ما رأيك في الرجل المتزوج و يكون علاقة حب ؟؟

غالب ابوسيف كتب:

اخت سراب دعك من معايير المجتمع فهي ليست دائما صحيحة ويعول عليها
المهم عند الله كلاهما يحملان نفس الوزر ما لم يتوبا

أيحزنك ان تكون عفة المرأة أنفس وأغلى من عفة الرجل !!!!!!!!!
جميل ان تطالب المرأة بحفها في المساواة في المعاملة ولكن المستهجن ان نرى المطالبة في المساواة حتى في ردود أفعال المجتمع على الاخطاء التي يرتكبها الطرفان !!!!!!
انا اعتبر ذلك ميزة وليست منقصة تحزن عليها المرأة .فهذا يجعلها اكثر حرصا من الرجال في صون عفتها وشرفها .

اختي الرسول عليه الصلاة والسلام وصف النساء بأنهن قوارير فما معنى قوارير ؟؟؟
أي انها نقية ولديها من الشفافية ما يجعلها سهلة الخدش فيظهر الخدش عليها بسهولة وانها نفيسة وابسط الاخطاء في التعامل معها قد يؤدي لسكرها وتحطيمها تماما .

هكذا خلفها الله ولله في خلقه شؤون

واعلمي ان المرأة هي الوعاء والحاضنة والمربية ومستودع الاجنة واعلمي ان كل زوجة تحمل في رحمها بصمة زوجها التي تحمل جيناته الوراثية إلى أن يتوفاه الله تزول هذه البصمة بعد 4 شهور وعشرة ايام كما اخبرنا الله تعالى وهذا كلام علمي ، لذلك خيانتها تؤدي لاختلاط الانساب وضررها على المجتمع أكبر

لذلك يشدد المجتمع على عفة المرأة أكثر من عفة الرجل فلو كان الرجل هو الوعاء والحاضن للاجنحة
لكان التشديد عليه اكثر .

أتمى اني وضحت لك الاشكال

دمت بحفظ الرحمن

نجلا بنت فهد كتب:

