-hamad alaraimi وروح بلادي في (قضية أطفالنا)

أم ليما كتب:

الاستاذ حمد العريمي لا يأتي الا بكل ماهو مفيد ..

فعلا اختي روح بلادي

التنشئه الصحيحه تبدأ من البيت

فالبيت هو البؤرة الأولى للتربيه الصحيحه وتنمية المواهب وغرس القيم

ولكن لا اتفق مع من يقول اذا كان الاب جاهل فلا يستطيع ان يغرس التعاليم الصحيحه في نفوس ابنائه

اذا انه هناك الكثيرون ممن لم يدخلوا مدارس ولكنهم عرفوا كيف يربون ابنائهم التربيه الصحيحه


اوافقك والجهل الذي سيعيق تربية الابناء ليس الجهل المتعارف عليه والذي يعني ان الشخص غير متعلم انما هو الجهل باساليب التربية الصحيحة وكيفية التواصل مع الابناء والجهل بالتعايش مع مستجدات الحياة

ورسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم كان امي وكان خير معلم لخير أمه أخرجت للناس

لذا فأن البؤوه الأساسيه هي التربيه الصحيحه ويكملها التهذيب والتعليم والمجتمع

اعتذر عن الاطاله ولكم شكري وتقدري

7amrawi كتب:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

العم حمد الكريم والكريمة روح بلادي

أبدعتم بطرح الموضوع ونتظر إبداع الأعضاء ف النقاش الرائع والراقي

مثل ما سبق من بعض الأعضاء بأن البيت هو البؤرة الأساسية في التربية

فجميعا نتفق مع الأخت أم ليما من خلال هذه المداخله

وحقيقة ومن التقسيمات التي قسمها العم حمد للموضوع فشدني الجزء

والنقط الخامسة وهي

هل تعلمون ان نسبة 90 % من شخصية الانسان تتشكل قبل السابعة

والـ 10% تتشكل بين سن السابعة والـ 18

هي ليست مجرد ارقام بل هي دراسات تم اثباتها

فأنا متوافق مع هذه الدراسة فمن وجهة نظري

قبل سن السابعة نرى إن الطفل يتعلم أساسيات الحياة ومفاهيما

وطبعا هي أسس ومبادئ وقيم فعندما يتلقها هذا الطفل

في هذا العمر فبذلك سنكون قادرين على ترسيخ كل ما هو مهم

لبناء ذالك الشخص وتكمن تلك الأساسيات من أخلاق

وقيم ومبادئ وترسيخ الفكر الديني والإسلامي لدى الطفل

وتعريفه على النهج القويم فبذالك نشأته ستكون على هذا

ومن إنتقاله للمراحل الأخرى سيدرك أهمية ما كان يغرس

في شخصة وبذالك سيولد الأهتمام منه والمحافظه على ما نشاء عليه

وبلا شك ستكون المحصلة طيبة

وانا سعيد جدا بالموضوع

ولي عودة على بعض النقاط

ودمتم بود

هادئ كتب:

نعود لنطرح بعض التوجيهات وطرائق التعامل مع النشأ :
[INDENT]

ان عزل ابنائنا عما هو موجود وواقع سيجعلهم جاهلين لما يدور حولهم والجهل افة عظمى تجعل من الشخص سهلا استغلاله وغير قادر على مواجهة المواقف الحياتية المختلفة التيقد تصادفه في حياته

الهروب من الواقع سيزيد الامور سوء وابعاد الابن عن كل تلك الامور لن يحل المشكلة لانه حتما سيشعر بالفضول لمعرفة ما يدور بالخارج

إن خروج أطفالنا الى الشارع في حد ذاته ليس مشكلة إذا كان بضوابط ووفق استراتيجية يضعها الابوان لان خروج الطفل إلى الشارع بهذه الضوابط تمكنه من صقل شخصيته مع أقرانه ومن تكوين مناعة ذاتية من خلال توجيه المربي.

في النهاية الانسان بطبعه اجتماعي ويحب الناس وحتما ان تم ابعاده عنهم ستظهر عقد نقص لديه في وقت لاحق

ومن ثم فإن الحمية الزائدة التي يلجأ إليها بعض الاباء هي خطأ تربوي فاذح لأن الطفل سيخرج لا محالة الى الشارع خاصة إذا تجاوز سن المراهقة، واذا لم يكن قد اكتسب الاليات التي سبق الحديث عنها فان ردود فعله قد لا تكون مناسبة .

