كيف كانت مراهقتك؟؟!!

انا والحزن كتب:

هل كانت مراهقتك صعبة؟؟

بصراحة كانت فترة حرجة والحمد لله عدت على خير
هل أتعبت أهلك في هذه الفترة أم كانت فترة عادية بحياتك؟؟
كان التصادم مع الاهل هو الغالب في الكثير من الاحيان فالاهل ير يدون من أبناءهم ان يتعلموا من تجاربهم دون ان يتركوا لهم المجال ان يخوضوا التجربة بانفسهم وهذا يؤدي خلق فجوة بين الأبناء والأهل ولكن بمرور الوقت يتم سدها ونتجاوز هذه المرحلة
ما أكثر ما أتعبك في مراهقتك،،أفكارك تصرفاتك أم ماذا بالضبط؟؟
الإثنان معاً لأن تصرفاتي تعكس أفكاري في اغلب الاحيان

هل ترى هنااااااااك فرق بين مراهقين اليوم ومراهقين الامس؟؟
بالتاكيد يوجد فرق ....فالحياة اليوم تختلف عن حياة الامس وبالتالي ما كان محظور علينا ونحن في سن المراهقة سابقاً أصبح مباح لهم في الوقت الحاضر
هذا عدا عن وعي الكثير من الاهل لطبيعة هذه المرحلة التي يمر بها الأبناء وبالتالي أصبح الاهل اكثر تفهم وتفاعل مع الأبناء ولكن ذلك لا يمنع من التصادم بين أفكار الأهل وأفكار المراهق في كثير من الاحيان

أطوار
موضوع شيق وجدير بالإهتمام ...لك كل التحايا على جمال العرض
ودمتم

وردة الوفاء كتب:

مسآآآء الخير

" أطواار "
كل يوم أدخل الموضوع وأقرأ الردود ولا أأأجد رد لي
لاني لا أتذكر من مرااهقتي شئ " عجزت " #i
طيب
كنت أتذكر اني كنت حسااسة جداا وخجولة ايضاا وكان كل تركيزي على المذااكرة والحصول على درجاات طيبة وفي الصيف التحق بدوراات رسم وغيرهاا وبعد الانتهااء من الدورات التي التحق بهاا نساافر للرااحة لبيتناا في صلالة
فكنت جداا مشغولة وهمي الوحيد الدرااسة وكنت أماارس الريااضة بشكل كبير
وأذهب للمزرعة مع واالدي رحمه الله ونسااعده
لم تكن مرااهقة صعبة ولم أكن متمردة أو أثير الفوضى والمشاااكل
كنت في حالي لا أحب الاذى ابدااا وكاانت اسرتي متفهمة وتوفر لي كل وساائل الرااحة
والاحتراام
هذة هي " مرااهقتي " أطواااروااا

سـامر كتب:

السلااام عليكم ورحمة الله وبركاااته

مرحباا من جديد اختي الفااضلة اطواار ... ويظل المراااهق داائماا له طااقاات متعددة أكثر من الشخص البااالغ ... فاثباات الشخصية تتولد لديه عندماا يحس لنقص في ذااته ... ويريد أن يلفت أنظاار الاااخرين له ... في أي جاانب كااان .... وسأعوود إلى اسئلتك .

بالنسبة لي كاانت لاثباات شخصيتي وقد ذكرت ذلك في حديثي ساابقاا ... ولكن الااا تعتقدين أن اثباات الشخصية أصلااا هي شكل من أشكاال الطااقات الاخرى لدى المرااهق الذي يود اخرااجهاا بطريقته ؟؟

وماا خطه قلمك المبدع :-

إذا كانت طاقة هى لإثبات الشخصية ؟؟

لتعلمي اطواار أن اثباات الشخصية جزأ لا يتجزأ من مجموووعة طااقاات كاامنة في نفس المرااهق اصلاااا ... ومن هذاا المنطلق فأي طااقة ربماا تكون احد الجواانب المهمة لاثباات ذااته وشخصيته .

فهل كل طاقة هى لإثبات الشخصية أم جانب من جوانب الشخصية ؟؟؟

هي بكل تأكيد جاانب من جواانب الشخصية لانه لااا ننسى أن هنااك طااقااات اخرى مختلفة كطااقة ثقاافية وعلمية وجنسية ودينية وغيرهاااا .

