هل تؤمن بالحب قبل الزواج

    • هل تؤمن بالحب قبل الزواج

      الحب هو سر استمرار الحياة الزوجية بين الزوجين ، ولا يكون هذا الحب إلا بالتفاهم وفهم الزوج لطبيعة زوجته ومزاجها والعكس كذلك بالنسبة للزوجة ،
      أطرح هذا الموضوع لمناقشة بعض النقاط : هل هذا الحب يكون قبل الزواج ، وإن كان كذلك فكيف يمكن أن يتعرف كلا من الزوج والزوجة على أطباع الآخر ، وهل هذا جائز في الشرع ؟
      والنقطة الثانية : أرجو من الذين يعارضون على "الحب قبل الزواج " توضيح وجهة نظرهم من جميع النواحي .

    • ميزة الرد السريع

      الاخ الصاعد / انت تعرف ان الحب شيء مقدس مذ الازل... ولولا الحب لما بقينا على الحياة.. فالحب ليس في اجنحة البشر ولكن على مسارات عيشهم ,, ورغم اني لا أُعارض إلا طفيفاً بما لا يتفق ومبادىء ديننا الحنيف، إلا اني لم اعرض عليك توجهي ، ذلك لانك لم تُعرض لنا مبتغاك من قولك ، وكذا ايضاً لم تعرض لنا رؤيتك التي تتفق مع ذاتك بشأنها ، لكي نستطيع مناقشتها بهدوء يتلازم وصحة الارتقاء بالموضوع المطروح ..
      تقبل تحياتي ... ايها الصاعد ،خلّي بالك من نفسك ، ربما يتغلغل الحُب ْفيه..!!

    • أخي الصاعد.... مرحبا...

      موضوع جميل... نوقش قبل ذلك كثيرا ... ولكننا جميعا لا نمل الحديث حوله ونقاشه... ولا ضير من نقاشه مجددا بأقلام مختلفة... ونتمنى أن نجد آراء هادفة وواعدة ....

      : هل هذا الحب يكون قبل الزواج ، وإن كان كذلك فكيف يمكن أن يتعرف كلا من الزوج والزوجة على أطباع الآخر ، وهل هذا جائز في الشرع ؟

      الحب ليس له وقت...!!!

      قد يكون قبل الزواج وقد يكون بعد الزواج....

      ليست المشكلة متى يظهر ... ولكن المشكلة ...في حقيقة وجود هذا الحب من الأساس ...
      وأيضا الركائز التي يستند عليها هذا الحب بين الطرفين لها دور كبير في بقاء هذا الحب واستمراره مع وجود التحديات.. أو ضياعه مع أول مشكله تواجهه...
      كيف ذلك؟؟.....


      سأشرح لك وجهة نظري....

      الكثير منا قد يعجب بشخص ما لكونه مهذبا .. خلوقا .. جميلا... شاعرا ... الخ...
      وقد نعتقد فعلا أننا نحب ذلك الانسان ولا نستغني عنه أبدا ... ولكننا عندما نتعمق في شخص ذلك الانسان ربما نكتشف أننا أخطأنا وأن الذي بيننا كان اعجابا فقط ولم يصل لدرجة الحب...
      لذا نجد ونسمع الكثير من قصص الحب قبل الزواج بائت بالفشل بعد الزواج... لأن الذي كان يربط الطرفين ليس حبا انما اعجابا أعمى ليس الا...

      وأحيانا كثيرة جدا.. نرى نجاح طرفين أو زوجين في حياتهما الزوجية بشكل لا يوصف بحيث كل منهما مرتبط بالآخر ارتباطا قويا.. مع أنهما لم يلتقيا بعض قبل الزواج... وذلك قد يكون سببه تولد الحب بين الطرفين بعد الزواج بشكل صحيح ومتعمق..


      وللحديث بقية...

    • إنَّ الحبَّ هو مجرَّد حادث في حياة الرجل، ولكنه بالنسبة للمرأة هو الحياة بأسرها؛ هذا من جهة الحب قبل الزواج. ومن جهة أخرى فإنَّ المحبة بين الزوجين قاعدة رئيسة في الحياة الزوجية، ومع وجودها ونمائها تستمر الحياة الزوجية، لا تقلقلها خلافات عائلية، ولا تكدِّرها أمور دنيوية.وممَّا لا يختلف عليه اثنان أنَّ الحبّ ركنٌ أساسي لأي حياة زوجية ناجحة، لكنه وحده لا يكفي لتحقيق ذلك النجاح ثمّ إنّ هناك عوامل أخرى في الحياة الزوجية الناجحة، مثل التكافؤ، الثقة، التفهم، الاحترام، مع وجود أمور مشتركة تهم الطرفين، مثل الأبناء.

