الصغيرة تزوجت قبل الكبيرة... هل من مشكلة؟؟؟

وليفة الغربة كتب:

هل أنت ممن يؤيد هذا؟أو هل تعارضه؟وما السبب؟
أنا ضد هذا التفكير فالحياة قسمة ونصيب اللي يجي نصيبها بالأول تتزوج
حتى لو كانت هي الأصغر نعم قد تتحسس الأخت الكبرى ولكن يبقى
في الأخير الحياة قسمة ونصيب,,
هل من الممكن ان يؤدي هذا إلى تفكك الأسرة؟
ليس لهذه الدرجة!!
قد تحدث بعض الحساسيات ولكن لا أظن تؤدي إلى التفكك,,
برأيك ما الأثار النفسية التي من الممكن أن تنتج لـ كلا
الأختين في حالة الرفض أو الموافقة؟
طبيعة البشر أن تحس الأخت الكبرى في بادئ الأمر ببعض الحزن
لزواج اختها الصغرى قبلها ولكن بعد ذلك سيزول هذا الحزن لأن الحياة
قسمة ونصيب وكل وحده تتمنى الخير لأختها,,,
""
"طرح رائع سلمت يمناك الغلا"
..بارك الله فيك وجزاك خيرا..

almosafeir كتب:

مرحبا اختي قارئه الفنجان
مشكوره على طرح الموظوع الطيب
وانا برائي الزواج قسمه ونصيب

وتقبلي مروري

الندابي كتب:

كأنك حد يضربنا بالكلاااااااام
مو قلت تو انا~!@@ai


بالاول اذا كنت احب البنت اللي تقدمت لها فأكيد انا مستعد انتظر لين تفرج مع اهلها،، ولكن طبعا لن أبقى مكتوف اليدين.. يعني في بداية الامر راح اكلم ولي أمرها وأحاول أتفاهم معه.. واذا رفض راح أحاول أوصل للاخت الكبيرة نفسها وأخليها تكون وسيط بالسالفة وما اعتقد ان في بنت تكره الخير لاختها !! او ممكن أخلى احد يتدخل ويكون قريب من العائلة عشان يكونوا أكثر تفهما :)

عاد اذا ما رضى مع كل هذا بقول للبنت روحي قدمي شكوى في المحكمة ( قضية عضل #i) تو الحكومة توقف معهن ذيلا ،،، لا تصدقي ترى ما أسويها ~!@@ad

موفقيــن ،، صبروا لين تفرج

انا والحزن كتب:

مســـــاء الحوار الشيق ..والطرح الراقي والرائع

هل أنت ممن يؤيد هذا؟ أو هل تعارضه؟ وما السبب؟

الموضوع في منظوري قسمة ونصيب
هل من الممكن ان يؤدي هذا إلى تفكك الأسرة؟؟

في بعض الأسر نعم وقد شهدت على أختين إنقطعت العلاقة بينهم بسبب ان الصغيرة تزوجت قبل الكبيرة مما أدى إلى تولد العداوة والحساسية فيما بينهن لاسيما أن زواج الاخت الكبيرة تاخر كثيراً ولكن لا يمكن تعميم ذلك على الجميع ففي النهاية تظل الأخوة هي الاهم
برأيك ما الأثار النفسية التي من الممكن أن تنتج لـ كلا الأختين
في حالة الرفض أو الموافقة؟

المشكلة تكمن في المحيطين بالاختين يعني لو نظروا للموضوع نظرة عادية ولم يفخموا الأمر لهانت على الجميع ولكن المشكلة نظرة المجتمع للفتاة إذا تأخرت ولو قليلاً عن الزواج يحيكون قصص وروايات وهذا طبع البشر
مما يولد شعور بالدونية والنقص لدى الاخت الكبرى وتشعر بانها غير مرغوبة من الجميع

إيقـــــــاع المطر
هذه النظرة لا أخفيك سراً انها موجودة ولكنها بدات تقل تدريجياً نتيجة للوعي بين أفراد المجتمع .
ودمتم

عيون هند كتب:

نكتفي بهذا القدر ولنترك البقية للنقاش

أختي الغالية..

قبل البدء في النقاش، فإن لي آراء واضحه ومواقف معينه من فكرة تزويج الصغرى قبل الكبرى..