كما ننصح ايضا بتنمية مواهب وانشغالات اطفالنا كالرياضة وبعض الهوايات المحببة لهم حسب اختياراتهم كالرسم او السباحة والقراءة ...

تعويد الطفل على تلاوة القرآن الكريم وقراءة الكتب المفيدة ومشاركته في ذلك وتنمية مواهبه ووضعها في إطار سليم.

الاشتراك في المجلات المقروءة النافعة والتي تقضي على وقت الفراغ, وتشبع رغبة الكثير في التسلية والثقافة ونحو ذلك. مثلا ( مجلة ماجد )

الحرص على الصلاة, ومعرفة ما يعين على الخشوع فيها, والتفقه في كيفيتها, وإقامتها كما أمر الله ورسوله صلى الله عليه وسلم, فإنها تنهى عن الفحشاء والمنكر,
مثلا في وقت العصر على سبيل المثال نقضيه معا كعائلة و بدون اتفاق مسبق بحيث نجلس في حديقة المنزل بعضنا يقرأ الكتب المفيدة وآخرين يناقشون قضية معينة و الصغار يلعبون عندنا و أمام أعيننا فهو أي وقت العصر وقت الترفيه في المنزل كل حسب رغبته .

مقترحات جميلة جدا
سهلة التطبيق لا تتطلب الا الجدية والرغبة الحقيقة في جعل هؤلاء الابناء افضل حالا منا نحن

مسالة الكذب عند الطفل لابد من مقاربتها بشكل دقيق جدا، قد نكيف تصرفا منها او قولا منه انه كذب من وجهة نظرنا ولكن من وجهة نظره ليس كذبا. كما ان لجوء الطفل في بعض الاحيان الى الكذب هو نتيجة ردود فعل عنيفة من طرف المربي، كما انه رد فعل ايضا من انعدام الحوار الصريح بينه وبين ابائه. كما ان الكذب البسيط اذا صح هذا التعبير من الطفل هو شيء متجاوز ومرتبط بمرحلة سنية معينة.

وغالبا ما يبدأ الطفل بالكذب اذا راى من حوله يكذبون ويستسهلون الكذب
وهناك معلومة رائعة قراتها في احد الكتب ان الانسان بشكل عام حين يكذب سيحاول ان يغطي فمه والطفل بشكل خاص يلاحظ عليه ذلك فتكتشفه بسرعة فبدلا من ان توبخه في تلك اللحظة حاول ان تفهمه خطاه وتاكد لانه لا يريد ان يفعل ما هو سيء لشدة برائته :)

فلنحذر مثلا من ان تناديه يا كذاب حتى لاتترسخ هذه العبارة في لاشعوره فيصبحه فعلا كذابا ولنحاول ان نكيف تصرفاته بشكل ايجابي كلما اتيح لنا ذلك.

الكلمة الطيبة سلاح رائع على الانسان ان يحاول استغلاله

العناد والصراخ وغيرها عند الطفل ردود افعال طبيعية وعادية اما للتعبير عن الذات وعن الوجود او للتعبير عن رفض شيء او قبوله او لاثارة انتباه الموجودين في محيطه وفي كثير من الاحيان ما نلاحظ مثل هذه التصرفات من اطفالنا عند وجود الضيوف فتكون تصرفاتنا بقمعهم وباسكاتهم حتى لايزعجوا ضيوفنا وهذا في نظري الخاص تصرف خاطيء، وهو بالمناسبة ياتي بردود فعل عكسية .
فلنجرب ترك الطفل على حريته اثناء وجود الضيوف وسنلاحظ انه سيجرب كل مشاكساته في المرحلة الاولى ثم بعد ذلك سيعود الى حالته الطبيعية جداوهذا فيه نوع من تربية الذوق والعلاقات الاجتماعية والنمو الاجتماعي لدا اطفالنا فلا نحرمهم من هذه التربية بعزلهم في غرف او بالخارج اثناء وجود الضيوف.
ومن خلال ايجاد نوع من أنواع الصداقة بين الوالدين و الأبناء و الثقة المتبادلة يمكن أن يوضح الوالدين للأبناء الصالح من الطالح بحيث يشعرونهم في نفس الوقت بثقتهم فيهم .

