو وعايزه البس ابني ملابس باختياري...ايش اسوي ساعدووووووووني الله يجزيكم خير

      الجواب :
      أختي السائلة لكي تريحي نفسك وابنك لا تطالبي زوجك بشيء مادام يوفر لكي الضروريات الامور الثانوية وفريها انت لنفسك وانفقي على نفسك وعلى أبنك وربيه على الكرم والسخاء
      اعتبري ابنك مشروع استثماري لك علميه كل ما تريدين وازرعي فيه كل ما تحبين من صفات وسلوكيات
      ودعكي من الزوج فكري في ابنك وتعاملي مع زوجك وكأنك تتعاملين مع شخص كريم وسخي لا تقومي بأي تصرف يسبب لك مشكلة مع زوجك لأن المشكلة سيدفع ثمنها أبنك ..
      ولا تظهري للاخرين أن زوجك بخيل ولا ينفق عليك ..
      ركزي على ابنك ولا تفكري في بخل زوجك خاصة وانه يوفر الاساسيات ..

      وبالتوفيق ♡


      ●●●●●●●●●●


      زوجي شمالي بعض الاحيان يسبب مشكله ويصارخ بشكل مبالغ فيه ويشيل صينية العشاء ويكسبها بالي فيها وانا اصير ساكته الين يخلص من كلامه كله واذا نام وصح وراح لعمله ورجع جيت واضح له واشرح له يقول خلاص ويسكتي ويقول انسي كل شي يعني هو يبرد قلبه وانا لا لا تتكلمين ولا توضحين اي شي هل هذا صحيح خلاص اسكت وبس مع العلم اذا اصريت اني اشرح له يصرخ اكثر واكثر


      الجواب :
      أختي السائلة زوجك ربما يعاني من مشكلة ما حاولي معرفة السبب الذي يجعله ينفعل بهذه الطريقة
      تجنبي كل ما يؤدي إلى انفعاله وعندما ينفعل تجاهليه وكان شيئا لم يكن ولا تنفعلي معه
      بل حافظي على هدوئك واضبطي انفعالاتك ومشاعرك فالهدوء يمتص الغضب

      أتمنى لك حياة سعيدة♡


      ●●●●●●●●●●
      ⁦❤️⁩
    • السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
      تحية طيبة
      هذا سؤال بعض الأخوة

      السؤال : ما رأيك بالزوجة التي تشتاق لأهلها كثيرا وتذكر إشتياقها لأهلها عند زوجها وهو يغار من الداخل ويحزن ويتضايق لكن يراعيها وياخذها لبيت اهلها وهي كثيرة البكاء أحيانا لإشتيقها أهلها وأحيانا لأنها تتحس كثيرا من أتفه الأسباب من زوجها حتى لم يستطع الزوج كيف يتعامل معها
      علما أن لهم موقف ان زوجها يراسل إمرأة أخرى لكن كانت مراسلته تلك لهدف الصلاح لتلك وبين لها الموقف كثيرا وهو صادق تماما والزوجة الآن تأخذ حزنها وعذرها بأن الزوج يحب
      إمرأة اخرى وهو لايحبني وتنتابها الشكوك والظنون لكل صغيرة وكبيره وسبب ذلك تغير أسلوب الزوج من كثرة التعب في التعامل ومن كثر بكائها واشتياقها لأهلها علما بأن هذا قبل قدوم المولود وكم من الأحيان تطلب الرحيل وهو متمسك بها وهو يشعر احيانا بأنه سيفعلها يوما
      الآن أتى المولود ولله الحمد وهو متأمل بالخير
      فما حل تلك المطبات برأيك ؟
      هل هناك منفذ والرجوع لسابق العهد في الحب
      " كونوا...أثرياء بأخلاقكم، أغنياء بقناعتكم، كبار بتواضعكم... هكذا...تعيشون ملوكاً "
    • ودبوشر كتب:

      السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
      تحية طيبة
      هذا سؤال بعض الأخوة

      السؤال : ما رأيك بالزوجة التي تشتاق لأهلها كثيرا وتذكر إشتياقها لأهلها عند زوجها وهو يغار من الداخل ويحزن ويتضايق لكن يراعيها وياخذها لبيت اهلها وهي كثيرة البكاء أحيانا لإشتيقها أهلها وأحيانا لأنها تتحس كثيرا من أتفه الأسباب من زوجها حتى لم يستطع الزوج كيف يتعامل معها
      علما أن لهم موقف ان زوجها يراسل إمرأة أخرى لكن كانت مراسلته تلك لهدف الصلاح لتلك وبين لها الموقف كثيرا وهو صادق تماما والزوجة الآن تأخذ حزنها وعذرها بأن الزوج يحب
      إمرأة اخرى وهو لايحبني وتنتابها الشكوك والظنون لكل صغيرة وكبيره وسبب ذلك تغير أسلوب الزوج من كثرة التعب في التعامل ومن كثر بكائها واشتياقها لأهلها علما بأن هذا قبل قدوم المولود وكم من الأحيان تطلب الرحيل وهو متمسك بها وهو يشعر احيانا بأنه سيفعلها يوما
      الآن أتى المولود ولله الحمد وهو متأمل بالخير
      فما حل تلك المطبات برأيك ؟
      هل هناك منفذ والرجوع لسابق العهد في الحب

      صباح الخير ...


