ماذا تفعل إمرأة عجوز في غرف الدردشة على الانترنت؟
سيدة عجوز ليس لديها ما تشغل نفسها به في اوقات فراغها فقررت التلاعب بشاب عن طريق الإنترنت من خلال برنامج الدردشة فماذا حدث يا ترى؟؟
العجوز: أهلا وسهلا، اسمي "بدور بدر الدين بدران"، فتاة جميلة ومشاكسة في الإنترنت. وينادونني "بطيخة"!! ما رأيك أن أعطل كمبيوترك للحظات؟
الشاب: وأنا سعيد سعادة سعدالله، معروف في الشبكة باسم "سعدان نت"
العجوز: سعدان نت؟! يبدو أنك تجيد القفز على "البروكسي" هاهاها
الشاب: بالضبط، ولكن بالمناسبة أرجو ألا تتصرفي معي بحماقة حتى لا أرسل لك فيروسا يجعلك تعضين أصابع الندم. فلنكن طيبين منذ البداية.
العجوز: اتفقنا، إذن حدثني قليلا عن نفسك وعن شقاوتك في الشبكة.
الشاب: أف ما هذا السيرفر البطئ!
العجوز: يبدو أنك من أصحاب الاشتراكات الرخيصة للانترنت والخدمات العادية هل أنت موظف؟
الشاب: أنا متقاعد أو بالأحرى "موت قاعد" مع أنني في الثلاثين من عمري
العجوز: وما هو السبب؟ أنت شاب في مقتبل العمر مثلي. فلماذا تقاعدت؟
الشاب: أنا لم أطلب هذا الشيء لكنه قرار تعسفي من المدير وحتى هذه اللحظة لا أعرف سبب ذلك، ما علينا أخبريني كم عمرك؟
العجوز: عمري؟؟ أنا صغيرة في السن 19 سنة لا غير
الشاب: لا داعي للكذب فأنتن معشر الفتيات تصغرن أنفسكن حتى لو كان عمر الواحدة 70 سنة ألووو..ألوو أين ذهبت، يبدو أنها خجلت من كلامي، اعتذر، أعتذر عمرك 13 سنة وثلاثة شهور، لا أدري لماذا قطعت الخط!!
العجوز (تعود مجددا): آسفة لما حدث، فلقد انقطع الخط فجأة
الشاب: كنت تضحكين علي قبل قليل الظاهر أنك من أصحاب الخدمة الرخيصة أيضا وتدفعين رسوم الإنترنت من راتب الشؤون هاهاها
العجوز: دعنا من هذا الموضوع الآن، أردت أن أختبر ذكاءك في بعض الأمور ما رأيك؟
الشاب: رأيي هل هناك اختيارات؟
العجوز: أنا لم أسألك بعد قل ماذا تعرف عن العولمة؟؟
الشاب: العولمة؟ سمعت هذه الكلمة من قبل أعتقد أنها أكلة شامية مليئة بالزيت
العجوز: يبدو أن ثقافتك سطحية: طيب السؤال الثاني: ماذا تعرف عن ميامي وأين تقع؟
الشاب: سؤال سهل جدا، ميامي فرقة موسيقية شبابية موجودة في الكويت صح؟
العجوز: أحسدك على فطنتك، سؤال آخر من هو "بوتين"؟
الشاب: هذا الاسم سمعته كثيرا في الأخبار وأظن أنه نوعا من المبيدات الفتاكة
العجوز: حيرتني بالفعل، فإجابتك صحيحة وغير صحيحة المهم: ماذا تعرف عن "الياهو"؟
الشاب: ياهو لاعب كرة قدم ياباني تحول إلى مطرب صح؟
العجوز: يا سلام على ثقافتك العالية باسم الله ما شاء الله
الشاب: حقا أنا كذلك، أشكرك على هذا الإطراء
العجوز: السؤال الأخير: ماذا تعرف عن بطاقات إنجاز؟
الشاب: إنجاز؟ بطاقات سحب على تذاكر تقدمها الأسواق الحرة في المطارات
العجوز: 0000000!!