مثلا المشاغب،،،ما هو المقصد عنده لإثبات شخصية،،مثلا يكون شخصية مهمه في العائله ؟؟؟

نعم بكل تأكيد ... وربماا هذاا الامر يخص المرااهق المعااند ... ولكن ربماا لا تظهر هذه الصفة غاالبا بالاسرة لسبب بسيط جداا وأنه لم يجد فرصته المنااسبة لاثباات شخصيته في مجاال اسرته بسبب عدم تفهم واالديه واهماالهم وعصبيتهم له في امر يقووم به ... فيحااول تفريغ طااقته في هذاا الجاانب خاارج منزله في المدرسه او حتى مع اصحاابه في من هم من سنه ليتحول الى سلووك نتيجة لتلك الظرووف أو غيرهااا .
واعطيكي مثاال في هذاا الجاانب (( طلاااب وطاالباات يستهزؤوون بالمعلم او المعلمة دااخل الصف ... وماا يقصدوونه هو اضحااك زملاااءهم دااخل الصف فقط ... اليس هو سلوووك يعتبر كتفريغ للطااقة لديه خاارج حدوود الاسرة لاثباات شخصيته )) .

وهل الجانب الهادئ للمراهق إيضا سلوك لإثبات الشخصية؟؟

لست متأكد من هذاا الجاانب ... ولكن اعتقد أن المرااهق الهااديء يختلف عن المرااهق الانطواائي ... فالهاادي يمكن ان يتحول الى مرااهق مشااغب تكوون له سلووكيات لاثباات شخصيته ... بعكس الانطواائي لان من صفااته لا يحبذ اقاامة علاااقاات مع أي شخص حتى على مستوى اسرته فالبتاالي ندرة قياامه بأي اعماال ايجاابية أو سلبية تخص شخصيته ... والله اعلم .

سؤال هل الطاقة تختلف عن السلوك،،؟؟!!

اعتقد انهاا لا تختلف ... فالطااقة تفرز السلوووك لدى المرااهق ... وتوجد عواامل خاارجية أيضااا تفرز سلوووكه وتوجهه نحو الايجاابية او السلبية كالتربية والاسرة والاصدقااء والبيئة وساائل الاعلااام وغيرهاا .

يعنى المعااااااااند نصنفه في جانب الطاقة لإثبات شخصية أم سلوك؟؟

أجبت عليه ساابقااا فيماا يخص الشخص المرااهق المشاااغب .

كيف ممكن يوازن الوالدين الامر مع الابن وخاصة إذا الوالدين لايميلو إلى ما يحبه المراهق ؟؟؟
،،وهل مشاركتهم له تقلل من صعوبة التربية له ؟؟

هناا يجب على الواالدين النظر والنزوول بتفكيرهم لمتطلباات ابنااءهم لاي فترة من فتراات مرااحل حيااتهم المختلفة ... ومحااولة التقرب معهم والجلوووس معهم ومشااركتهم بمشااهدة المباارياات والتكلم معهم باموور حيااتهم دوون خجل لانهاا بكل تأكيد حسب ماا ذكرتي ستقلل من صعوبة التربية وتقلل من حدة الاخطااء لتكسبهم نووع من تنمية مهاارات الرقاابة الذااتية لديهم وهذاا هو ماا ينقصناا في الوقت الحاالي أختي اطوااار لماا نوااجهه من تقنياات حديثة في كل المجاالااات .

:):) وتبقى فترة المرااهقة عااالم غاامض من المتنااقضاات يسووده كثير من المؤثراات الخاارجية التي تلعب دوور مهم في تكوين الشخصية متمثلة بكثير من الاموور ... صفاات قد تؤثر على اخرى لينجح من خلااالهاا لتخطيهاا بنوع من الاراادة مبدأه التمسك بماا هوو ايجاابي ... او صفاات تطغي على اخرى لتفقده رووح التحدي ليلمس طريقااا سلبيااا يسبر به الى عالم من الضياااع .

كل التقدير والشكر لكي اختي الفااضلة اطواار ... متمنياا لكي كل التوفيق ... ومزيد من التقدم في مواااضيعك المميزة .

ساامر

Altwash كتب:

سوف ابداء هنا بمدخل للمراهقه حتى يسهل علي مجاراتكم في هذا الموضع الجميل الذي يتحدث عن نديم المراهقه.

