عندما تقسوا قلوب أهل الزوج على حوا كيف سيكون الوضع

شذر كتب:

اهلين
في اعتقادي بسبب الغيرة
بامكان زوجة الولد ان تساعد من تغيير معاملتهم لها بالصبر والمعاملة الحسنة وتحتسب الاجر من الله
وان تقلل من الاحتكاك الزائد بهم

دموع الأسى كتب:

بداية شكرا اخي الفاضل على الدعوة...

[FONT=&quot]*كيف تقدر هذه الزوجة أن تتأقلم مع الظروف الأسرية الصعبة التي تحيط بها إذا كان زوجها معسر الحال ؟[/FONT]

اذا كانت تكن مشاعر قويه اتجاه زوجها ذاك يدفعها ان تتحمل اي شيء من اجل البقاء مع زوجها ,,,,ولكن أرى ايضا ينبغي للزوج ان يحصل على مصدر اخر للرزق حتى يوفر للزوجة راحة البال والسكينة....
[FONT=&quot]*ماذا لو كان حال هذه الفتاة يعكس طابعها الشدة في تعاملها مع أسرة زوجها برغم محبتهم وحسن تعاملهم لها ...[/FONT]
في هذه الحالة ينبغي على الزوج وضع حدا لها فان لم يجدي نفعا فليفصلها بمنزل مستقل حتى لا تحدث مشاكل بينهم...

انا والحزن كتب:

مراقبنا ولد الفيحاء
موضوع شيق كالعادة والحديث فيه يحتمل الكثير من الجدل
/
قسوة اهل الزوج بلا شك تأثر على الحياة الزوجية وإن إعتمدت درجة هذا التأثير على عدة عوامل منها طبيعة الزوجة ونوع العلاقة بينها وبين الزوج
/
المرأة قد تحتمل عسر حال الزوج وترش الملح على الجرح إذا وجدت غحتواء من قبل الزوج وبالتالي قد تتغاضى عن الكثير من التصرفات السيئة التي يقابلها بها اهل الزوج ...ولكن من جهة اخرى كثر الدق يفل الحديد كما يقال !
وبالتالي القسوة الشديدة بلا شك ستؤدي إلـــــى الإنفجار !
:
ودمتم

عمانية حيل كتب:

تشكر على الموضوع...
للأمانة في عائلتي العكس، الزوجات متسلطات ويغيرن أزواجهن على خواتهم،.
وفي المقابل أمهات الأولاد تلاقيهن يبكن من قسوة زوجات الأبناء..
هاي عندنا أحنا ماعرف بالنسبة للباقي..
بالنسبة لبيتنا عايشين مرتاحين مع زوجة أخوي وسعيدين كلنا..
مثل أختنا وأكثر بعد...

تسلم ع الموضوع

انا والحزن كتب:

تدخل الأهل لحل النزاعات والخلافات بين الزوجين .!!

في المجمل لا أرحب بان يتدخل طرف ثالث لحل النزاع لأن الزوجين في إمكانهما أن يتجاوزا هذه الخلافات ويتوصلون لحلول مناسبة لها ...ولكن في بعض الأحيان يصبح تدخل الأهل ضرورياً لا سيما إذا وصل الحوار بين الزوجين لطريق مسدود!
/
أذكر حادثة في هذا السياق ..ملخصها أن الزوجحة غضبت من أخت زوجها وحدث بينهن شجار فما كان من الزوجة إلا أن إتصلت بأهلها لأخذها إليهم وعندما عاد الزوج من عمله فوجيء بالوضع حاول الإعتذار للزوجة وإرجاعها ولكن دون فائدة وبتدخل الأهل أصبح الأمر أكثر صعوبة فكل طرف يعاند الطرف اللآخر إلا أن إنتهى الامر بالطلاق !!
أتصدق ذلك ..$$t
قد يكون في تدخل الأهل لحل النزاع بين الزوجين قطع لهذه العلاقة ..وهنا يجب ان نتعامل مع الأمر بحكمة لا يمكنني أن أتعمق كثيراً في هذا الموضوع ولكن حسب ما أرى أن تدخل الاهل يجب أن يكون أخر حل يمكن أن يلجأ له الزوجان !
/
فأضرار تدخل الاهل لحل النزاع قد تفوق إيجابياته!!
ودمتم

iman24 كتب:

انا اهل زوجي وصلوني للطلاق وما بحكي الا حسبي الله ونعم الوكيل فيهم بس الحق مو عليهم الحق على ابنهم لانه بلا شخصية

عمانية حيل كتب:

تعرف ولد الفيحاء السنة الماضية كنت ادرس فالمدرسة..
أن لو صارت مشكلة بين الزوجين لازم الاهل يتدخلوا لأنهم الأعقل و الأفهم هع..
بس انا اتفق معك انها تكون سرية بين الزوجين لأنهم راح يتفاهموا..

