واحد صاحبنا اشترى سمبوسة وراح يبطلها تعرفون ليش ؟ يتحراها هدية
--------------------------------------------------------------------------------
في شلة شباب حبوا يختصروا النكت ويوفروا وقت فاقترحوا أن يرقموا كل النكت التي يعرفونها .. فرقموا5000 آلاف نكتة ومرة يالسين ينكتوا جان يقول واحد من برا ما يعرف شي من السالفة وسمع واحد يقول نكتة رقم 2451 والكل ضحك جان يقول نكتة رقم 9999 فكلهم ماتو من الضحك فسألهم شو السالفة ؟ ليش تضحكون؟ جان يقول واحد هذي جديدة .. أول مرة أسمعها
--------------------------------------------------------------------------------
سأل أستاذ الطالب علي
ماذا تعني لك الامارات ؟
أجاب : بيتي يا معلمي
و سأل آخر نفس السؤال فأجابه: بيت علي يا معلمي
--------------------------------------------------------------------------------
في مرة واحد يريد ينتحر ركب عمارة قال كيف أقدر أطيح إن أنا طحت بموت هههههههههه
--------------------------------------------------------------------------------
واحد صيني سافر لبنان راح مطعم قال حق الجرسون أريـــد ماي قاله اللبناني من عيني قال الصينـي : يااااااااااع
--------------------------------------------------------------------------------
ثلاثه كانوا يريدون يسرقون بستان فلما شافوا صاحب البستان جاي صوبهم...واحد أندس فوق الشجره وثاني ورى الشجره والثالث طالع يمين شمال ماحصل أكرمتوا إلا الحمار قام وانخش تحته ... يوم جاهم صاحب المزرعه شاف الاول فوق الشجره قاله شو تسوي فوق؟ قال أنا مظلي بالغلط طحت فوق الشجره .. قال للثاني ليش يالس وراى الشجره ؟ قاله أريد أنزل أربيعي من فوقها ... قال أنتوا الاثنين عرفنا سالفتكم راح عند الثالث قاله شوه تسوي تحت الحمار قاله : ياخوي توني أنا طالع على الدنيا ماسويييت شي !!
--------------------------------------------------------------------------------
كان في أرنب راح المقهى عندالحيوانات وقال لهم : في واحد اليوم بيتصفع .. سكتوا عنه الحيوانات .. ورد مره ثانيه عليهم وقال لهم نفس الكلام .. في واحد بيتصفع .. وبعد سكتوا عنه .. ورد عليهم مره ثانيه وقال في واحد بيتصفع .. فخرج الأسد معصب منه وقام وعطاه صفعة على ويهه وقال الأرنب ما قلتلكم ان اليوم في واحد بيتصفع...هاهاهاهاي
--------------------------------------------------------------------------------
سمعتوا آخر نكته
بنو سفاره انجليزيه في بريطانيا
هاهاهاهاهاي .
--------------------------------------------------------------------------------
بقول لكم نكته سريييييعه .. أوووووووووه طافتني
في خاطري نكته بطييييئة ......لحظه أترياها توصل
--------------------------------------------------------------------------------
مره ثلاثه أشخاص اتفقوا على الذهاب الى السنيما واحد ما يشوف والثاني ما يسمع والثالث أحول راحو بعد ما خلص الفيلم قال الي مايشوف يحظكم انتوا شفتوا الفيلم انا ما شفته جان يقول الي ما يسمع انا شفته لكن ما سمعته جان يقول الي احول حليلكم انا شفته مرتين؟ههههه
--------------------------------------------------------------------------------
واحد قال لصاحبه : وش نوع هذا الكلب؟
قال له : كلب بوليسي.
قال له : مش باين عليه!
قال : بوليس سري........هاهاهاهاهاهاهاها
--------------------------------------------------------------------------------
من طرائف العرب في رمضان
اخذ الناس رجلا قد أفطر في شهر رمضان إلى الوالي فقال الوالي :يا عدو الله أتفطر في شهر رمضان قال الرجل : أنت أمرتني بذلك . قال الوالي : هذا شر كيف أمرتك ؟ ويلك . قال الرجل حدثت عن ابن عباس : أنه من صام يوم عرفة عدل صومه سنه(المعنى أن ثوابه يعدل ثواب صيام سنة)وقد صمته فكأني صمت كل رمضان ,فضحك الولي وأخلى سبيله.