وأعتقد أنه نوع من الهروب وخوف من أن الكبرى " عانس"

أو " غير مرغوبه" فيقرر الأهل تزويج الصغرى لأنه برأيهم من الصعب أن تتزوج الكبرى..

وعندي في هذا " قلة ثقة بالله" أو " القضاء والقدر"

ولو أنهم استخاروا، وتمهلوا، واستسهلوا .. لكان خيراً..

مثل ذلك الرجل الذي انتظر حتى تتزوج الكبرى رغم خطبة الصغيرة..

فتح الله لها باب الرزق، وتزوجت الكبرى، قد تقلق الصغيرة ولكن بدون معنى..

فالكبرى قد حافظت على وضعها الاجتماعي، كونها الأكبر والأعقل، وصاحب التجربة الأولى.. وهذا مهم..

لا أحد يعلم أين سعادته، والطلاق باب مفتوح قد تمر منه أي امرأة وفتاه..

ولكن ليس معنى أن نوسع مداركنا .. بأن نحجم إيماننا.. $$e

هل أنت ممن يؤيد هذا؟ أو هل تعارضه؟ وما السبب؟

أعارضه، لأن مجتمعاتنا ترفض الحب قبل الزواج،

فمن يخطب يخطب الفتاة ليبني أسره، وليس عليه أن يشترط..

فإن كانت الأسرة تقر بالحب، وتوافق عليه..

فأنا أوافق أن تخطب الصغرى قبل الكبرى، لأنها تحب شخص بعينه،

حيث أن الحب بحد ذاته يمنح علاقتها خصوصيه، وقد تخاف الأسرة على عفة الفتاة.
هل من الممكن ان يؤدي هذا إلى تفكك الأسرة؟؟

لااا.. إلاّ إن كان هناك تعمد في زج الصغرى للزواج من شخص معين..

كأن يأتي الرجل خاطباً.. فتقع عين الفتاة الصغرى عليه وتدخل

في عقلية امها أنها لا يجب ان تكون الثانية في كل شئ وتريد الزواج به،

حتى يحدث لها.. فنعم.. هنا يصبح هذا التدخل مؤذياً ومؤدياً إلى التفكك..

( عندما يكون التمييز من الأبوين وليس من الخاطب)
برأيك ما الأثار النفسية التي من الممكن أن تنتج لـ كلا الأختين
في حالة الرفض أو الموافقة؟

برأيي: الكبرى لن تفهم مشاعر أختها المتزوجه وبالتالي لن

تستطيع مساعدتها، ونحن نعلم أن الأخت تلجأ لأختها عند

مواجهتها أي مشكله وبالتالي ستصبح علاقتهما سطحيه وغير سليمة.

الصغرى، ستفتقد اختها الكبيره أكثر، وستصبح كتومه أكثر..

وربما ستشعر بأنها لم تعد المدلله، والصغيرة بعد الآن وهي

زوجه وعليها أعباء.. مما يشكل غيره بسيطه على أختها..

الأبوين: سيحرجهما الأمر، وسيقلقان على الكبرى، وسيحاولان

تعويضها بمنحها نوع من الحرية المبالغة والغير مفيده،

كذلك سيراقبانها أكثر وللأسف سوف تبدأ العلاقة بالتزلزل..

( برأيي.. الموضوع بكل جوانبه غير صحي.. فلماذا ندخل تلك الدوامه؟؟!!.. والرزق عند الله !:()


تحياتي :)

أطوار كتب:

السلام عليكم
،،
موضوع قيم قاااااارئةةةةةة
،،،

زواج الصغرى قبل الكبرى،،لا أعتقد به ضير
كما أعتقد هذه الظاهرة بدأت فى التلاشى من المجتمع
ولكن ربما مازالت عوائل تحتفظ بهذا التقليد،،
أقول تقليد،،لانه لم يخرج من أصل الدين،،،
وكل شئ لا يوافق ولا يتفق مع الدين،،فهو
تقليد قديم من أفكار النااااااس،،
بسبب غياب الكثير من الأمور من حياتهم
أهمها التوكل على الله،،،وانه الرازق هو الله،،
وقد يتقدم رزق هذا ويتأخر رزق ذاااااك لحكمةةةةةة
لا يعلمها الانساااااااااان..
،،،
أعتقد هو مسار فكرى خاطئ عند الجميع العائلة
والبنت الصغرى والكبري
وكشباب متعلمين عليناااااا تغير هذه المسارات إذا
ما عايشناه واقعا بحياتنا
أو سمعنا عنهاااا فى أحد من نعرف،،،
،،،
ولكن سؤالى،،،كفتاة جامعية لماذا لم تناقش الأهل،،
عدم حرمان الصغري من الزواج قبلهااااااا،،،؟؟؟
ما فائدة العلم وتنوير العقل إذا كنا
لن نغير واقعنا التقليدى!!