بنت عُمان كتب:

مراحب
بالصدفة شفت الموضوع
بكره بجي اعقب عليه
لانه شيق وحلو وعجبني ه
المواضيع أدورها دواره هههههههه

تقبل تحياتي

ظبي الجزيرة كتب:

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين
ف هذا الموضوع عدة تشعبات وعدة تفرعات
وبداية الامر يكون من بداية الارتباط بين الطرفين
ولكن هناك نقطه مهمة يجب ان تكون محور الحديث
وهي من البدايه وبعد الارتباط يجب ان يفكر الطرفين
بانهم ف محور واحد وبيئة وحده ويجب يجعلوا لها كل الاولويات
من كل النواحي وان لا يخلطوا ف المواضيع بينهم وبين الاسره والاهل
فكل حلقة تكون على حده والاهتمام بالاسره واجب ع الطرفين
ولا يجوز طاعة الاهل ف خراب بيتهم وهدم اسرتهم اذا كان الاهل غير واعين بما يدور حولهم
ومن ثم يفكرو ف الروابط الاخرى وهي الاهل والاقارب وغيرهم
لانه هناك مصالح ومطامع تدخل ف خراب كثير من الاسر
فاما ان تكون من الاهل او الاقارب
فحط هدف لأسرتك واسعى لتحقيق اهدافك
هذا ولنا عوده ان شاء الله ..................

بنت عُمان كتب:

ولد الفيحاء لي كبير الشرف اكتب في موضوع من مواضيعك
بصراحه القسوة من الطرفين يعني في ناس تكون معاملتهم مع زوجة الولد واجد محترمة بس الزوجة تفتعل المشاكل وهالشي موجود في كل مكان وفي ناس العكس بإعتقادي الاسباب اللي تخلي المشاكل تتفاقم بين الزوجة واهل الزوج الاحترام قبل كل شي والمشاركة في الاعمال المنزلية يعني احيانا يصير ماشكل بين الزوجة واخوات الزوج طبعاً ينعكس سلبي على معاملة اهل الزوج للزوجة لانهم راح يكونو في صف بناتهم صح كلامي وراح يصير مشكلة بين الزوج والزوجة بسبب هالشي وتكبر المشكلة والسبب شي تافه اعرف قصة وحدة ساكنه بيت اهل زوجها لمدة سنتين وفجاة سوت مشاكل وبلاوي تبي تطلع وزوجها المسكين عنده ديون واقساط واشياء كثير وتدرون شو سبب المشكلة ان اخت الزوج رفضت تغسل صحن كان في المطبخ وزوجة الولد كانت موجودة وصار بينهم مشاده في الحكي وانقلبت من مشكلة تافهه لمشكلة كبيرة لحد اليوم ...........
يمكن في اهل قاسين على زوجة الولد بس حرام نظلم الكل انا عندي زوجة اخ والله شاهد ان امي تحترمها اكثر منا ودايما تقول كله ولا فلانه لحد مالاعت كبدي من هالكلمه هههه
وبإعتقادي الشخصي عشان اتفادى المشاكل مع اهل زوجي اني اضبط نفسي واحاول بكل طريقة اني ماركز في كل صغيرة وكبيرة
اهم شي راحة زوجي
وأكون مع واولادي وانتهى الموضوع
وام زوجي وابوه لهم كل الاحترام
فالنهاية يظلو ام واب زوجي واجدادا احفادي وخبراء السعادة يقولو
أن السعادة الزوجية بين الزوجة وبين أهل الزوج تحتاج إلى الكثير من حسن الظن والاستعداد للتغاضي عن الأمور الصغيرة حتر ترسو الحياة الزوجية على بر الأمان . وينصحك الخبراء بإلتماس العذر لأهل الزوج في أي إجراء يقومون به لأن هذا السلوك يجعلهم آخر الأمر يوقنون بأنك جزء منهم لا دخيلة عليهم، ويكون ذلك بمحاولة نسيان ما جعلك تنفرين من التعامل معهم في أسرع وقت، وذلك بأن تكون البسمة الحانية هي أول ما يروه في وجهك عند لقياك

وهذي بعض اليك الارشادات التالية ممكن تساعد في تجنب المشاكل مع اهل الزوج

ـ تأكدي من أن جانباً كبيراً من عوامل نجاح حياتك الزوجية يتوقف على حسن العلاقة بينك وبين أهله.. حتى يتأكد من أنك أضفت جدياً إلى حياته بدلاً من الإحساس بأنك تحاولين القضاء على صلته الوثيقة بأهله.

ـ إذا حدث أي خلاف بينك وبين زوجك لا تذكري أي شيء يسيء إلى أهله نتيجة لتصرفاتهم معك فيشعر بأنك غريبة عنه.. في حين إنه كان يعتقد أنه بزواجك منه أصبح أهل بمثابة أهلك فلا تجعليه يأسف على ذلك.

ـ إذا حدث خلاف بينك وبين حماتك لا تجعلي الأمر يتطور إلى أن يجد زوجك نفسه إلى موقف حرج بالمفاضلة بين زوجته وأمه.. وأيهما ينصف وإلى أي جانب ينحاز.. فأمه مهما كان الأمر ومهما قست عليك فهي دائماً على حق.. من وجهة نظره ويتمنى أن تكون كذلك بالنسبة لك.