--------------------------------------------------------------------------------
غضب على رجل من قبل أحد الولاة وأمر بحلق لحيته فقال له الحلاق : انفخ فمك حتى أحلق . فقال له الرجل:يابن امة أمرك أن تحلق لحيتي أو أن تعلمني الزمر ؟
--------------------------------------------------------------------------------
في رجل اشترى قطاع ماشية ·فما أن وصل البيت حتى قامت الماشية باصدار صياحها و استمرت حتى الليل لم تتوقف.ففكر الرجل بايقاف الصياح.وكانت فكرته هو أن يأخذ الماشية في نزهه داخل السيارة ·فنفذ ما فكر به. وفي اليوم التالي لم يسمع صوتا فاخذته الدهشة فقال سأذهب لأرى ربما تعودن على المكان . فما أن وصل المكان لم يجدهن فقال الى أين ذهبن. فأخذ يفتش واذا به يرى أنهن تقدمنه في السيارة استعداداً لنزهة جديدة
--------------------------------------------------------------------------------
كان الجيش يصف طابور فعطس أحد الجنود فقال القائد مين عطس فما تكلم أحد قام القائد وقتل جنود الصف الاول برشاشه انتقل للصف الثاني وقال مين عطس؟ فلم يجب أحد ففعل بهم مثلما فعل في الصف الاول وظل هكذا يسألهم وما يجاوبون ويطلق عليهم النار .. وعندما وصل الى الصف الاخير قاله مين عطس؟ فرد أحد الجنود بخوف أنا .. فقاله ما قلتلنا من البداية عشان نقول يرحمكم الله
--------------------------------------------------------------------------------
عجوز عطست طاح لسانها
--------------------------------------------------------------------------------
كان في هندي على سيكل ويبيع سمبوسة .. وكان ماشي في الطريق وصدم عجوز .. فعصبت عليه العجوز و قالت له : بابا انت ما في مخ ؟
قال الهندي : لا ماما في سمبوسة .. كم حبة يريد ؟
--------------------------------------------------------------------------------
كان اثنين سكرانين راجعين بالسياره فالاول يقول للسائق : في سياره قادمه في عكس اتجاهنا .. رد عليه وقال : شايفنها فسكت الاول وبعد شوي اصطدمت بهم السيارة ونقلوهم إلى المستشفى .. وفي المستشفى قال السائق شوف أخوي كيف حالتنا صارت فرد عليه الاول قلتلك سياره في عكس اتجاهنا قلت شايفنها فقال السائق اسكت أنا كنت أفكرك انت الي تسوق وتسالني شفتها فقلتلك ايوا
--------------------------------------------------------------------------------
one day a man says to his friend i hate donkys and he said me too...and the man says i like mony and he said me too...the man get uppset and said i hate the people who says always me too..the friend answeared him ...me tooooooo
--------------------------------------------------------------------------------
فيه مدرسه غبية سألت طالبه عن اسمها فقالت الطالبة : منيره· فسألت وحدة ثانية عن اسمها فقالت :منيره· فقالت المدرسه : ما شاء الله انتم خوات؟
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد بلدياتنا مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج سوبارو هذا صاحبنا جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق كان صاحبنا في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون ايش هذا مركب مكينة بهذي القوة تعرف ايش لقوا؟
لقوا أربعة تانيين من بلدياتنا بدل الماكينة يلهثون
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد بلدياتنا صاد سمكة....يبي يذبحها جان يغرقها
--------------------------------------------------------------------------------
واحد صاحبنا اشترى بغل من الوكالة المتحدة للحمير وعلى مواصفات تفوق باقي البغال مثل الضمان ضد الرفس وعلى ان يتحمل المشاوير الطويلة المهم مر من جنب أصحابه وما سلم عليهم وبعد مارجع مرة أخرى اتذكر انه ماسلم عليهم وقال اذا سلمت مشكلة واذا ماسلمت مشكلتين المهم لما رجع قرر انه يسلم فقال السلام عليكم فردو عليه وقالو له ليش ماسلمت بالأول .. قال : كنت رافع الزجاج.هي هي هي هو هو هو.
