لاتفوتكم أنامتاكد أنها بتعجبكم

    تمر دردشة الساحة الخاصة بالمتصفح والموبايل بفترة صيانة دورية هذا ونعتذر للجميع على الإنقطاع المؤقت بإمكانكم المشاركة في المنتدى لحين عودتها :)

    • لاتفوتكم أنامتاكد أنها بتعجبكم

      ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رانى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه
      فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟




      سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار .. ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً




      قروي ولده مريض ووصوه بدواء معين راح لصيدلية و نسى اسم الدواء .. و قال للصيدلي ابغى دواء للولد .. قاله الدكتور وش اسمه .. قال : دحيم



      هندي سكن في حي راقي في لندن في الدور العاشر و نزل تحت العمارة عند السوبرماركت و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل كلاب ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك كلب .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل الكلب … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … في اليوم الثاني نزل الهندي و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل قطط ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك قط .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل القط … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … ثالث يوم نزل الهندي و معه صندوق و قال لبريطاني بسرعة بسرعة تعال .. حط ايدك داخل الصندوق .. فوضع البريطاني يده في الصندوق و صرخ : ايه الخرى ده … فرد الهندي : عاوز مناديل حمام



      في زهراني محشش ركب ليموزين و قاله و ديني كوكب ثاني … الليموزين قطه في البر … و شاف واحد يزحف على بطنه و يصرخ : انا ميت من الشمس .. فرد عليه : معاك عطية الزهراني من كوكب الارض



      سكارى اختلفوا على انها شمس و لا قمر …. احتكموا عند محشش و قالوا له : هذي شمس و لا قمر … فقال : اسمحوا لي مني من اهل هالديرة



      مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي



      ماهو وجة الشبة بين الخطوط السعودية (في رمضان)والقبر؟؟كلهم ماتدخلهم الا بطلعة الروح



      الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي



      فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟علشان يغطي خانته



      لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي



      قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!العجوز : لماذا ؟الجار : لأني دهستها بالسيارة




      كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني



      فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : عسى الولد ما يدخن ؟ قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن … إلا إذا صار سكران … بس



      فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا



      قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !الصديق : والآن ؟الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء



      فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه



      شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال .أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان وأعطى ولده 1500 ريال ! قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟الشايب : الخمسمية مني … و الألف من أمك



      مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع



      في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع



      سؤال: ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟ الجواب: كلها تبيض الوجه



      مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من أمريكا و الصين والبرازيل فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: أي و قعدت فيها يومين




      فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالخشة



      فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار



      فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك



      فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم



      فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي علي وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت ليه كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها



      فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟ قال: والله لو تصلحينه لا أرميه



      مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنو كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين



      فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي



      كان يوجد إثنان كسلانين جداً يريدون تغيير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح



      جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية




      كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة



      دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : رقيه قال : ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك . ثم سأل الرجل : وأنت .. ايش اسمك ؟ قال : أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه



      فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان نذل : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه



      فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً لما انتهت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع



      خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع

      فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك

      فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : أقولك .. خله شعر

      فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ل يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ليل يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج لأنه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال : رز ودجاج الله ياخذ عمرك



      اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق يعني شوي شوي وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار . فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة



      كان احدهم يسير في الصحراء فوجد مصباح علاء الدين السحري فمسحه وظهر المارد وقال : شبيك لبيك اطلب وتمنا ، فقال الرجل اريد أن تحضر لي قصراً ، فقال له المارد : لو أنني استطيع أن احضر قصراً لما وجدتني أعيش في مصباح قديم




      تقاتل عربي وياباني في حلبة قتال مفتوح فضرب الياباني ال ضربة دخل المستشفى من وراها ، فعملوا مقابلة مع الياباني بعد المباراة وسألوه : ما اسم الضربة التي ضربت بهاالعربي، فقال: شان كان مان. فراح العربي بعد ما طاب عمل مباراة ثانية مع نفس الياباني فضربه العربي الياباني ضربة دخل بعدها الياباني الى المستشفىمن قوتها، فاستغرب الجمهور وعملوا معه لقاء صحفي وسألوه ما اسم الضربة التي ضربت بها الياباني، فأجاب: جي ام جي. فسألوه ماذا تعني، فقال: جك ملفوف بجريدة