      وكما قالت زميلتي العزيزة بنت عمان نرى نجاح طرفين أو زوجين في حياتهما الزوجية بشكل لا يوصف بحيث كل منهما مرتبط بالآخر ارتباطا قويا.. مع أنهما لم يلتقيا بعض قبل الزواج... وذلك قد يكون سببه تولد الحب بين الطرفين بعد الزواج بشكل صحيح ومتعمق وانا من الاشخاص الذين يايدون هذا الراي

      وكما قال المثل سأل مجرب ولا تسال طبيب

      تحياتي للجميع
      أكتب ما اشعر به وأقول ما أنا مؤمن به انقل هموم المجتمع لتصل الي المسئولين وفي النهاية كلنا نخدم الوطن والمواطن

    • ميزة الرد السريع

      بدءً ، لم نفهم معنى الحب الذي يعينه هذا الاخ الصاعد...
      والحقيقه الحب أنواع وأشكال وله مفاهيم عده / الحب العاطفي الذي يسبق بدايات المراهقه وخلالها/ الحب الزوجي الذي هو سكن ومودّة / الحب الالهي وهو الانصراف الى ماهية الحياة الاخرى وحب الله وحب الزهد وحب التطلع الى الملذات/ كذا فالحب من الناحية النفسيه قد يختلف اختلافاَ جوهريا مع من أحب وهو في عُمر الاربعين ـ على سبيل المثال ـ والحب الغزلي والحب الوجداني ، وكذا الحب الجنوني...!! فأي حب قصدتليست المشكلة متى يظهر ... ولكن المشكلة ...في حقيقة وجود هذا الحب من الأساس ...
      ، بيد ان التداخل بينهما كثير ..
      الامر الاخر / الحب بين الزوج وزوجته ، قد يترتب عليه حسن الرابطه من عدمها ، وقد يترتب عليها من ناحية المصلحة المشتركه وقد يترتب عليها من انانية ، والحماقه.. وهكذا دواليك ..
      اما ان الاخ انه يطالبنا ان نُبدي رأينا ، إذا كنا غير مقتنعين او مخالفينه .. فنحن نسأله طالما هو الذي خالفنا ، فلْيُبْدي لنا مدى اقتناعة والدلالة عليه ، حتى نستطيع ان نكون معه او ضده ، وحينئذ لا بد من بث الدلاله ..!!
      لقد ابدى بعض المشرفين، تفخيم الانا ، لدى مفهوم الحُب ، لكنهم لم يصلوا الى ماهيته، ذلك لانه اعتقدوا مفهم الحب الخالص هو المقصود ، خاصه ابن الوقبه ـ، الذي كان بوءحُه الكتابي تمثل في فهم معنى الحب . واستدل عليه ، مفهوم التبادل السكني بما فيه حب الالفه ، ولكن الناحية الفلسفيه ، ظهرت عند الاخت بنت عمان حينما قالت{ليست المشكلة متى يظهر ... ولكن المشكلة ...في حقيقة وجود هذا الحب من الأساس ... } احسنت تلك هي العباره الفلسفية الراقيه، التي وضعت سوالاً جدا يحتاج الى بحث وتداخل جدا ، وهو ما عبّر عنه [ ريتشارد ز] في كتابه / النقد التطبيقي ، حينما قال / الجمال ما يوديالى توازن في الحواس // ..
      زد على ذلك اني عنونت معنى الحب الذي يتفق ومبادئنا هو الحب الذي يدفعنا الى غاية تلك القُدسية ...!!

      تحياتي .

    • شكرا للجميع على المشاركة
      أرى أن الأخ / swalef ما عاجبنه أني لم أطرح وجهة نظري ،
      هذا لأني طلبت في بداية الموضوع أن يوضح المشارك وجهة نظره من جميع النواحي

