نكت

    تمر دردشة الساحة الخاصة بالمتصفح والموبايل بفترة صيانة دورية هذا ونعتذر للجميع على الإنقطاع المؤقت بإمكانكم المشاركة في المنتدى لحين عودتها :)

    • مدرس دخل على طلابه في الفصل و سألهم :من قتل عمر بن الخطاب ،بدأ الطلاب بالبكاء ..المدرس جاب مدير المدرسه وشرح له الوضع وقال له سألت الطلاب من قتل عمربن الخطاب فجلسوا يبكوا..المدير سأل المدرس .....أنت متأكد يا أستاذ ان اللي قتل عمر من داخل الفصل ؟؟؟ ..


      هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

      :D :D :D :D :D

      مرة واحدة عندها عيال مؤدبين خالص خالص ووحدة تانية عندها عيال غير مؤدبين خالص. فالست اللي عندها عيال غير مؤدبين راحت للست اللي عندها عيال مؤدبين وقالت لها: انتي عيالك كتير مؤدبين ازاي؟ قالت لها: اثناء ما كنت حامل في اولادي كنت باخذ برشام اسمة برشام الادب، قالت لها طيب... وبعد فترة الست اللي عندها عيال غير مؤدبين حملت فأخذت من برشام الادب كي تنجب عيال مؤدبين فبدل من ان تاخذ حبة واحدة كل يوم اخذت شريط كل يوم، وبعد مرور 9 شهور لم تنجب الست العيل و بعد مرور 1 سنة اضطر الدكتور الي فتح البطن الام فوجد توأم في بطنها (كل واحد بيقول للتاني اتفضل انت الاول


      :D :D :D


      مرة اتنين ضباط قاعدين في القسم عايزين يعرفوا مين الي عندوا أغبى مساعد، فالأول نادى يا محمدين خد ربع جنيه واشتريلي سيارة مرسيديس. راح قال التاني يا حسنين روح شوفني موجود في البيت ولا لأ، محمدين وحسنين اتقابلوا وهما خارجين من القسم راح محمدين قال لحسنين تصور ما فيش أغبى من الضابط بتاعي قالي روح اشتري سيارة مرسيدس وعارف انه النهارده الجمعة، راح حسنين قال: لا ده مافيش أغبى من الضابط بتاعي أنا، قالي روح شوفني موجود في البيت ولا لأ والموبيل جنبه

      ****
      قالت المضيفة للركاب ماذا تشربون؟ فقال الاول: اريد كوب مانجة يا مانجة وقال الثاني: اريد كوب فراولة يا فراولة وقال الثالث: اريد كوب لبن يا جاموسة

