ابتسامات كثيرة وحلوة بعد

    تمر دردشة الساحة الخاصة بالمتصفح والموبايل بفترة صيانة دورية هذا ونعتذر للجميع على الإنقطاع المؤقت بإمكانكم المشاركة في المنتدى لحين عودتها :)

    • ابتسامات كثيرة وحلوة بعد

      واحد صاحبنا اشترى سمبوسة وراح يبطلها تعرفون ليش ؟ يتحراها هدية

      --------------------------------------------------------------------------------
      في شلة شباب حبوا يختصروا النكت ويوفروا وقت فاقترحوا أن يرقموا كل النكت التي يعرفونها .. فرقموا5000 آلاف نكتة ومرة يالسين ينكتوا جان يقول واحد من برا ما يعرف شي من السالفة وسمع واحد يقول نكتة رقم 2451 والكل ضحك جان يقول نكتة رقم 9999 فكلهم ماتو من الضحك فسألهم شو السالفة ؟ ليش تضحكون؟ جان يقول واحد هذي جديدة .. أول مرة أسمعها

      --------------------------------------------------------------------------------
      سأل أستاذ الطالب علي
      ماذا تعني لك الامارات ؟
      أجاب : بيتي يا معلمي
      و سأل آخر نفس السؤال فأجابه: بيت علي يا معلمي

      --------------------------------------------------------------------------------
      في مرة واحد يريد ينتحر ركب عمارة قال كيف أقدر أطيح إن أنا طحت بموت هههههههههه
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صيني سافر لبنان راح مطعم قال حق الجرسون أريـــد ماي قاله اللبناني من عيني قال الصينـي : يااااااااااع

      --------------------------------------------------------------------------------
      ثلاثه كانوا يريدون يسرقون بستان فلما شافوا صاحب البستان جاي صوبهم...واحد أندس فوق الشجره وثاني ورى الشجره والثالث طالع يمين شمال ماحصل أكرمتوا إلا الحمار قام وانخش تحته ... يوم جاهم صاحب المزرعه شاف الاول فوق الشجره قاله شو تسوي فوق؟ قال أنا مظلي بالغلط طحت فوق الشجره .. قال للثاني ليش يالس وراى الشجره ؟ قاله أريد أنزل أربيعي من فوقها ... قال أنتوا الاثنين عرفنا سالفتكم راح عند الثالث قاله شوه تسوي تحت الحمار قاله : ياخوي توني أنا طالع على الدنيا ماسويييت شي !!

      --------------------------------------------------------------------------------
      كان في أرنب راح المقهى عندالحيوانات وقال لهم : في واحد اليوم بيتصفع .. سكتوا عنه الحيوانات .. ورد مره ثانيه عليهم وقال لهم نفس الكلام .. في واحد بيتصفع .. وبعد سكتوا عنه .. ورد عليهم مره ثانيه وقال في واحد بيتصفع .. فخرج الأسد معصب منه وقام وعطاه صفعة على ويهه وقال الأرنب ما قلتلكم ان اليوم في واحد بيتصفع...هاهاهاهاي

      --------------------------------------------------------------------------------
      سمعتوا آخر نكته
      بنو سفاره انجليزيه في بريطانيا
      هاهاهاهاهاي .

      --------------------------------------------------------------------------------
      بقول لكم نكته سريييييعه .. أوووووووووه طافتني
      في خاطري نكته بطييييئة ......لحظه أترياها توصل

      --------------------------------------------------------------------------------
      مره ثلاثه أشخاص اتفقوا على الذهاب الى السنيما واحد ما يشوف والثاني ما يسمع والثالث أحول راحو بعد ما خلص الفيلم قال الي مايشوف يحظكم انتوا شفتوا الفيلم انا ما شفته جان يقول الي ما يسمع انا شفته لكن ما سمعته جان يقول الي احول حليلكم انا شفته مرتين؟ههههه

      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد قال لصاحبه : وش نوع هذا الكلب؟
      قال له : كلب بوليسي.
      قال له : مش باين عليه!
      قال : بوليس سري........هاهاهاهاهاهاهاها

      --------------------------------------------------------------------------------
      من طرائف العرب في رمضان
      اخذ الناس رجلا قد أفطر في شهر رمضان إلى الوالي فقال الوالي :يا عدو الله أتفطر في شهر رمضان قال الرجل : أنت أمرتني بذلك . قال الوالي : هذا شر كيف أمرتك ؟ ويلك . قال الرجل حدثت عن ابن عباس : أنه من صام يوم عرفة عدل صومه سنه(المعنى أن ثوابه يعدل ثواب صيام سنة)وقد صمته فكأني صمت كل رمضان ,فضحك الولي وأخلى سبيله.

      --------------------------------------------------------------------------------
      غضب على رجل من قبل أحد الولاة وأمر بحلق لحيته فقال له الحلاق : انفخ فمك حتى أحلق . فقال له الرجل:يابن امة أمرك أن تحلق لحيتي أو أن تعلمني الزمر ؟

      --------------------------------------------------------------------------------
      في رجل اشترى قطاع ماشية ·فما أن وصل البيت حتى قامت الماشية باصدار صياحها و استمرت حتى الليل لم تتوقف.ففكر الرجل بايقاف الصياح.وكانت فكرته هو أن يأخذ الماشية في نزهه داخل السيارة ·فنفذ ما فكر به. وفي اليوم التالي لم يسمع صوتا فاخذته الدهشة فقال سأذهب لأرى ربما تعودن على المكان . فما أن وصل المكان لم يجدهن فقال الى أين ذهبن. فأخذ يفتش واذا به يرى أنهن تقدمنه في السيارة استعداداً لنزهة جديدة

      --------------------------------------------------------------------------------
      كان الجيش يصف طابور فعطس أحد الجنود فقال القائد مين عطس فما تكلم أحد قام القائد وقتل جنود الصف الاول برشاشه انتقل للصف الثاني وقال مين عطس؟ فلم يجب أحد ففعل بهم مثلما فعل في الصف الاول وظل هكذا يسألهم وما يجاوبون ويطلق عليهم النار .. وعندما وصل الى الصف الاخير قاله مين عطس؟ فرد أحد الجنود بخوف أنا .. فقاله ما قلتلنا من البداية عشان نقول يرحمكم الله

      --------------------------------------------------------------------------------
      عجوز عطست طاح لسانها

      --------------------------------------------------------------------------------
      كان في هندي على سيكل ويبيع سمبوسة .. وكان ماشي في الطريق وصدم عجوز .. فعصبت عليه العجوز و قالت له : بابا انت ما في مخ ؟
      قال الهندي : لا ماما في سمبوسة .. كم حبة يريد ؟