      ولكن على أية حال!
      عندما يطرق الحب القلب يدخله بدون استئذان، لذا حتى و ان كان الانسان مقتنعا به ام لا فالمهم انه لا يستاذن من قبل الدخول الى القلب. فمنهم من احب قريبته من الصغر و منهم من احب زميلته و منهم من احب وقت الخطوبة و منهم من احب و لم يتزوج و منهم من لم يحب و تزوج بدون حب و تكون الحب من بعد.
      هذه الحالات كلها حاصله لا محاله من فرط قبل الزواج وقع به بعد الزواج . لا نستطيع الحكم عليه أفضل أو ليس أفضل كل منهم له خصوصياته ومميزاته . ولاكنه يبقى حب ذااك الشعور الجميل الذي يتحكم بنا ولا نستطيع التحكم بها
      وأيضا لكل مرحلة حلاوتها ، فالحب قبل الزواج له طعم وجو خاص...وحب بعد الزواج له طعم آخر...المهم أن نجد الحب ذو الطعم العذب...الحب لا يطرق الأبواب ...الحب يقتحم القلوب دون إستإذان..أو سؤال...الحب يتملك العقل والفؤاد...ويسيطر على الفكر ويسيري في طريقه المجهول...جميل أن يتمم الحب قبل الزواج إلى زواج...وجميل أن يكون هناك حب بعد الزواج...المهم أن يكون الحب موجود في كل مكان وزمان...ولا يهم متى وكيف
      د
      وعلى العموم يجب أن يكون هذا النوع من الحب مطابق غير مخالف لعاداتنا وتقاليدنا ،
      ومن ذلك ارى أنه لا مانع من هذا الحب - ,اعني به أن يتعرف الرجل على المرآة التي يريد الزواج منها - لا مانع منه بشرط أن لا يكون مخالفا للشريعة الإسلامية ،
      ولكني لا أعرف نظرة الاسلام لهذا ، وأرجو من من لديه معرفة عن هذا الموضوع أن يدلو بدلوه لإإننا في إنتظار

    • ميزة الرد السريع

      الحب هو شي يكبير الى يفهمه الا المحبين ...واسمحلي بان اشارك برايي بهتين الكلمتين
      وحين أسمع صوتكي..
      يتناسل شوقي اليكي ويتكاثر..
      وحين يغيب صوتكي...
      ماذا أقول لقبيلة الشوق..
      التي تقرع طبولها داخل رأسي ..
      دونمـا توقف
      اسير الغرام

    • اه ما أجمل الحب الالهي ..وهو اساس كل محبه ..والله يبارك فيه

      بدايةً يطيب لنفسي أن تحيكم بتحية الاسلام العطرة المباركه الطيبه
      فالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
      في الحقيقة أنا لا أحمل زاد لكي اطعمكم منه فأنا نفسي جاع ومحتاج ولكن الموضوع شدني وأحببت المشاركه وهو مجرد رؤيه خاصه بي وأعتذر للجميع عن التقصير فباعي جد قصير ولكن نقول بسم الله عليه توكلنا واليه المصير


      في الحقيقة إن موضوع الزواج موضوع مهم وخطير وأنا لن أطيل في التقديم وأكتفي بما ورد على لسان الاخوه الافاضل جزاهم الله خيرا
      ولكني ارى أن موضوع الزواج مما ينبغي الاحتراز فيه كثيرا ومما لا يخفى على كل صاحب بصيره ونظر أم مسئلة الزواج مسئله خطيره فعليه تقوم الاسر ومنه يتكون المجتمع
      والحب هو السياج الذهبي والاطار الذي يحفظ العلاقة الاسريه وبانعدمه يصبح من الصعب للحياة الزوجيه الاستمرار وغالبا ما تنتهي بالفشل ولكن ما هي حقيقة هذا الحب وما مصدقيتها ام هي مجرد اعجاب كما تفضل الاخوه الكرام بالذكر هنا ينبغي أن نعلم مالذي يدفعني الى حب فلانه وماهو الدافع الذي يدفعك انت لحب فلان ربما احب شخص لانه استلطفني واعتقد حينها انه يحبني ويبادلني نفس القدر من المحبه في حين يكون الامر بخلاف ذلك وهنا تقع الكارثة مع مرور الايام
      ولكني أتوقع أن كل شخص في هذه الحياة رجلا كان أو امرأة لديه مواصفات في باله او في ذهنه وان كانت لا تبدوا امام عينه واضحه إلا انه إن ركز سيرف مالذي يريده وحينها سينجح في تحديد من يحب لانه يرى الامور التي يبحث عنها متوفره فيها وهنا يكون قد وجد مبتغاه

      كما أني أود أن أشير الى نقطه أتمنى من الجميـــــــــــــع أن يضعها في باله وهـــــــــــــــــي أن الكمال المطلق لله
      ومن الصعب أن يحصل الانسان على كل ما يريد في هذه الحياه فهناك امور من الصعب ان تتجمع كلها في انسان او انسانه لانا بشر بطيعتنا ومن طبيعة البشر النقص والكمال المطلق يكون في الحياة السرمديه


      أولا ارى انه لابد ان نحدد ماذا نريد بالضبط ؟
      فربما انا اهتم بالصفات الظاهره وغيري يبحث عن امور اخرى ارجو ان يكون كلامي مفهوم