مشكور غاليتى...
بوركتى::

عيون هند كتب:

السلام عليكم مجدداً..

أختي قارئة الفنجان .. علشان نحط الشباب في الصورة.. هل ممكن نسأل السؤال بطريقة عكسية...

* إذا كنت ميسور الحال، هل تتقدم لتتزوج قبل أخيك الأكبر لأن لديه ضائقه مالية،

بسبب مساعدته للأسره عندما لم تكن تعمل، وبالتالي أصبح من الصعب عليه الزواج.. فهل تقدم على الزواج قبله؟

* إذا تزوجت بعد أخوك الأكبر والذي يكبرك بعدد من السنين ولنقل 10 سنوات ولم يرزق بأولاد..

وينتظر بفارغ الصبر خبر حمل زوجته.. فهل يكون هو أول من تحمل إليه تباشير أن زوجتك أنت حامل ؟

بصدق.. أرجوا من الشباب الرد على هذين السؤالين.. لكي يفهموا مشاعر الأخت الصغرى والأخت الكبرى..

ونبعد عن المثاليات.. تحياتي

عيون هند كتب:

تسلم أخوي.. وأعتذر من أختي قارئة الفنجان مجدداً.. أنني أرد عليك..


أخي صاحب السمو..


من المفرح أن تكون علاقتك ويا إخوانك بهذي الطريقه، بس

هل أنت متأكد إنه تفاهم؟؟!.. وهل بالفعل فكرت في مشاعره..؟؟!!

أنا ما قلت إنه ما يبي يتزوج، قلت يبي بس ماعنده الإمكانية يقوم بيت،

وبالتأكيد ما راح ياخذ من أخوه الأصغر، مصاريف عرسه..

فهل بيكون سعيد، وأنت نجم الليله، والربع والأصدقاء يقولون حق أخوك العود، عقبالك.. ؟؟!!..


يعني اسمحلي، بس أحس فيها تجاوز؟؟!!.. أنت تتخيل إنك راح تخطب، وبتجلس البنت جنبك تشوفها قبل العرس،

وكل الكلام عنك وعن عرسك، ويمكن اتصالات بينك وبين الخطيبه..

وأخوك اللي أكبر عنك،ألحين ماعنده فلوس لأنه ساعد في تربيتك أو تربية خواتك،

أو ساهم في تزويج أختك لأن أبوك ما يعمل، أو أي سبب.. وتحس إنه عادي؟؟ !!..

$$g




شوي منطقي $$g.. ممكن تنجرح مشاعره..

فما بالك بالأخت الصغرى تبشر أختها أنه تقدم لها عريس والأم تاخذ رأيها هل توافق ولا لااا؟؟!!..

وأشياء أخرى كثيره، ومتعدده.. تحصل بين البنات.. سوف لن تشعر بها الصغرى،

ولن تتحدث عنها الكبرى، وستبقى المشاعر الحقيقية مدفونه منعاً للحقد..


وكل هذا ليش.. لأن الرجال اعجب بالصغيره، دون الكبيره، وما يريد ينتظر لين الأولى تتزوج؟؟!!


فهل يحق للرجل أن يفعل ذلك.. بينما هو قد يحرم نفسه من الزواج من أجل أخيه..


وأقولك بأمانه، فيه إخوان موب أخوهم عمره ما تزوج، بس يمكن أرمل أو مطلق

والحريم رفضوا يتزوجوه.. والأخ الأصغر يرفض الزواج لين يتزوج الأخ الأكبر..


وعلى العموم.. هذي ثقافات وعوايل.. شاكره تجاوبك وردك الطيب..