      مرة واحد دخل على مطعم,وقال : بدي ملوخية ,فقالولو ما في عناملوخية,فقالهم كمان مرة بدي ملوخية,فقالولو كمان مرة ما في عنا ملوخية,فقالهم بدكم تجيبولي ملوخية وإلا بعمل زي ما عمل ، ابوي.فقالولو شو عمل ابوك,قال :نام من دون عشا



      في مره واحد كل ما بخلف ولد بطلع احول فمره ربنا رزقه بولد مش احول ففرح الرجل بأبنه وخاف من عيون الناس بأن يحسدوه عليه فوضع خرزه زرقاء بين عيون ابنه فبقي ابنه ينظر اليها فنحول


      في مرة عجوز بدها تفوت على حفلة وقبل ما تفوت مسكها البواب وقاللها يا خالتي الحفلة كبل يعني اثنين اثنين فقالتلو عمو لا قبل ولا بعد اللي بسبق بدخل


      ذهب ولد ليوزن نفسه فرأى وزنه خمسة أضعاف وزنه الحقيقي فاستغرب وذهب الى البيت فلما وضع يده في جيبه وجد صورة صديقه السمين في جيبه



      مرة اتنين سكرانين ماشين في الشارع شافو اتنين سكرانين اعدين على السور فواحد من السكرانين اللي على الشارع بيقول :شوف هدول المجنين شو بيعملوا فقال له الثاني :شو بيعملوا فقال له الأول: أعدين بيصيدوا سمك فقال له الثاني:طب اسكت اسكت وجدف



      مرة واحد كان بينازع فكتب الوصية واعطاها لابنه وقال له:يا ابني برجوك اذا بموت خلي أي واحد غيرك يقرأ لك اياها فعند موت الأب أخذ الابن الرسالة وأعطاها لزوجته لتقرأها له فلما قرأتها غضبت جدا وعصبت ورمتها في وجهه وحردت عند أهلها وأصرت على الطلاق ولم توافق على اخباره بمحتوها..ثم ذهب الى والد زوجته وشرح له وضع زوجته وأنه لم يقل لها شيء بل انها زعلت فجأة ..فأجابه حماه أن يعطيه الوصية ليقرأها فعندما قرأها غضب هو الأخر وأصر على طلاق ابنته منه وطرده من البيت...بعد ذلك قابل عدة أشخاص وأعطاهم الوصية ليقرأها أحدهم ولكن ردت الفعل عند الجميع كانت الغضب والعصبية بعد القراءة .. تضايق الرجل وقرر السفر من البلد ليريح نفسه قليلا ولكنه وهو في الطائرة رأته المضيفة متضايق فسألته ما بك فاجابها لا أريد أن أغضبك فقالت: اطمئن فأخبرها وأعطاها الوصية فعندما قرأتها تضايقت ورمت به من الطائرة ولكنه في أثناء سقوطه من الطائرة قرر أن يخالف وصية والده وأن يقرأ الوصية فعندئذ هبت ريح قوية وطارت الورقة



      مرة واحد راحت تبلغ على زوجها اللي صارله اسبوعين مش راجع على البيت فأخذت ابنها الصغير معها على المخفر علشان اتبلغ فقال لها الشرطي شو مواصفات زوجك ...فقالت: أبيض ..طويل ..عبونه خضر ..أشقراني ..أمور !!! والا ابنها بيقاطعها بالحكي ( يا ماما هذا مو بابا ) فقالته اسكت بلكي جابولنا واحد أحلى منه



      في مرة واحد سكران كان مروح على بيته فوقف على الشارع عشان يركب تكسي فوقع منه قرش على الأرض فحكى للقرش تعال ..تعال..تعال ..فطلع من جيبه كمشة قروش وحكالهم جيبوه