ـ مهما حدث من زوجك من تصرفات لا ترضين عنها لا تحاولي الشكوى منه لأمه، فهي مهما كانت متعاطفة معك فإنها لا تنسى أنه ابنها وإنها هي المسؤولة عما وصلت إليه أخلاقه وتصرفاته ونظرته إلى الناس، فتعتقد إنك تنقدينها بطريقة خفية وبذلك تخسرين عطفها عليك وشعورها الطيب نحوك، كما أنها قد تظن إنك إذا كنت تشكين زوجك إلى أمه وهي من تكون بالنسبة إليه

ـ فماذا تكون شكواك منه للآخرين.. ويمكن أن يؤدي ذلك إلى غضبها عليك مما يؤدي إلى أن تقف منك موقفاً عدائياً قد يؤثر في علاقتك مع زوجك لأنها بدلاً من أن تتدخل لنصرتك ستعمل على زيادة تأثر علاقته بك.

ـ اعلمي أن الخلافات بينك وبين أهل زوجك تظل عالقة بذهنه مهما بذلت بعد ذلك من جهد لتصفية الأمور.. وهو عندما يشعر بأنك لست على وئام مع أهله ولو لفترة قصيرة يعتقد أن أي صفاء بينك وبينهما لا أساس له من الواقع.. وإلا كان من الأفضل عدم حدوث مثل هذا الخلاف حتى ولو كان بسيطاً.

ـ اعلمي أن مجاملتك الصادقة لأهل زوجك.. تعمل عمل السحر في علاقتك مع زوجك.. بل يجب أن تحثيه على الاتصال بهم من حين لآخر.. والسؤال عن المريض وزيارته إن أمكن.. وعليك أن تسهمي في هذا الشأن حتى ولو بمكالمة تليفونية ومراقبة الأحداث التي تقع في محيطهم فتتقدمين بالتهنئة في المسرات والمواساة في الملمات حتى يشعروا بأنك فرد أصيل من عائلتهم.

ـ اظهري لزوجك إن إنتماءك له مرتبط بإنتماءك لأسرته وذلك بذكر حسناتهم وحسن معاملتهم لك واهتمامك بكل شؤونهم.. كل ذلك دون مبالغة أو مغالاة حتى لا يظن إنك تظهرين غير ما تبطنين.

ـ لا تسيئي أبداً إلى أهل زوجك حتى لو كان زوجك نفسه متبرماً منهم وصدرت منه إساءة إليهم فلا تندفعي في إخراج كل ما يعتمل في نفسك تجاههم وتأخذي في تعديد مساوئهم، فإنه لا يلبث أن ينسى إساءته لأهله ولكنه لن ينسى أبداً إساءتك لهم فالزوجة العاقلة هي التي تفضل بين زوجها وبين تصرفات أهله.. فهو ليس مسؤولاً عن هذه التصرفات فلا يجب معاقبته عليها.

ـ تجنبي أن تتطور المجاملات بينك وبين أهل زوجك إلى الحدث الذي تشعرين فيه أنها أصبحت تشكل عبئاً نفسياً عليك.. يصعب الخلاص منه.. وإذا ما حاولت أن تتوقفي أو تضعي حداً تخشين أن تظهرين في صورة التي كانت تجاملهم من أ<ل كسب رضاهم.. ولكي تتجنبي هذا الوضع المقلق.. اعملي منذ البداية على أن تكون العلاقة بينك وبين أهل زوجك علاقة متزنة ليست بالفاترة ولا بالمبالغ فيها..

ـ الزوجة العاقلة هي من تتجنب التمسك برأيها في توافه الأمور حتى لا تتسبب في إيجاد فجوة في التعامل مع الأطراف الأخرى بل تجعلهم يوقنون بأنها تحرص على راحة الجميع وتتجنب ما يمكن أن يسيء إليهم.
ـ حاولي أن تكون الخلافات مهما صغرت بينك وبين زوجك محصورة في نطاق بيتك ولا تتعدى شخصيتكما.

ـ إذا حدث خلاف أو عتاب أمام والديه أو أحد من أفراد أسرته.. لا تظهري له اهتماماً وانهيه أمامهم حتى لا تهيئي الفرصة لتدخلهم وحتى لا تجدين نفسك منساقة للعمل بآرائهم مع إعطاء إنطباعاً بأنك تحرصين على العلاقة بينك وبين زوجك فلا تجعليه يقف منك موقف المدافع عن نفسه أو الناقد لتصرفاتك أمامهم
:)

بنت عُمان كتب:

شرفاً كبيرأ لبنت عُمان أن تتحاور مع ولدالفيحاء هذا ما ابحث عنه لي عودة لك لاني فالعمل اخلص واجيك بقوة الاعصار
سؤالك حمسني اكثر
:)