تحياتي

الندابي كتب:

همــر عاد حال التخميس

ماشي غير النيسان #i


بخصوص سؤالك فأكيد لكل شخص وجهة نظر.. هناك من يفضل ان يتزوج من أقاربه بحكم القرابة ولانه يكون أكثر معرفة بأقاربه عن من هم غريبيين عنه !! وهناك من يفضل الزواج من خارج الاسرة خوفا من المشاكل وتدخل الاهل في كل صغيرة وكبيرة بينهما


اما بخصوص مشاورة أولاد العم فكلام ولد الفيحاء صحيح وهو الحاصل في كثير من العائلات.. طبعا لا يقصد به ان البنت تجبر على الزواج من ابن عمها او انها تعرض عليه عرضا (مال غصب) ففي كل الحالات تتم مشاورتها.

ولكن شخصيا ارى انها عادة سيئة ،، أي يمكن ان يذهب الوالد ويخبر اعمام البنت ان هناك من تقدم وان البنت موافقة على الزواج به اذا لم يكن هناك ما يعيبه (من باب الاعلام فقط) اما أن يفتح المجال لولد عمها بان يخطب فوق خطبة غيره فهذا في الاصل غير جائز شرعا... :)

دمتم بود

عيون هند كتب:

أخوي الندابي...


أنت تقول لي الإعجاب، وأنا أكاد أقسم أنه العمر.. لقد رأيت أشياء كوني من مجتمع النساء وأقول لك..

أنه عالم أسوأ من أن تريد التحدث فيه.. الأساس يا أخي قلة من الرجال من هم في أصل جلودهم رجال..

ويتمتعون بالعروبه..


كل التحية.. اختك

زهر مكة كتب:

هل أنت ممن يؤيد هذا؟ أو هل تعارضه؟ وما السبب؟
هل من الممكن ان يؤدي هذا إلى تفكك الأسرة؟؟
برأيك ما الأثار النفسية التي من الممكن أن تنتج لـ كلا الأختين
في حالة الرفض أو الموافقة؟
......
برأيي المسألة أولاً وأخيراً نصيب وقسمة كتبا للإنسان
وليس هناك من داعي لتعطيل زواج الصغيرة بأي حال
لكن متى تكمن المشكلة ؟ ذلك حين لا يكون هناك وعي
وتفهم من قبل الأخوات ومحيطهم تجاه الموضوع
مما يعمل على تضخيم الأمر وإحداث الحرج والضيق
أو لم يكن هناك متقدمين في الأصل للأخت الكبرى مما يخدش شعورها
ويشعرها بالنقص وبأن هناك مشكلة ما تمسها وبعمق
أما إذا كانت هي من يؤجل قرار االزواج فلن يسوئها الأمر ، مادامت هي
من إتخذ القرار .

انا والحزن كتب:

مســــــاء الود غاليتي
للأسف تظلم الاخت الكبيرة بشكل كبير جداً عندما تتزوج أختها الأصغر منها فيلقون عليها مختلف التهم والصفات التي تجرحها وتشعرها بنقص كبير ولقد شهدت حادثة تترجم هذا ففي إحدى الأسر المحيطة بي تزوجت الاخت الصغرى وتبعتها بعد ذلك أخواتها الأصغر منها بينما الاخت الكبيرة لازالت بدون زواج مع إن سنها قارب الثلاثين ! وعذر من يأتي للتقدم لخطبة اخواتها أنه يريد زوجة صغيرة في السن !
لا أدري إلى متى تحكمنا هذه النظرة فكل الامهـــــــات يرغبن بزوجة ابن صغيرة حتى لو كان عمر الابن يقارب الثلاثين مع ان أوضاع المجتمع اختلفت واصبحت الفتاة تدرس وتعمل وهذا يأخر سن الزواج لدى الكثيرات منهن لكن مازالت هذه الفكرة مسيطرة على فئة ليست بقليلة من الشباب والامهات ....

لا أدري لما يلقي الجميع اللوم على الفتاة في تاخر سن الزواج وكأنها هي من يجب عليها طرق أبواب الشباب لكي تتزوج ؟!
انا لست ضد زواج الصغيرة قبل الكبيرة ولكن لابد من مراعاة شعور الأخت الكبرى فكون أن أختها الصغرى تتزوج قبلها ليس معنى ذلك انها ناقصة او بها عيب ما ولكنه القدر وبالتاكيد سيأتي القطار للأخرى حتى لو وصل متاخراً

ودمتم