الشاب: لماذا سكتِ؟ جاء دوري في السؤال لدي عشرة أسئلة إذا عرفت خمسة فلك مني جائزة قيمة أخبريني من هو "رونالدو"؟؟
العجوز: أنا لا أفهم كثيرا في الرياضة ، ولكن أظن أنه الأخ الأصغر لبيليه
الشاب: طارت عنك نقطة، السؤال الثاني: من هو المدرب الحالي للمنتخب الوطني؟
العجوز: غير متأكدة أيضا، ولكن أعتقد أنه زاجالو
الشاب: ثقافتك ممسوحة بالكامل لذلك لن أستمر
العجوز: أوووه دعنا من هذه اللعبة الصعبة قل لي: هل أنت متزوج؟؟
الشاب: لا تذكريني بهذا الكابوس الذي أسعى لنسيانه
العجوز: لماذا؟ أنت شاب مثقف، وليس هناك ما يعيبك، هل تعرضت لموقف ما؟
الشاب: إنها مواقف كثيرة، فلقد تقدمت لخمس فتيات: الأولى رفضتني لأنني لست من مستواها، والثانية لأنني متقاعد، والثالثة تنتظر عودة حبيبها الذي يدرس بالخارج مع أنه متزوج من فتاة أجنبية، والرابعة رفضت لأنني لست رومانسيا كما تدعي، أما الأخيرة فتريدني شبيها بالمطرب علاء زلزلي، ما هذه الطلبات التي تزلزل القلب؟!
العجوز: يا لك من مسكين حالك يقطع القلب، ولكن ما رأيك في محدثتك ألا أصلح أن أكون زوجة لك؟؟
الشاب: ماذا؟ هل تريديني أن أشتري سمكا في البحر، إنها محادثة عابرة ولن تقدم أو تؤخر شيئا، ثم أنني أشك أن تكوني شابة، فأسلوبك في الكلام يدل على أنك من جيل العشرينات. أما بعض فتيات اليوم فيلوين ألسنتهن بالكلمات الإنجليزية لأننا في زمن "الألمنيوم" كما سمعت.
العجوز: إذن كيف تريد أن أقنعك بأنني فتاة في ريعان الشباب؟
الشاب: ثوان من فضلك، وسأقوم بحركة أرجو ألا تفاجئي بها
العجوز: ماذا ستفعل، لا، مستحيل لقد سحب صوري وملفاتي!
الشاب: يا للهول، يا للهول!!!
العجوز: يا خسارة اكتشف أمري!
الشاب: جدتي! متى تعلمت الإنترنت؟
سيدة عجوز ليس لديها ما تشغل نفسها به في اوقات فراغها فقررت التلاعب بشاب عن طريق الإنترنت من خلال برنامج الدردشة فماذا حدث يا ترى؟؟
العجوز: أهلا وسهلا، اسمي "بدور بدر الدين بدران"، فتاة جميلة ومشاكسة في الإنترنت. وينادونني "بطيخة"!! ما رأيك أن أعطل كمبيوترك للحظات؟
الشاب: وأنا سعيد سعادة سعدالله، معروف في الشبكة باسم "سعدان نت"
العجوز: سعدان نت؟! يبدو أنك تجيد القفز على "البروكسي" هاهاها
الشاب: بالضبط، ولكن بالمناسبة أرجو ألا تتصرفي معي بحماقة حتى لا أرسل لك فيروسا يجعلك تعضين أصابع الندم. فلنكن طيبين منذ البداية.
العجوز: اتفقنا، إذن حدثني قليلا عن نفسك وعن شقاوتك في الشبكة.
الشاب: أف ما هذا السيرفر البطئ!
العجوز: يبدو أنك من أصحاب الاشتراكات الرخيصة للانترنت والخدمات العادية هل أنت موظف؟
الشاب: أنا متقاعد أو بالأحرى "موت قاعد" مع أنني في الثلاثين من عمري
العجوز: وما هو السبب؟ أنت شاب في مقتبل العمر مثلي. فلماذا تقاعدت؟
الشاب: أنا لم أطلب هذا الشيء لكنه قرار تعسفي من المدير وحتى هذه اللحظة لا أعرف سبب ذلك، ما علينا أخبريني كم عمرك؟
العجوز: عمري؟؟ أنا صغيرة في السن 19 سنة لا غير
الشاب: لا داعي للكذب فأنتن معشر الفتيات تصغرن أنفسكن حتى لو كان عمر الواحدة 70 سنة ألووو..ألوو أين ذهبت، يبدو أنها خجلت من كلامي، اعتذر، أعتذر عمرك 13 سنة وثلاثة شهور، لا أدري لماذا قطعت الخط!!
