سيّد الغياب...
ألا تعلم كم أنّ روحي بحاجة لـ وجودِك الآن..؟..مع أنّني اُصدقك القول بـ أنّني كرهتُ "البشر" جميعا ..بـ نسائِهم و رجالِهم .. كرهتهم ..أُريدُ روحك تقفُ لـ جانبي .. أُريدُك فقط أن تسمعني وتخفِّف عنِّي حملا ثقيلا بات يُثقِلُ كاهِلي .. لا تلمني أنِّي مُسرِفةٌ في تفكيري بالأمر .. لكنّني لم اتوقّع كلّ ما يحدُث .. سيِّدي وربِّي أنِّي بحاجة لـ وجودِ روحك معي روحك الصّديقة الّتي يجمعني بها الطُّهرُ و النّقاء اسمعني يا سيِّدي أحكي لك ولو جزءا مما اُعايشه ..

الآن والحمد لله أنهيت المصفوفة الثّانية من الـ فيرو فول .. بقت 7 مصفوفات _ كأنّ المصطلح به شئٌ من خطأ .. ذكّرني برياضيات الصّف الأول الثّانوي_فكري مشوّش تماما .. و وضعي الصِّحي بسببِ شئٍ غبي ارتبك .. الدِّراسة الفعليّة غدا سـ تبدأ كنتُ بخير ومتحمِّسة لكن ثمّة ما زعزع كيان استقراري ..اليوم فقط ذهبتُ لأُسجِّل المواد .. والحمد لله تمّ كلّ شئ على خيرِ وجه..وأنا اُحاول الهرب من كلِّ ضيقي بالاختلاطِ بأهلي .. لا أُريد أن اجلس إلا معهم جميعا لكي لا ينفرِدُ أحدٌ ما بي ويُعيد الأمر عليّ .. أو يُناقشهُ معي .. فقد سئِمتُ حقّا .. سئِمتُ من تحمُّلِ هموم غيري ..روحي تنشدُ الرّاحة ..تعبت دوما اسمع .. سـ أرفعُ يدي تماما .. واصرخ أن لن اتدخّل في أي شئ ولن أكون " واسطة خير" .. من لهُ شئ عند أحد فـ ليذهب وحده.. ومن أراد أن يواجه أحد فـ ليذهب وحده.. لن اُدافِع .. لن اُساعد ..كلّ ما بي من همومِ غيري ..

عصرا ولأنّ العُمّال يُحاصروننا داخِل المنزل ، وأنا في الأيّام المُنصرِمة اعتدتُ أن اخرُج عصرا بكتابي إلى المرجوحة حتّى أذان المغرِب .. اليوم كان الضِّيقُ يملؤني .. فـ قضيتُ عصري بين السّريرِ أبكي .. وبين النِّت اُحاول أن ألهي نفسي بمُراجعة بعض نصوص الجريدة الإلكترونيّة قبل عرضِها أو بالحديثِ إلى صاحبتي ..عند المغرِب خرجتُ لـ ساحة المنزِل الواسِعة .. ركضتُ كثيييييييييرا وتنطّطت .. كنتُ اُفرِّغُ الطّاقة المكبوتة داخِلي ..لا أودُّ أن استهلك دمعي أكثر .. أبكي على همِّي غيري لم ..؟!.. هل روحي ينقصها وجعٌ لأحمِّلها همّ غيري..؟..
بعد ركضي ولعبي . جلستُ لأمِّي .. جاءنا ابن خالي و زوجته.. جلستُ قليلا.. راجعتُ لـ الجليلةِ دروسها .. صدمني خطأٌ إعرابي يُلقّن للأطفال .. تركتُ مُلاحظة لـ معلِّمتها أنّ ذرةٌ تكون مجرورة وليست مرفوعة في الجُملة ( ذهبَ الذّئِبُ إلى حقلِ ذرةٍ) .. بعدها جلستُ وأخواتي وأُمِّي في ساحة المنزِل نرقبُ البرق .. صعدتُ عنهم الآن...

