أبو فلعـــة كتب:

قــد يختلف نــوع التدليل في بعض الأُســر فهنــاك أُســر

تتخــذ التـوفيــر المــادي نــوع من أنـواع الدلال فيتفاجأ
الطفـل وهـو في مرحلـة الكِبـر الى لزومـة العمـل وكسب
لُقمة العيش بالجد والعمل فيتقاعس ويستمر في الاعتماد
علـى والديــه,,أما النــوع الاخــر فقد توفــر الاُسرة للطفل
جميـع سُبــل الراحــة وتتناسى الحـدود بينها وبين الطفـل
وقصدي هُنا الـوالــدين وهـذا التدليل أراه من أخطر أنـواع
التدليـل لما فيه من عقوق للوالدين وذلك بسب عدم تعويد
الطفل على اِحترامهما وتعريفة بقدرة ومكانة الوالدين!!

تدليل الجنسين كـان شاب أو فتاة فـأراه ليس مُناسب لِما
له عواقب وخيمة على حياتهما في المستقبل وكذلك على
الممارسات التي سوف يقوم بها اِتجاه الابوين!!!

اِذا أجبرتني الحياة على تدليـل أبنائي فربمـا سوف أختـار
الفتيات وأرفضه رفضا قاطعاَ على الشباب كونهـم سوف
يصارعون الحياة في المستقبل وبسبب تعاملهم مع الحياة
الخارجية أكثر من الفتيات!!!

أتمنى قد أوصلت الفكرة
تقديري

ام نقاء كتب:

عزيزتي وردة الوفاء بالنسبة لي لم اواجه مسالة الدلال في تربية ابنائي وخاصة البنت وهي اخر العنقود

مع انني كنت انتظرها بفارغ الصبر ولكنني اعتقد وبفضل المولى وفقت بما يسمى بالذرية الصالحة

فالفتاة شخصية متميزة جدا تخيلي هي ترفض ان اشتري لها اي زائد من الملابس او امور اخرى

لا اعرف ماذا اقول سوى انهم بفضل الله مصداقا حقيقيا للصدقة الجارية في حياتي

ولكن قد يظن البعض انني اعطيت هذه الذرية كهبة بدون اي مجهود لا لا بالطبع فانا ازرع بقلبي وعقلي ونفسي

لحماية ثماري والمولى يبارك

هجـيــر كتب:

أهَلاً يا وَردة هَجير ..

1. هل يمكن أن نقول أن بعض الآبااء يحتااجون لثقافة التدليل ؟

لا أدري هَل أيضَاً للتدليل ثَقافة ^ ِ^ لكن الآبَاء يحتَاجُون تركيز أكبر فِي النّاحية التربوية ومَعرفِة أبعاد الدَّلال الزائِد وأثرهُ
عَلى أبنائِهِم لتكون التَّربية صَحيحة سَليمة لا يُنغِصُهَا كَدر ..

[B]2[/B][B]. ما العلاقة بين ظهور التدليل والعولمة ؟[/B]

أظُنَّ أنَّ العِلاقة بينَهُما الحَياة المُعاصرة التِي نَعيشُها ، فكلا المُصطلحَين برزت مَلامِحَهُما أكَثر
نتيجَة التَقدُم والتطور والأخذ مما عِندَ الآخر مِن أمُور حَياتية ..

[B]3. أيهماا أاكثر تدليل لابنااائهم الآبااء في المااضي أم الآباااء المتعلمين ؟ [/B]

حَياة مَن قبلنا كَما أسلفتُ ذكره بسيطه جداً مَا يَهمهم العَيش بسعادة وراحَة هُم وأبنائهُم
فالدلال لا تَظهر ملامِحَهُ كَثيراً وإنَما بشكل بسيط
أمّا الآباء المُتعلمين فَهم أقدر على المُوازنة فِي ما يَخُص الدلال والأمر يَختلف مِن شَخص لآخر
على حَسب الأفكار والإهتمَامات الأسرية ..
..
دُمتِ بسَعادة ورضَا ، ووفقكِ المَولى
أُختكِ المُحبّة

تؤم روحي كتب:

ضياع الولدين
عدم احترامهما للوالدين عندما لم يلبيى طلبهما

مرداع العرب كتب:

مرحبا استاذتي الفاضلة ((وردة الوفاء))

والتواجد واجب في ظل رقي الطرح وجمال الردود
فانتي شخصية رائعة من بين الشخصيات الراقية التي اراءها هنا وهناك بالساحة
فلي الشرف ان اتواجد في مواضيعكم

وللاجابه على سؤالك



ان اخطورة التدليل قد تكون متساوية بين البنت او الولد
فكلن منهم منوطه علية مسؤولية من اجل دورة الحياة
فكل منهم من المؤكد انه سيتزوج غدا

فكيف تلك البنت ستكون قادره على تكوين اسرة متكاملة وكذالك الفتى كيف سيكون قادر على تكوين اسرة وهو عاش على الاتكالية والدلع والوناسة والا مبالاءه وكسر الصداقات ان كانت بالاصل له صداقات فمثل ماذكرة انفا بان اثار التدليل
1-القضاء التام على تكوين فرصة اراده حقيقيه لدى المدلل
2-يجعله غير قادر من التبديل في نمط حياته بل ان كلمة ((لا))تم حذفها من قاموسه
3-دايما مايحس بنفسه عدم تقبله لصداقات خارج محيط اسرته لانهم يحس بافتقاد الدلال فدايما ماتجده محب للوحده والانطواء على نفسة.

هي ستكون الافكار الرئيسية التي سيبني بها المدلل كان بنت او ولد لاسرته وكل من يقول له غير ذالك فهو خاطئ .



متابع

هجـيــر كتب:

انتظر بِشغَف ..

طبتِ وطَابت جُمعتك ..[/align]

أبو فلعـــة كتب:

هل لكي أن توضحي لي ما نوع الانحراف الذي تعنيه؟؟

جودي أبوت كتب:

مرحباااااااااااااااااااااااا

المووضوع حلووو والنقااش فيه احلى..~

طبعا الدوور الاول في زرع الاخلاق وطريقة مسير هذا الطفل هما الام والاب والمحيطين بهم>>العمات الخالات ..الخ

وتدليل هذا الطفل بدرجة كبيره يؤدي الى تخريب فكره

ابصرااحه انا شخصيا

حصلت من الدلع مايكفي في صغري

احيانا في بعض الاموور اللي برااسي هووه اللي يصير مستحيل حد يقدر يغيره

بس بعد ماختار اللي براسي ويتضح لي انه خطاء اتندم بس وش ينفع بعدين

بس الحمدلله انا اسعى واحاول ابعد هالطبع مني

امممم

والدلع الزاايد بيدمر هالطفل لما يكبر

هذا كل مالدي الحين

لي عوده ان شاء ربي

تسلمين غاليتي وردة الوفاء ع الطرح المتميز

اختكم الصغيروونه جودي ابوت:)

أبو فلعـــة كتب:

أُختي وردة الوفــاء رُبما خــانك التعبير فـي سرد تعقيبك
ولا أعلــم لماذا أعتبرتي التوجيه التربوي من قِبل الابــاء
اِنقلاب السحـر على الساحـر،،رُبما لم أفقه قصدك ولكــن
أستطيع القول بأن التقصير التربـوي باِتجاه الابن يُسبب
التقصير في الاحترام وفي مكانة الوالدين وهو ما لم يدركه
هــذا الابن مما يؤدي الى عقوقه وتعديه للخطوط الحمراء!!

تقديري

ولد الفيحاء كتب:

عذرا وصلت متأخر للظروف / شكرا مشرفتنا الفاضلة على الطرح
التعقيب (( دائما أرى أن الإعتدال في تربية الأبناء هو الأسلوب الأمثل بحيث لا نعطي الأبناء مطلق الحرية ، ولا نتشدد أو نعقد حياتهم بأسلوب به شيء من الشدة والرعونة حتى لا تؤثر على نفسيتهم وشخصيتهم )) .