      وأنا في الحقيقة أرى من وجهة نظري القاصره أن الحب قبل الزواج كثيرا ما يحصل وغالبا ما ينجح ولكن بشرط أن يكون ضمن اطار الشرع
      وإن خلصت القلوب لله فانها ستتوافق باذنه واذا تمت محبه بين زوجين او بين اثنين على اساس المحبه في الله فأعلموا يا اخوه انها باذن الله ستكون ناجحه لان الحب في الله اروع الحب وكونك انت تحب هذه الفتاه في الله معناه انها صارت كنفسك
      ثم ان هناك امر يجب مرعاته يا اخوه وهو اننا نحن من نصع السعاده وليست السعادة كنزٌ نجده بالصدفه فإن شئتي ايتها الزوجة جعلتي حياتك وحياة زوجك جحيما لا يطاق وكذا انت ايها الزوج إن شئت ان تحيا سعيدا فاتخذ ااسباب السعاده وستنال ما تريد ولكن نضع في بالنا ان الحياة لابد لها من المنغصات والمكدرات ولكن رغم هذ يجب علينا ان نتحلى بالصبر والصبر مفتاح الفرج كما يقال

      والمحبة اذا كانت في الله قامت على توليد اسباب السعاده ويشعر المتحابون في الله بشعور يفوق تصوره
      ونحن نفتقده في ايامنا هذه لانا فقدنا الاخلاص في حياتنا إلا من رحم الله
      $$A

      أجعل اعمالك في الله ولن يخذلك الله


      وتقبلوا تحياتي محبـــــــــــكم في الله
      hymaan.net/card/waynk7bebi.htm المحبة نبع مشرق يعرفه المتحابون ولايراه غيرهم

      المهــــاجــــــ4ـــــــــر
      $$f $$f $$f $$f $$f $$f
      $$f $$f $$f $$f $$f
      $$f $$f $$f
      $$f $$f
      $$f

    • ميزة الرد السريع

      موضوعك اخي موضوع جدير بالنقاش
      والحقيقه ان كل ما ورد من ردود ووجهات نظر تدل على رقي فكر طارحيها

      أما عن وجهة نظري فالحب قبل الزواج ما هو الا مشروع حب قد يفشل او ينجح بعده اي بعد الزواج
      وإذا سالت لماذا هو فكرة مشروع فالاجابه هي ان أركان الحب لا تكتمل الا بالعشره والقرب من المحبوب ولا يكون هذا الا بالزواج على سنة الله ورسوله إذا لا نستطيع ان نصف حبا قبل الزواج بالحب الكامل ولا نتطيع الحكم عليه لذالك انا اتمنى ان نفهم كلمة حب اكثر وأكثر ومع احترامي الشديد لوجهة نظر أخي طارح الموضوع ولكني كنت افضل ان يطرح الموضوع بصيغة اخرى الا وهي ماهو رأيكم بالعلاقه العاطفيه قبل الزواج؟؟؟؟

      اسف على الاطاله ولكم مني كل الحب مرسال الحب

    • ميزة الرد السريع

      شكرا أخي مرسال الحب على المشاركة والشكر وااصل للأخ المهاجر 4
      أما بخصوص العلاقة العاطفية :
      فالزواج يجب أن يقوم على القناعة العقلية، والتلاؤم، وليس على القناعة العاطفية(الحب)، لأن القناعة العاطفية لا تلبث أن تنطفئ في كثير من الأحوال، أما القناعة العقلية فتبقى إلى الأبد غالبا، ما لم يحدث أمور مفاجئة، وهي نادرة في الغالب، لهذا فإن الرجل والمرأة إذا تزوجا بناء على أنهما متلائمان مع بعضها بعقل واع، فإن الحب لا بد أن يأتي بعد ذلك ويحل في قلبيهما بإذن الله تعالى، والواقع شاهد على ذلك، فلو اطلعت على سجلات المحاكم، وقمت بإحصائية، لتبين لك فيها أن عدد الزيجات الفاشلة أكثرها كان يفتقد القناعة العقلية، وينبني على التعلق العاطفي

    • أخي الصاعد ما قصدته هو ان الحب ( قبل الزواج ) ووضعت قبل الزواجبين قوسين لأبين ان ما نطلق عليه كلمة حب في هذه الفتره لا يتعدى سوى اعجاب عاطفي مبني على عدة اشياء لكن ينقصها العشره الزوجيه وهي التي تكمل روابط الحب السليم المبني على القناعه النفسيه والعقليه .
      اذا فما يسبق الزواج فهو علاقة اعجاب عاطفي وليس حبا بما للكلمة من معنى.
      هذا للتوضيح فقط
      مع تحياتي اخوك مرسال الحب

    • ميزة الرد السريع

      شكرا للأخ مراسل الحب ...........على التعليق ، وإاليك شهادة فرنسية من د. سول جور دون - أستاذ الاجتماع الفرنسي -
      الذي لخص نتيجة إحدى دراساته الميدانية في الزواج : الزواج يحقق نجاحاً أكبر إذا لم يكن طرفاه قد وقعا في الحب قبل الزواج.
      ويبرز هذه النتيجة التي توصل إليها بعد بحث ميداني عن أسباب فشل زواج الحب في : المتحابان يهملان عملهما أو دراستهما وعلاقاتهما الاجتماعية؛ لأنهما يقضيان معظم الوقت معاً فتتجمد خبراتهما.