المراهقه هي الحد الفاصل ما بين الطفولة والشباب، وهي مرحلة على الرغم من قصر مدتها الزمنية عموماً، تكتسب أهمية وحساسية متزايدة، وقد اختلفت وجهات نظر العلماء في تحديد بداياتها ونهاياتها. ولن اتطرق لها هنا .

كما ان للمراهقة تعاريف كثيره لا تخفى على معظمكم

وعبر قرائتي لأحد جوانب هذا الموضوع في النت مررت على تحالليل بعض العلماء ومنهم عالم نفسي روسي حيث يقول:

"عندما يبلغ الأطفال درجة جادة من النمو أي البلوغ الجنسي، تبدأ حينذاك الاضطرابات النفسية المختلفة لديهم، ففي هذه المرحلة عادة تتنازع نفسيات الأحداث اطباع متناقضة ففي الوقت الذي تطبع سلوكهم وتعاملهم مع الآخرين الوداعة والحلم تجدهم في ذات الوقت حادّي الطباع ويغضبون عند أدنى إثارة"

ومن هنا أستطيع ان أجزم برأي شخصي قد يشاركني فيه معظمكم إن مرحلة المراهقة هي أكثر مراحل الحياة تأزماً، والتعامل معها أصعب وأشق بالنسبة لأولياء الأمور.

وحتى لا أطيل عليكم بما ان الجهل والغفله موجوده فبمسار طبيعي ستكون هناك الكثير من المشاكل التي يتعرض لها الناس،وبما انا هناك الكثير مما يخفى على أولياء الأمور، لا يعرفون شيئا عن الحالات النفسيه الخاصة بمراحل نمو أبنائهم ومن لديه المعرفه فهي قليله ،وعلى هذا لن يستطيع الأباء التعامل كما ينبغي او كما تتطلبه الحاله، فضلا عن مساهمتهم في مضاعفة تعقيدات بعض الحالات.

وتبقى المشكله الأهم هي تغافل الأباء والأمهات للأشياء التي يعونها.

أجوبه.....

1- هل كااانت مرااهقتك صعبة ؟؟

تبوا الصدق متوسطه يتخللها بعض المشاكل بس ما كانت صعبه كان دايم عقلي يحب انه يجرب..حتى لو ان هلي دومهم يجدمولي النصيحه قبل عن اسوي اي شي بس عشان اقتنع في بعض الاحيان لازم اتبع افكاري وكنت هادي اسوي عمايلي وما يندرى فيني ههههههههه

2- هل اتعبت اهلك في هذه الفترة أم كاانت فترة عاادية بحيااتك ؟؟

تعبتهم...سامحني يا أبي وسامحيني يا أمي

ربي يخليها الوالده وكل ما انا فيه اليوم كله من دعوات امي لي

ربي يحفظج يا امي

3- ماا أكثر ماا اتعبك في مرااهقتك ... أفكاارك ... تصرفااتك ... أم مااذاا بالضبط ؟؟

كنت صاحب عقل مجرب فلذلك اتوقع ان الأفكار تدور في عقلي بصوره مشوشه فتنتج عنها تصرفات متفاوته بين الخطاء والصواب

5- هل ترى أن هنااك فرق بين مرااهقين الامس ومرااهقين اليووم ؟؟

الفرق كبير ولتطور والتقدم النصيب الأكبر في هذا المجال

لتطور ضريبه

قصه....

مررت بهذه القصه في احد المجلات

سردت هذه الفتاه قصتها في مجله اسبوعيه ...تقول:

انا فتاه بجيل المراهقه اغرق بين امواج هذه الدنيا,اعيش مع عائله صغيره مكونه من اب وام وثلاثه ابناء وانا اوسطهم,اهلي يحبونني ولا انكر ذالك ولكنهم ليسو ممن يظهرون لي حبهم وحنانهم ,بل يخفونه بقلوبهم, والمشكله تاتي هنا,حيث اني كبرت واصبحت مراهقه ككل بنات جيلي. احتاج لحنان وعطف الام ودعم ومدح الاب ...لاكن للاسف لا احد يعير جيلي اهتمام ...

وما حصل افضع ففي يوم من الايام قرر ابي تجديد كل شيء بالمنزل وهذا ما حصل لقد جدد كل اثاث وغرف المنزل الا غرفتي ,,ولا كانني انتمي لهم,هذا الامر كان صعب جدا علي ,,,

عندما اريد التكلم مع امي تقول اذهبي من هنا انا مشغوله مع اخوتك وعندما اطلب من ابي طلب يقول لست لوحدك من بالمنزل فهناك اخوتك ايضا وهم احق منك...