باقة جوري كتب:

بالضبط شو السبب ما أعرف

بس يمكن لان القت تغير

أو من الأصدقاء

بصراحة ما أشوف في آثار سلبية علي

غير شي واحد

إني إذا أبا شي ما أستغني عنه لو شو ما يصير آخذه يعني آخذه

وغير جيه ما أحس في أشيا سلبيه.......

أطوار كتب:

موضوع راقى أختى ورده،،

الدلال الزائد إفسااااااااااد للأبناااااااااااء،،
،،
بس سؤال هل الدلال نفسه الحنااااااااان أو هنااااااااااك فرق بينهماااااااااااا،،؟؟
،،،،
مثل بخبرك عن أخوى،،كان ففى فترة صغره مدلل،
،بس سبحاانه طلع شخصية معتمد عليهاااااااا،،
وبالعكس صاروا الكبااااااار يعتمدوا عليه،،
،،

أعتقد الدلال المعتدل مع تعليم الابناااء الاحترام ممكن يكون شئ من التوازن في الامر،،،

مرداع العرب كتب:

مرحباايتها الرائعة (وردة الوفاء )فتاكدي حيث ماتنثرين ورودك وتسمحين لنا بشم عبيرها سنكون متواجدين
اخوك مرداع

وبالنسبة لسؤالك الاول:

(1)هل من الممكن أن يتغير المدلل ويصبح ذا مسؤولية ويعتمد عليه ؟

نعم يمكن,ولاكن ان يكون مقتنع بانه بالمسار الخاطىء واباءن يكون مقتنعا ايضابان لايتكرر ما كان هو علية وهذا المسؤولية مسؤلية المجتمع ومن حوله في توجيهه للمسار الصحيح (ولزوجه دورفاءن وجدت بالزوج عدم المقدره على صياغة القرار ولين بالقلب وثقالا باللسان فهنا له بمسك بزمام الامور).
فمن البديهي لو فكر كلن منا في نقطه في مستقبلا ذالك الفتى مثلا الذي سادللــه وازرع فيه حب الاتكالية وضعف الشخصية وقصر التفكير وقلة الاختلاط كل هذا سيرجع عليا سلبا فاءنا ليس بيدي حياتي كلها فالله هو العالم متى ضعفي ومتى قوتي فاءن يوم سقط طريح الفراش او كبر بي العمر فهنا يبدى دور ذالك الابن فاءن كان بتلك الصورة التي ذكرناها انفا فهوهنالك غير قادر على تدبير اموره فكيف سيدبر اموري فلهذا يجب على الكل الحرص على ان يكون كل شي بمقدار وان تكون الامور موزونه .


وفي بعض الاحيان الوالدين يعطون اطفالهم نوعا من الدلال بحجة انهم هم افتقدوا هذا الدلال في صغرهم فيريدون تعويضه في ابناءهم كي لايعيشون كما قد عاشوا والديهم فاءن ذالك التعويض يجب ان يكون بمقدار حتى لاتفسد النشئه.