      في اثنين اردنيين طافين بسبب السكر الاول قال للثاني : بدي احكي حزيره ، الثاني :تفضل ، الاول : في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه ش الثاني : شمكه ، الاول : لا ، الثاني : شفينة ، الاول : لا ، الثاني:انا اعجزت آش هي ، الاول : شكفت خشبه ، الثاني : و انا بدي احزرك كمان ، الاول :تفضل ، الثاني:في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه ك الاول : كمكه ، الثاني : لا ، الاول : كفينه ، الثاني : لا ، الاول : انا اعجزت اش هي ، الثاني : كطعت خشبه




      طلب القمر ان يتجوز من الشمس فقال لها اريد ان اتزوجكي فهل ترغبين ؟ فأجابت الشمس انا ما بتجوز واحد صايع وداير طول الليل



      في واحد عندو قطيع غنم ، فسألو صاحبو :الأول : يا أخي هالغنمات اللي عندك وين بياكلو .

      الثاني : حدد سؤالك لو سمحت السود ولا البيض .الأول : لأ السود .

      الثاني : والله في خلف هذا الجبل ساحة خضرة بياكلو فيها.الأول : طيب و الغنمات البيض.

      الثاني : بياكلو في نفس الساحة.الأول : طيب وين بيشربو.

      الثاني : يا أخي حكيتلك حدد سؤالك ، السود ولا البيض .الأول : لأ البيض.

      الثاني : في عنا ترعة قريبة من هون ، بيشربو منها.الأول : طيب و السود.

      الثاني : بيشربو من نفس الترعة.الأول : طيب وين بنامو.

      الثاني : يا أخي بعدين معاك إنت ما بتفهم ، كم مرة حكيتلك حدد سؤالك.

      الأول : عفواً عفواً ، أنا قصدي السود.الثاني : في عندي زريبة بنامو فيها.

      الأول : طيب و الغنمات البيض وين بنامو.الثاني : مع السود ، في الزريبة.

      الأول : يا أخي جننتني ، طيب إحكيلي كلهم بياكلو في الساحة و بيشربو من الترعة و بنامو في الزريبة.

      الثاني : ليش هو أنا ما حكيتلك.الأول : لأ ، خير إنشاء الله.

      الثاني : مهو الغنمات السود إلي أنا.الأول : ليش، و البيض لمين. اثاني : برضو إلي أنا




      اشتكوا مجموعه من الناس للوزير باحدى زياراته لهم بان الناس تنكت عليهم كثير ، فجمع الوزير الناس واحضر هذه المجموعة وقال لهم بانهم مخطؤون وبان هذه المجموعه اذكياء واراد ان يثبت لهم ذالك امام الجميع فسأل هذه المجموعه :من فاز بنهائي كره القدم ببطوله العالم فرنسا ام ايطاليا فاجابت هذه المجموعه بصوت رجل واحد:فرنسا فنظر الى الحضور وقال:شوفتوا الفهم وسأل سؤال اخر:من فاز في معركه حطين المسلمون ام الكفار فاجابوا بصوت رجل واحد:المسلمون فنظر الى الحضور بفخر وقال:تاكدتم من كلامي ومن بين هذه المجموعه ظهر احدهم وقال:ممكن أسال سؤال فاجاب الوزير بثقه:طبعا يعني ايطاليا والكفار بدهم يلعبوا على المركز الثالث



      راجل وحرمته في البيت دخل عليهم لصوص فقالت لجوزها قوم شوف اللصوص فقال لها قومي انت ليكونوا ستات


      في رجل فقير عنده كمشة اولاد فكل يوم بيطعميهم عدس كل يوم عدس ، فحلف يمين انه اذا طعماهم عدس راح يدفنهم واحد واحد ، فمر اليوم وطعماهم عدس فراح ينفذ يمينه فدفن الاول ثم الثاني ثم الثالث فجاء دور الاخير واذا صدفة برجل مار فسئله لماذا تدفنهم حرام عليك . اعطيني الطفل وانا اربيه فقال الاب موافق فسئل الطفل الرجل ماذا طبتخم اليوم فقال عدس فقال الطفل ادفن يابا شو الحكي هذا



      مرة بنت بتحكي لصديقتها ليش لحد هلأ ما تزوجتي خطيبك؟ ردت عليها :- كيف بدي اتجوزه وهو بخدعني...قالت: كيف بخدعك؟ قالت:لأني كل ما أكذب عليه بعمل حاله مصدقني



      هذا في مرة فار قاعد جو البار سكران بيقول اليوم في واحد راح يندعس عليه ويصب ويشرب ويقول اليوم في واحد راح يندعس عليه فالزرافة بتقول للاسد شو الحكي هذا معقول فار صغير زي هذا يتحداك فالاسد عصب وراح دعس على الفار واحزرو شو قال الفار مش قلتلكم انو في واحد راح يندعس عليه


      فيه واحد بخيل قالوا اذا كانت الدنيا برد ايش تسوي قال اقرب من الدفاية، قالوا اذا زاد البرد اكثر قال اقرب اكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر قال اقرب اكثرواكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر قال اقرب اكثر واكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر واكثر قال اشغل الدفايه.


      واحد نذل دخل السينما وما كان في غير واحد قاعد بالصاله فراح قعد وراه وقاله وخر شوي يالطيب


      مره دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره



      في واحد عنده امتحان فكتب برشامه وخلاها داخل الفانيلة وفي الامتحان جاهم سؤال"اذكر اسماء ثلاثة من صناديد قريش" فطلع البرشامة وكتب ابوجهل وطلعها مرة ثانية وكتب ابو لهب وطلعها مرة ثالثة وكتب ابورحلة


      ثلاث نساء عربيات راكبين طيارة .. واحدة لبنانية وأخرى سعودية والثالثة سودانية .. أخبروهم عن وقوع الطائرة .. فاستعدت اللبنانية بالمكياج الخارق وقالت لأنني حلوة سينقذوني أول ، واستعدت السعودية بما لديها من المجوهرات وقالت سينقذوني أول ، أما السودانية فاستعدت بالمكياج الأسود الصارخ وقالت سينقذوني لأنني أشبه الصندوق الأسود ها ها ها



      رجل يضحك في جنازة مرته فقال له الناس انت مجنون مرتك ميتة ورايحة للمقبرة وانت تضحك فقال لهم اصلي اول مرة بعرف الى اين ذاهبة


      فيه عجوز حوطيه شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك

      عجوز في الستين راحت لدكتور ..قالت له : رجعني عشر سنين .. و بعد ما رجعها قالت : بعد عشرين … و قالت : بعد خمسة عشر .. رجعها الدكتور لكن جاتها الحصبة و ماتت

      دفتر متقاعد ….ليش؟ أبو ستين
      دفتر شايف نفسه …ليش؟ إنجليزي

      دفتر يدور في الشوارع .. ليش؟ فاضي

      دفتر لابس كبوس .. ليش؟ هندسة

      دفتر يصيح .. ليش ؟ مسطر

      دفتر بيروح النار .. ليش ؟ أبو وجهين

      دفتر يدور دبلوماسي … ليش ؟ أبو سلك


      أحول ماشي في جنازة أبوه يقول يا حبيبتي يمه

      كان رجلان يتجولان في الجبال عندما وجدا حفرة في الأرض تمتد إلى عمق سحيق، فقال أحدهما: ترى ما عمق هذه الحفرة؟قال زميله:لا أدري. فلنتحقق من ذلك. ثم أمسك بحجر صغير وألقى به في جوف الحفرة، وظلا ينتظران أن يسمعا صوت ارتطامهما بقاع الحفرة، ولكن انتظارهما طال. قال أحدهما:فلنجرب باستخدام حجر أكبر، والتقط حجراً بحجم البطيخة وألقاه في داخل الحفرة فلم يسمعا شيئاً تلك المرة أيضاً، فأخذا يبحثان عن شئ أكبر يلقياه في داخل الحفرة. وجدا قضيب سكة حديد قديم ملقى بالقرب من الفتحة، فتعاونا في حمله وإلقاءه في داخل الحفرة. وبينما هما واقفان بانتظار سماع صوت ارتطام القضيب الضخم بالقاع انطلقت عنزة من بينهما بسرعة كبيرة وقفزت في داخل الحفرة. وفيما هما في حيرة من أمرهما اقترب منهما رجل ثالث وسألهما إن كانا قد رأيا عنزة تركها في هذا المكان. قال أحدهما: نعم، لقد قفزت لتوها في هذه الحفرة.قال الرجل:لا يمكن أن تكون عنزتي، لأن عنزتي مربوطة في قضيب سكة حديد قديم