كنت اجلس بغرفتي منفرده وابدا بالبكاء لاروح عن نفسي فما من احد يتحدث معي ويفضفض عني ,واحيانا ابدا بالتفكير بحل لما انا فيه فتخطر على بالي امور وافكار للانتقام من اهلي ,وذالك ليس بان اقتلهم حتى الموت ,بل بتعليمهم درسا لا ينسونهن ..

اكره اهلي ,,اكره نفسي,,اكره هذه الدنيا التي خلقت بها لاحيى مع ابوان لا يفهمان ولا يقدران معنى جيل المراهقه..وانا اكتب هذه الراسله قبل ان اقتل نفسي وارتاح..

قصه أخرى....وصلتني عبر الايميل
ولا استطيع ان اغظ النظر في هذه القصه عن ظعف الايمان والتربيه

المكان ][ : المنطقه الشرقية وبالتحديد في احدى محافظاتها..

سيارة الاسعاف أمام أحدى العمارات تنقل فتاة سقطت من بلكونة الدور الثاني ....
وهي بين الحياة والموت لتتوجه الى المستشفى ويرافقها والد الفتاة.
لحظه ذهول وانتظار صعب لما سيخبرهم به الطبيب عن حالة ابنته..
بعد وقت قصير
حضرت والدتها وقدأصابها الحادث بصدمه وهلع كبير خشية ان يكون اصابها
مكروها
يفقدها حياتها ,وبعد دقائق جاء الخبر المأساه :
لقد توفيت ابنتها
جراء السقوط ووسط بكاء الأم وحسرة الأب....
جاء رجل الشرطة برفقه الطبيب وبدأ أخذ أقوال الأب والأم والتحقيق في ظروف
الحادث
الذي تسبب في وفاة.
رجل الشرطة : ما الذي حدث بالظبط؟..
الأب : كنا بالمنزل وجاءتني ابنتي لتقول أنها تريد الذهاب لصديقتها لمشاهدة
حفله فنيه
للفنان ( راشد الماجد )
في التلفزيون برفقه زميلاتها وعيون الشوق تكاد تخرج من أهدابها فرفضت
ولم أكن
أعرف أنها شديده الأعجاب بالفنان ووصل الأمر بي ألى أن ضربتها
فدخلت غرفتها
حزينة , بعد فترة:
يواصل الأب روايته سمعت صوت صراخ فدخلت فإذا بوالدتها تشير إلى
البلكونة فنظرت من خلالها لأرى ابنتي على الأرض وسط بركة من الدماء..
وأنا أطلب منك القبض على هذا الفنان وأحالته للتحقيق بسبب قتله لابنتي.
رد عليه رجل الشرطة بكلام عاقل متزن وأنه لا ذنب للفنان ( راشد الماجد )
في وفاة ابنته أو ما حدث لها .
يقول احد المربين إن الفتاة يبدو أنها كانت تمر بمرحله نفسيه صعبة
في فترة المراهقة
وكان من الواجب على الأب التعامل معها بحكمة حتى تمر هذه المرحلة بسلام وليس
بالضرورة الموافقة والسماح لها بالخروج وأنما بالأقناع والتفاهم.
لذلك فإن الخطأ هو في أسلوب التعامل مع المراهقه في مثل هذه الأمور
خاصة في عصر الفضائيات وماتذيعه من برامج تُشعل ضغوط المراهقة

أترك لكم التعليق؟؟؟؟؟؟؟

.. مودتي ..

الشمس الساطعة كتب:

هل كانت مراهقتك صعبة؟؟

نعم كانت صعبة قليلا بسبب اعتدادي باستقلاليتي و رفضي
كل ما يمليه علي الاهل ...حتى في ابسط الامور!!

هل أتعبت أهلك في هذه الفترة أم كانت فترة عادية بحياتك؟؟
مؤكد كان هناك تصادم قوي مع الاهل و لكن كان مؤقت لاني تعلمت(اثناء هذه الفترة) فن الحوار و ان الصراخ و الغضب والتمسك بالراي
لن يؤدي الا للمشاكل و لن يحقق مطالب فتاة مراهقة!!!