وللاجابه على السوال الثاني:
(2)هل يجد مرداع في نفسه شخصية مسؤولة ؟مع التعليل؟
نعم ولله الشكر والثناء ,فانني كنت متشبع من الدلال ولاكن بقدر فهنالك كان الاتزان
فلم يعطياتني والاداي الحبل باكمله ولم يشداءه باكمله بل جعلاه مسترخي بمقدار تصرفاتي وانا تحت الاعين ,من هنالك فكنت كمثل من ذكرتهم بالجمله الاخير في اجابة السؤال الاول فلعل والداي قد افتقدوا الكثير لانهم مواليد ماقبل النهضة المباركه وعاصروا النهضه ليروى الاختلاف وان يعطوني ما افتقدوه وكان بمقدار كالتعلم والصحه والراحه والبيت الامن والرفاهية ولما يعلماني الاتكالية ابدا ,واعطيت رسالة لتبليغها وهي ان اكون الوالد والاخ لاخوتي في وقتا واحد فبعد انتقال الوالد الى رحمة الله وانا بمرحله حرجه قدرة ولله الشكر والمنه باءن اكون القدوة لصلاح اخوتي فهم الان شخصيات رزينه افتخر بهم والكل يشيد بخلقهم وسلوكهم الحميد
والفضل لله وللوالدة الدور في تكوين شخصياتنا ايضا فالسلوك فالبيت يكون كالعدوى فاءن بديت بدلع وكبدايه لضياع ان تقول لطفل مثلا (احمد-حمودي-حمادوه )-(دلال-دلولتي-لولتي عسولتي) -(خالد -خلودي -خويلد-خلدلد -دودي)..........هذا كلمات ياكثر مانسمعها من اناس ربت ابناءها على هذا النهج وصعب علا الابناء اشالت هذا الاسماء عن شخصياتهم .
فمن تلك الاسماء والبداية فالاسم ضاع الطفل فذالك شي يلين القلب ويكسره فساعطي مثال قد يكون خارج عن القاعده ولاكن لتوضيح فقط :
في احد زياراتي لاصدقاء لي بولاية ما فاذا اطرق البيت فخرج لي فتى عمره 16عام او اكبر من ذالك قلتله اين ابيك قال طالع الهوسبيتل شال الوالده شوي مريضه ,تفضل ماي فاذر قاللي بانك بتجي ,(شكرا لك ),ويش اسمك :انا طلول ,طلول انت او طلال لا لا انا احب اسم طلول وايد يدلعوني بالمدرسه يسموني اصدقاي طلولي وابوي بعد يسميني طلولي .
الولد قال اسف عمي انا كنت بجربلك الجهوه بس ما اعرف امسك الدله اخاف تنكسر ,جلنا معلية ننتظر اوبك لحد مايجي بنتجهوا رباعه..
وين اخوانك هني موجودين طلولي(اسمية مثل مايحب لايكسر راسي طلولي) ناديهم اسمعهم مسوين فوضه .
ناداهم طلولي :(الورطه لايطلعن الاسماء حقيقيه بس واروح فيها)
شو اسمك:حسون(حسن)
وانتي:هبويه (هبه)
***
الاسم طلولي ,الدله حق القهوة مايعرف يمسكها,كل دقيقة ويحط يده بفمه ويعض ع اظافرة ويلعب بتلفون وينام وكل كلمتين عربي بوسطهم انجلش .
في رائك ((وردة الوفاء)) هل هذا الاسرة قدارة على الثبات في حال طريقة التكوين الاخلاقي والسلوكي تبقى هكذا مستمرة؟


واتمنا ان لا اكون اطلت ,ونقاشاتي ذات نتاج

الواثقة كتب:

صباحج ورد عزيزتي موضوع حلو من شخصية احلا

التدليل واثره على الابناء
نحن ولله الحمد معنا فمنطقتنا ومن خلال الاشخاص ياللي اعرفهم لازم لكل شيء يكون حدود وبصراحه احس عندنا البنت مدلعه اكثر من الولد وخاصه اذا كبروا اتكلم عن عائلتنا الله يحفظهم من كبرالشاب خلاص يبدوا فالاعتماد عليه احيانا يروحوا ويتركوا معنا اخوي فالمرحلة الثانوية ومايحاتونا لانهم متأكدين ان شخص يعتمد عليه وبصراحه احس مثل الفضيحة عندنا اذا كان الشاب مدلل ومايقدر يتحمل المسولية او يكون مب معتمد عليه
لانهم احيانا اول مايخلصوا الثانوية يبدأوا يعتمدوا على نفسهم فكل شيء من خلال البحث عن عمل وتحمل مصاريفهم ومساعدة اهلهم اما البنت عادي حتى لو كانت مدلعه احيانا تكون فالبيت بس تكون تعرف بعد امور الطبخ وتحمل المسؤلية
كأني لخبطت ودورت لكم براسكم المهم الخلاصه فهالشيء اكيد التدليل يأثر على الشخص سوء كان بنت او ولد بس مب معناه ان بعد يكون ومحروم من الحنان والحب الابوي يكون الكل شيء حدود لا يكون اكثر من المفروض ولا اقل

تقبلي مروري حبوبه

Altwash كتب:

صباح الخير

جميل هوه هذا النقاش كما مررت على جميع الردورد وأحببت ان أغير نوعا ما من اسلوبي وادخلت بعض الأسئله عل وعسى ان
أصل الى المربط