غالبا ما يقوم به الطفل من تصرفات سيئة تكون بغرض لفت الانتباه

وان لم يكن يشعر بعدم اهتمام الاخرين به لما لجأ الى هذه التصرفات

عزز ثقته بنفسه

ناده بالفاظ جميلة تحول تصرق=فاته الى تصرفات ايجابية بدلا من العكس

[/INDENT]

هادئ كتب:

[INDENT]أجهزة التلفزه غزت اسرنا في كل المناحي وشكلت جزءا مهما من ثقافتنا وشخصياتنا ويمكننا ان نتعامل مع كل جديد بحرص حتى نتعرف على ايجابياته وسلبياته... وعلينا ايضاان نعرف ابنائنا على مضار هذه الاجهزة حتى يمكنهم ان يتجنبوها..
وهي أجهزة يجب التحكم فيها لأن ففيها الصالح وهو مع الاسف قليل ونادر، وفيها الطالح وهو الكثير. وعلى المربي أولا ان يكون قدوة مع ابنائه في التعامل مع هذه الأجهزه في بيته، فلا معنى بان يأمر بشيء ويأتي خلافه.
وعلى المربي ايضا أن تكون له سلطة ضابطة داخل بيته يضع من خلالها قواعد التعامل داخل البيت ويضمنها ايضا فترات مشاهدة التلفاز عند الاطفال.
هناك تجربة اعجبتني عند احد الاباء فهو يعمل على تعليق لافتة على التلفزة في اوقات الصلاة وايضا في اوقات المراجعة.
فلا شك انك تجني تساهلك غير المنضبط في تدبير علاقة ابنك مع جهاز التلفزيون بحيث أننا نتساهل كثيرا في فتح قناة تواصلية واحدة لاطفالنا وهي التلفزيون اما بسبب انشغالنا او لإلهائهم لكي نتفرغ لأعمالنا وهذا يشكل مع توالي الايام إدمان لدا الطفل في مشاهدة التلفزيون.
نعم كثيرا ما يلجا الوالدين لهذه الطريقة للتخلص منهم والتفرغ لاعمالهم اعتقد انه لا باس بذلك ان كان الاطفال يشاهدون شيئا جيدا ولكن للاسف الشديد فهم غالبا ما يشاهدون برامج ترفيهيه تعرض الكثير من الافكار الخاطئة والتي يتأثر بها ابنائنا دون ان ننتبه نحن لذلك

فمن الممكن أن يحدد الوالدين القنوات التي يسمحان لأبنائهما بمتابعتها وفي فترات معينة يكونان معهم أثناء المشاهدة وهذا أحد الحلول التي بالاضافة لجعل الأبوين مطمئنين على أبنائهما فانها تزيد الترابط و التآلف بين أفراد العائلة ويفسح المجال للأهل لتقويم المفاهيم الخاطئة التي قد تنشأ عندهم
معظم الجهات المسؤلةعن الكرتون هي يابانية او امريكية لذلك فمن الوارد جدا ان تؤثر على العقيدة والدين وتزرع في الأبناء نزعة الاجرام او الانحلال الاخلاقي
الاطفال فى عمر المراهقة قد يشاهدون افلام فيها اباحية ويأخذون فكرة خاطئة عن الجنس خاصة ان لم يكن فى المنزل توعية جنسية.
يجب وضع مسودة بالبرامج التي يجب على الأطفال متابعتها وأنما يجب على الآباء مراقبة ما يشاهدة الأطفال وتوضيح المفيد منها ونوجه أطفالنا دائما لما هو أسمى ومفيد و إبعادهم عن شبح الإرهاب و البرامج الخليعةالتي تؤثر سلبا على أخلاقهم ومن النافع ألا يشاهد الطفل البرنامج نفسه أو السلسة ذاتها في نفس الوقت يوميا حتى لاتتعلق نفسه بهذا البطل أو ذاك بل يجب التنويع حتى تتنوع الفوائد وتتنوع مشاربها وبهذا يكون المجال مفتوحا أمام الأهل أكثر لتنسيق ذلك مع أوقات فراغهم. ضرورة أن نبين للطفل سبب منعه من مشاهدة هذا الفيلم وتلك الأغنية وربط ذلك كله بماأحل الله لنا وما حرم
علينا من الاطلاع على العورات وإضاعة الوقت وما إلى ذلك دون استخدام أسلوب الفرض والعنف.