      أثناء محاكمة أحد المتهمين بحيازة المخدرات في مدينة بونتياك بولاية ميتشيجان الأمريكية، قال المتهم أنه قد تم تفتيشه بدون إذن. وقال ممثل الإدعاء إن ضابط الشرطة لم يكن بحاجة للحصول على إذن لأنه كان هناك شيئ بارز في جيب المتهم يمكن أن يكون مسدساً يهدد حياة الضابط. وهنا قال المتهم الذي تصادف أنه كان لا يزال يرتدي الجاكت نفسه الذي كان يرتديه في ذلك اليوم، إن ما قاله ممثل الإدعاء ما هو إلا "كلام فارغ"، وقام بمناولة الجاكت الذي كان يرتديه إلى القاضي ليتأكد بنفسه، ولكن القاضي انفجر ضاحكاً عندما وجد بعضاً من الكوكايين في جيب الجاكت



      اتصل أحد العاملين في إحدى المنظمات الخيرية بأحد كبار رجال الأعمال يطلب منه بعض التبرعات للأعمال الخيرية، فقال له رجل الأعمال:هل تعلم أن أمي تحتضر الآن بعد مرض طويل؟ وأن لديها فواتير طبية يجب سدادها يبلغ مقدارها أضعاف دخلها السنوي؟قال موظف المنظمة الخيرية بعد أن شعر بالحرج:لا يا سيدي..وقبل أن يبادر بالاعتذار قال رجل الأعمال:أتعلم أيضاً أن أخي وهو من المحاربين القدامي كفيف مشلول؟ وأن زوج أختي قد قتل في حادث مروري وتركها مع ثلاثة أطفال بدون مورد رزق؟قال موظف المنظمة الخيرية: لا يا سيدي، لم أكن أعلم بكل ذلك ..قال رجل الأعمال:والآن إن كنت لا أعطي هؤلاء أية نقود فكيف أعطيك أنت




      كان رجل أعمال يقود سيارته عندما رأى رجلأ وأسرته يأكلون الحشائش في الحديقة بجانب الطريق، فأوقف سيارته الفارهة ونادى عليهم قائلا: "أنتم، ماذا تفعلون؟ قال الرجل:سيدي، ليس لدينا مال ولا مسكن، ولا أحد يحسن إلينا، ونحن نتضور جوعاً، وليس لدينا ما نأكله فقررنا أن نأكل تلك الحشائش لتقلل من إحساسنا بالجوع. قال رجل الأعمال:حسناً، اركبوا السيارة جميعاً، ركب الجميع السيارة وهم يشعرون بسعادة بالغة، وعندما وصلوا إلى منزل رجل الأعمال أخذهم إلى الحديقة وقال لهم:الجنايني لم يحضر، وكان المفترض أن يأتي لقص الحشائش. يمكنكم أن تأكلوا منها ما تشاءون



      كان الزوجان يحتفلان بعيد زواجهما الستين عندما سألهما أحد الضيوف في الحفل عن سر نجاح زواجهما لتلك الفترة الطويلة. وأجاب الزوج قائلاً بفخر: عندما تزوجنا اتفقنا على أن أتخذ أنا جميع القرارات الرئيسية، وأترك لزوجتي جميع القرارات الثانوية. وفي خلال ستين عاماً من الزواج، لم تستدع الحاجة اتخاذ قرار رئيسي واحد



      كان البابا في زيارة لجنوب إفريقيا عندما رأى رجلاً سقط في أحد الأنهار ورأى تمساحاً يوشك على مهاجمته وابتلاعه. وهنا قفز رجلان أبيضان إلى الماء وهجما على التمساح وضرباه على رأسه بعصي معدنية حتى فقد وعيه ثم جذباه إلى الشاطئ،قال البابا للرجلين: هذا أروع مثل على أن التفرقة العنصرية قد انتهت بغير رجعة، لقد خاطرتما بحياتكما لإنقاذ ذلك الرجل الأسود. فليباركما الله! والآن هل يمكن أن تخرجا ذلك الرجل الأسود المسكين من النهر حتى أصطحبه إلى المستشفى فربما يكون بحاجة للعلاج.وهنا صاح الرجلان: تصطحبه إلى أين؟ إننا نستخدمه في صيد التماسيح