يسعى الوالدان الى تحقيق طلبات فلذات اكبادهم بل يتعدى
ذلك الى تقديم اشياء ليست لدى اقرانهم سواء من حيث
النوعية او السعر من باب التدليل وان الطفل لا بد ان
يعيش طفولته بحق دون تقصير من ابويه ، في المقابل
يُحرم بعض الاطفال سواء بقصد ابويهما ام بدون قصد
من ابسط الدلال ويصل الامر الى معاملة الطفل الصغير
وكأنه رجل في اتم مراحل الرجولة حتى لا يتعود النعومه
ويعتمد على نفسه ومعاملة الطفلة الصغيرة وكأنها امرأة
كاملة النضج ، بين هاتين النقطتين اطرح لكم محاور
للنقاش

- ما حدود الدلال و ما حدود الحرمان بمعنى ما الحد الذي
يجب عدم النزول عنه في تدليل الطفل و ما الحد الذي يجب
عدم تجاوزه في حرمانه؟

الأب والأم مسؤولين مسؤولية تامة عن دلال الطفل ودلعه فالتفريط في الدلال

يجعل الطفل يتربى على ذلك ويتصور أن الدنيا كل شيء فيها سهل وميسر

فقد تعود على أن جميع طلباته مجابة و أن لا سبيل لمنعه من شيء .

على الوالدين أن يغرسوا في ابنائهم حب الإعتماد على النفس و أن عليه تحمل المسؤولية

ولو الجزء اليسير ، كذلك الصبر فليس كل شيء يسهل الإتيان به وليس كل ما يريد مجاب له .

2- هل تدليل الطفل ضرورة لا بد منها ام انها ترف لا حاجة له؟

ليس من الضروري تدليل الطفل بل يجب أن يكون هناك تأديب وعقاب ومنع حتى في السنوات

الأولى من عمره خاصة الأبناء ، قد نتهاون في بعض الأحيان بالنسبة للبنات لكن الأولاد يجب

أن على الوالدين أن يكونا أكثر حزماً معهم و أكثر شدة حتى يتعلمون ذلك ، ويكونون على قدر

المسؤولية مستقبلاً

3- هل الحرمان يصنع جيلاً قوياً يعتمد عليه بعكس التدليل؟

الحرمان مفيد في كثير من الأحيان وهذا ما أثبتته التجارب معظم الرجال الناجحين وأصحاب المناصب

والسلطات العليا عاشوا وتربوا أيتام أو أنهم حرموا من أشياء كثير وعاشوا مُعاناة يشهد

لهم بذلك ، على عكس المدلل فإنه فاشل في أكثر الأحيان ، معتمداً على غيره في أحياناً كثيرة

فبالحرمان يعرف قيمة الأشياء وبذلك يقدرها حق تقدير .

4- ما ايجابيات و سلبيات التدليل و الحرمان؟

التدليل سلبياته كثيرة مقارنةً بالإيجابيات من ذلك الاعتماد على الغير والكسل

والتقاعس عن العمل وحب السيطرة و الفشل في أغلب الأحيان يريد طلباته دائما

مجابة لا يعبأ بالأخرين يرين أن يستحوذ بكل شيء لنفسه دون غيره ، يرى نفسه

هو الصحيح دائما وغيره هم المخطئون ................................إلخ

5- ما الطريقة المناسبة التي تراها/تريها في التعامل مع الطفل
سواء في التدليل ام الحرمان؟

المنع متى ما كان المنع حق وواجب والعطاء على قدر الحاجة وبالقدر المناسب

والحرمان إذا غلط أو أخطأ في شيء كوسيلة من وسائل العقاب

6- متى تقول/تقولين للطفل خذ طلبك ومتى تحرمه منه؟

عندما يحتاج الموقف لذلك وليس في كل مرة خذ طلبك لكن تلبية الرغبة في أوقات

كل ما كان هنا مجرد رئي شخصي ويمكن لمن أراد ان ياخذ محاور النقاش
دمتي في موده وهناء مشرفتي ورة وفاء