      المفترض الزوج هنا ما يغار لان زوجته تحب اهلها ..بالعكس هذا يدل ع شاهمتها واصالتها ...

      الواجب منه يفرح ويحثها ع زيارة الرحم لان زيارة الارحام فيها زيادة وبركة في الرزق ...


      الواجب ع الزوجة ان تفهم ان الحياة الزوجية مختلفه وليس المكوث دائما واغلب الاوقات في بيت الاهل..
      لان هناك واجبات اسنها الاسلام عليهآآ..

      الاهم والاهم ع الزوج الا يبحث عن نساء ليحل مشاكله الزوجية معهن ....
      البيوت اسرار والواجب الا اعرض حياتي الخاصة ع الملا ...
      ......................................................

      واود ايضا ان انوه ربما زوجته من النوع الخجول وكانت ملازمة للبيت

      ولما طلعت لحياة جديدة مع اشخاص مختلفين صعب عليها التأقلم لكن مع الايام بتتأقلم ان شاء الله

      يحاول يخليها تحتك مع الناس ويوديها اماكن مختلفة
      ايضا سنه اولي زواج من الطبيعي تحدث فيها مشاكل وسوء فهم
      ⁦❤️⁩
    • صباح الخير
      تحية طيبة لك


      هل هذا الرد ناتج من وجهة نظرك ؟ وهل أنت متخصصة في الإستشارات الأسرية؟

      لأن ما أقنعتني الإجابة

      تقبلي مروري ومناقشتي بشكل عفوي
      " كونوا...أثرياء بأخلاقكم، أغنياء بقناعتكم، كبار بتواضعكم... هكذا...تعيشون ملوكاً "
    • ودبوشر كتب:

      صباح الخير
      تحية طيبة لك


      هل هذا الرد ناتج من وجهة نظرك ؟ وهل أنت متخصصة في الإستشارات الأسرية؟

      لأن ما أقنعتني الإجابة

      تقبلي مروري ومناقشتي بشكل عفوي

      مساء الخير ..

      لا ي اخي انا مجرد عضوة قبل لا اكون مشرفه

      وردي كان وجهة نظري بناءا على نقاطك التي ادرجتها فالمشكلة

      لايوجد ف القسم استشاريين اسريين
      الموضوع بشكل عام عبارة عن مشاكل وحلول نقلتهاا لكم من هنا وهناك



      ⁦❤️⁩
    • &هدوء الامواج& كتب:

      ودبوشر كتب:

      صباح الخير
      تحية طيبة لك


      هل هذا الرد ناتج من وجهة نظرك ؟ وهل أنت متخصصة في الإستشارات الأسرية؟

      لأن ما أقنعتني الإجابة

      تقبلي مروري ومناقشتي بشكل عفوي

      مساء الخير ..




      لا ي اخي انا مجرد عضوة قبل لا اكون مشرفه





      وردي كان وجهة نظري بناءا على نقاطك التي ادرجتها فالمشكلة





      لايوجد ف القسم استشاريين اسريين


      الموضوع بشكل عام عبارة عن مشاكل وحلول نقلتهاا لكم من هنا وهناك









      مساء النور

      طيب شكرا لك وجزاك الله خير
      عاد بعدني أريد جواب مقنع إذا هناك مشاركات أخرى
      ووجهة نظرك جميلة
      إذا عندك خبره في الموضوع هذا جميل وو أحس المناقشة المباشرة أحسن
      إذا في مجال للنقاش
      وشكرا لك
      " كونوا...أثرياء بأخلاقكم، أغنياء بقناعتكم، كبار بتواضعكم... هكذا...تعيشون ملوكاً "
    • صباح الخير
      تحية طيبة وبعد
      اشوف هذه الساحة ميته مافي تفاعل
      بطرح سؤال آخر و أمنى من صاحبت الموضوع والأعضاء يشاركونا