العجوز (تعود مجددا): آسفة لما حدث، فلقد انقطع الخط فجأة
الشاب: كنت تضحكين علي قبل قليل الظاهر أنك من أصحاب الخدمة الرخيصة أيضا وتدفعين رسوم الإنترنت من راتب الشؤون هاهاها
العجوز: دعنا من هذا الموضوع الآن، أردت أن أختبر ذكاءك في بعض الأمور ما رأيك؟
الشاب: رأيي هل هناك اختيارات؟
العجوز: أنا لم أسألك بعد قل ماذا تعرف عن العولمة؟؟
الشاب: العولمة؟ سمعت هذه الكلمة من قبل أعتقد أنها أكلة شامية مليئة بالزيت
العجوز: يبدو أن ثقافتك سطحية: طيب السؤال الثاني: ماذا تعرف عن ميامي وأين تقع؟
الشاب: سؤال سهل جدا، ميامي فرقة موسيقية شبابية موجودة في الكويت صح؟
العجوز: أحسدك على فطنتك، سؤال آخر من هو "بوتين"؟
الشاب: هذا الاسم سمعته كثيرا في الأخبار وأظن أنه نوعا من المبيدات الفتاكة
العجوز: حيرتني بالفعل، فإجابتك صحيحة وغير صحيحة المهم: ماذا تعرف عن "الياهو"؟
الشاب: ياهو لاعب كرة قدم ياباني تحول إلى مطرب صح؟
العجوز: يا سلام على ثقافتك العالية باسم الله ما شاء الله
الشاب: حقا أنا كذلك، أشكرك على هذا الإطراء
العجوز: السؤال الأخير: ماذا تعرف عن بطاقات إنجاز؟
الشاب: إنجاز؟ بطاقات سحب على تذاكر تقدمها الأسواق الحرة في المطارات
العجوز: 0000000!!
الشاب: لماذا سكتِ؟ جاء دوري في السؤال لدي عشرة أسئلة إذا عرفت خمسة فلك مني جائزة قيمة أخبريني من هو "رونالدو"؟؟
العجوز: أنا لا أفهم كثيرا في الرياضة ، ولكن أظن أنه الأخ الأصغر لبيليه
الشاب: طارت عنك نقطة، السؤال الثاني: من هو المدرب الحالي للمنتخب الوطني؟
العجوز: غير متأكدة أيضا، ولكن أعتقد أنه زاجالو
الشاب: ثقافتك ممسوحة بالكامل لذلك لن أستمر
العجوز: أوووه دعنا من هذه اللعبة الصعبة قل لي: هل أنت متزوج؟؟
الشاب: لا تذكريني بهذا الكابوس الذي أسعى لنسيانه
العجوز: لماذا؟ أنت شاب مثقف، وليس هناك ما يعيبك، هل تعرضت لموقف ما؟
الشاب: إنها مواقف كثيرة، فلقد تقدمت لخمس فتيات: الأولى رفضتني لأنني لست من مستواها، والثانية لأنني متقاعد، والثالثة تنتظر عودة حبيبها الذي يدرس بالخارج مع أنه متزوج من فتاة أجنبية، والرابعة رفضت لأنني لست رومانسيا كما تدعي، أما الأخيرة فتريدني شبيها بالمطرب علاء زلزلي، ما هذه الطلبات التي تزلزل القلب؟!
العجوز: يا لك من مسكين حالك يقطع القلب، ولكن ما رأيك في محدثتك ألا أصلح أن أكون زوجة لك؟؟
الشاب: ماذا؟ هل تريديني أن أشتري سمكا في البحر، إنها محادثة عابرة ولن تقدم أو تؤخر شيئا، ثم أنني أشك أن تكوني شابة، فأسلوبك في الكلام يدل على أنك من جيل العشرينات. أما بعض فتيات اليوم فيلوين ألسنتهن بالكلمات الإنجليزية لأننا في زمن "الألمنيوم" كما سمعت.
العجوز: إذن كيف تريد أن أقنعك بأنني فتاة في ريعان الشباب؟
الشاب: ثوان من فضلك، وسأقوم بحركة أرجو ألا تفاجئي بها
العجوز: ماذا ستفعل، لا، مستحيل لقد سحب صوري وملفاتي!
الشاب: يا للهول، يا للهول!!!
العجوز: يا خسارة اكتشف أمري!
الشاب: جدتي! متى تعلمت الإنترنت؟
: 
: