أشكر الأخت أم حيدر .. على هذا الموضوع .. وإن كنت ، أحببتُ أن يكون تحت فضول أكثر صياغة من حيث الرؤى والأفكار وتواتراتها .. ورغم أني مُتابع ما تقوم به الأخت الفاضلة من جهد .. على الأقل لتحريك المادة الثقافية الغائبة أو المغيبّة في ساحتنا .. بحيث أنها تبدو الآن أكثر وهجاً بدخول أعضاء كثيرون لهم قدرٌ كبير من التفهم والمعرفة . وأختنا أحدهم .
واسمحي لي بهذه المداخلة لعليّ أستطيع بلورة تساؤلاتك إلى حيث المُرتجى .. ويبقى أختلافنا لا يفسد معنى علاقاتنا الأخوية بالساحة أي قضية تكون مطروحة أساساً ..‍‍!
ولعلّ أختيارنا لماهية صداقاتنا وعلاقاتنا مع الآخر .. ذكراً أو أنثى .. وفق المصلحة المشتركة . . وطالما أنكم أدخلتم الجزء الأجتماعي والفلسفي في قضية الأختيار . خاصة ما يتعلق باختيار الصديق / الشريك / الزوج .. الزوجه . وحتى في ما يخص علاقتنا بالأشياء الأخرى .. كالبيت والسيارة .. والملابس .. وصنف المرأة .. والطفل . والحبيبة / الصديقة .. او الحبيب الصديق .. لكل من الرجل والأنثى على السواء . فإنه يسرني أن آخذ جزء منه .. لعلّي أبغ الأسباب العالقة في ذاكرتي .. وما أنا مُهتم به أساساً .
فقد قرأت لأحد الكتاب .. على الساحة العمانية .. وأقصد الساحة الثقافية في الصحف المحلية .. وظهور أقلام لها فلسفة منطقية .. فقد عرّف هذا الكاتب مفهوم اللقاءات .. بقوله /
(( عاتبت أحد أصدقائي ذات يوم لأنه يعشق ، فوجدت نفسي ساذجاً ربما لم أجرب ولربما جربّت ولكن أوجدت إختلافاً بين تجربتي وتجربة صديقي ..)) فيصل العلوي .
إن الأحساس المبيّت في العقلية الضعيفة ... ربما قد تجدها تهرف هنا بما لاتعرفه هناك . .. فالعلاقة الخاصة لا بد وأن يحكمها وزن عقلاني .. ومنها يجعلنا أن نفهم حجم التجربة .. لنشق طريق الأختيار على ضوء ما قد علق من فهم في عقلنا الباطن .. أو حتى في تصورنا الظاهر .. المحسوس ( مثلاً ) .
فالكاتبة المبدعة ريم رضا اللواتي ..
قالت في نصها ... بعنوان مرغريتا ( .. الحب .. الذي قد تكتشفين مخبأه يوماً .. قد تجدينه متستراً خلف ضمير شوق أنت نفسك لاتعلمين كنهه .. حين لا أكون هنا .. قربك . ) إذن نستشف من نص الأخت ريم .. ذاك الحوار المتجدد المبني على حب الأختيار .. وهو الأكتشاف المخبأ في ذاكرة الأيام أو حتى سطوتها .. لكن شوق الضمير قد لا يعلم المرء به او لا يعلم كنهه .. حينما لا يكون الضمير حياًّ ويحمل طابع الحب الحقيقي ليعرف معنى الأختيار أو حتى يمكن أن نعرِّفه أنه لا يفقه آلية الأختيار .
فالله تعالى شرع لنا الأختيار من خلال إختيار الزوج / الزوجه .. فالزواج ليس رسماً .. لكنه هدف ، وقيمة وثقة وطُمأنينة .. وحياة وود وسكينه . إذن الأختيار يتمثّل في هذه القيمة الأنسانية ، المتعددة المفردات . فالزواج مثلا ، لا بد .. أو يجب أن يكون تحت مجهر الأختيار .. ويُفحص من خلال التقصي .. ويطبخ من خلال العمل المشترك بين الأثنين .. المتحابيْن .. على أساس مبدأ إنساني .