      --------------------------------------------------------------------------------
      كان اثنين سكرانين راجعين بالسياره فالاول يقول للسائق : في سياره قادمه في عكس اتجاهنا .. رد عليه وقال : شايفنها فسكت الاول وبعد شوي اصطدمت بهم السيارة ونقلوهم إلى المستشفى .. وفي المستشفى قال السائق شوف أخوي كيف حالتنا صارت فرد عليه الاول قلتلك سياره في عكس اتجاهنا قلت شايفنها فقال السائق اسكت أنا كنت أفكرك انت الي تسوق وتسالني شفتها فقلتلك ايوا

      --------------------------------------------------------------------------------
      one day a man says to his friend i hate donkys and he said me too...and the man says i like mony and he said me too...the man get uppset and said i hate the people who says always me too..the friend answeared him ...me tooooooo

      --------------------------------------------------------------------------------
      فيه مدرسه غبية سألت طالبه عن اسمها فقالت الطالبة : منيره· فسألت وحدة ثانية عن اسمها فقالت :منيره· فقالت المدرسه : ما شاء الله انتم خوات؟

      --------------------------------------------------------------------------------
      فيه واحد بلدياتنا مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج سوبارو هذا صاحبنا جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق كان صاحبنا في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون ايش هذا مركب مكينة بهذي القوة تعرف ايش لقوا؟
      لقوا أربعة تانيين من بلدياتنا بدل الماكينة يلهثون

      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد بلدياتنا صاد سمكة....يبي يذبحها جان يغرقها

      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا اشترى بغل من الوكالة المتحدة للحمير وعلى مواصفات تفوق باقي البغال مثل الضمان ضد الرفس وعلى ان يتحمل المشاوير الطويلة المهم مر من جنب أصحابه وما سلم عليهم وبعد مارجع مرة أخرى اتذكر انه ماسلم عليهم وقال اذا سلمت مشكلة واذا ماسلمت مشكلتين المهم لما رجع قرر انه يسلم فقال السلام عليكم فردو عليه وقالو له ليش ماسلمت بالأول .. قال : كنت رافع الزجاج.هي هي هي هو هو هو.

      --------------------------------------------------------------------------------
      كان في ثلاث أخوان ,الاول اسمه مايخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل ظاع وراح الاخ الاول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع .. قال له الشرطي شو اسمك قاله : مايخصك
      قاله : وين اخوك ؟ قاله جب برا .. قاله الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟

      --------------------------------------------------------------------------------
      في اثنين رايحين البحر واحد صاد والثاني ضاد

      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد صاحبنا كان يسوق هيلوكبتر بعدين حس بالبرد بند المروحة

      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد بلدياتنا حصل المصباح السحري....فلما فركه طلع المارد...قال المارد: شبيك لبيك خادمك بين ايديك...قال بلدينا :أبى شارع منيه لين القمر...قال المارد: يالحبيب اطلب طلب ثاني...صدق ما عندك سالفة....قال الحبيب : اوكي عاوز الصعايدة كلهم اذكياء...فكر المارد قليلا ثم قال: الشارع اللي تبيه شارع واحد ولاّ شارعين

      --------------------------------------------------------------------------------
      خروف ياه انهيار عصبي لييييييييش ؟؟؟؟
      عشان عيد الأضحى جرب ها ها ها ها ها !!!!

      --------------------------------------------------------------------------------
      الأول : هل تزوجت الفتاة لأنها غنية؟
      الثاني : لا طبعاً ليس لهذا السبب تزوجتها ..
      الأول : ولماذا تزوجتها إذن ؟
      الثاني : لأنني فقير ! ..

      --------------------------------------------------------------------------------
      ولد قاعد يضرب أخته على الأكل فقالت له أمه .. إذا ضربت أختك مرة ثانية بمنعك من الأكل .. قال لها .. أنزين بضربها بعد الأكل

      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد حرامي نط على شقة وحدة سمينة جداً قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران قال الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعة يا محموووووووود

      --------------------------------------------------------------------------------
      قروي مر على تاجر سيارات يعرفه .. فقال التاجر للقروي على فين رايح ؟ قال له رايح أشتري بقرة .. قال التاجر : أشتري لك سيارة أحسن .. شكلك يضحك وأنت راكب بقرة .. فقال القروي : لكن بيضحك أكثر لو شافوني أحلب سيارة ..

      --------------------------------------------------------------------------------
      صحفي رايح يركض على المدير وقال له : أريد أصحح خطأ موجود في مقالتي .. قال له المدير : روح بسرعة قبل ما يشيلون الزبالة !!

      --------------------------------------------------------------------------------
      ثلاثة أخوان كانوا نايمين ومشغلين المروحه على رقم خمسة و دخل عليهم أبوهم و قال ياكلاب ثلاثة و المروحة على خمسة

      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة في بيت واحد يهودي اسممه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل بينهما جبل , كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله اليهودي : نعم .. يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة في الاخر اليهودي زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا عندي فكرة,روح انت بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح اليهودي من الفجر ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب

      --------------------------------------------------------------------------------
      مره وحدة قطوة قدام قصر روعة وشافت قدامها شيطان ميت من البكى,إجت وراحت تقله شو فيك
      رد عليها الشيطان:شايفة مالك القصر الحلو هذا
      أنا اللي وسوستله وخليته يسرق و ينصب عالناس إلى أن أصبح من الأغنياء وبنى هذا القصر .وفي الاخر كاتب على الباب (هذا من فضل ربي)

      --------------------------------------------------------------------------------
      في ولد سأل أمه قالها ياماما ليش أخوي الصغير ترضعينه حليب ما تعطينه أكل قالت له : أنا أرضعه عشان ما فيه أسنان حتى ياكل ٌ.. قال الولد أنزين رضعي جدي حليب هو بعد ما فية اسنان

      --------------------------------------------------------------------------------
      ههههههههههههههههههاي ههههههههههههههههاو ههههههههههههههههههههام ههههههههههههههههههههاس الحقيقة أعذروني والله من حلو النكتة ماني قادر أقولها ههههههههههههههههههههههه

      --------------------------------------------------------------------------------
      في مرة عجوز دخلت حمام جان يطلعلها جني وقالها ياهلا والله بهطلة وبعدين راحت العجوز عند شخص تستشيره وقالتله شووو صار معاها وقالها لا تدخلين هذا الحمام لفترة معينة وبعدين العجووز ماقامت اترووح هذا الحمام بعد فترة يوم ردت جان يطلعلها الجني وقالها غبت يووم وعذرناك وبولهنا انتظرناك .. وطلعت من الحمام وراحت عند هذا الشخص مرة ثانية وقالتله مثل ماقالها الجني جان يقوولها:انزين لاتروحين هذا الحمام روحي حمام ثاني في بيتكم جان اتقوول العجوز اوكي يوم راحت الحمام الثاني جان يطلعلها الجني وقالها على مين تلعبها على مين يابن الناس