--------------------------------------------------------------------------------
كان في ثلاث أخوان ,الاول اسمه مايخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل ظاع وراح الاخ الاول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع .. قال له الشرطي شو اسمك قاله : مايخصك
قاله : وين اخوك ؟ قاله جب برا .. قاله الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟
--------------------------------------------------------------------------------
في اثنين رايحين البحر واحد صاد والثاني ضاد
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد صاحبنا كان يسوق هيلوكبتر بعدين حس بالبرد بند المروحة
--------------------------------------------------------------------------------
واحد بلدياتنا حصل المصباح السحري....فلما فركه طلع المارد...قال المارد: شبيك لبيك خادمك بين ايديك...قال بلدينا :أبى شارع منيه لين القمر...قال المارد: يالحبيب اطلب طلب ثاني...صدق ما عندك سالفة....قال الحبيب : اوكي عاوز الصعايدة كلهم اذكياء...فكر المارد قليلا ثم قال: الشارع اللي تبيه شارع واحد ولاّ شارعين
--------------------------------------------------------------------------------
خروف ياه انهيار عصبي لييييييييش ؟؟؟؟
عشان عيد الأضحى جرب ها ها ها ها ها !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
الأول : هل تزوجت الفتاة لأنها غنية؟
الثاني : لا طبعاً ليس لهذا السبب تزوجتها ..
الأول : ولماذا تزوجتها إذن ؟
الثاني : لأنني فقير ! ..
--------------------------------------------------------------------------------
ولد قاعد يضرب أخته على الأكل فقالت له أمه .. إذا ضربت أختك مرة ثانية بمنعك من الأكل .. قال لها .. أنزين بضربها بعد الأكل
--------------------------------------------------------------------------------
واحد حرامي نط على شقة وحدة سمينة جداً قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران قال الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعة يا محموووووووود
--------------------------------------------------------------------------------
قروي مر على تاجر سيارات يعرفه .. فقال التاجر للقروي على فين رايح ؟ قال له رايح أشتري بقرة .. قال التاجر : أشتري لك سيارة أحسن .. شكلك يضحك وأنت راكب بقرة .. فقال القروي : لكن بيضحك أكثر لو شافوني أحلب سيارة ..
--------------------------------------------------------------------------------
صحفي رايح يركض على المدير وقال له : أريد أصحح خطأ موجود في مقالتي .. قال له المدير : روح بسرعة قبل ما يشيلون الزبالة !!
--------------------------------------------------------------------------------
ثلاثة أخوان كانوا نايمين ومشغلين المروحه على رقم خمسة و دخل عليهم أبوهم و قال ياكلاب ثلاثة و المروحة على خمسة
--------------------------------------------------------------------------------
مرة في بيت واحد يهودي اسممه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل بينهما جبل , كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله اليهودي : نعم .. يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة في الاخر اليهودي زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا عندي فكرة,روح انت بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح اليهودي من الفجر ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب
--------------------------------------------------------------------------------
مره وحدة قطوة قدام قصر روعة وشافت قدامها شيطان ميت من البكى,إجت وراحت تقله شو فيك
رد عليها الشيطان:شايفة مالك القصر الحلو هذا
أنا اللي وسوستله وخليته يسرق و ينصب عالناس إلى أن أصبح من الأغنياء وبنى هذا القصر .وفي الاخر كاتب على الباب (هذا من فضل ربي)