اكثر ما يقوم به الوالدين ويؤثر على سلوك الطفل ويحيي فيه الرغبة بالمعرفة والشعور بالفضول تجاه تجربة الاشياء هي ان يمنع الطفل من اشياء وهو لا يعرف السبب

في الاوقات التي لا يتواجد فيها أحد الأبوين يمكن طرح مسابقة بين الأبناء لتدوين الأشياء التي إستفادوهامن البرنامج لذا لابد أن يختاروا برنامجا مفيدا ثم تتم بعد ذلك مناقشتهم حتى لاتكون مشاهدهم للتلفاز مجرد تمضية وقت كما يجب إخضاعهم لبعض التجارب للتاكد من ترسخ القيم الحسنه .
المشكلة التي نواجهها الآن أن الطفل عندما يلتقي بأقرانه يقولون (شفت كذا و كذا ( فيكون الطفل متلهف لرؤية ذلك الشيء بدافع الفضول و حب الإستكشاف و قد يذهب بدون إذن مسبق منك إلى بيت الجيران ليشاهد ما يشاهدوه بدعوى أنه ليس في البيت تلفاز أو صحن لاقط (الدش) و غيره
لذا أنا أشدد على تعليم الطفل المراقبة الذاتية و ذلك بأن يكون رقيبا على نفسه وعلى الأبوين مناقشة اولادهم في ما يشاهدونه من البرنامج ومساعدتهم على معرفة ماهو ضار ونافع من كل النواحي الإجتماعية والأخلاقية ( أي تعليم الابناء حب النقد البناء ومراقبة الذات )

كلام لا يعلى عليه :)
يحتاج الطفل في هذه المرحلة العمرية إلى القرب العاطفي والجسدي والاجتماعي من ابويه ، كما يحتاج إلى تنمية ملكاته الذاتية والتواصلية والعاطفية، ولابد من العمل لإشباعها بشكل متوازن.
[/INDENT]

بنت المدرة كتب:

تقريبا قرأت جميع الردود

واستخلصت منها نقاط كثيرة ومهمة

وجزاكم الله على ما خطت أيديكم

وسوف اقوم بالشكر لكل من كانت له بصمة جميلة قبلي

ليس مدحا وانما اقتداء وفخرا بكم

روح بلادي

العم حمد العريمي

التوكلي

هادئ

أم ليما

hamrawi

وسوف أعود لكم باذن الله برد قد يفيدكم مع الباحث حامد الحمداني

سوف أستلخص من كتابه كيف نربي أبنائنا

وهذا الكتاب وجدته بالنت

وباذن الله راح يكون ردي قريب

وأحب أن أنوه قبل أن أبدأ ردي

بأن الأخ هادئ قد كفى ووفى بما طرحه من رد جميل ومفيد
وباذن الله أطروحته الجميلة ستنعكس على أبناء المستقبل

بكل رحابة

بنت قابوس كتب:

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...

موضوع جميل وطرح راقي جدا أختي روح بلادي...

ما شاء الله عليك ... طريقتك ممتازة ومحترفة في الكتابة والتعبير .... سعيدين جدا جدا بتواجدك بيننا في الساحة العمانية وبالأخص في أحلى الساحات ( الساحة العامة)...

أخي هادئ ... ما شاء الله عليه ...

لم يترك لنا شيئا لنقوله !!!!:)

فقد وفى وكفى...في نواحي عديدة في مجالات التربية كونها بالفعل مسؤولية عظيمة جدا وصعبة ما لم نستعد لها الاستعداد الأمثل بالقراءة والإطلاع ....

لي عودة عندما يصفو ذهني قليلا....:confused:

hamad alaraimi كتب:

السلام عليكم0000000000

يالله كم يوم وذهن بعده ما صفي بنتي 00مخلتني داخل طالع داخل طالع اترقب ما يفيدني
كما عوتينا هدوء وصدق وشفافيه وتألق وتعمق في الكلم000000000

تقبلي احترامي وتقديري

hamad alaraimi كتب:

السلام عليكم0000000000

2)هيا مسؤلية كبيرة وعليهم ان يقفوا طويلا قبل اتخاذ القرار؟

نعم كما تفضلتى وعلقتى على هذي النقطة ايضا ما نلحظة السرعة والتسرعة بل يجب التئنى والتفكر
والدراسة قبل المخاطرة الغير محسوبة 0000000000
عندما افكر لابني منزلا هناك طريقتان الاولا ان اكون انا من يرسم الصورة لتقاسيم المنزل بخيالى
ومن ثم اتوجه الى المختص لينفذ ما يصوره له فكري بعد ذلك اتابع التنفيذ لاكون مطمئن على ديمومة هذا المنزل بعد ذلك تأتي المسة الجميله في انتقاء مصوغات التأثيث وذلك لاحس بجماله وروعته وانا
اتنقل بين كل ركنا وزاوية 00000000000
اما الثاني فهوا الاتكالى الغير مبالى المترهل اذ يرمي بكل ما يخطر بباله لينفذه له غيره ولا يعرف شيئا
عن ما هوا قادما علية وبالتالى اذ سكن بذلك المنزل لاتجد مستمتعا بكل ركنا وزاوية به وهذا النوع
من الافراد الذين لا يبشرون بشيئ 00هذي مشكلة كبيرة كيف لنا ان نؤمن لمستقبل احفادنا وهذا
فكر الابناء00000000