      --------------------------------------------------------------------------------
      يقولك واحد بلدينا راح جزر القمر خذ وياه ملابس الفضاء ها ها ها

      --------------------------------------------------------------------------------
      شي اصفر ماسك شي اسود ويخوف الناس شو هواااا؟؟؟؟
      كتكوت ماسك مسدس

      --------------------------------------------------------------------------------
      صيني تزوج صينية يابو ست جلاصات هاهاهاها

      --------------------------------------------------------------------------------
      كان في صاحبنا راح لأصحابه و أذنه الثنتين محروقتين
      سأله صاحبه:إيش حرقلك أذنك؟
      رد عليه:أنا كنت بأكوي لبسي فرن التلفون فحطيت المكوى على ودني اليمين وانحرقت
      قاله التاني:طب و أذنك الثانية إيش حرقها
      قاله : أصله التلفون رن مرة تانية
    • طرائــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــف :))

      مرة واحد اسمه حافظ دق باب معلم لغه عربيه .. فقال المعلم مين على الباب ؟ قال: حافظ .. قال المعلم تعال بكرة بسمعلك ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      مره واحد راح على الجزار فقال له : اعطني رزمة بقدونس فقال له الجزار : شو شايفني نجار .. يا ولد خذ البسكلايت و فقس كم بيضه في الصحن .. ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة واحد مسؤول كبير ومشهور حب يعمل زيارة للمناطق النائية في بيئته وهو ماشي شاف عجوز كبيرة بالسن جالسة في ظل غرفة بيتها فاقترب منها وقال لها : ما عرفتيني ؟ قالتله لا والله ما عرفتك !!!!!قال لها أنا مشهور وايد ويطلعوني على التلفزيون ويحطون صوري في الجرايد وكل الناس تشوفني .. قالت له العجوز : ايه بالله عليك موب أنت البوكيمون بيكاتشو ؟ ^__^ ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      امريكي مات في الهند ليش ؟ ما عرف يتنفس هندي .. لووووووووووول
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا اسمه: (حسنين زلطة ) وخجلان من اسمه هذا.. وراح الجوازت يريد يغير اسمه فسأله الموظف : مااسمك قال : حسنين زلطة فضحك موظف الجوازات من الاسم وقال يستاهل تغيره .. شو تريد الاسم الجديد؟ قال صاحبنا : أريدك تسميني عوضين زلطــه ^__^
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد بخيــــل جلدة على وشك السقوط من فوق جبل ومتعلق على شعره وينادي : إلحقوني إلحقوني .. فسمعه واحد جشع جدا قال له : أساعدك بشرط تدفع 100 درهم رد عليه ... خمسسسسسسسسين ...بووووووووووووووووووم دوووووووف
      --------------------------------------------------------------------------------
      في مرة كان ثعلب وقطوة يحششون.. ياهم فار وقالهم ممكن أحشش وياكم .. ردوا عليه وقالوله....لا.. وإن تبي تحشش ويانا .أمسك لنا أسد وكتفه زين ما زين..... راح الفار زعلان وفي طريقه شاف أسد وقاله السالفه... رأف الأسد لحال الفار.. وأتفق معاه على أنه يكتفه.. وبعدين يفك الحبل عنه علشان يفترس الثعلب والقطو... و للحين الحكاية ما أنتهت... راح الفار يكتف الأسد .. ويأخذه للثعلب والقطو.... ففرحوا ..اللي هم الثعلب والقطو لما شافو الأسد مكتف... وعزموا الفار علشان يحشش وياهم.... وبعد فترة... نادى الأسد الفار وقاله ....يا فار فك الحبل عني.... رد عليه الفار بنظرة.... وقال له....لا تقول يا فار......ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      علي : ها .. شو سويت في امتحان الانجليزي؟
      سالم : وااااو ... حليت كل الاجوبه بالعربي
      علي : ليش !؟؟؟!!؟؟
      سالم : عشان أغيظ بريطانيا .. ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      ثلاثة اشخاص الاول اطرش والثانى اعرج والثالث اعمى كانوا يمشون فى الشارع مرت عليهم سيارة مسرعه فازعجتهم قال الاطرش اْلمتنى اذونى من صوت السيارة ثم قال الاعرج ياالله امشوانلحقها قال اعمى لايفوتكم انا من زمان سجلت رقم السيارة هههههههههه
      --------------------------------------------------------------------------------
      النسيبة : عسى ولدكم ما يدخن ؟
      أم الزوج : هو ما يدخن إلا إذا كان سكران ..
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحـــد قال لزوجته : أشوف في عينك الحب وأنتي شو تشوفين في عيني ؟
      قالت الزوجه : أشوف في عينك الغمص
      --------------------------------------------------------------------------------
      فيه مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب : فيه طير يتكلم وأول حرف منه الباء فيرد على طول الطالب : الببغاء ... فقال : ممتاز .. أيش إسمك؟ يرد عليه الطالب أحمد .. يسئله المدرس: أبوك ويش يشتغل؟
      يرد الطالب دكتور .. فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟
      راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين .. يرد أحد الطلاب : سلحفاة .. يرد المدرس : ممتاز .. أيش اسمك فقال : وائل .. أيش بيشتغل أبوك؟
      يرد الطالب مهندس .. فيقول المدرس شايفين أبناء المهندسين كيف؟
      بعدها يسأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فيرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح .. فيقول المدرس شايفين الغبي هذا .. أيش اسمك ياغبي؟ يرد الطالب : خلف .. أيش أبوك يشتغل ياغبي؟ يرد الطالب مدير المخابرات .. يرد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيــــر ..
      --------------------------------------------------------------------------------
      اللبتون مخلّـــص .. تعرفون ليش ؟
      مسوينه ميداليات ^__^
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد رسم دائرة وقعد فيها ... ليـــش ؟
      عشان يقولون مديـــر الدائرة ^__^
      --------------------------------------------------------------------------------
      نملتين يمشون على صلعة ريال
      قالت الاولى : أنا عطشانة. قالت الثانية : أسكتي أسكتي حنا في صحراء الربع الخالي
      --------------------------------------------------------------------------------
      سكران اتصل بمطعم, قالهم عندكم عشاء قالوا نعم,قال ليش ماعزمتوني!؟
      --------------------------------------------------------------------------------
      قال المعلم للطلاب: ما هو الرياح؟
      قال التلميذ : الهواء المستعجل يا استاذ
      --------------------------------------------------------------------------------
      قال الاول للثاني: سمعت ان ابوك يشتغل في السينما قوله يعطينا تذاكر سينما
      فرد عليه الثاني: وسمعت ان ابوك يشتغل في البنك قوله يعطينا اوراق مالية
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد يبغي يتعلم الفرنسية قاله ربيعه اذا تبغي تتعلم فرنسي ضف في اخر كل كلمة
      (on) و بعدين راح الكوفي شوب وقال : لو سمحتون ابغي شاهيون قاله العامل: باردون جان يقول : لا حارون
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد سافر لبنان و حضر حفلة لرامي عياش و يوم سمع رامي يغني " حطها عراسي من فوق" قام يرفع ايده و يصارخ عرفتها عرفتها
      "الطاقية" هههههههاااااااااايييييييييي
      --------------------------------------------------------------------------------
      الدكاترة سوا اختبار حق ثلاثة من الميانين و سألوا واحد منهم خمسة في سته تساوي كم؟ قال:825
      و سألوا الثاني نفس السؤال قال: الجمعة .. جان يقول المينون الثالث : ثلاثين يالأغبياء .. قال له الدكاترة: كيف عرفت؟ قال: بسيطة طرحت 825 من الجمعة طلعت ثلاثين