ما أكثر ما أتعبك في مراهقتك،،أفكارك تصرفاتك أم ماذا بالضبط؟؟
تصرفااتي كانت تسير بعكس افكاري و هذا الامر كان يزيد الامر
سوءا اكثر دون قصد!!!

هل ترى هنااااااااك فرق بين مراهقين اليوم ومراهقين الامس؟؟
نعم يوجد فرق كبير... المراهقة بالامس كانت محدودة بحدود صارمة يتجنب المراهقين تجاوزها وبذلك استطاعوا المرور بهذه المرحلة دونما اضرار تذكر...
اما اليوم فالمراهقين يثبتون انهم الاقدر و الاقوى على تجاوز مثل هذه الحدود معلنين انهم قادرين على ان يعيشوا عالمهم بمفردهم دون نصيحة او توجيه او سلطة من الابوين!!!

__________

تشكراااااااتي لطارحة الموضوع الرائعة اطوااار و اسعدني كثيرا
المشاركة في موضوع غاية في الاهمية..
سلمت يداك اختي العزيزة

تقبلي مروري المتواضع

Altwash كتب:

مودتي القلبيه ما أنا سوى مستفيد مما يطرح هنا


الشكر موصول لكي مشرفتي

عيون هند كتب:

بسم الله الرحمن الرحيم

أسعد الله صباحك أختي أطوار،

بالرغم مما تحمله أسئلتك من مشقة في إعادة استقراءها، فإنني سأحاول معالجة بعض المفاهيم

التي كانت سائدة في مجتمع الخطوات القافزة.. ولكن لنتفق على أمرٍ واحدٍ أولاً.. يمنع إطلاق الأحكام.. عندما تتعلق السلوكيات بالمشاعر هذه البقة العابثة ستكون دائماً في صواب خاطئ، وخطئ سليم؛

أعود إلى أسئلتك:

أعتقد أننا قبل أن نصل إلى هذه المرحلة، نقوم جاهدين بمحاربتها. أي إحساسنا بشفقة الغير
فندعي ماليس فينا، حتى لا نشعر بهذا، فإذا فعلنا ما نستطيع، ولم نتمكن من إزالة هذه الصورة.. فإننا نخسر.
ثم إن استسلام من حولك إلى قرارك بالابتعاد بناءً على أنك تفضلين القراءة.. أعتقد هو نوع آخر من الهروب الذي قد يلجؤون إليه، لتبرير موافقتهم.
أحياناً.. لا نحتاج إلى قدم.. لنمشي..
كذلك..لا نحتاج إلى عين..كي نرى..مشاعرهم

ليس أنني كنت حزينة حقاً..وإن زارتني أحياناً الغيرة..
ولكن بما أن لي زملاء في المدرسة وأخوات في المنزل.. فلم يسيطر هذا التفكير علي..

أعتقد أنهم كانوا أضعف عني، صراحة كنت أنا مسؤوله تماماً عنهم، سواء أولاد أو بنات.. ولكن مرضي جاء في فترة متقدمة من طفولتي.. أعتقد 10 أو 11 سنه..
ثم استمر معي فتره ليست بالقليلة.. ضمن رعاية صحية مستمرة.. إلى 14 أو 15 .. فأعتقد.. أن أكثر ماقد يشكل شخصياتنا.. قد فاتني.. بالتأكيد الأولاد أصبحوا شباب.. يمنع الاقتراب..
والفتيات.. أصبحن أكثر قرباً من بعض.. والكثير من الأسرار.. هل شعرت أنني أقل.. لا.. ولكن نقصني أن أفهم ماذا مر عليهم بدوني..

لا، ولكن كانت التسلية الشرعية الوحيدة بعد التلفزيون.. ثم أنني كنت حقاً أحب القراءة منذ كنت في الصف الثاني الابتدائي، عندما أنهينا دراسة حروف الهجاء وتعلمنا تكوين كلمات وجمل. فلم يكن نوع من الهروب أكثر منه ممارسة طبيعية لمراهق مع إحدى هواياته.

لم أفكر بهذه الطريقة صراحة، لأنني قبل المرض كنت تقريباً.. سعيدة بالكامل . فلم أشعر بأي نقص أود تعويضه..