لى عودة

للجميع احترامي وتقديري

بنت قابوس كتب:

الأم والأب هما الشريكان الأساسيان في شركة الحياة الزوجية ...


طبعا الأب هو المدير العام والمدير المالي
والأم هي نائبة المدير والمسؤولة عن إدارة المنزل ورعاية شؤون الأبناء...

واي شركة في العالم حتى تستمر وتنجح في مهمتها .... لا بد من أساسيات وراس مال كبير ومحترم تقوم عليه ..

فما هو رأس المال لشركة الحياة الزوجية السعيدة

1- الرباط الديني
2- الاستقرار المادي
3- الرباط الثقافي والاجتماعي
4- الحب والاستقرار والأمان

5- المودة والرحمة بين الزوجين

6- التفاهم وحسن المعاملة

7- الوفاق في تربية الأبناء...

وغيرها من الأمور الضرورية لاستمرار الحياة الزوجية...


هذه الأمور ضرورية ليجد الأبناء الاستقرار والحياة الآمنة لكي يبدآن رحلة الابداع والتعلم بهذه الحياة ...

وليتم تأسيس أجيال واعية وفعالة بالمجتمع في المستقبل...

والأمر الضروري هو أن يتثقف كلا الوالدين في مجالات التربية المختلفة وحسب المراحل العمرية المتتالية....

بنت المدرة كتب:

مثل ما أخبرتكم سابقا بأني سوف أعود في هذا الموضوع بعد اطلاعي على الدراسة التي أجراها الباحث حامد الحمداني

فأحببت أن أضيف الى موضوعكم النقطة التي تطرق لها الأخ هادئ

ألا وهي الكذب

فكان تركيزي المشاكل السلوكية المكتسبة التي تكاد كثيرة ألا وهي


الكذب / السرقة / التشاجر والتخريب وحب الاعتداء / التدخين والكحول / تعاطي المخدرات.

ويكون تركيزي مثل ما ذكرت سابقا على الكذب

فالكذب من أكبر العادات الشائعة لدى الأبناء وهذه العادة ناشئة في أغلب الأحيان من الخوف سواء الخوف من عقاب أو أن يكون بسبب محاولتهم تحقيق هدفوالغرض الأساسي هو حماية النفس وللكذب صلة بعادتين سيئتين هما السرقة والغش ويتم اجمال هذه الصفات السيئة بـ عدم الأمانة
يلجأ الكثير من المربين الى الأساليب القسرية لمنع الناشئة من تكرار هذه العادة فالنتائج كانت سلبية
فالمعالجة تتم هذه الصفة وأنواعها ومسبباتها

فسوف أقوم بذكر أنواع الكذب بشكل مبسط دون الدخول في التفاصيل لعدم الاطالة

الكذب الخيالي/ الكذب الالتباسي/الكذب الادعائي/ الكذب الانتقامي/الكذب الدفاعي/ الكذب الوقائي/الكذب الغرضي الأناني/الكذب العنادي/ الكذب التقليدي/ الكذب المرضي المزمن/

كيف نعالج مشكلة الكذب؟
1 ـ التأكد ما إذا كان الكذب لدى أبنائنا نادراً أم متكرراً .
2 ـ إذا كان الكذب متكرراً فما هو نوعه ؟ وما هي دوافعه ؟
3 ـ عدم معالجة الكذب بالعنف أو السخرية والإهانة ، بل ينبغي دراسة الدوافع المسببة للكذب .
4 ـ ينبغي عدم فسح المجال للكاذب للنجاح في كذبه ، لأن النجاح يشجعه على الاستمرار عليه .
5 ـ ينبغي عدم فسح المجال للكاذب لأداء الشهادات.
6 ـ ينبغي عدم إلصاق تهمة الكذب جزافاً قبل التأكد من صحة الواقعة .
7 ـ ينبغي أن يكون اعتراف الكاذب بذنبه مدعاة للتخفيف أو العفو عنه ، وبهذه الوسيلة نحمله
على قول الصدق .
8 ـ استعمال العطف بدل الشدة ، وحتى في حالة العقاب فينبغي أن لا يكون العقاب اكبر من الذنب بأية حال من الأوال .
9 ـ عدم إرهاق التلاميحذ بالواجبات البيتية .
10 ـ عدم نسبة أي عمل يقوم به المعلمون أو الأهل إلى التلاميذ على أساس انه هو الذي قام به ، كعمل النشرات المدرسية ، أو لوحات الرسم وغيرها من الأمور الأخرى .