--------------------------------------------------------------------------------
في ولد سأل أمه قالها ياماما ليش أخوي الصغير ترضعينه حليب ما تعطينه أكل قالت له : أنا أرضعه عشان ما فيه أسنان حتى ياكل ٌ.. قال الولد أنزين رضعي جدي حليب هو بعد ما فية اسنان
--------------------------------------------------------------------------------
ههههههههههههههههههاي ههههههههههههههههاو ههههههههههههههههههههام ههههههههههههههههههههاس الحقيقة أعذروني والله من حلو النكتة ماني قادر أقولها ههههههههههههههههههههههه
--------------------------------------------------------------------------------
في مرة عجوز دخلت حمام جان يطلعلها جني وقالها ياهلا والله بهطلة وبعدين راحت العجوز عند شخص تستشيره وقالتله شووو صار معاها وقالها لا تدخلين هذا الحمام لفترة معينة وبعدين العجووز ماقامت اترووح هذا الحمام بعد فترة يوم ردت جان يطلعلها الجني وقالها غبت يووم وعذرناك وبولهنا انتظرناك .. وطلعت من الحمام وراحت عند هذا الشخص مرة ثانية وقالتله مثل ماقالها الجني جان يقوولها:انزين لاتروحين هذا الحمام روحي حمام ثاني في بيتكم جان اتقوول العجوز اوكي يوم راحت الحمام الثاني جان يطلعلها الجني وقالها على مين تلعبها على مين يابن الناس
--------------------------------------------------------------------------------
يقولك واحد بلدينا راح جزر القمر خذ وياه ملابس الفضاء ها ها ها
--------------------------------------------------------------------------------
شي اصفر ماسك شي اسود ويخوف الناس شو هواااا؟؟؟؟
كتكوت ماسك مسدس
--------------------------------------------------------------------------------
صيني تزوج صينية يابو ست جلاصات هاهاهاها
--------------------------------------------------------------------------------
كان في صاحبنا راح لأصحابه و أذنه الثنتين محروقتين
سأله صاحبه:إيش حرقلك أذنك؟
رد عليه:أنا كنت بأكوي لبسي فرن التلفون فحطيت المكوى على ودني اليمين وانحرقت
قاله التاني:طب و أذنك الثانية إيش حرقها
قاله : أصله التلفون رن مرة تانية
--------------------------------------------------------------------------------
في شلة شباب حبوا يختصروا النكت ويوفروا وقت فاقترحوا أن يرقموا كل النكت التي يعرفونها .. فرقموا5000 آلاف نكتة ومرة يالسين ينكتوا جان يقول واحد من برا ما يعرف شي من السالفة وسمع واحد يقول نكتة رقم 2451 والكل ضحك جان يقول نكتة رقم 9999 فكلهم ماتو من الضحك فسألهم شو السالفة ؟ ليش تضحكون؟ جان يقول واحد هذي جديدة .. أول مرة أسمعها
--------------------------------------------------------------------------------
سأل أستاذ الطالب علي
ماذا تعني لك الامارات ؟
أجاب : بيتي يا معلمي
و سأل آخر نفس السؤال فأجابه: بيت علي يا معلمي
--------------------------------------------------------------------------------
في مرة واحد يريد ينتحر ركب عمارة قال كيف أقدر أطيح إن أنا طحت بموت هههههههههه
--------------------------------------------------------------------------------
واحد صيني سافر لبنان راح مطعم قال حق الجرسون أريـــد ماي قاله اللبناني من عيني قال الصينـي : يااااااااااع
--------------------------------------------------------------------------------
ثلاثه كانوا يريدون يسرقون بستان فلما شافوا صاحب البستان جاي صوبهم...واحد أندس فوق الشجره وثاني ورى الشجره والثالث طالع يمين شمال ماحصل أكرمتوا إلا الحمار قام وانخش تحته ... يوم جاهم صاحب المزرعه شاف الاول فوق الشجره قاله شو تسوي فوق؟ قال أنا مظلي بالغلط طحت فوق الشجره .. قال للثاني ليش يالس وراى الشجره ؟ قاله أريد أنزل أربيعي من فوقها ... قال أنتوا الاثنين عرفنا سالفتكم راح عند الثالث قاله شوه تسوي تحت الحمار قاله : ياخوي توني أنا طالع على الدنيا ماسويييت شي !!
