شاركت بها من قبل في منتدى اخر


بدأت كتابتها في 27 /5/1990م و اتممتها 1/1/2003 م‎………‎

كالعادة افقت صباحا و انا متأخرة عن موعد محاضراتي في الحامعة و كالبرق نظفت اسناني و وجهي و لبست ملابسي و ذهبت و انا ‏متورمة العينين و ملامح الكسل و النوم واضحة علي. و في اثناء سيري السريع و الاشبه بالجري وقع قلمي من الحقيبة التي احملها فانا ‏دائما انسى اغلاق سحابها و كانت عينه ترقبني و ترقب كل حركاتي حتى دخلت الفصل و بعد المحاظرة ناداني و بكل هدوء قال: ‏قلمك يا انسة نظرت اليه و اخذت القلم و شكرته و لم ابالي به لم اهتم بل لم اتذكر شكله بعدها لكنه ظل يرقبني دائما و في كل حين ‏.....و ذات يوم و في السادسة عصرا و كالعادة تكون الكلية شبه خاوية الا من بعض العمال و العاملات و كنت انا اراجع دروسي في ‏المكتبة و خرجت متجهه نحو المصعد و لم احس الا بظل خلفي لالتفت و انا في حالة ذعر فاجده هو و قد بادرني بقوله : اسف لم اقصد ‏اخافتك...... هذه المرة خفق قلبي بشدة و احسست بشيء يجتاحني و بلا ارادة ابتسمت و قلت لا عليك. و كأنني هنا فتحت مجالا له ‏للحديث فقال: اراك دائما على عجله من امرك تبدين عملية كثيرا, ( ضحكت في داخلي ) لكنني بديت جادة الملامح و قلت له: اسفة لا ‏احب الاخذ كثيرا في الكلام مع الغرباء و انصرفت لكنه اخذ يرقبني حتى اختفيت عن عينيه, عدت الي غرفتي و انا مشغوله البال حائرة ‏لا اكاد اسمع صديقاتي و الكل يسألني عما حل بي و انا كنت ايضا متعجبة من نفسي فلم يهتز كياني قط لمثل هذه المواقف و التي طالما ‏تعرضت لها خلال دراستي في الجامعه لكنني لم ارى مثل دفئ عينيه و لم اسمع مثل حنان صوته‎……‎‏..‏

مرت الايام لم اره فيها اصبحت كالمجنونة ففي السابق كانت لا تعنيني رؤيته و اليوم اكاد اجن من فرط شوقي لذلك.............‎‏اصبحت احب الانفراد فقط لاتخيل ذلك الموقف, نحل جسمي و شرد ذهني و انا ما زلت لا ادرك السبب و لم ‏اعرف يوما الحب لذلك كنت اكذب مجرد ان يكون هذا الشعور هو الحب‎………‎لكن الايام اكدت لي انه الحب بكل اهاته و ‏عذابه‎…‎‏.اكتشفت ذلك عندما رايته مرة يكلم فتاة في الكلية حيث لم اشعر الا و النار تضطرم في داخلي‎………‎نار الغيرة‎…‎حينها ‏تيقنت انني احبه بل اعشقه‎…‎‏.‏

لم تسنح لنا الفرصة لنتحدث , بل كنت انا اتجاهله عمدا حتى لا يعتقد انني اجري وراؤه لكنني كنت اتمنى ان يسقط قلمي مثل تلك ‏المرة لاستمع الى ذلك الصوت الجامح الدافئ‎………‎‏.صوته‎…‎‏.‏ كانت نظراته لي اشبه بالسحر كانت تذيبني تذيب كل خليه في جسدي لم تكن نظرات عادية كانت ليال صيفية كانت قصائد تروي ‏حبه لي‎………‎



مرت ثلاثه اشهر و انا على هذه الحال سهر و ارق و احلام و تخيلات‎…‎حاولت في مائتي ورقة ان ارسم عينيه لكنني لم استطيع فهي ‏ثابته في مخيلتي لكنني لا استطيع ترجمتها هي فوق الواقع‎……‎‏..‏

مرت السنوات و انا على هذه الحال و اقترب موعد تخرجي و انا انتظر كلمة منه. فلقد تعبت من النظرات و الاحلام تعبت من هذا ‏كله اريد شيء اخر اريد اعتراف. تكفي هذه الاسهم البعيدة لكن لا شيء و لا تقدم. الخاطبون يترددون على ابي بين الفينه و ‏الاخرى و اعذاري بدات لا تجدي‎…‎الى متى انتظر هذا الامل ام انه حلم لا وجود له في الواقع اذن ما تفسير نظراته؟ انها حب ..انها ‏عشق لا يمكن ان تكون اقل من ذلك‎…‎بدأ الخوف ينتابني بل بدأت بالبكاء ليلا لاخفف عن المي و خوفي ‏‎…‎‏.المي من الانتظار و ‏خوفي من ضياع الامل‎……‎‏..الرائع
ماذا افعل ان كان لا يحبني و ان نظراته هذه ليست الا اعجاب لا اكثر ماذا افعل و انا التي كنت احارب الحب و انكره و اصبحت ‏الان سجينته., ماذا افعل و انا كل يوم يتجدد الامل صباحا و يبدا بالموت ليلا‎……‎‏..و سؤالي الدائم هل يحبني ؟؟؟؟؟ لا ‏اعرف‎……‎‏....‏

بقي اسبوع على نهاية الدراسة ‏‎………‎نهايتها!!!‏‎……‎تخرجي و توديع الجامعه توديع كل شيء الفصول و المكتبة غرفتي و زميلاتي ‏العزيزات ..كل هذا اقوى على فراقه الا هو‎…‎ذلك الانسان الذي لم و لن استطيع نزعه من مخيلتي ما حييت‎……‎‏..‏
و في اخر يوم لي رأيته‎…‎‏.رأيته عند المصعد نفس المكان لكن هذه المرة كان يمسك في يده رسالة , قفز قلبي!!!!!‏‎…‎‏.بل ظننت انه سقط بين ‏قدمي‎…‎احسست ان قداماي ستخونانني امامه و سأقع , و كأول حوار في هذا المكان ابتسمت و رد هو الابتسامة بأعرض و قال: ‏طوال هذه السنوات و انا افكر ما اذا كنت ستقبلين هذه الرسالة ام لا لكنني الان سأعطيك اياها فارجو ان لا ترفضيها , و بلا وعي ‏امتدت يدي و اخذت الرسالة دون ان انطق بكلمه واحدة ‏‎-‎‏ تأثير الصدمة ‏‎-‎‏ و قال : سأنتظر ردك بفارغ الصبر . و ذهب و ليته ما ‏ذهب. ‏
ثم اتجهت الي السكن مسرعة بل كدت اقع عدة مرات و انا في طريقي من فرط سرعتي و سعادتي و لهفتي في ان اعرف محتوى ‏الرسالة‎…‎و صلت غرفتي و احكمت اغلاق الباب و ارتميت على السرير و الحقيبة ما زالت في كتفي و بدأت في قرأة الرسالة:‏
‏" حبيبتي:‏
اسمحي لي ان اناديك بذلك, فمنذ اول يوم رأيتك فيها و انت كل شيء بالنسبة لي . لقد اسرت لبي و تفكيري و اصبحت لا ارى ‏سواك و لا اسمع الاصوتك. لم اكن ادرك ما هو الحب الا حينما اجتاحني . ادركت حينها اني احبك و اهواك ..ترى ما هو شعورك ‏نحوي؟؟ هل هو كما احس؟؟؟‏
اريد الحديث معك . اريد سماع صوتك ‏‎…‎‏.هل لي بذلك؟؟؟؟؟؟‏
لا تخشي فانا اريد قبل هذا ان اكلم والدك و بعدها اكلمك‎………‎انا اعلم كل شيء عنك‎…‎كل شيء ‏‎…‎ماذا تحبين و ماذا تكرهين ‏و ما هي هواياتك و اهتماماتك و اعلم اين تسكنين و هو الاهم و ساتي يوم الخميس لخطبتك.. فقد اريد كلمه واحدة منك لاعلم ان ‏كنت تبادلينني نفس الشعور ام لا‎………‎‏..."‏
في صباح اليوم التاليذهبت الى الكلية رغم انتهاء الدراسة و رأيته كما تمنيت‎……‎‏ ينتظرني عن المصعد..ابتسمت و قلت له : ابي ‏ينتظرك و ذهبت مسرعة و انا اكاد اطير من الفرحة‎…………‎
و في يوم الخميس و كما علمت اتفق مع ابي على ان يزره الساعة الثامنة‎……‎فانتظرت الثامنة ثم التاسعة فالعاشرة حتى الواحدة و ‏كان ابي قد ذهب للنوم و بدأت احس بالضيق و الالم ‏‎…‎‏ رفعت سماعة الهاتف و ضغطت على ارقام هاتفه‎…‎اخذ الهاتف يرن و يرن ‏دون مجيب.!!!!! حاولت ذلك اكثر من مائة مرة خلال ساعتين ثم ‏‎…………‎رفعت السماعة‎…‎‏..‏
و بصوت مبحوح رد علي صوت غريب سألته عنه لكنه سكت و صرخت و كررت السؤال و ايضا سكت و بدات يداي ترتعشان و ‏بدأ قلبي بالخفقان بشدة و كررت السؤال لثالث مرة ليقول لي ذلك الصوت المبحوح: يرحمك الله‎……………‎‏.‏
رميت بالسماعة لقد كانت الصدمة اكبر من مجرد ان تكون ردة فعلي صراخ او بكاء. ذهبت الي غرفتي و انا شبه ميتة اخذت الرسالة ‏و اعدت قرائتها حتى الفجر
في اليوم التالي اتصلت مرة اخرى و نفس الصوت رد علي ..حينها ايقنت انها الحقيقة ..ان حبيبي مـــــــات و هنا لم اشعر ‏الا و انا في المستشفى و امي و ابي ينظران الي بقلق, حاولت النطق لكنني لم استطع الصدمة اكبر و اكبر من ان ابكي ‏‎…‎
و ها انا ذا و قد مرت عشر سنوات و انا كل ليلة اقرأ الرسالة و احلم بالامل الذي لن يتحقق ابدا‎……‎‏.‏

تحياتي.................عاشقة الذكرى الراحلة

شكرا ل red roze و لمحمد الطويل على ردودكم ..........و الله يبعد عنا و عنكم فرقى الحبايب....

و الشكر لك اخي روحانيات
قد يملك الانسان احزانا في داخله لكنه يعبر عنها بطريقة اخرى حتى لا يفضح امره................

عزيزتي دبدوب و عزيزي B .......اشكركم على ردودكم و القصة ما صارت لي (اعوذ بالله ) بس في خيالي ايوة حدثت ما انكر...........$$7

شكرا لك اخي الكاتب.............اطرائك لما كتبت جعلني لا ادري ماذا اقول سوى ان اشكرك على تشجيعك..........و اشكرك على النصيحة التي دائما احاول العمل بها و هي الايمان بالله و بقدرته العظيمة...

شكرا لك اخي غضب الامواج بصراحة اخجلتني ..............و اشكر لك ترحيبك

شكرا لك اختي .............امل الحياة.....................$$e$$e