وختاماً ينبغي أن نكون صادقين مع أبنائنا وطلابنا في كل تصرفاتنا وعلاقاتنا معهم ، وأن ندرك أن الطفل الذي ينشأ في محيط يحترم الصدق يتعود عليه ، وأنه إذا ما توفر له الاطمئنان النفسي والحرية والتوجيه الصحيح فإن الحاجة تنتفي إلى اللجوء إلى الكذب .

hamad alaraimi كتب:

السلام عليكم




حقيقة لا اود بان ادخل في مناقشة لربما قد تقودنا الى سوء الفهم والجدلية
ولاكني ارجو بان يحق كل ذي حق دمج الموضوعين ليس بفكرة رشيدة لاكن قد
تكونوا انتم ادرا بما تفعلون لاكن عليكم اضافة اسم صاحب الموضوع الثاني مع صاحب
الموضوع الاول اى لتكن شراكة متقاسمة في الفكرة حتى لاتضيعوا مجهود البنت
فانها قدمت افكار رائعة ومداخلات رفيعة وقادة حوارها بوعى وتميز اذا انا اطالبكم
باضافت اسمها للعنوان 00000000000


شكرا لكم

روح بلادي كتب:

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

كنت ابحث عن موضوعي قبل فترة ولم افهم ما حصل $$g

عدت بان استوعبت الموضوع

عم/ حمـــد

ليس المهم اسم من

المهم اننـــا جميعا هنـــا نعبر عن ارائنا ونطرح وجهات نظرنا التي قد تفيــد الطرف الاخـــر

شكرا للباقتك وذوقك

ودمت بصحة وسلامـــة

اعذروا تغيبي في الفترة الاخيـــرة نظرا لانشغالي بالدراسة $$6

باذن الله لي عودة قريبا

انت تملك تسيير الامور عم حمد :)

hamad alaraimi كتب:

السلام عليكم00000000000


الشخصية المبدعة
_____________________

-لقد ذكنا سابقا بان الذكاء مرتبط بالابداع اذا المبدع ذكي 0كذلك ذكرنا ان المبدع مرتبط بالقيم والاخلاق اذا المبدع شخص يتحلى بالاخلاق الحميدة والقيم الانسانية000

-كذلك ذكرنا بان المبدع يحتاج الى العمل الدؤب والمتواصل فاذا المبدع شخص نشط ومثابر 0وهو كذلك ذو ثقة عالية بنفسة يتحمل المسؤلية ويبحث دائما عما هو جديد كما انة يبتعد عن التقليد والمحاكاة ويبتكر ما هو اصيل000000000

اذا المبدع شخص خلاق بالمعنى الدقيق للكلمة قد يستفد من تجارب الاخرين الا انة يضيف اليها من ابتكاراتة الخاصة 0وهو عنيد ومغامر يحلم ويعمل جهدة على تحقيق احلامة وهو دائم التفكير ودائم العمل ولايثنية عن الوصول الى اهدافة اى عائق مهما كان000000000

اذا فلاشك ان المبدع يحتاج الى بيئة تحفزة على الابداع واشخاص يشجعونة ويقدرون اعمالة ويساعدوه على المضئ في ابحاثة وانجازاتة وعلى نشرها وتعميقها والاستفادة منها00000

-فهناك مؤشرات تساعد اي شخص على الابداع في مجال من مجالات الحياة المختلفة منها0الذكاء
والثقافة والرغبة في العمل والنشاط المتواصل0وكذلك الدافعة الداخلية والخارجية كما تساعد البيئة
في تكوين وترسيخ الابداع خاصة في البيت والمدرسة بشكل مستقل او بشكل جماعي00000000

-فالجدير بالذكر هناك الشخصية متعددة الابداعات وهي شخصية لاتبدع في مجال واحد فحسب وانما في عدة مجالات في ان واحد ويطلق عليها الشخصية العبقرية0000000