      الاندفاع العاطفي يعمي عن رؤية العيوب ومواجهتها، ويوهم الشاب والفتاة بأن الحب يصنع المعجزات.

      في الزواج التقليدي يعمل الطرفان على إنجاح ارتباطهما، ويعرفان أن هذا الزواج مسؤولية وتنازل وتسامح وأعباء، بينما العاشقان يعتقدان أن الزواج رحلة حب لا نهائية.

      الزواج التقليدي يعمق الحوار ويجعله متنوعاً بين مناقشة الأفكار والمشكلات، بينما لا يتحدث العاشقان سوى عن حبهما وأحلامهما ويتجاهلان المشكلات والقضايا الحياتية المهمة.

      وفي دراسة على1500 أسرة أثبت د. إسماعيل عبد الباري - أستاذ علم الاجتماع والعميد السابق لآداب الزقازيق - أن 85% من حالات الزواج عن حب انتهت بالطلاق في مقابل 5% من الزيجات التقليدية.

      فسرت الدراسة هذه النتيجة بأن زواج العقل فيه تريث ووعي وموضوعية، ولا يستند إلى الاندفاع العاطفي فقط فينهار عند أول منعطف.

    • السلام عليكم...

      أخي الصاعد... فعلا موضوعك جميل وطريقتك في طرح المفيد من المحاور للنقاش حول موضوعك يزيده تألقا ...

      وأشكر كل من ساهم برأيه في الموضوع ...


      أخي الصاعد ...
      ممكن أسألك سؤالا وأتمنى أن تجيبني بصراحة وبواقعية في ذات الوقت ...

      من وجهة نظرك الشخصية ...((خلينا من الدراسات وغيرها ))..

      هل ترى أن الزواج الناجح هو القائم على العقل فقط بعيدا عن ميل كل طرف للآخر مسبقا قبل الزواج؟؟

      بالنسبة لي..
      قد أتفق معك بأن الزواج القائم على الحب أو العاطفة العمياء وحده غير كاف ويحمل نسبة كبيرة جدا جدا من احتمالية الفشل السريع نتيجة لعدم وجود التفاهم الصحيح بين الزوجبن...
      ولكن ليس معنى ذلك أن الحب قبل الزاج .. أو لنسميه العلاقة العاطفيه..-- كما وضح لنا أخي مرسال الحب-- .. ليس معناه أن هذا الزواج سيكون فاشلا ...

      أعتقد أن أي زواج أو أي علاقة أخرى بين الناس اذا قامت على الحب المبني على التفاهم العقلي والمنطقي بين الطرفين فانه بالتأكيد ستنجح اذا كان الطرفين كل منهما يثق بالآخر ويقدره ويعمل مافي وسعه ليسعد الطرف الآخر..




      أخي مرسال الحب...

      بصراحة وجهة نظرك التي شرحتها لنا عن العلاقة العاطفية بين طرفين قبل الزواج وكونها علاقة حب غير مكتملة ولا تكتمل الا بالعشرة والحياة القائمة على الترابط بين الطرفين .... بصراحة وجهة نظر تستحق الاحترام والتقدير...
      أحييييك عليها...


      أخي المهاجر 4...

      الحمد لله على عودتك للعامة بالسلامة... وطريقتك في تحليل منطقك بشكل مميز يستحق الاحترام والتقدير...

      وأود فقط أن أركز الانتباه على نقطة ذكرتها في ردك وأود أن أحييك عليها ولو تذكرها كل المتزوجين أو الراغبين في الزواج لكانت السعادة من نصيبهم باذن الله...
      ((
      كما أني أود أن أشير الى نقطه أتمنى من الجميـــــــــــــع أن يضعها في باله وهـــــــــــــــــي أن الكمال المطلق لله ...ومن الصعب أن يحصل الانسان على كل ما يريد في هذه الحياه فهناك امور من الصعب ان تتجمع كلها في انسان او انسانه لانا بشر بطيعتنا ومن طبيعة البشر النقص والكمال المطلق يكون في الحياة السرمديه
      ))


      أخي أسير الغرام...
      كلماتك كانت معبرة وجميلة... ولكننا فعلا نتمنى أن تشاركنا برأيك في الموضوع بحيث نستفيد منها ...