      السؤال :
      إذا الزوجة تعصي زوجها ولا تؤدي حقوقه فمثلا تعصيه في الخروج من المنزل و تارة أخرى لا تلبي حقوقه فراشيا ( الجماع ) فما حل هذه المشكلة ؟

      علما بأن خروجها من المنزل تتجه إلى بيت أهلها وهو يمنعها وتعاند وعلما أيضا هو ينصحها ويذكرها عقوبة العصيان
      " كونوا...أثرياء بأخلاقكم، أغنياء بقناعتكم، كبار بتواضعكم... هكذا...تعيشون ملوكاً "
    • ودبوشر كتب:

      صباح الخير
      تحية طيبة وبعد
      اشوف هذه الساحة ميته مافي تفاعل
      بطرح سؤال آخر و أمنى من صاحبت الموضوع والأعضاء يشاركونا

      السؤال :
      إذا الزوجة تعصي زوجها ولا تؤدي حقوقه فمثلا تعصيه في الخروج من المنزل و تارة أخرى لا تلبي حقوقه فراشيا ( الجماع ) فما حل هذه المشكلة ؟

      علما بأن خروجها من المنزل تتجه إلى بيت أهلها وهو يمنعها وتعاند وعلما أيضا هو ينصحها ويذكرها عقوبة العصيان


      صباحك سعيد ..
      القران الكريم وضع حل لهذه المشكله
      قبل ظهور الابحاث الاسرية والاستشاريين
      وهي كالتالي ..
      اولا الامر النصح والرجل يتضح ف المشكله وعض زوجته
      ثانيا /يهجرها ف الفراش
      ثالثا يدخل حكما يكون راجح العقل من اهله واهلها .. واخر الحلول ان لم يتفقاا ونفذت الحلول الطلاق مع انه ابغض الحلال عند الله ..
      والمراة بعصيان زوجها يكون سبب ف دخولها النار اذ لم يكن الامر يعصي الله ...
      ⁦❤️⁩
    • &هدوء الامواج& كتب:

      ودبوشر كتب:

      صباح الخير
      تحية طيبة وبعد
      اشوف هذه الساحة ميته مافي تفاعل
      بطرح سؤال آخر و أمنى من صاحبت الموضوع والأعضاء يشاركونا

      السؤال :
      إذا الزوجة تعصي زوجها ولا تؤدي حقوقه فمثلا تعصيه في الخروج من المنزل و تارة أخرى لا تلبي حقوقه فراشيا ( الجماع ) فما حل هذه المشكلة ؟

      علما بأن خروجها من المنزل تتجه إلى بيت أهلها وهو يمنعها وتعاند وعلما أيضا هو ينصحها ويذكرها عقوبة العصيان

      صباحك سعيد ..
      القران الكريم وضع حل لهذه المشكله
      قبل ظهور الابحاث الاسرية والاستشاريين
      وهي كالتالي ..
      اولا الامر النصح والرجل يتضح ف المشكله وعض زوجته
      ثانيا /يهجرها ف الفراش
      ثالثا يدخل حكما يكون راجح العقل من اهله واهلها .. واخر الحلول ان لم يتفقاا ونفذت الحلول الطلاق مع انه ابغض الحلال عند الله ..
      والمراة بعصيان زوجها يكون سبب ف دخولها النار اذ لم يكن الامر يعصي الله ...
      جيد جدا أختي
      طيب و إذا كان الزوجان رزقا بولد كيف يطلق ولها آثار ؟ بعد ما استنفذ كل الحلول والحل الثالث حكم الاهل هل يؤثر مستقبلا
      " كونوا...أثرياء بأخلاقكم، أغنياء بقناعتكم، كبار بتواضعكم... هكذا...تعيشون ملوكاً "
    • ودبوشر كتب:

      &هدوء الامواج& كتب:

      ودبوشر كتب:

      صباح الخير
      تحية طيبة وبعد
      اشوف هذه الساحة ميته مافي تفاعل
      بطرح سؤال آخر و أمنى من صاحبت الموضوع والأعضاء يشاركونا

      السؤال :
      إذا الزوجة تعصي زوجها ولا تؤدي حقوقه فمثلا تعصيه في الخروج من المنزل و تارة أخرى لا تلبي حقوقه فراشيا ( الجماع ) فما حل هذه المشكلة ؟

      علما بأن خروجها من المنزل تتجه إلى بيت أهلها وهو يمنعها وتعاند وعلما أيضا هو ينصحها ويذكرها عقوبة العصيان

      صباحك سعيد ..القران الكريم وضع حل لهذه المشكله
      قبل ظهور الابحاث الاسرية والاستشاريين
      وهي كالتالي ..
      اولا الامر النصح والرجل يتضح ف المشكله وعض زوجته
      ثانيا /يهجرها ف الفراش
      ثالثا يدخل حكما يكون راجح العقل من اهله واهلها .. واخر الحلول ان لم يتفقاا ونفذت الحلول الطلاق مع انه ابغض الحلال عند الله ..
      والمراة بعصيان زوجها يكون سبب ف دخولها النار اذ لم يكن الامر يعصي الله ...
      جيد جدا أختيطيب و إذا كان الزوجان رزقا بولد كيف يطلق ولها آثار ؟ بعد ما استنفذ كل الحلول والحل الثالث حكم الاهل هل يؤثر مستقبلا
      قبل حكم الاهل
      الحل الثالث التي علمنا اياه القران الضرب الغير مبرح ..
      طبعا الطلاق يؤثر خصوصا اذا كان هناك ابناء ..
      عليه ان يبحث عن اسباب لماذا لا تلبي حقه الشرعي الجماع .. ربما السبب منه هو يراجع نفسه ربما لا يهيا الاجواء او تهمه نفسه فقط في العلاقة الخاصة او ربما رائحته وحركاته غير مقبوله او لائقه ...

      ايضا الزيارة المعتدله للاهل من قبل الزوجة اعتقد ليس بها شئ تدل ع شهامة ومروءة هذه المراة ف عصر كثر فيه العقوق وعدم صله الرحم الا ف المناسبات .. وعلي الزوج الا يمنع زوجته من اهلها بل يحثها عليه لانه به عقاب وجزاء ...
      ⁦❤️⁩
    • ااما حكم الاهل وهل يؤثر مستقبلا ..
      طبعا بختاروا شخص عاقل وذو رجاحة عقل وويثقوا فيه
      انه م ينشر مشكلتهم عند باقي افراد اسرتهم
      طبعا هو الوحيد الذي يعرف لا داعي ان تصل مشكلتهم لكافة افراد الاسرة من اب وام واخ وعم ...الخ لان المشكله بتضخم زيادة وكل طرف يكون بصف بنته او ابنه ويحرضهم .ضد الاخر بالاضافه اهل الزوج بينظروا لزوجة بنظرة غير لائقة وكذلك اهل الزوجة بيكون الزوج سئ بنظرهم حتي لو صارت القصة قديمة بيظلوا يتذكروها وماخذين فكرة ...
      ⁦❤️⁩
    • جميل جدا أختي شكرا لك وعلى تفهمك الموضوع ومعلوماتك القيمة نفع الله بك العباد والبلاد وزادك علما
      " كونوا...أثرياء بأخلاقكم، أغنياء بقناعتكم، كبار بتواضعكم... هكذا...تعيشون ملوكاً "
    • السلام عليكم


      إذا البنت تقدم لها خاطب سبق له الزواج ولكنه لا توجد عنده زوجة (مطلق زوجته )

      فكيف للبنت أن تسأل عن سبب الطلاق ؟
      سحقا وألف سحقا لمن جعلني اتوهم وأعيش حياة وهميه
    • طائر الأمل كتب:

      السلام عليكم


      إذا البنت تقدم لها خاطب سبق له الزواج ولكنه لا توجد عنده زوجة (مطلق زوجته )

      فكيف للبنت أن تسأل عن سبب الطلاق ؟

      نصيحه مني - لا تشوفي اسباب الطلاق
      شوفي الرجل بالنفس فقط بعيد عن اسباب الطلاق

      اذا يناسبك واخلاقه زين توكلي ع الله
      واذ العكس ارفضيه ..

      لان مو شرط الي مطلق يعني مو زين
      ما تعرفي الظروف والاسباب الي خلته تطلق
      يمكن ف عيب عن زوجته وفي مشاكل ما تنقال وما تطلع برع الغرفه
      اشياء كثير وراء سبب الطلاق

      عليكي بالرجل فقط .. سوي استخاره شفتيه مناسب توكلي ع الله
      شفتي غير مناسب .. قولي له مافي نصيب وبس

      لانك راح تسمعي الكلام من الناس
      والناس كلامهم كثير وياريت فيه النفع والكل يستفيد
      كلام فاضي ونميمه ورياء وغيرها من الامور

      احسن حل شوفي الرجل واجلسي معه وشوفي اسلوبه وشخصيته
      وسوي استخاره واختاري بما الله كتب لك

      واسف ع الاطاله
    • شكرا لك أخي الزعيم

      كلام مقنع بصراحه

      بس إذا الأهل متخوفين من إنه مطلق
      يعني شو يضمن لي إنه ما يطلقني

      شو أسوي إذا كانت أخلاقه زينه؟
      سحقا وألف سحقا لمن جعلني اتوهم وأعيش حياة وهميه