ولكنني بدأت أطيل التفكير في انطباعي لمشاعر من حولي.. وأبرر لهم أحياناً.. تصرفات غاية في القسوة.. نعم، التبرير منطقي ومعقول ولكنه حرمني من حقي في التعويض عن الإساءة بالإعتذار.
أيضاً.. التفكير الطويل.. جعلني أعود إلى نقطة البداية.. الآن.. أشعر أنه كان من الممتع.. الخروج
ولكن ربما سأصل إلى نقطه مغايره مستقبلاً؟!! ..
مادامت هناك أخطاء.. مادامت هناك تجارب.. سيبقى جزء من مراهقتنا غير مفهوم..

مجرد رأي شخصي، وربما قرأ من حولي مراهقتي ..
بالأنانية.. والإحساس بالتميز.. وكأن الكون يدور.. حول شخصي.. والكثير من السلبيات التي لن يلتقطها عقلي .. فهل هو مبرر؟ أحياناً.. وأحياناً فقط لكي نتأكد أن أعيننا تستطيع أن تشوه نقاء القمر.. بحفر لن تستطيع رؤيتها..

هذا وفقط.. كل التحية

أختك

Altwash كتب:

إن النمو العضوي المتسارع لدى الفتاة في هذه المرحلة من العمر يرافقه نشاط فطري وغريزي من نوع آخر ...

فتتحرك العواطف والمشاعر في مجال جديد يترك آثاره على طبيعتها وسلوكها ,فإن الفتاة في مرحلة المراهقة، تمر بدور التفتح والنشاط العاطفي الخاص، حيث تغادر الفتاة تعلقها بوالديها، وتتجه بعواطفها واهتماماتها إلى بنات سنها، وإلى أبناء الجنس الآخر، وإلى الحياة الزوجية.
وكما تنجذب إلى الحب مبكراً، وإن عاطفة الحب لدى الإناث هي أخصب مما لدى الذكور بكثير , كما إن الإناث يرغبن في أن يكن محور ومركز الجذب في الحب وليس العكس، وهذه الحالة هي واحدة من الفوارق العاطفية بين الجنسين
إن دفء صدر الأم وهي ترضع طفلها لا يعدله دفء وفيه شعور بالالتصاق ليس عند الأب مثله، ولهذا يجيء تأديب الابن من أبيه، لما يحتاج ذلك إلى خشونة وعقل لا تضعفه العاطفة التي في طبع الأم، ولازمة من لوازم الحنان لديها.
هذا هوه اعتقادي سيدتي

مودتي

جودي أبوت كتب:

شكرا لك اطواار ع الدعووه

اما انا لحد الحين مراهقه خخخخخخ

وربشه وايد وايد احب اسووي اللي براااسي

يعني عنيده واللي ف رااسي مايتغير هع

معذبه اهلي تشه خخخ>>لازم اخر العنقود

واحب اناقر اخوووي ابو الزهراء بدرجه كبيره يعني مستحيل نكوون انا وياه فنفس المكان وماابدا اضاربه هع

بس الحمدلله المراهقه مامأثره عليي من ناحية الدين والاخلاق

وبس :)

البحتري كتب:

أطوار

اسمحي لي أن أبدي إعجابي بهذا النشاط
وثقتي كبيرة بأنك قادرة على تفعيل أي موضوع لتجعلي منه شعلة من النشاط
وحقيقة أنت قادرة على انتقاء الموضوعات الفاعلة
ومنها هذا الموضوع الشيِّق

تقديري واحترامي.

همس الاسير كتب:

اشكرك على طرح هذا الموضوع الجميل"""""""

بصراحه انا فترة المراهقة كنت واجد خجولة وهادية واحب اجلس بروحي اقرا او اشوف افلام رعب او مباريات واطالع النجوم بالليل او اني اطلع على الشاطئ واجلس هناك ابدا ما واجهت مشاكل فيها بسبب اهتمام اهلي فيني وتشديدهم علي .كنت احب اشوف اختي وهي تطبخ عشان اتعلم والحمدلله تعلمت صرت ماهرة في الطبخ.
ما كنت احب اطلع من البيت وازور الاهل لدرجة ان معظم الاهل ما يعرفوني في البلد..........

همس الاسير كتب:

من وانا صغيرة اشوف الافلام احسها اثارة لدرجة اني ما امل اشوفها لو تكررت
اما عن المباريات فاخوي الي اصغر مني يجي غرفتي ويتابعها عشان يهرب من الاهل ...ما يدروا انه جالس عندي يشوف مباريات .وعاد نجلس مع بعض نتسلى........هههههههههههههههه