      تحياتي لكم جميعا وأتمنى أن يستمر النقاش على نفس المستوى ....

    • هل ترى أن الزواج الناجح هو القائم على العقل فقط بعيدا عن ميل كل طرف للآخر مسبقا قبل الزواج؟؟
      بالنسبة لي..
      قد أتفق معك بأن الزواج القائم على الحب أو العاطفة العمياء وحده غير كاف ويحمل نسبة كبيرة جدا جدا من احتمالية الفشل السريع نتيجة لعدم وجود التفاهم الصحيح بين الزوجبن...
      ولكن ليس معنى ذلك أن الحب قبل الزاج .. أو لنسميه العلاقة العاطفيه..-- كما وضح لنا أخي مرسال الحب-- .. ليس معناه أن هذا الزواج سيكون فاشلا ...

      أعتقد أن أي زواج أو أي علاقة أخرى بين الناس اذا قامت على الحب المبني على التفاهم العقلي والمنطقي بين الطرفين فانه بالتأكيد ستنجح اذا كان الطرفين كل منهما يثق بالآخر ويقدره ويعمل مافي وسعه ليسعد الطرف الآخر..
      .................
      شكرا للمشرفة / بنت عمان ولكي كل التقدير
      أنا أتفق مع كلامك ، فكلامك هذا منطقي ، فاتحاد منطق العقل مع منطق العاطفة ينشأ عنه الزواج المثالي أو دعونا نقول الزواج الناجح .........
      دعونا يا جماعة دعونا نتقل إلى نقطة أخرى !!!!!!!
      إنَّ ما يروِّج له في الأفلام والمسلسلات والقصص والروايات من أنَّه لا حياة زوجية سعيدة إلا بحب قبلها.. ما هو في الواقع إلا وهم وسراب ، كيف نواجه تلك الافتراءات والغزو الفكري في نظركم؟
      أعتقد أنَّ القنوات الفضائية، خصوصاً تلك التي تدعو صراحة للفجور تحت مسمّيات الحب البري ، حينما أتت لم تأت بخير.
      فحاضرنا يشير إلى أنَّ هناك خللاً كبيراً فينا وفي تربيتنا لأبنائنا، فنحتاج إلى وقفة لإعادة صياغتها. نحن بحاجة لتقوية علاقة الأمّ ببناتها، وتقوية علاقة الأب بأبنائه، نحتاج لفتح باب الحوار القائم على الحب والاحترام بين أفراد الأسرة حول كثير من الأمور. نحتاج إلى تكثيف النشاطات الجادة والمثيرة للبنين والبنات؛ بحيث لا يكون همّهم مشاهدة تلك الأفلام والمسلسلات ومن ثمّ التطبيق.

    • في نقطة لم نناقشها ..!!!

      السلام عليكم...

      أخي الصاعد...
      بصراحة أحييك على أسلوبك مرة أخرى في اختيار محاور جديدة للحوار الهادف والثقافي الجميل الذي تتحفنا به ...



      ولكن قبل أن نتحدث عن دور الاعلام ودور الأهل والمربين في غرس المفهوم الصحيح للزواج وعلاقته بالحب...
      هناك نقطة مهمة جدا كنت قد طرحتها في رأس موضوعك وأتمنى أن نتحدث فيها حتي يكون تسلسل المحاور ايجابيا ومنطقيا...

      لقد قلت أو بمعنى أدق تسائلت..:
      ((فكيف يمكن أن يتعرف كلا من الزوج والزوجة على أطباع الآخر ، وهل هذا جائز في الشرع؟؟؟

      كيف يمكن للطرفين أن يتعرفا على طباع بعض قبل الزواج؟؟؟؟؟؟ وهل ذلك ممكن؟؟؟

      سأكتب وجهة نظري لاحقا..
      أتمنى أن نجد آراء كثيرة حول هذه النقطة المهمة ..
      شكرا لكم جميعا على تواصلكم معنا في الحوار

    • شكرا لمشرفة الساحة العامة على هذا التواصل............