--------------------------------------------------------------------------------
كان في أرنب راح المقهى عندالحيوانات وقال لهم : في واحد اليوم بيتصفع .. سكتوا عنه الحيوانات .. ورد مره ثانيه عليهم وقال لهم نفس الكلام .. في واحد بيتصفع .. وبعد سكتوا عنه .. ورد عليهم مره ثانيه وقال في واحد بيتصفع .. فخرج الأسد معصب منه وقام وعطاه صفعة على ويهه وقال الأرنب ما قلتلكم ان اليوم في واحد بيتصفع...هاهاهاهاي
--------------------------------------------------------------------------------
سمعتوا آخر نكته
بنو سفاره انجليزيه في بريطانيا
هاهاهاهاهاي .
--------------------------------------------------------------------------------
بقول لكم نكته سريييييعه .. أوووووووووه طافتني
في خاطري نكته بطييييئة ......لحظه أترياها توصل
--------------------------------------------------------------------------------
مره ثلاثه أشخاص اتفقوا على الذهاب الى السنيما واحد ما يشوف والثاني ما يسمع والثالث أحول راحو بعد ما خلص الفيلم قال الي مايشوف يحظكم انتوا شفتوا الفيلم انا ما شفته جان يقول الي ما يسمع انا شفته لكن ما سمعته جان يقول الي احول حليلكم انا شفته مرتين؟ههههه
--------------------------------------------------------------------------------
واحد قال لصاحبه : وش نوع هذا الكلب؟
قال له : كلب بوليسي.
قال له : مش باين عليه!
قال : بوليس سري........هاهاهاهاهاهاهاها
--------------------------------------------------------------------------------
من طرائف العرب في رمضان
اخذ الناس رجلا قد أفطر في شهر رمضان إلى الوالي فقال الوالي :يا عدو الله أتفطر في شهر رمضان قال الرجل : أنت أمرتني بذلك . قال الوالي : هذا شر كيف أمرتك ؟ ويلك . قال الرجل حدثت عن ابن عباس : أنه من صام يوم عرفة عدل صومه سنه(المعنى أن ثوابه يعدل ثواب صيام سنة)وقد صمته فكأني صمت كل رمضان ,فضحك الولي وأخلى سبيله.
--------------------------------------------------------------------------------
غضب على رجل من قبل أحد الولاة وأمر بحلق لحيته فقال له الحلاق : انفخ فمك حتى أحلق . فقال له الرجل:يابن امة أمرك أن تحلق لحيتي أو أن تعلمني الزمر ؟
--------------------------------------------------------------------------------
في رجل اشترى قطاع ماشية ·فما أن وصل البيت حتى قامت الماشية باصدار صياحها و استمرت حتى الليل لم تتوقف.ففكر الرجل بايقاف الصياح.وكانت فكرته هو أن يأخذ الماشية في نزهه داخل السيارة ·فنفذ ما فكر به. وفي اليوم التالي لم يسمع صوتا فاخذته الدهشة فقال سأذهب لأرى ربما تعودن على المكان . فما أن وصل المكان لم يجدهن فقال الى أين ذهبن. فأخذ يفتش واذا به يرى أنهن تقدمنه في السيارة استعداداً لنزهة جديدة
--------------------------------------------------------------------------------
كان الجيش يصف طابور فعطس أحد الجنود فقال القائد مين عطس فما تكلم أحد قام القائد وقتل جنود الصف الاول برشاشه انتقل للصف الثاني وقال مين عطس؟ فلم يجب أحد ففعل بهم مثلما فعل في الصف الاول وظل هكذا يسألهم وما يجاوبون ويطلق عليهم النار .. وعندما وصل الى الصف الاخير قاله مين عطس؟ فرد أحد الجنود بخوف أنا .. فقاله ما قلتلنا من البداية عشان نقول يرحمكم الله
--------------------------------------------------------------------------------
عجوز عطست طاح لسانها
--------------------------------------------------------------------------------
كان في هندي على سيكل ويبيع سمبوسة .. وكان ماشي في الطريق وصدم عجوز .. فعصبت عليه العجوز و قالت له : بابا انت ما في مخ ؟
قال الهندي : لا ماما في سمبوسة .. كم حبة يريد ؟
--------------------------------------------------------------------------------
كان اثنين سكرانين راجعين بالسياره فالاول يقول للسائق : في سياره قادمه في عكس اتجاهنا .. رد عليه وقال : شايفنها فسكت الاول وبعد شوي اصطدمت بهم السيارة ونقلوهم إلى المستشفى .. وفي المستشفى قال السائق شوف أخوي كيف حالتنا صارت فرد عليه الاول قلتلك سياره في عكس اتجاهنا قلت شايفنها فقال السائق اسكت أنا كنت أفكرك انت الي تسوق وتسالني شفتها فقلتلك ايوا