المهم اخذت الرقم وسجلته وحسيت انه فيه شي ورحت الدوام ولا تكلمت معه وحاولت ادق على الرقم لكنه مقفل المهم وقت خروجي من الدوام تفاجأت ان اخته جايه مع السواق وطلبت منه الموبايل ورحت على طول اشوف رقم باسم بنت خالته وفعلا صار هو نفس الرقم طبعا مااخفي عليكم والله ماقدرت رجيلي تحملني وانا بالسيارة من هول الموقف انصدمت وشلون وكيف ومتى وصرت ماني مع الناس وارسلت له وقتها نفس الرسالة اللي قريتها (|في الجو غيم ) دقايق ودق يسألني وش صاير طبعا انا ماقدرت اتكلم بالسيارة وقلت اوصل البيت وادق عليك ...
رجعت البيت وصريت على ان اخته تنزل معي وتسمع وتعرف المهم بنت خالته هذي تكون متزوجه ولد خاله يعني كلهم قرايب
بعد كذا بدا الهواش بالتيلفون لانه كان بالدوام وانا ماقدرت اتحمل طبعا زعقت صرخت بكيت وسالته وش اللي قصرت فيه وهو كان يهديني ويقول طيب افهمي السالفة بس كان الموقف اكبر من اني استوعبه واسال نفسي سؤال انا وش قصرت فيه والله ولا شي ....وهو يقول ما قصرتي بس خليني افهمك ...
المهم قلت له ترضى انا اكلم زوجها ترضى قال انا دقيت عشان اصالها بزوجها طبعا عذر اقبح من ذنب المهم
قلت : بأي حق انك تكلم وحده متزوجه اصلا حرام وليه كاتب رقمها باسم رجال فا قال يعني تبيني احطه باسمها قلت ليه حافظه وليه المهم ...جلس الخلاف بالهاتف وجهزت اغراضي وثيابي وقلت خلاص بروح عند اهلي بس قبلها قلت لامه واخته وحطيتهم بالصورة وقلت والله لو أم زوجها لاتفضحهم خاصة انهم قرايب والله لو زوجها يدري كان صار القتل لانه ولد خاله وصاحبه المهم
بقيت اطلع من البيت ماقدرت لانه خبر السايق ما يوديني اي مكان ولا قدرت اقول لاهلي لانهم عادينه فوق فوق ...
وجا من العمل ولبست عبايتي وقلت بروح بيتنا طبعا كان وجهه فيه مليون علامه ومليون خوف وحزن وهم ومرض لانه هو بعد فيه السكر المهم جات اخته وقالت ليه تخاف اذا انت سويت كذا اعترف وفعلا اعترف وقال شاللي تبينه اسويه قلت ليه دقيت عليها وين خوفك من الله قال انا ابقى ارجعها لزوجها قلت ليه ماخبرتني انا والله اكلمها وانصحها على الأقل اكسب الاجر قال لو قلت بتعيين قلت طيب كم مكالمة بس قبل لاتجاوب تحلف بالمصحف وتتوضا أول قال طيب وفعلا خليته يتوضا ويحلف وقال ماتعدت ثلاث مكالمات ولا تتعدى ست او سبع دقايق ومكالمتي كانت كلها نصايح قلت ليه حاطينك مرشد اصلاحي وش بيصير لو درى زوجها والله لاتتطلق وبعدين انت تصلح حياة الناس على حسابي انا وحساب حياتي ؟؟؟؟
المهم حاول يتأسف ويعتذر وقال انا حبيت اسوي خير بس انقلب شر قلت هذا الخير مبني على حرام مافكرت فيني وبمشاعري ولا انت فاكر ان الحرمة ماتحس ولا تدري اذا كان فيه شي خطأ ....
حب راسي وحب رجليني وخاف لااكون علمت أهلي أو حتى أم زوجها وطبعا انا مايرضيني اهدم بيت اي كان وقلت له هي تهمك قال لو تهمني كان خليتها تتطلق بس انا ماودي عيالها يضيعون ...المهم
انا ماطلعت من بيتي وقلت اجلسي بس بشروط
1- الرقم يتغير 2- لو دقت او اتصلت هي او غيرها يبلغني 3- مايتدخل في اي كان 4- اذا دق رقم غريب ارد عليه
طبعا هذا بعد ماحلفته بالقرآن انه مايكلم ولا يحاول انه يكلم ايا كان حتى لو كانت تقرب له
مااخفي عليكم والله كلما تذكرت هذا الشي أموت واقول وش اللي صار بالمكالمة يمكن حاولو يرجعون الماضي أو او .....
اسئلة كثيرة في بالي بس الموقف اللي صار خلاني اراجع نفسي كثير ولا اثق في احد حتى لو كان زوجي اللي حبيته من كل قلبي وعطيته كل شي بدون مقابل ووقفت معه من الصفر على الرغم من اني واث

نجلا بنت فهد كتب:

انا والله واثقة من حبه لي وادري انه يموت فيني بس ماادري وش اللي صار خاصة انه مصر انه موخاين ولا عمره خانني بس ماادري اصدق والا مااصدق

هـكـرز كتب:

يمكن يغير جو

نور جيهان كتب:

حتي لا يبحث عن امرأة أخري
"كلمة حلوة" تجذب زوجك إلي قفصه الذهبي

تستعمل بعض الزوجات سلاح النكد كأسلوب للضغط على الزوج لتحقيق مطالب معينة ، قد تنجح هذه الوسيلة فى بعض الأحيان ولكن أثارها ينعكس معها على الحياة الأسرية ، وأحياناً أخري تؤدي إلى هروب الرجل من البيت بحثاً عن امرأة أخرى تتفهمه وتحتويه بعيداً عن جو المنزل المليئ بالتوتر .
وأحياناً لا يسع الزوج الوقت البحث عن بديل وامرأة أخرى لأنه قد يفارق الحياة بسبب شدة فتك فيروس النكد الذي أصاب حياته الزوجية وانعكس على صحته ، حيث أكدت سلسلة من الأبحاث أن هناك علاقة مباشرة بين النكد الزوجي وارتفاع ضغط الدم وضعف الأوعية الدموية ، وأرجع الأطباء سر ذلك إلى أن العلاقة الزوجية غير الناجحة تزيد من التوتر مما يؤثر بالسلب علي صحة القلب حيث يزيد إفراز الغدة الكظرية لهرمون الأدرينالين المسئول عن زيادة ضربات القلب التي تؤدي فـي النهاية لتليفه ، وبالمقارنة نجد أن جدار القلب يكون أقل سمكا عند الأزواج الذين يتمتعون بحياة سعيدة مستقرة مقارنة بالأزواج الذين يفتقرون لهذه الحياة ويعيشون فـي حالة متواصلة من النكد والتوتر.
أسباب الاتهام
وبالرغم من أن النكد موجود لدي كثير من الأسر العربية بوجه عام والأسرة المصرية بوجه خاص إلى أن المرأة المصرية قد يكون لديها بعض العذر وهذا ما أشارت له بعض الدراسات المصرية التي أوضحت أن الزوج المصري بالرغم من تعلم زوجته وخروجها لكل مجالات العمل ، إلا أنه يريد دائما أن يظل "سي السيد" في البيت وبين أفراد أسرته . من هذا المنطلق ، يعتبر أن زوجته أصبحت ملكية خاصة به عقب عقد القران ، وعليها أن تقوم بأداء واجباتها علي أكمل وجه في البيت وخارج البيت ، بل تساهم في مصروف الأسرة في بعض الأحيان ، وتكون المرأة المعيلة في أحيان أخري.
وأثبتت الدراسة أن في مصر أكثر من 30% من النساء تعولن الأسرة والزوج ، هذه المعاملة من جانب الزوج والضغوط التي تحاصر الزوجة سواء في البيت أو في العمل قد تحولها في بعض الأحيان إلي امرأة عبوس كثيرة الشكوى ، لذلك وصفها بعض الأزواج بالمرأة النكدية .
وعن هذا الأمر أجمع علماء النفس علي أن المرأة قادرة علي تحمل المسئوليات والصعاب ، ومواجهة المشاكل بجميع أنواعها وكل ما تنتظره من الزوج التقدير المناسب حتي ولو كان "كلمة حلوة" ، ولكن الزوج عادة بخيل في مشاعره ويعتقد أن "كلمة الحب" ، التي تصدر منه للزوجة قد تفسر تفسيرا خاطئا وربما تفهم بأنها ضعف منه ، وعندما لا تجد الزوجة المقابل النفسي من جانب الزوج تتحول في معظم الأحيان إلي زوجته النكدية .

مسئولية مشتركة

وعن إلصاق تهمة النكد بالنساء لخصت البروفيسورة الأميركية في علم النفس "مورين اوسوليفان"الأمر بأن الرجال يقنعون أنفسهم دائما أن البيت مكان للراحة فقط، والمشاكل غير موجودة، وإن وجدت هي فقط من صنع المرأة وكثرة نكدها، لذلك لا يهتمون أبدا لا بالتفكير بها ولا بإيجاد الحلول لها، ظنا منهم أنها ستحل نفسها بنفسها ، لكن الواقع أن هذه المشاكل الصغيرة تأخذ بالتراكم مثل كرة الثلج التي تكبر وتكبر، ثم تنذر بالانهيار، والنتيجة أما الهروب الكبير للأزواج أو التعايش مع الصراخ اليومي وزوجة "مجنونة" كما يصفها الزوج.

التدليل بديل للنكد
أما إذا كنتِ أحد المتهمات بافتعال النكد ، اعلمي أن هذه الطريقة لا تفيد مع الرجل الشرقي ، وحان الوقت لتغيير مخططاتك بسرعة بطريقة أكثر فاعلية تجعل زوجك كالخاتم في إصبعك ، وكلمة السر تكمن في "التدليل" لأن الرجل الشرقي يحتاج إلي هذا الشعور من زوجته لأنه كالطفل يحتاج دائما لمن تدلـله وتعتني به في السرَّاء والضراء وتخفف عنه آلامه وتجدد فيه شبابه وان لكل سيدة طريقة في تدليل زوجها، فالرجال مختلفون تماماً في طباعهم ومزاجهم وما ينطبق على زوج قد لايُرضي آخر والمرأة الذكية هي وحدها التي تعي مفاتيح تدليل الزوج .
وأوضحت أحد الدراسات أن الزوجة الحريصة على بيتها واستمرارية علاقتها بزوجها هي التي تعي أهمية هذا التدليل في حياته بل وتحرص عليه أشد الحرص طالما أنه يُرضي الزوج ، لأن الرجل بطبيعته كالطفل، فبقدر ما يحتاج للتدليل فهو يحتاج إلى الصرامة في الوقت ذاته، فالتدليل المبالغ فيه قد تكون نتائجه وخيمة فتدليل الزوج عملية معقدة ، لان الزوج المدلل بشكل كبير قد لا يمانع في الخوض بتجربة عاطفية أو نزوة عابرة إذا لم يستشعر مراقبة الزوجة له، وخاصة بعد أن يصل الرجل إلى"خريف العمر" .
الرجل الشرقي بحاجة فعلية إلى التدليل لأن المجتمع فرض عليه قيوداً قاسية ورسميات متعددة عليه الالتزام بها ، وهنا يجب أن يكون التدليل مدروس وغير مبالغ فيه حتى لا يبحث عن امرأة أخرى غير الزوجة تدلـله وتعتني به، وإذا أدركت المرأة هذا الاحتياج الحقيقي من زوجها لن يفكر الزوج فى العبث خارج المنزل بحثا عن الدلال المفتقد داخل قفصه الذهبي ، والدلال ليس بالضرورة ان يكون فعلا بل يكفي الزوج ان تدلـله زوجته بكلمات الحب بين الوقت والآخر فالرجل بطبيعته محدد بروتينيات ورسميات في العمل والحياة الاجتماعية، لذا فإن كسر رتابة تلك الرسميات لا تكون إلا في المنزل ومع الزوجة بشكل خاص، لذا يجب تنبيه الزوجات الى مبادرة الزوج ومفاجأته ببعض الكلمات الغزلية الخاصة والأفعال التي تعيد التوازن العاطفي والاحتياج الرومانسي إلى قلب الزوج، مثلما تمر بها المرأة .

حسب المرحلة العمرية
ويؤكد خبراء علم النفس أن احتياج الرجل للتدليل يختلف وفقا للمرحلة العمرية التي يمر بها ، حيث ان الرجل منذ الصغر وحتى عمر العشرين عاما نراه مدللا من قبل والديه ماديا ومعنويا بالألفاظ واللمسة الحانية لأنه وبطبيعة الحال متكل على أهله ، ثم نأتي بعد ذلك للفترة ما بين العشرين عاما وحتى الأربعين، حيث نطلق عليها مرحلة «الطموح» لأنه فيها ينشغل بالاعتماد على نفسه وبناء ذاته بالزواج والعمل مما ينسيه الدلال ولكن هذا لا يعني ان تبخل عليه الزوجة بكلمات تقوي عزيمته وتشد من أزره في رحلته المنهكة، فهو بحاجة ولو الى القليل من الرقي في المعاملة والرومانسية في التعامل مع التركيز على احتياجاته الرئيسية من حيث الاهتمام بالملبس والمأكل والمشرب وغيرها.
أما بعد الاربعين عاما فإن الرجل يكون قد انتهى من رحلة كسب العيش ووفر لزوجته وأبنائه ونفسه كافة الاحتياجات المادية والاجتماعية وعندها يكون أحوج ما يكون إلى أن تعامله زوجته بأسلوب كلاسيكي يتدفق منه الحب والحنان، فعقب رحلته الشاقة وغرقه المتواصل وسط أعماله يكون بحاجة إلى شاطئ من الرومانسية الدافئة والمتدفقة من أعماق القلب، لذا فإنه ليس بغريب أن نرى غالبية الأزواج يلجئون للزواج الثاني بعد الأربعين فهذا تصرف طبيعي لمن يلهث وراء كلمة حب أو نظره غزل من زوجته في الوقت الذي تكون فيه الزوجة غير مبالية لذلك التعطش بحجة التقدم في العمر، وهكذا نلحظ أن احتياجات الزوج للتدليل وعمقه تتفاوت وفقا للمرحلة العمرية التي يمر بها وهذا ما يجب أن تتفهمه الزوجة جيدا كي تتمكن من العيش في جو من الألفة والمحبة والتفاهم المتبادل مع شريك الحياة.
ولا تنسي عزيزتى الزوجة مع كل هذا عليك أن تقنعي برزقك وتسعي للأفضل بعقل وروية وثقة في الله ، هذا الأمر سيبعدك تماماً عن توابل النكد المعتادة عليها.