      ((فكيف يمكن أن يتعرف كلا من الزوج والزوجة على أطباع الآخر ، وهل هذا جائز في الشرع؟؟؟
      كيف يمكن للطرفين أن يتعرفا على طباع بعض قبل الزواج؟؟؟؟؟؟ وهل ذلك ممكن؟؟؟

      أقصد من سؤالي هذا كيف يمكن أن يكون ذلك في مجتمعنا وموافق لعاداتنا وتقاليدنا ، وفي المقام الأول موافق لمباديء ديننا الحنيف...
      أنا أرى أن نسبة الحب ما قبل الزواج والتي تؤدي إلى زواج ناجح نسبة صغيرة أو دعونا نقول ضئيلة جدا وذلك لأن الحب لكي يتحقق محتاج إلى أسباب ومنها : الإكثار من تصرفات التودد والمحبة ، و إيجاد وقت للحوار بين الزوجين بين فترة وأخرى
      ، و تأمين المساندة العاطفية عند الحاجة إليها ن و التعبير المادي بين حين وآخر، و أن يتعامل كل واحد منهما مع الآخر بروح التسامح وحسن العشرة والتغافل عن السلبيات ، ...........................
      في النهاية أريد أن أقول أن كل هذا محتاج إلى جلوس الرجل مع المرآة - قبل الزواج - والتعرف على بعضهما أكثر فأكثر
      وهذا ما لا يقبله ديننا ولا مجتمعنا
      .....................زز

    • شكرا لك اخي الصاعد على طرحك لهذا الموضوع ، وعلى حوارك الرائع فيه
      وأسلوبك المتزن
      وفعلا أراك تضع المقصل على المفصل

      وأحيي الأخوة المشاركين في الموضوع على ردودهم الجيدة أيضا

      وعلى كلٍ فأسألك بدوري أخي الصاعد :

      * ما هي حقيقة الحب الذي يتمسك به الناس اليوم ؟؟؟
      * ثم ألا يمكن أن يكون لدواعي الحب واسبابه قبل الزواج حكم آخر يختلف باختلاف الأسباب والدواعي ؟؟
      * ثم ما هي الحدود المسموح بها في حب ما قبل الزواج إن صح التعبير ؟؟

      والأسئلة موجهة لكل من يحب أن يجاوب !

    • * ما هي حقيقة الحب الذي يتمسك به الناس اليوم ؟؟؟
      * ثم ألا يمكن أن يكون لدواعي الحب واسبابه قبل الزواج حكم آخر يختلف باختلاف الأسباب والدواعي ؟؟
      * ثم ما هي الحدود المسموح بها في حب ما قبل الزواج إن صح التعبير ؟؟



      أخي الطوفان....

      أسئلة متميزة بالفعل ... وتحتاج لنقاش واجابه من الجميع....


      هل يمكنني أن أجيب.... اذا سمحت لي....
      أعرف أنني قد أحمل فكرة قاصرة عن الموضوع أو أن وجهة نظري حياله تكون بها بعض الشوائب والعوالق من نتاج الحياة ولكنني سأجيب عن أسئلتك بكل صراحة وصدق لأستفيد من وجهة نظركم أنتم أيضا...

      * ما هي حقيقة الحب الذي يتمسك به الناس اليوم ؟؟؟

      اذا كان الحب صادقا بين الطرفين فأعتقد أن القصد منه واضحا وصريحا وهو تكوين أسرة سعيدة مليئة بالمودة والمحبة قائمة على التفاهم والاحترام المتبادل بين الطرفين ....
      حب يكون أساسه الثقة الصادقة والاحترام بين الطرفين.... حب قد يكون مصادفة بتقدير من الله يقع في قلب الطرفين بدون تدخل منهما وبدون تخطيط أو قصد ...





      * ثم ألا يمكن أن يكون لدواعي الحب واسبابه قبل الزواج حكم آخر يختلف باختلاف الأسباب والدواعي ؟؟


      بالتأكيد....



      * ثم ما هي الحدود المسموح بها في حب ما قبل الزواج إن صح التعبير ؟؟


      في مجتمعنا هناك وجهة نظر واحدة للحب ... أو العلاقة العاطفية بين أي طرفين قبل الزواج....

      وكلنا نعرفها ... مهما كان قصدها شريف ومهما كانت حدودها بسيطة .... ولكن بالرغم من ذلك كل المجتمع يتمنى أن يعيش هذه العلاقة ... لأنها -- في نظري-- نعمة و هبة من الله.... يهبها من يشاء بالرغم من عذابها ولكن الجميع يتمنى أن يرزقه الله عاطفة مثلها....

      ولكن طبعا هناك حدود وقناعات نتفق عليها جميعا حول حدود هذه العلاقة لتكون علاقة سامية وشريفة ...
      وهنا يكمن بيت القصيد...

      (( ماهي هذه الحدود؟؟؟))...

    • شكرا للجميع على المشاركة.................