      $$e $$e $$e $$e $$e $$e

      نكت فيها شخصة
      :D :D :D :o :o :o :o
    • الدفعة الثانية وصلت

      ***************
      1-
      شرح مدرس التربية الزراعية صنع المربى وحفظها، واراد ان يعرف هل التلاميذ حفظوا الدرس ام لآ فسألهم: كيف يحفظ المربى من التلوث؟ فأجاب التلاميذ في معدتنا
      ********************
      2-
      سالت الام طفلها: اذا اعطتك جارتنا برتقالة فماذا تقول لها؟ الطفل: اقول لها قشريها.
      ***************************
      3-
      قبضت الشرطه على ثلاث سكرانين وحكم الملك عليهم ب 50 جلده وفي يوم الحكم جاء الملك وبشرهم بأن اليوم يوم عيد ميلاد زوجته فلكل واحد امنيه واحدة قبل الجلد. فقال الأول امنيتي ان تضعوا مخدة على ظهرى وعند الجلد احس ب30 جلدة من 50 فطلب الثاني ان يضعوا مخدتين على ظهره فيحس ب 15 من50 جلدة اما الثالث فطلب ان يربطوا واحد من زميليه على ظهره!
      *********************
      4-
      واحد مدلع اسمو لولي ...الناس كلهم يتريقوا عليه عشان اسمه لولي وهو ولد كبير ..قررت امه ان ترسلوه الجيش عشان يسير رجال قوي واول ما دخل الجيش سألوا القائد: اش اسمك؟ قال الولد: انا اسمي لولي قام القائد وضربه قال الولد والله العظييم اسمي لولي لولي لولي، مامتي سمتني كدا، فضربه القائد مره تانيه وقرر القائد ان يضعه تحت العقاب الصاعق لمدة اسبوع ولما طلع من العقاب سأله القائد وش اسمك؟ قال الولد: نيااااااااااااااااع انا لوووووووولي المتوحش
      *******************
      5-
      واحد كان مسرع على الخط ومعاه زوجته فجأة شاف في المرايا شرطي قاعد يأشر له وقف الرجال سيارته وجاءه الشرطي فسأل الرجال:ايش المشكلة؟ الشرطي:انت كنت مسرع فوق ال 180كيلو في الساعة وهالطريق سرعته القصوى ماتتعدى 80 عشان هيك انا راح اعطيك مخالفة الرجل: لا معلش انا كنت متعدي ال 60 بشوي زوجته: لاانت كنت ماشي علىالاقل 160 قام اعطىالزوج زوجته نظرة حقد الشرطي: بعطيك مخالفة بعد عشان الضوء الخلفي المكسور الرجل: مكسور؟؟انا ماكنت ادري انه مكسور الزوجة: اووه انت كنت عارف عن اللمبة انها مكسورة من كم اسبوع واعطاها زوجها نظرة حقد ثانية الشرطي: بعطيك بعد ورقة انذار عن عدم ربط حزام الامان الرجل: ايه انا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا الزوجة: لالالاانت ماعمرك ربطت حزام الامان التفت الزوج على زوجته وزعق عليها: انتي ماتعرفي تسكتي ابدا؟؟؟؟ سأل الشرطي الزوجة: لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كذا؟؟ الزوجة: لا بس لما يكون سكران قال الشرطي : سكران قال الرجل: لا لا تصدقها قالت الحرمة: ما عليك منه لاقينا القارورة في السيارة يوم سرقناها قال الشرطي: يعني السيارة مسروقة قال الرجل: مسروقه وش الله يهديك لا تهمك هذي ويلتف علىالحرمة ويقول: لاتخلين أطلقك اللحين قال الشرطي للحرمة: عسى ماهو دايم يهددك كذا بالطلاق قالت الحرمة: اول خليه يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق والحلال

      ***********************

      خلص من الدفعة الثانية


      أتمنى تعجبكم
      :D :D :D
    • اثنين محششين يناظرون انفسهم بالمرايه جا واحد قال خل نقوم نسلم عليهم يوم
      قاموا قال واحد اجلس خلاص هذاهم جو :confused:
      --------------------------------------
      مطيري يبي يتزوج وزع بطاقات فيها الجمره الخبيثه:eek:
      --------------------------------------
      مطيري يصلي بجماعه وهو راكع سمع واحد يبي يلحق على الركعه جا سلم:confused:
      -------------------------------------
      حوطي يدرس لحاله وصار الثاني
      ------------------------------------
      حوطي يصلي لحاله فاتته ركعتين:rolleyes:
      -----------------------------------
      محششين داخ عندهم واحد اسود واحد يهف عليه بعدين قاله خويه خلاص يكفي لا يرمد
    • الابن لوالدته : كنت أتمنى أن أولد قبل ألفي عام ؟
      الأم : ولماذا ؟
      الابن : حتى لا أدرس هذا الكم الهائل من مادة التاريخ



      الأول : هل تؤمن بفكرة التعاون؟
      الثاني : نعم ..طبعاً!
      الأول : سأساعدك إذاً في تناول العشاء!


      الزوجة : قل لي كذبة جميلة؟
      الزوج : أنتِ أجمل زوجة في العالم؟


      سأل مفتش الشرطة المشبوه: هل يمكنك أن تخبرني أين كنت ليلة (27-29) مارس؟!
      - المشبوه : بالطبع يا سيدي كنت في هذا المكتب ، أحاول أن أوضح لك أين قضيت ليلة (23-24) مارس؟!


      لم يستطع التلميذ الإجابة على أسئلة الامتحانات ، فكتب عبارة ( أنا مريض ) في ورقة الإجابة ..وعندما ظهرت النتيجة وجد اسمه في كشف الراسبـيـن ، وبجانبه عبارة ( سلامتك )!


      الصديق لصديقه : عندما ذهبت إلى باريس ..هل سبب لك جهلك بالفرنسية أية متاعب؟
      صديقه : كلا ، لكن الفرنسيين هم الذين عانوا المتاعب!؟


      قالت السيدة لبائع الفاكهة : أريد كيلو موز وكيلو عنب ، وكيلو برتقال وكيلو مشمش ، وكيلو بطاطس وكيلو بازلاء!
      أخذت السيدة ما تريده ..ثمَّ همَّت بالانصراف ، عندها قال لها البائع : انتظري!؟
      قالت ماذا؟
      قال : كيلو دراهم؟!