روحي واهِنة ..لا أقول لا أصدقاء لدي .. لكن من يفهمُ الرُّوح..؟..بالأمسِ أو قبلهُ عدتُ لـ كنفِ أخي ما أن جلستُ معه حتّى انفجرتُ باكية .. بكيتُ جدّا..وهو في قلق .. ماذا بِكِ .. ماذا هُناك..كان انِفجارا عظيما لأولِ مرّة أبكي أمام أحد.. لأكثر من 5 دقائِق وأنا أبكي وصوت بُكائي يُنفِّسُ عنِّي..يسألني ماذا بِك .. تحدّثي.. وارد لا شئ .. فقط " تعبانة" ..يُعاود السُّؤال ..وأُعيدُ الجواب..هدأتُ بعد نوبةِ البُكاء القويّة...واستعدتُ قدرتي على الحديث...كنتُ بحاجة أن اتحدّث فقط..وفي نهاية الجلسة وبعدما تحدّثتُ عن شئٍ مما في خاطِري .. شعرتُ أنّ الأمر لا يستحق.. و أخبرني أخي أنّني اُعذِّب نفسي بهموم غيري ..و أنّني لستُ مسؤولة عن أخطاءِ غيري .. فلم اتحمّل عناء التّفكير..؟..دعيهم يتحمّلوا عواقِب أفعالهم ..أنتِ ما عليكِ قمتِ بِهِ ..
متعبةٌ يا سيِّدي كلّما فكرتُ بالأمر اشعرُ بـ أنّ الدُّموع تخنقني ..نعم لا شئ يستحق .. لكنّني ما كنتُ اتوقّع أن تكون الحياة هكذا.. أحقّا نظرتي ساذجة..؟.. أحقّا أنا نشازٌ عندما أولي اهتمامي الكبير بـ الرُّوح..؟.. الأمور المادِّيّة والحسِّيَّة طغت..يااا سيِّدي .. متعبةٌ حدّ تمنِّي نومة أهل الكهف لأنّ نومي أصبح جحيميّا ..متعبةٌ حدَّ اللّا حد.. بتُّ اهربُ من التّفكيرِ حتّى في الرُّوح .. ما أسوأ أن تعيش ما اعيشه ..مشكلتي تكمنُ في نظرتي للأشياء .. و ظنُّي أنّ الكُل سـ يأخذُ الأمور بمنظوري .. صاحِبُ الأمر يبدو طبيعيّا جدّا.. وأنا من انقلب حالي ...متى اتخلّص من هذِه الصِّفة بـ ربِّي..؟..
لا شئ آخر .. اليوم يمرُّ وأنا في ساعاتٍ كثيرة لا أُطيقُ شيئا .. ولا أُطيقُ أحدا ..يُراودني شعور أنّني لن أجد من يفهمني .. تعبتُ حقّا من كلِّ شئ .. استطيع أن اُغيِّر من نفسيتي إن كان الأمرُ يعنيني فـ أغلبُ وساوسي وهواجسي تخصُّ قلبي "الطّيِّب" لكن عندما يكونُ الهمُّ همّ أحدِهم .. حينها أنّى لي أن ارتاح..؟!

تعبتُ يا سيّد الغِياب..فقط لو يمضي العالم كلّه .. و اقفُ فقط لحظات وحدي أصمُّ آذاني لـ الموجودات ..واعيشُ لـ روحي..فـ هي أولى من كلِّ هؤلاء...تعبتُ يا سيِّدي .. وعتمةٌ مُخيفة تسكنني .. و ظلامٌ دامِسٌ يُغلِّفُ صُبحي ..حتى عقد اللؤلؤ حاولتُ نزعهُ من عنقي ..بودِّي لو ابتسم .. لكن كلّ ابتساماتي باهِتة .. لا استطيع أن استمر بالمرح لأنّ الأمر فجأة يقفز إلى السّطح .. ليتني أثق في أحدهم واُفجِّر ما في خاطِري لـ يُرشدني كيف يجب أن اتصرّف.. وماذا يجب أن أفعل ..مع أنّ الأمر انتهى ..لكن ما زال يؤرقني ويُقلقني .. ما زال باكِرا على تحمُّل مسؤولياتِ وهموم غيري..
ويبقى يا سيِّد الغياب أنّني فقط بحاجة إلى متنفّس يعبرُ لـ روحي ..مع ثقتي الآن أنّك من المُستحيلات..
كتبتُ إليكَ يا سيّد المستحيل فقط لإيماني أنّ الكِتابة _ بالنسبةِ لي_ تُنفِّسُ بعضا من كُربي ..روحي تتمرّغُ في رملِ العذاب مُعفّرةٌ بالضِّيقِ والقلق..فقط أرفعُ يدي لـ من تقدّس أرجوه أن يُخفِّف على روحي كلّ هذا الوجع الّذي يفوق الموقِف ويفوقُ احتمالَ جسدي..
وربِّي تعبت!
تُصبح على اطمئنان سيّد الغِياب


22:16 مساء السّبت
6/فبراير /2010


المصدر : مدونة بدرية العامري