شو السالفة

اسم الموضوع .... حان وقت الضحك .............. مب الاكتئاب

______________________________________________

واحد اسمه حسنين انخبط في عمود كهربه كل حسن راح في جهه

_______________________________________________

واحد بلدياتنا بيهرج مع مراته فرماها من الدور العاشر فطلعت قالت له والله ما انا لاعبة معاك تانى

________________________________________________


علماء من فرنسا قعدو ا يحفروا فى الأرض ولما وصلوا لعمق 20 متر لقيوا أثار لخطوط تليفونات قديمة من ألف سنة فإستنتجوا إن الفرنسويين أول من إستخدمو التليفونات ..قام الإنجليز قعدوا يحفروا لغاية عمق 100 متر فلقيوا أثار فايبر اوبتيكس من ألف و خمسميت سنة فإستنتجوا أ ن الإنجليز أول من إستخدم الفيبر أوبتكس.....قاموا المصريين غاروا منهم فحفروا لغاية خمسميت متر فملقيوش حاجة فإستنتجوا بعد أبحاث فظيعة أن المصريين القدماء كانوا بيستخدموا التليفون المحمول

مرررسي ...

بس انتو بعد شاركوا بشئ

حلوووووووة يا ود يا فارس ...

طالع علي

مع المجانين ....:D
_____

فيه مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى .. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون .. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا .. ولما وصلوا لبوابة المستشفى .. ما لقوا الحارس والباب مفتوح .. رجعوا وقالوا : خساره فشلت الخطة

____________________________________________________

فيه دكتور حب يختبر المجانين اللي معاه حطالهم حوض سباحه فاضي بدون ماي ... كل المجانين اتسابقوا عشان يتسبحـــوا .. الا واحد قاعد ما تحرك الدكتور قال هذا لازم عاقل باروح أكلمه قاله ليش ما تروح تتسبــح معاهم رد المينون وقال : شوووو تريدني أغرق ؟

____________________________________________________

شئ عجيب

_____________

قال المريض: كثيرون من أقربائي عاشوا طويلا و منهم من بلغ التسعين من العمر …. فكم تعتقد أنني سأعيش

الطبيب: كم عمرك
المريض : أربعون عام
الطبيب: هل تشرب كثيرا
المريض: أبدا.. أنا لا اعرف الخمر
الطبيب: كم سيكارة تدخن
المريض: لا شئ .. أنا لا اعرف التدخين
الطبيب:هل ترهق نفسك كثيرا .. تقامر .. تتعرض لأخطار.. تطارد النساء
المريض:أبدا..أبدا..أنا أعيش حياة هادئة .. ولم ارتكب معصية في حياتي
الطبيب:إذن لماذا تريد أن تعيش خمسين سنة أخرى

:o :cool: :cool: :cool: :cool:

الشرطي : (يتناول دفتره لكتابة المخالفة ) اسمك؟

السائق : خرفوش شليويح شفلقان مخربش الشلفحطاني
الشرطي : (يعيد دفتره إلى جيبه ) عاشت الاسامي ، إياك أن تخالف مرة أخرى

_________________________________________________

كان شاب وفتاة ينطلقان في سيارة حين توقف محركها . فأوقفاها إلى جانب الطريق وأقنع الشاب فتاته بان تنام مثله تحت السيارة وتبحث معه عن الخلل و مرت 20 دقيقة أنغمر فيها الاثنان في عناق عاطفي فإذا بشرطي السير يربت على كتف الشاب ويسأله ماذا يفعل ؟


الشاب : اصلح الجير
الشرطي : بدلا من تصليح الجير كان عليك أن تصلح الفرامل لأن سيارتك تدحرجت في الوادي منذ عشر دقائق

____________________________________________________




كانت نوافذ السيارة مغلقة جيداً في أحد المواقف ليلاً حين سمع الشاب في المقعد الخلفي ومعه رفيقته صوتاً من الخارج يقول لهما : ماذا يجري هنا ؟

وفتح الشرطي باب السيارة وأعطى العاشقين محاضرة في الأخلاق ثم أضاء مصباحه في وجهيهما فيما كان يقول لهما أنه سيحرر محضر ضبط بهم
وقال الشاب معترضاً : إن هذه السيدة زوجتي وقد كنت أقود سيارتي تحت الأمطار حين شاهدتها تسير والمشمع فوق رأسها فتوقفت لأنقلها معي .. وبعد قليل حولنا إلى هذا الموقف لنستريح
الشرطي : لماذا لم تقل لي أنها زوجتك بدلاً من أن تتركني أحاضر عليك في الأخلاقيات
الشاب : لم أعرف أنها زوجتي إلا حين أضأت مصباحك