      صاحب الأسئلة الثلاثة -الأخ الطوفان- مشكور على أسئلتك

      * ما هي حقيقة الحب الذي يتمسك به الناس اليوم ؟؟؟

      أخي العزيز الاعلام لاعب دوره الفعال أو خلينا نقول بالعامية لاعب لعوبه في حقيقة الحب اليوم!
      فها هو إعلامنا دائما يبرز الحب بين الحبيب والحبيبة، أو الخطيب والخطيبة، ويظهر الشجار دائما بين الزوجين وكأنه من ضروريات الزواج-وأن المرأة أو الزوجة صعبة التعامل معها؟


      * ثم ألا يمكن أن يكون لدواعي الحب واسبابه قبل الزواج حكم آخر يختلف باختلاف الأسباب والدواعي ؟؟
      أخي العزيز إن كان هذا الحب من نوع الحب الذي في المسلسلات والأفلام والذي ما هو راسخ في أذهاننا فلا فلا فلا فلا فلا .............. وألف لا لا لا..............
      فهذا السراب أو تلك العلاقة قد تنتهي بدون زواج وبدون هتك للأعراض.. وقد تنتهي تلك العلاقة بزواج فاشل غير ناجح ينتهي غالباً بالطلاق!! وقد ينتهي ذلك السراب بقاصمة الظهر الموجعة وهي وقوع الفتاة في الفاحشة!!
      أما ما يكون من معرفة الشخص أخلاق الفتاة التي يريد الزواج منها عن طريق وصفها له ومن ثم كان الحب فإنه حب مبارك إن شاء الله (هذا راي الشخصي)

      * ثم ما هي الحدود المسموح بها في حب ما قبل الزواج إن صح التعبير ؟؟
      الحب عاطفة سامية ، وغريزة أودعها الله في اصل الخلقة ، فالمؤمن يحب الله ورسوله ويحب المؤمن أخاه ، والأم تحب طفلها ، والطفل يحب أمه ، كذلك وقد يحدث أن يحب الشاب فتاة أو تحب الفتاة شاباً فتعجب به ويميل قلبها إليه ، فالحب ليس معناه فقط حب الشهوة العارمة والرغبة الجنسية العابرة ، واللذة القوية
      فهذا حب كاذب سرعان ما يزول ، تاركاً بعده أسوأ النتائج وأفدح المآسي .
      فالحب لمجرد نظرة بشهوة أو كلمة تثير الغريزة محرم شرعاً ، ومن كان عنده إيمان فإنه يجتنب مثل ذلك ، وكل ما يحدث بين شباب وفتيات هذا الزمان تحت اسم الحب فهو مما ينكره الشرع لما فيه من انتهاك لحرمات الله وتجاوز لحدوده ، ومن يتعد حدود الله فقد ظلم نفسه

    • نعـــــم أؤمـن بــه.
      ليــس الحـــب كما يعتقـد البعـض بأن يرى الرجـل فتاة أحـلامة في اليوم مرة واحدة على الأقل أو أن يتصل بهـا ويكلمنها في التلفون عشر ساعات, أو يرسل لهـا رسـائل غراميــة.
      الحــب يجيء في لحظـــة. ممكـــن تشوف البنـــت مرة وحــده وتحبهــــا. وأنا هنا لا أقصــد الإعجـاب. فهناك فرق بيـن الإعجـاب بالشء وبيـن حب الشيء. لمــا تعجب بحاجة فأنت تعجـــب بشيء معيــن فيهـا وإعجابك هذا محدود وزائل مـع مرور الزمــن. ممكـن تشوف بنـت جميلة وحلوة فتعجب بجمالها وأنت ما تعرف ولا شيء عـن أخلاقها ولا عن طباعها فتقول أنا أحبهـــا وأنت غلطـان.
      أما الحـــب فهـو نعمة مـن عند الله سبحانه وتعالى.
      الحـــب الحقيقي أنك تعجــب بالبنــت اللي تحبها مـن كل النواحــي, تعجب بأخلاقها, بطباعها, بجمالهـا, بحيائها, بكل شيء يشدك نحوها ونفس الشيء بالنسبة للفتاة.
      الحـــــب كلمـــة خفيفـــة على اللسان أثناء النطـــق, ولكــن معناها ومغزاها كبير.
      أتمنـــى لو الكـل يعرف إيش معنى الحــــب الحقيقي.

    • عزيزي
      في رايي لا باس بالحب العفيف قبل الزواج
      لانه يمهد الطريق
      لبناء حياة مستقبلية لعدة أجيال
      فالزوجين بحاجة الى ان يتعرف بعضهما على الاخر
      وهذه المعرفة تحتاج الى وقت فهي ليست مجرد التعرف على الاسم والشكل فقط بل حتى الطباع
      وان الحب قبل الزواج من شانه ان يكون رابطا يحمي الحياة الزوجية ويصونها فيما بعد من الانهيار
      هذا رايي والله اعلم