      سأل الشاب الشيخ المسن الذي كان يجلس على كرسيه في استرخاء في النادي:سيدي، إنك تبدو سعيداً في حياتك، فما هو السر وراء تمتعك بحياة طويلة سعيدة؟قال الشيخ:إنني أدخن ثلاث علب سجائر يومياً، وأعاقر الخمر كل ليلة، وآكل الأطعمة الغنية بالدهون، ولا أمارس الرياضة أبداً.سأل الشاب مستغرباً: هذا عجيب، وكم عمرك يا سيدي؟أجاب الشيخ:ستة وعشرين عاماً



      ركض الصبي وهو يبكي إلى أمه في المطبخ، فسألته لماذا تبكي يا صغيري؟لأن أبي أصاب إصبعه بالمطرقة وهو يدق بها، ولكن ذلك مدعاة للضحك وليس البكاء يا عزيزي!وهذا ما فعلته



      كانت سوزي الصغيرة تساعد أمها في تحضير المائدة قبل حضور الضيف المتوقع، وعندما حضر الضيف وجلس الجميع إلى المائدة لاحظت الأم أن سوزي لم تحضر للضيف شوكة وملعقة يأكل بها، فقالت لها: عزيزتي سوزي، لماذا لم تحضري شوكة وملعقة لضيفنا العزيز؟قالت سوزي:ظننت أنه لن يحتاج إليهما، فأبي دائما يقول إنه يأكل كالحيوان



      بعد مشاجرة عائلية بين السيد سميث وزوجته، دخلا إلى مخدعهما للنوم دون أن يكلم أحدهما الآخر. وكان السيد سميث يرغب في أو توقظه زوجته في السادسة صباحاً ليذهب إلى عمله، فأحضر قطعة من الورق وكتب عليها:أيقظيني في السادسة، ووضعها بجانب زوجته في الفراش ونام. واستيقظ السيد سميث في العاشرة من صباح اليوم التالي ليجد بجانبه ورقة كتب فيها:استيقظ، الساعة الآن السادسة



      |a|a|a|a
    • لا لا ما معقوله كله هذا قصص

      وااااااااااااااااااااااكاكاكاكاكاكاك واع واع واع كعكعكعكعكعااااهوهوهوهوهوه عاعععععععععععاااااي


      يسلمو
      لستُ مجبوراً أن أُفهم الآخرين من أنا 00 فمن يملك مؤهِلات العقل والإحساس سأكـون أمـامهُ كالكِتاب المفتـوح وعليـهِ أن يُحسِـن الإستيعاب إذا طـال بي الغيــاب فَأذكـروا كـلمــاتي وأصفحــوا لي زلاتـي انا لم اتغير.. كل مافي الامر اني ترفعت عن (الكثير) ... حين اكتشفت... ان (الكثير) لايستحق النزول اليه كما ان صمتي لا يعني جهلي بما يدور (حولي) ... ولكن أكتشفت ان ما يدور (حولي) ... لايستحق الكلام
    • قريت نص النكت وفطست من الضحك :D
      عاد ارد اكمل النص الباجي بعدين
      ترا اخاف على عمري من الفطسه |a
      أغنى النساء أنا لستُ ثرية بما أملك ثرية لأنّك تملكني أحلام مستغانمي أغنى الرجال أنت لست لأنك ثرياً بما تملك ثريٌ لأنك تملكني .. هكذا احببت صياغتها اكثر dabdoob :)
    • ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رانى و يسالنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه
      فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقاله : لماذا لا ترتدى القبعة؟




      سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار .. ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً













      هذه الثنتين عجبتني لانهن فيهن حكمة بعد
      تسلم اخوي
      كان ظل المـــوت
      مرميـــا امامي
      خفــــت
      :confused:
      ان اعثر
      او
      ان اسبــــــــــقه
      :(