      --------------------------------------------------------------------------------
      قمة التعاسه أنك راكب طيارة وتنفجر الطيارة فوق باص بنات وتطيح من الطيارة في حضن سائق الباص !
      --------------------------------------------------------------------------------
      مره واحد اصلع دايماً ينادونه : يــــا أصلع .. آخر شي صار يقول لهم : انا مش اصلع انا شعري شفاف واووووووووووووو
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة واحده وحشه اوي بتقول لزوجها بتحب اظهر على مين و استخبى من مين قالللها اظهري على الناس كلها واستخبي مني ههههههههههههههههههه
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا احترق بيته ... قالوا له اتصل بالثلاث تسعات(999)... قال لهم للأسف تلفوني ما فيهوش غير تسعه واحده بــس
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد بلدياتنا سايق سيارة نص نقل خبط واحد كسر عضمه،في التحقيق سألوه خبطت الراجل ليه...؟ قال: يا بيه انا اديته كلاكس ورعشت له النور و زعقت له عشان يوسع ما فيش فايدة!!!التفن الضابط للمصاب و سأله بغيظ: يعني ادالك كلاكس و نور و زعقلك ما وسعتلوش السكة ليه؟؟؟؟
      رد الراجل بصعوبة من بين الأربطة: يا بيه..انا كنت جوه الدكان بتاعي..و ما لحقتش!!!
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة واحد كتب على الحيطة ما عرفش يطلقها هي هي هي هي هي هي
      --------------------------------------------------------------------------------
      طيار أهبل كسر حاجز الصوت نزل يصلحو ههههههههه
      --------------------------------------------------------------------------------
      ستة مهابيل عايزين يركبوا لمبة في السقف...يعملواإيه؟؟؟؟
      واحد يمسك اللمبة و ستة يلفولوا السقف هههههههههههه
      --------------------------------------------------------------------------------
      مره مائة نمله واقفين صف واحد قالت الاولى: انا وراي 99نمله...
      جان اتقول الاخيره:انا وراي 99 نمله..كيـــــــف ؟؟؟؟
      طلعت الاخيره جذابه.....قهقهقه
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد اصيب بالعمى راح يدور واحد يريد يخبره بخبره !!! وصدفة حصل اعور فقاله انا صرت اعمى !!!!!قاله الأعور: وأنا عندي نصف الخبر
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة سألوا واحد صاحبنا شو يعني حساس بالانجليزي .. قال:سينسيتف... قالوه:صح.... وشو يعني حشاش بالانجليزي... قال: شينشيتف
      --------------------------------------------------------------------------------
      حاول تعيد هذي الجملة أكثر من مرة :
      خميس و لميس راحوا عند حريس لعبوا معاه تينيس و كان اسم الحريس هريس
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد غبي راح دق الباب على جيرانه في نص الليل قال لهم: عندكم طماط؟
      قالوله :هي عدنا, قالهم: حتى نحن عدنا هاهاهاهاها
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد من إياهم دخل محل البيتزا الجرسون قالوه اقطعها لك 8 قطع ولا 16 قطعه ... رد عليه لأ كفاية 8 قطع أنا مش راح أقدر أكل ال_16
      --------------------------------------------------------------------------------
      ثلاث انجليز شافوا ليلام وقفواعنده ليش ...؟
      يفكرونه بابا نويل ... هاهاها
      --------------------------------------------------------------------------------
      فيه خنفسانة محاصرة صرصورين بالزاوية ليش ؟؟
      تقول: من فيكم قال يالعبدة ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      بدويه غارت من ماريا مرسيدس ..... سمت نفسها وضحا نيسان
      --------------------------------------------------------------------------------
      ثلاثه قاعدين مع بعض .. كل واحد يمدح اللي في بلاده .. واحد قال حن عندنا عمارات ناطحات السحاب .. قالوله : معقووول ناطحات سحاب ؟!.. قال لهم : لا تحت السحاب بشويه .. طلع الثاني وقال : إحنا في بلادنا جبــل عالي واصل السماء .. قالوا له : معقوووول واصل السماء ؟! ... قال لهم : لا تحت السماء بشويه .. الثالث احتار وقال في الأخير أبوي ياكل من خشمه !؟ .. قالوا له : معقووول ؟! قال لهم : لالا تحت خشمه بشويه هاها ها ها ههههههههي
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد راح ينشر خبر فى الجريدة ما حصل حبل
      --------------------------------------------------------------------------------
      الاول : هل تريد ان تتزوج من عروسك لان والدها غني ؟؟؟؟
      الثـاني : بالعكس اريد ان اتزوج منها لانني فـــقـيـر
      --------------------------------------------------------------------------------
      وحدة اشترت سيارة مرسيدس جان اتقول حق ابوها
      بابا اشتريت سيارة شبح
      جان يقول ابوها: بشرفك
      قالت : لا بفلوسك
      --------------------------------------------------------------------------------
      في مدرس ومدرسه تزوجوا ...كتبوا كتابهم على السبوره
      --------------------------------------------------------------------------------
      شو الفرق بين الوزة و البطة .... لا يوجد فرق .. الوزة هي بطة بس الشيطان وزها... ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      عيوزتين قاعدين يشوفوا مصارعة بين اثنين طفت العيوز الثانيه التلفزيون قالت الثانيه ليش؟
      قالت عشان ما يتقاتلون
      --------------------------------------------------------------------------------
      بدوي صوره رادار شارع الشيخ زايد .. قال الله يعز الحكومه حتى التصوير ببلاش ..
      --------------------------------------------------------------------------------
      بدوي يالس في دورية الشرطه نادوا عليه من العمليات : حول حول
      نش البدوي ونزل من السياره هاهاهاها
      --------------------------------------------------------------------------------
      في عنز شافت تيس يصيح فقالتله شو السالفة؟ فقال بيذبوحوني
      فقالت العنز بعيد الشر فقاله لا بعيد الأضحى ......هاهاهاها
      --------------------------------------------------------------------------------
      عيوز بالعه ليــــت ليش؟؟
      علشان يسمونها بنت النور
      --------------------------------------------------------------------------------
      قاطرة حديدية بخارية تسأل قاطرة كهربائية :
      إنتي عملتي أيه عشان تركتي التدخين !!!!!!
      --------------------------------------------------------------------------------
      أعلنوا ان كل حيوانات الغابة لازم يسيرون الحمام فكلهم ساروا إلا الأرنب ... ليــش ؟
      خاف يتحسبونه كلينكس ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا رايح يشتغل في شركه.. والشركه في اليوم الثاني كان عندها تفتيش من وزارة الصحه .. ومدير الشركه عرف عن غباء صاحبنا فقال له : اسمع ترى باكر تفتيش .. دخيلك لا تفشلنا... اذا سألك كم عمرك .. تقوله 25 سنه.... واذا سألك كم سنه تشتغل .. تقوله 6 شهور.. واذا سألك تأكل لحوم ولا خضار قوله الاثنين .. قال اوكي .... يوم جاء المفتش من وزارة الصحه .. نادى على صاحبنا وقاله من كم سنه تشتغل ؟
      قال 25 سنه .. قال وأنت كم سنه عمرك ؟؟ قال 6 شهور....
      قال: أنت عبيط ولا تستعبط..؟؟ قال الاثنين....هههههههههههههههه
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد أحول حس بالبرد .... غطــا أخوه هاهاها
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد صاحبنا راح عند مزارع أبقار العين وسألهم كيف تزرعون البقر؟
      قالوله : نحط السكر والفلفل فراح واشترى أرض و حرثها و حط السكر عليها و عقب يوم شاف النمل على الارض قال: ماشاء اللة بسرعة كبروا البقر ^__*
      --------------------------------------------------------------------------------
      تويتي انتحر ليـــــش ؟
      قال: خلي البوكيمون ينفعكـــــم هاهاها
      --------------------------------------------------------------------------------
      الأول: لماذا تركت الفندق بعد اقامة 6 شهور؟
      الثاني: تصور!! لقد اكتشفت أنه ليس لديهم حمامات !
      --------------------------------------------------------------------------------
      الخادمة: سأتزوج غدا يا سيدتي
      السيدة:أهنئك كثيرا..لكني سأفتقدك...
      الخادمة: و لكني لن أغادر المنزل لأني سأتزوج زوجك !!
      --------------------------------------------------------------------------------
      مره فى نملة تمشي بالسيارة و مطلعة ايدها من الشباك لييييييش؟
      حتى تجفف مناكيرها0
      --------------------------------------------------------------------------------
      حرامي نذل دخل بيت ماحصل غير عيوز منسدحة رفسها وشرد
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا بينام فوق حوض من الماء ليش ؟
      علشان يغرق في الاحلام^__^
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة في واحد حب يحلف يمين حلف شمال
      --------------------------------------------------------------------------------
      كان هناك ثلاثة أشخاص يمشون ورا بعض و عقب فترة جاء واحد و سأل الاول : كم شخص وراك فقال : اثنين ... فسأل الشخص الثاني __ كم شخص وراك : فقال ... واحد ___ و اخيرا سأل الشخص الثالث ... كم شخص وراك .... قال : اثنين ......ليش ؟؟؟؟؟؟
      لانه كان يمشي على ورا ___ها ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      اثنين بلدياتنا قاعدين جنب بعض في القطر واحد قال للتاني انا تعبان من معدتي .. التاني قال له واناهريدي من قنا
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد طلعله المارد قاله : شبيك لبيك اطلب انا بين ايديك؟
      قاله الريال : أبي بيت .. جان يقوله المارد : لو عندي بيت ما شفتني طايح في هالفانوس
      واحد ثاني طلع له المارد
      جان يقوله الريال أبي سيارة : قاله المارد روح اشتري محد ماسكنك ها ها ها ها ^^
      --------------------------------------------------------------------------------
      فيه كسلان دخل قاعة الامتحانات وهو ما يعرف حاجه .. فجأة نادى الأستاذ ولما جاه المدرس قاله ها خير إنشاله ؟
      قال له : استاذ ممكن اتصل بصديق ولا الغي اجابتين؟
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا زور فلوس كشفوه بسرعه ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟
      مزور ورقه بقيمة600 درهم
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة واحد صاحبنا كان ماشي بالشارع لقي واحد ثاني قاله صباح الورد واخد محفظته وبعد شوي لقاه واحد ثاني قاله صباح الفل قاله اخدها بتاع الورد^__*
      --------------------------------------------------------------------------------
      في حرمه عيوز قالولها ليش ما تتبرعي للانتفاضة قالت: انا من كم سنه انتفض وما حد تبرعلي (^_*)
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد قال حق صديقه عندك سياره بيجو قال صديقه لا عندي سياره بيسيرو
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا وجد مصباح علاء الدين
      دعك المصباح موّت الخادم
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة واحد جالس مع حبيبته في مكان رومانسي ..
      الفتاة : شايف القمر يا حبيبي
      الشاب ماله يا حبيبتي ؟
      الفتاة : ريحة رجليك موصلة لعنده ؟
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة غراب شاف بقرة تبكي قالها ليش تبكين ؟
      قالت يريدون يذبحوني .. فقال هو بعيد الشر .. قالت هي لا بعيد الأضحى ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      هذا موقف طريف حقيقي حصل لاخي :كان جالس يشوف المباراه وهو يعدل شنبه بالموس وفجاه سجل المنتخب اللي يشجعه هدف ومن غير ما يحس شال نص الشنب ولما جاء يتحسس الا والشنب نصه طاير ...المدرسه بكره يا ترى ايش يسوي والناس متعودين عليه بشنب ؟؟؟ما فيه الاالحبر الاسود ...لكنه ما نفع ...صاحبن قص شعر من رجله وبلصق قوي ركب الشنب الجديد وبدا كانه النصف الثاني تماما ...الان صاحبن ارتاح وراح ينام والصبح ما زال كل شي تمام وراح المدرسه وما حد لاحظ لكن ...صاحبنا اللي هو اخوي كانت عليه الاذاعه المدرسيه واثناء الاذاعه بدى يتساقط رذاذ وبدى الشنب يسقط شوي شوي ...وهنا لاحظ اصدقائه اللي كانوا جنبه ...وشوي المدرسه كانت كلها تضحك عليه...(ما كان اهون لو شلت النص الثاني ....بس ايش اقول)
      --------------------------------------------------------------------------------
      فيه وحده عندها ثلاثة عيال واحد اسمه علا والثاني اسمه سلا والثالث اسمه خفيش .. في مره استدعوها للمدرسة فقال لها الناظر إن علامات ولم يكمل الناظر كلامه حتى طاحت المره مغمى عليها ولما فاقت قالها سلامات ونفس الشي أغمى عليها ولما فاقت قاللها ماتخفيش فماتت الام !!
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة كان في أرنب مريض وراسه كان يعوره فقالت السلحفاة له: بسير أجيب لك بندول, وبالفعل طلعت ... ومر الوقت والارنب مريض, ساعة.. ساعتين... ثلاث.. خلص اليوم, وفي اليوم الثاني قام الارنب من النوم , والسلحفاة بعدها ما رجعت, فطلع يدورها, وشافها على بعد 100 متر.. فصرخ عليها وقال: انا الغلطان اللي اعتمدت على مثلك , فردت السلحفاة: احترم نفسك ولا ما بروح ترا !
      --------------------------------------------------------------------------------
      اثنين راحوا البحــر .. واحــد عام والثاني ستة أشهــر
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد مر من تحت الجسر فقــال : الله يخلي الحكومه الي رفعت الشوارع عن الأرض ^___^
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحـــد جاته فاتورة قوية .. راح يسددها ضربت في العارضة !!
      --------------------------------------------------------------------------------
      في اثنين يريدون يخطون الشارع .. واحـــد خطـــا والثاني صــح ها ها ههها
      --------------------------------------------------------------------------------
      أحد العلماء كان يعمل دراسه حول الطيور فجاب حمامه ووضعها في الطاوله وقالها :هششش ... فطارت الحمامه .. بعدين رجع وجابها مره ثانيه ولكن هذي المره قطفلها جها وقالها:هشششش ولكن الحمامه ماطارت .. فقال أنا اكتشفت إن الطيور لما تقطف لها جها ماتسمع !!
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد دخل الملعب وشايل معاه راية سوده 0000 ليـــــش ؟؟ يشجع الحكم ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا يبون يعذبونه لبسوه كندوره ضيقه
      --------------------------------------------------------------------------------
      في نملة تصيح ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
      خطيبها الفيل قاعد يغازل دودة
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة عيوز تمشي في الصحراء ... فشافت هوليكبتر فقالت : الله يخلي الحكومه ركبت لنا مراوح في الصحراء .. ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      دلوع دخلوه الجيش سأله القائد شو تسوي اذا شفت العدو؟
      قال : بقوله أكرهك أكرهك أكرهك
    • نكت مسلية

      في حضري دخل على البدو و هم قاعدين....و تخرطف (تكربع) جان يقولوله سلمت رد عليهم و قال و السلام عليكم...
      --------------------------------------------------------------------------------
      حضري كان قاعد ويا البدو عطوه قهوة وشرب و شبع سألوه تبا زيادة قال:لا... قالوله إذا ما تبا هز الفنجان (عادة بدوية) وعقب يابوله صينية الغداء و شبع و خلص العيش ....قام و هز الصينية
      --------------------------------------------------------------------------------
      أسد تم ياااااااااااكل عيوز .. ليــــش ؟
      لأنها تقرمش ها ها ها ها ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد بخيل جلدة كان واقف فوق البلكون فقال لزوجته روحي سوي لنا 2 عصير راحت الزوجة عشان تسوى العصير فاراد ان يرتاح شوى فسقط وهو يطيح كان ينادى على زوجته ويقول لها خليه وااااااااااااااااااحد
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد حب ينتحر طلع فوق العماره جاله خبير علشان يقنعه عن الانتحار ساله ليش بتنتحر قاله كل ما يشوفني احد يقلي ياغبي قاله اوكي حاعطيك ثلاثه اساله وحتصير ذكي
      ساله اول سؤال قاله في حاجه شكلها زي اسمها ؟ فكر وقاله ما ادري قاله الجواب البيضه ساله سؤال ثاني قاله في حاجتين شكلهم زي اسمهم فكر وقاله ما اعرف قاله الجواب بيضتين قاله السؤال الثالث في حاجه نلبسها في رجلنا ولها حبل قاله ثلاث بيضات دفه برجوله وقاله روح روح روح انتحر احسن
      --------------------------------------------------------------------------------
      في إثنين حمقى يمشو على الطريق شافو فضلات بقره قال الأول: هذا هريس ،ثم قال الثاني: هذا خبيص فقام كل منهما على تذوق الخلطة،فقال الأول :هذا هريس فقال الثاني :هذا خبيص فبقيان على هذه الحالة مدة طويله حتى مر بهم رجل فسألهم :ماذا بكما؟ فقال الأول :إن هذا الشئ هريس والثاني يقول: هذا خبيص فرد الرجل هذا ليس هريس ولا خبيص إنما هذا فضلات بقرة فقال الإثنان بصوت واحد: الحمد لله أننا لم نأكل منه !!!!
      --------------------------------------------------------------------------------
      المعلم : إذا كان حاصل جمع 1+1 =2 و 2+2=4 فكم يساوي 4+4 ؟
      التلميذ : إنك أجبت على الأسئلة السهلة وتركت لي الأسئلة الصعبة يا استاذ .
      --------------------------------------------------------------------------------
      القائد للجندي : على أي بعد تضرب بندقيتك ؟
      الجندي : على بعد 100متر يا سدي .
      القائد : وما ذا تفعل إن جاءك العدو على بعد 20متراً؟
      الجندي : سأرجع 80متراً للوراء ياسيدي .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الأول : لماذا تقرأ الأخبار وأنت فوق الشجرة ؟
      الثاني : كي أفهمها وهي طائرة .
      --------------------------------------------------------------------------------
      مات أحدهم ولما فتحت وصيته وجد أنه كتب فيها :
      كان عقلي سليماً لذلك أنفقت كل أموالي وأنا على قيد الحياة !
      --------------------------------------------------------------------------------
      هو : شكراً يا دكتور على الدواء الذي وصفته لجدي .....
      الطبيب : هل تحسنت حالته ؟
      هو: كلا فبعد أن تناوله مات وترك ثروته كلها لي .
      --------------------------------------------------------------------------------
      سألت الفتاة خطيبها : هل تفضل المرأة الذكية أم الجميلة ؟
      أجابها : لا هذه ولا تلك فأنا لا أفضل غيركي .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الراكب للسائق : لاتسرع فأنا لأول مرة أركب سيارة .
      السائق : لاتخف ... فأنا لأول مرة أسوق سيارة .
      --------------------------------------------------------------------------------
      سأل المدير مراقب الإمتحانات : لماذا طردت التلميذ أثناء الإمتحان ؟
      المعلم : كان يغش ... إذ كان يعد ضلوعه في مادة العلوم .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الشيخ : كم عندك أولاد ؟
      الرجل : والله عندي أربعة – ثلاثة أحياء والرابع متزوج .
      --------------------------------------------------------------------------------
      قال الثري لصديقه : إن غليوني وحده يحتاج إلى أربعة من الخدم
      قال صديقه : وكيف ذلك ؟
      قال : الأول يحمل الغليون والثاني يحشوه بالتبغ والثالث يشعله ؟
      قال: وماذا يفعل الرابع ؟
      قال الثري : يدخنه ... فأنا أكره التدخين !
      --------------------------------------------------------------------------------
      المؤلف : لقد إكتشفت لأول مرة بعد عشر سنوات من التأليف أنني لا أصلح للتأليف إطلاقاً ..
      الصديق : وهل ستعتزل التأليف؟
      المؤلف : كلا فقد أصبحت مشهوراً .
      --------------------------------------------------------------------------------
      القاضي للص : هل أنت متزوج ؟
      اللص : كلا سيدي ... هل لديك زوجة مناسبة لي ؟
      --------------------------------------------------------------------------------
      جلس شخصان أمام المرآة وطلبا أربعة أكواب من الشاي .
      --------------------------------------------------------------------------------
      قال اليهودي لصديقه : هل سمعت آخر نكته عن حب العرب للمال ؟
      الصديق : لا... لم أسمع بها .. ماهي ؟
      اليهودي : كم تدفع لي لاحكيها لك ؟!
      --------------------------------------------------------------------------------
      الحاجب : مولاي إذا كنت تعبان إذهب للنوم وأنا أجلس مكانك ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      أحد البخلاء كان يحرم أولاده من تناول طعام العشاء ويعطي كل واحد منهم في مقابل ذلك ديناراً وفي الصباح لايتركهم بتناولون الإفطار إلا إذا دفع الواحد منهم ديناراً .
      --------------------------------------------------------------------------------
      بدأ الطفل الصغير في البكاء بعد أن قفز نحوه كلب وأخذ يلعقه فسألته أمه في لهفة : هل عضك الكلب ؟
      قال الطفل ... لا .. ولكنه تذوقني .
      --------------------------------------------------------------------------------
      عاد رجل من بريطانيا فساله صديقه : ماذا أدهشك في بريطانيا ؟
      أجاب: الذي أدهشني أن الأطفال هناك يتكلمون الإنجليزية بطلاقة .
      --------------------------------------------------------------------------------
      المدرس : هل تعرف ياعمر كيف يتكون الندى ؟
      عمر : عندما تتعب الأرض من الدوران حول نفسها يتصبب منها العرق يا أستاذ فيتكون الندى .
      --------------------------------------------------------------------------------
      سأل المعلم التلميذ : لماذا نسمع أصواتا عند غلي الماء ؟
      فرد التلميذ : لأن الجراثيم تصرخ طالبة النجدة .
      --------------------------------------------------------------------------------
      القاضي للسيدة : ماذا فعلتي عندما قال لك زوجك أنك كالقنبلة ؟
      السيدة : إنفجرت بوجهه طبعاً ياسيدي .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الطبيب : هل نفع الدواء الذي أعطيته لزوجتك لتنقص وزنها ..
      الزوج : نعم .... لدرجة أنها إختفت تماماً .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الأستاذ : ماهو الشيء الذي تراه شتاءً ولاتراه صيفاً ؟
      التلميذ : أنت يا أستاذ !!
      --------------------------------------------------------------------------------
      أحد اللاعبين كسر الرقم القياسي .. وانجرحت أيده .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الضابط للشرطي : كيف تدع اللص يهرب منك ؟
      الشرطي : وماذا أفعل لقد غافلني ودخل مكاناً مكتوب عليه :(ممنوع الدخول)
      --------------------------------------------------------------------------------
      القائد للجنود : جيش العدو يتقدم وليس لنا خيار ...
      أحد الجنود : سيدي أتريد أن أذهب للسوق وأشتري خيار .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الضابط للص : هل عرفت خطأك
      اللص : نعم وسأتجنبه في السرقة المقبلة .
      --------------------------------------------------------------------------------
      أمر مسئول المراسم في المطار بإطلاق 21 طلقة مدفعية تحية للضيف الكبير فسأله الجندي الواقف خلف المدفع .
      هل أتوقف عن الإطلاق إذا أصبته من الطلقة الأولى ؟
      --------------------------------------------------------------------------------
      الضابط للص : إنك متهم بسرقة محفظة بها 100 ريال
      المتهم : وهل تريدني أن أسرقها فارغة ؟
      --------------------------------------------------------------------------------
      تجاوز سائق سيارة الإشارة الحمراء فاوقفه الشرطي وسأله ألم تر الإشارة الحمراء ؟ أجاب السائق : نعم لقد رأيتها ولكنني لم أرك أنت ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      الطبيب : اسألي المصاب عن اسمه لنبلغ أهله .
      الممرضة : لقد سألناه عن اسمه لنخبر أهله فقال لي أن أهله يعرفون اسمه .
      --------------------------------------------------------------------------------
      الزوج للقاضي : سيدي إنني لم أتحدث مع زوجتي لمدة ثلاث سنوات .
      القاضي : ولماذا ؟
      الزوج : لم احب أن أقاطعها وهي تتكلم .
      --------------------------------------------------------------------------------
      اللص لإبنه : مبروك نجاحك يابني ... سأهديك ... ما ذا تريد أن أهديك ؟ ما رأيك بسيارة جارنا ؟
      --------------------------------------------------------------------------------
      القاضي للمتهم : إذا كذبت ستدخل النار
      المتهم : وإذا صدقت ؟
      القاضي : ستدخل السجن .
      --------------------------------------------------------------------------------
      بعد أن استحال النوم على ذبابة افريقية معروفة بأن لدغتها تسبب النوم . ذهبت على صديقتها وقالت لها : أريد أن أنام ولكني لا أستطيع .. ارجوك الدغيني .
      --------------------------------------------------------------------------------
      البائع : انظري سيدتي ... هذه الببغاء إذا رفعت رجلها اليمنى تغني واذا رفعت رجلها اليسرى ترقص .
      قالت السيدة : واذا رفعت رجليها معاً ؟
      فاجابت الببغاء بسرعة : سوف اقع ايتها الغبية .
      --------------------------------------------------------------------------------
      كتب أحدهم إلى صديقه يقول : لعل هذه الرسالة تتأخر في الوصول إليك لأن إدارة البريد تفتح جميع الرسائل وتقرأها ... وبعد إسبوع تلقى مذكرة من إدارة البريد جاء فيها :
      كلام غير صحيح فنحن لانفتح الرسائل أبداً.
      --------------------------------------------------------------------------------
      السيدة : كيف تجلسين هنا وتقراين بينما الولد يبكي ؟
      الخادمة : أنا معتادة على ذلك فبكاؤه لايزعجني .
      --------------------------------------------------------------------------------
      دخل رجل إلى المطعم غاضباً فقال :
      من فيكم اسمه سالم ؟
      فقال احد الحاضرين : أنا سالم .
      فأخذ الرجل يكيل له اللكمات وخرج .
      وهنا انطلق سالم من الضحك قائلاً :
      لقد كذبت عليه فأنا لست سالم
      --------------------------------------------------------------------------------
      الولد : لن أذهب المدرسة اليوم .
      الأم : لماذا ؟
      الولد : لأنني حلمت أمس أنني سأمرض اليوم .
      --------------------------------------------------------------------------------
      ولد وجده جالسين يسولفوا وجت سالفت الفياجرا
      قال الولد : إذا تريد جدي أجيبلك
      الجد : إذا جبتلي وكان هذا الدواء فعال أعطيك 50 ريال واتحصل المبلغ في فراشك .
      بعد ذلك أتى الولد بالدواء وأعطاه جده وذهب للنوم وفي الصباح وجد (150)ريال ، فاندهش الولد من زيادة المبلغ ، وذهب مسرعاً ليسال جده عن السبب فقال له جده : لاتسأل شيل الفلوس وروح ، لكن الولد أصر ، فعندما رأى الجد أن الولد مصر قال له :
      إن الخمسين ريال الذي أتفقنا عليها أنا وأنت والمائة الأخرى هي من عند جدتك !!
      --------------------------------------------------------------------------------
      الطفل: لماذا ترضعين أخي الصغير ياماما؟
      الأم : لأنه بدون أسنان ولايستطيع أن يأكل .
      الطفل : إذن لماذا لاترضعين جدي فهو بدون أسنان أيضاً؟
      --------------------------------------------------------------------------------
      الأول: عندما أشرب القهوة لا أتمكن من النوم
      الثاني : أنا على العكس عندما أنام لا أتمكن من شرب القهوة
      --------------------------------------------------------------------------------
      حمار يسأل حمار يقوله كم الساعه الحين ؟ رد عليه وقاله ماأدري والله لابس الساعه بالرجل الي ورا ها ها هااااااا
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا ما نام الليل ليش ؟ لانة يريد يعرف من هو الي يحط الغمص داخل عيونه ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      مره كان فنان كوميدي رايح على المسرح فقال حق أمه ادعيلي .. قالت أمــه : الله يضحك الناس عليك
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة واحد مسطول روح بيته و معاه واحد صاحبه .. وقف قدام الباب عشان يفتحه .. صاحبه قاله ايه ده انت حاطط السيجارة مش المفتاح فى خرم الباب .. رد عليه المسطول و قال له: يا نهار ابيض يبقى أنا شربت المفتاح ..
      --------------------------------------------------------------------------------
      في دجاجه مافيها جناح ليش ؟ رقم اثنين هاهاها
      --------------------------------------------------------------------------------
      فيه ملاكم دخل مطعم واراد ان يعرف من يتجرأ ويسرق المعطف ماله فعلقه على الباب ووضع ورقة صغيرة مكتوب عليها صاحب هذا المعطف ملاكم وتزن لكمة يده اليسرى 40 كيلو جرام وسوف يعود لاخذه بعد ثلاث دقايق .. ولما رجع ما حصل المعطف بس حصل ورقة مكتوب عليها : اللي سرق هذا المعطف سرعته 40 كيلو متر في الساعة ولــن يعود الى هنا أبداً ..
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد بدوي غار من واحد أجنبي عشان لابس سلسلة سار و لبس مرتعشة
      --------------------------------------------------------------------------------
      جحــش سأل أمه : متى راح أتزوج ؟
      قالــت له : لما تصيــر حمــار مثل ابوك .. ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحــد سمى ابنه إسعـــاف .. ليــش ؟
      عشان يدلعــه وي وي ^__^
      --------------------------------------------------------------------------------
      أم طرزان طبخت ورق عنب .. عصب طرزان وزعل منها .. ليش ؟
      عشــان خلصـــت هافه ^__^
      --------------------------------------------------------------------------------
      تيس سأل أمه ... مااااااااء وين باااااااااء .. ردت عليه الأم وقالت .. من زماان إمباااااااااع
      --------------------------------------------------------------------------------
      سكــران سأل أخــوه : اليوم هو يوم السبت ولا الأحد ؟
      قال أخوه : الاثنيــن .. قال : ما شاء الله مجتمعيـــن ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد سكــران سألوه ليش عيونـــك حمرا ؟
      قال : ماشي كنت شارب شاني وأنا منســدح ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      كان في فارين يتسابقـــون .. واحد منهم غلب الثاني تعرفون ليش ؟
      لأنـــه كان مركــب كاربيتــر قطو ^__^
      --------------------------------------------------------------------------------
      مرة واحد راح الملعب شايل معاه سكين .. ليش ؟
      عشـــان يقطع الكورة عن الفريق الثاني ..
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا يحب وحدة بنت راح اتزوج أختهــا عشان يشوفها كل يوم ^__^
      --------------------------------------------------------------------------------
      اثنين أغبياء مسافرين لما وصلوا محطة قطارات شافوا القطار مشي راحوا يجرون وراء القطار .. يجرون يجرون .. واحد منهم مسك بالقطار وركب والثاني طاح على الأرض وراح يضحك بشدة استغربت الناس ليش هذا يضحك؟ فسألوه ليش تضحك ؟ قال: تصدقون يا جماعة إن اللي ركب القطار كان جاي يودعني !!!
      --------------------------------------------------------------------------------
      واحد صاحبنا قالوله : منو بنى بــرج العرب ؟ قال : الفراعنـــه ها ها ها
      --------------------------------------------------------------------------------
      في واحد شايب بردان خلوه على النار يتدفى قام ودعا ربه وقال : يا رب لا تحرمني من النار لا دنيا ولا آخرة ؟؟؟؟