وقد قلت سابقاً ، هنا وكثيراً ما نوهَّتُ عليه .. أنه ليس هناك فرق . في مبدأ الأختيار .. سواء أكان من خلال الساحة أو من البيت أو عن طريق اللقاءات الجانبية .. أو المعرفة عن طريق شخص ما.. أو ربما الصدفة دجمعتهُما ، أو من خلال العمل .. أو الزمالة القريبة او البعيده .. .. الخ .. ولا يهم أن يكون الأثنين متقاربي في السن او أن الفتاة الأصغر عُمراً .. او الزوج من حديثي السن ..( المرحلي ) لكن الأهم توافق الأفكار .. وتقارب المبادي .. ولا يهم أحدهما جرّب الحياة والآخر لا يزال .. أو أن احدهما تعدى مرحلة النضوج العقلي .. أو لم تتح له الفرص للزواج .. وبقت أياً منهما عانساً .. أو هو في مرحلة العقد الثالث او بعده أو لا يزال في عقد الثاني .. المهم في نظري .. فقط أن يكون الأثنين ، قد تعارفا على مبدأ الثقة والجدية .. والمصالح المشتركة .. فكل إنسان يخدم نفسه وفق ما تقررهُ مصلحته ..!!! إذاً ، الزواج مصلحة إنسانية وتشريف كوني / إلهي .. وإكمال لسنة الحياة ..وإقرار للمبادي للقميّة الأنسانية .! لذلك فالحياة حفلتْ بتوجيه ربّاني حينما أمر الله تعالى وأقره في حياة الناس .. لنقرأه في كتاب الله ( القرآن ) وكذا في التوراة والأنجيل بإقرار قيمي إنساني . على أساس مبدأ إختياري دائم .. وتقدير حياتي سليم .. وفلسفي يُقر لنا حضور الثقة ، ويبني الحياة على أساس مبدأ الأختيار السليم .. فالأختيارات الخاطئة .. في معظم الأحيان ، يطرأ عليها تنافر الطباع ..خاصة بين الزوجين .. إذا ما قامت على فضفضة لسانية . بعيدة عن الرؤى والأفكار القيمية . وهذا ما يُهدد زوال الثقة .. وتباين الأفكار والبعد عن فكر الأسلام وشرع الله .. لماذا لأنها قامت على المكارهه .. وحينها تتعسّر الحياة بين المتحابين .
لذا فانا أحث على مبدأ الأختيار المثالي المتروِّي .. وأحث على تقارب الأفكار .. وأدعو على إقامة جسور من المحبة .. وتبديد بعض المعوقات وكسر حاجز الأهلية المبغض . الذي لا يعود بالنفع .. والعمل وفق المصلحة المشتركه .. وأن يجرب الصديق شريكه بالأسلوب الذي يرتضيه لنفسه .. وأن يكون مُنصفاً في إقراره الذاتي .. في حالة نشوب إختلاف .. ويلجأ إلى مبدأ تدخل فُرص أخرى لتجنيب مسار الحياة بينهما إلى الأنزلاق .‍!
وأنا أوافق على أن يكون معنى الأختيار هدف إنساني سامي ، قائم على المصلحة المشتركه ، وينصف كل واحد منهما الآخر .. وعلى كلا المشتركين ، أن يتنازلا للآخر.. بالقدر التي تُتيحه فُرص المصلحة المشتركه .. لأن المصلحة الحياتية تخدم الأثنين معاً .. إذن ، الأختيار شيء أساسي يخدم الحياة في كل مصلحة كانت .. وعلى كل مبدأ كان . وفي أي طرح آتٍ .!!
تحياتي للكاتبة ولكل من ساهم وشارك .[/ALIGN]