___________________________________________________

وليسه كمان ... هذه وحده غيرها






وقفت المحاضرة تقول في اعتزاز : اظهرت الاحصاءات حقيقة راهنة هي ان نسبة المجانين في مستشفيات الامراض العقلية تزيد 30 بالمئة في الرجال عن النساء

فوقف رجل في المؤخرة و قال : حسنا .. و لكن من جعلهم يدخلون تلك المستشفيات

_________________________________________________


هذه خاص لسمسم




في واحد قروي راح القاهرة عنده شغل … و دور على سكن في فندق لكنه لقاه مليان لكن صاحب الفندق قاله في غرفة فيها ضابط و فيها سرير فاضي .. و طلب القروي من موظف الاستقبال يصحيه الساعة 4 فجرا .. دخل القروي و خلع ملابسه و نام … و لما جاء موظف الاستقبال يصحيه الفجر قام و لبس ملابس الضابط و شاف نفسه في المرايه وقال : شوف المغفل صحى الضابط و خلاني


____________________________________________________

لا مش حا وقلك

واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال : لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له : ماذا تريد ؟قال وهو يتنفس بصعوبة : الله يأخذكم بغيت أموت

____________________________________________________


فيه واحد مغفل مسكوه مزور فلوس ... المهم كيف اكتشفوه ؟؟؟؟لقوه مزور فئة 60 ريال
___________________________________________________


الابن : يبه … ودي أكمل دراستي برى ! الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد


____________________________________________________

خمسة قرويه حذروهم ربعهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال


____________________________________________________

سيارة غرزت في البر ليلا واصحابها دفوها بس ما طلعت إلا الصباح ليشششششش ؟لأن السواق ضاغط البريك عشان ينور للجماعة

سكران كل مايروح على البيت يقف امام المرآة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض ، بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك


____________________________________________________

كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع ،خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم، قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش


____________________________________________________

كان أحد السياح فى المطار و معه ببغاءه و عندما أراد أن يعبر نقطه الجمارك أخبره ضابط الجمرك : إذا أردت أن تصطحب الببغاء حيا تدفع عشره جنيهات و إذا أردت أن تصطحبه ميتا تدفع عشره قروش ، سمع الببغاء ذلك و قال ، سأدفع الفرق ، سأدفع الفرق



____________________________________________________

هذه علشانيش ... اذا صارليش نصيب ... لا تروحين السينما اوكي

______________________


مرة ثلاثة راحو على سينيما صارو يحكو الاول قال مرة انا خليت مرتي تروح على سينيما تحضر فيلم الغلامان وكانت حامل ووضعت الي توامان حكالو الثاني شو يعني انا مرة خليت مرتي تروح على السينيما عشان تحضر فيلم الفرسان الثلاثة ووضعت الي ثلاث توائم راح قام الثالث وقال مصيبة قالو الو صحابو شو مالك؟؟؟ قال خليت مرتي تروح تحضر فيلم علي بابا ولاربعين حرامي


___________________________________________________

مره واحد حشاش بيقول لصاحبه ما تيجي نروح نضربلنا حجرين في فلسطين على طول و نرجع


___________________________________________________


مرة قرد قاعد في غرزة حشاشين,فجأه....كبست عليهم المباحث,الكل قام يجري ......بص الحشاش علي يمينه لقا القرد بيجري جنبه قاله: انت قرد بتجري ليه. قاله: حليني على ما أثبت لهم


___________________________________________________


كل يوم الولد يرجع من المدرسة يقول لأبوه بابا أنا أخدت 10 وابوه يقوله برافو عليك يا حماده وفضل على الحالة دى شهر لحد ما فى يوم رجع قال بابا أنا أخدت 3 رد ابوه ليه كده أخص عليك يا حماده.. رد حماده ما هو ده اللى لاقيته فى جيبك يا بابا


___________________________________________________

الاول: كيف انتهى الخصام بينتك وبين زوجتك، الثاني: آتت إليّ راكعة ساجدة .. الأول : وماذا قالت لك، الثاني: قالت لي أخرج يا جبان من تحت السرير… الأول : و ماذا قلت لها .. الثني : انا الرجل و كلمتي لازم تمشي مش طالع يعني مش طالع


____________________________________________________

في بخيل تجوز بخيلة جابوا بنت سموها حصالة


____________________________________________________

انتي احلي

في ايراني رجع من السفر وشاف كل شي في بيته مبيوق راح مركز الشرطة يشتكي ....... قال حق الضابط:الحقني .. رد عليه : شفييك..قاله : ثلاجه باقوو , كنديشن باقوو , زوليه باقوو , فرن باقوو , .. الضابط قاله : و الزبدة ... رد عليه : الزبدة داخل فريزر, و الفريزر بعد باقوو