--------------------------------------------------------------------------------
one day a man says to his friend i hate donkys and he said me too...and the man says i like mony and he said me too...the man get uppset and said i hate the people who says always me too..the friend answeared him ...me tooooooo
--------------------------------------------------------------------------------
فيه مدرسه غبية سألت طالبه عن اسمها فقالت الطالبة : منيره· فسألت وحدة ثانية عن اسمها فقالت :منيره· فقالت المدرسه : ما شاء الله انتم خوات؟
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد بلدياتنا مشارك في رالي كل المشاركين عندهم سيارات قوية بورش موستانج سوبارو هذا صاحبنا جايب معاه لادا قعدوا المشاركين يضحكون عليه لما بدأ السباق كان صاحبنا في المقدمة راح المشاركين مستغربين يشوفون ايش هذا مركب مكينة بهذي القوة تعرف ايش لقوا؟
لقوا أربعة تانيين من بلدياتنا بدل الماكينة يلهثون
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد بلدياتنا صاد سمكة....يبي يذبحها جان يغرقها
--------------------------------------------------------------------------------
واحد صاحبنا اشترى بغل من الوكالة المتحدة للحمير وعلى مواصفات تفوق باقي البغال مثل الضمان ضد الرفس وعلى ان يتحمل المشاوير الطويلة المهم مر من جنب أصحابه وما سلم عليهم وبعد مارجع مرة أخرى اتذكر انه ماسلم عليهم وقال اذا سلمت مشكلة واذا ماسلمت مشكلتين المهم لما رجع قرر انه يسلم فقال السلام عليكم فردو عليه وقالو له ليش ماسلمت بالأول .. قال : كنت رافع الزجاج.هي هي هي هو هو هو.
--------------------------------------------------------------------------------
كان في ثلاث أخوان ,الاول اسمه مايخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل ظاع وراح الاخ الاول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع .. قال له الشرطي شو اسمك قاله : مايخصك
قاله : وين اخوك ؟ قاله جب برا .. قاله الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟
--------------------------------------------------------------------------------
في اثنين رايحين البحر واحد صاد والثاني ضاد
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد صاحبنا كان يسوق هيلوكبتر بعدين حس بالبرد بند المروحة
--------------------------------------------------------------------------------
واحد بلدياتنا حصل المصباح السحري....فلما فركه طلع المارد...قال المارد: شبيك لبيك خادمك بين ايديك...قال بلدينا :أبى شارع منيه لين القمر...قال المارد: يالحبيب اطلب طلب ثاني...صدق ما عندك سالفة....قال الحبيب : اوكي عاوز الصعايدة كلهم اذكياء...فكر المارد قليلا ثم قال: الشارع اللي تبيه شارع واحد ولاّ شارعين
--------------------------------------------------------------------------------
خروف ياه انهيار عصبي لييييييييش ؟؟؟؟
عشان عيد الأضحى جرب ها ها ها ها ها !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
الأول : هل تزوجت الفتاة لأنها غنية؟
الثاني : لا طبعاً ليس لهذا السبب تزوجتها ..
الأول : ولماذا تزوجتها إذن ؟
الثاني : لأنني فقير ! ..
--------------------------------------------------------------------------------
ولد قاعد يضرب أخته على الأكل فقالت له أمه .. إذا ضربت أختك مرة ثانية بمنعك من الأكل .. قال لها .. أنزين بضربها بعد الأكل
--------------------------------------------------------------------------------
واحد حرامي نط على شقة وحدة سمينة جداً قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران قال الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعة يا محموووووووود
--------------------------------------------------------------------------------
قروي مر على تاجر سيارات يعرفه .. فقال التاجر للقروي على فين رايح ؟ قال له رايح أشتري بقرة .. قال التاجر : أشتري لك سيارة أحسن .. شكلك يضحك وأنت راكب بقرة .. فقال القروي : لكن بيضحك أكثر لو شافوني أحلب سيارة ..
--------------------------------------------------------------------------------
صحفي رايح يركض على المدير وقال له : أريد أصحح خطأ موجود في مقالتي .. قال له المدير : روح بسرعة قبل ما يشيلون الزبالة !!
--------------------------------------------------------------------------------
ثلاثة أخوان كانوا نايمين ومشغلين المروحه على رقم خمسة و دخل عليهم أبوهم و قال ياكلاب ثلاثة و المروحة على خمسة
--------------------------------------------------------------------------------
مرة في بيت واحد يهودي اسممه بنيامين وبيت واحد عربي اسمه حسين يفصل بينهما جبل , كل يوم العربي ينادي على اليهودي يقوله : يا بنيامين يقوله اليهودي : نعم .. يرد عليه العربي اخرس يا ابن الكلب .. كل يوم على نفس الحالة في الاخر اليهودي زهق وراح للحاكم ماله وخبره عن الموضوع فقال له الحاكم أنا عندي فكرة,روح انت بكرة قبل العربي وسوي معاه نفس الشي .. في اليوم الثاني راح اليهودي من الفجر ونادى وقال يا حسين .. طلع حسين وقال مين بنادي؟ رد اليهودي:أنا بنيامين قاله العربي :اخرس يا ابن الكلب
--------------------------------------------------------------------------------
مره وحدة قطوة قدام قصر روعة وشافت قدامها شيطان ميت من البكى,إجت وراحت تقله شو فيك
رد عليها الشيطان:شايفة مالك القصر الحلو هذا
أنا اللي وسوستله وخليته يسرق و ينصب عالناس إلى أن أصبح من الأغنياء وبنى هذا القصر .وفي الاخر كاتب على الباب (هذا من فضل ربي)
--------------------------------------------------------------------------------
في ولد سأل أمه قالها ياماما ليش أخوي الصغير ترضعينه حليب ما تعطينه أكل قالت له : أنا أرضعه عشان ما فيه أسنان حتى ياكل ٌ.. قال الولد أنزين رضعي جدي حليب هو بعد ما فية اسنان
--------------------------------------------------------------------------------
ههههههههههههههههههاي ههههههههههههههههاو ههههههههههههههههههههام ههههههههههههههههههههاس الحقيقة أعذروني والله من حلو النكتة ماني قادر أقولها ههههههههههههههههههههههه
--------------------------------------------------------------------------------
في مرة عجوز دخلت حمام جان يطلعلها جني وقالها ياهلا والله بهطلة وبعدين راحت العجوز عند شخص تستشيره وقالتله شووو صار معاها وقالها لا تدخلين هذا الحمام لفترة معينة وبعدين العجووز ماقامت اترووح هذا الحمام بعد فترة يوم ردت جان يطلعلها الجني وقالها غبت يووم وعذرناك وبولهنا انتظرناك .. وطلعت من الحمام وراحت عند هذا الشخص مرة ثانية وقالتله مثل ماقالها الجني جان يقوولها:انزين لاتروحين هذا الحمام روحي حمام ثاني في بيتكم جان اتقوول العجوز اوكي يوم راحت الحمام الثاني جان يطلعلها الجني وقالها على مين تلعبها على مين يابن الناس
--------------------------------------------------------------------------------
يقولك واحد بلدينا راح جزر القمر خذ وياه ملابس الفضاء ها ها ها
--------------------------------------------------------------------------------
شي اصفر ماسك شي اسود ويخوف الناس شو هواااا؟؟؟؟
كتكوت ماسك مسدس
--------------------------------------------------------------------------------
صيني تزوج صينية يابو ست جلاصات هاهاهاها
--------------------------------------------------------------------------------
كان في صاحبنا راح لأصحابه و أذنه الثنتين محروقتين
سأله صاحبه:إيش حرقلك أذنك؟
رد عليه:أنا كنت بأكوي لبسي فرن التلفون فحطيت المكوى على ودني اليمين وانحرقت
قاله التاني:طب و أذنك الثانية إيش حرقها
قاله : أصله التلفون رن مرة تانية
: 
: 
: