أغراب تحت سقف واحد !!!

    • ولد البـــدو كتب:

      لاكن هل تعتقدين انه سيشكل عائق لكي تبوحي له ما بقلبك وتكونوا متفاهمين عما بداخلكم ؟؟؟؟~!@q

      اكيد يشكل عائق كبير
      لان هالشخص ما من نفس عمرك او قريب منه
      افكارنا غير عن افكارهم:::ايامهم وحياتهم اللي عاشوها غير عنا:::احس تفكيرهم وتعاملهم مثل كبار::عشان كذيه ما نتعامل معهم وايد
      لازم تعاملهم باحترام اكثر وتنتبه ع الكلام اللي تقوله ما ترمي اي مزحه::: يعني اشوف اخوي الكبير مثل الوالد
      30 و20 سنة مب شويه
      اذا عيالهم اكبر منا (يعني حن خوال واعمام من قبل لا ننولد) كيف بنتعامل معهم

      فيه سبب ثاني احسه يشكل عائق بين الاخوة::اذا كانو اخوة مب اشقاء
      يعني انا حسب حياتي احس نفسي احب اشقائي اكثر من اخواني
      :) _\/_ فديت هالطول والرزه

    • انا والحزن كتب:

      سابح &محب
      حوار جميل وإضافات قيمة
      ///
      الاخ الكبير قد يتقمص دور الأب ويبعد نفسه عن إخوته ويفتصر دوره على التسلط والزجر والنهي لا سيما مع اخواته البنات !
      نادراً ما نجد أخ كبير في السن يحرص على التقرب من أخواته
      يا ترى هل يتناقض قرب الأخ مع دوره القيادي في الأسرة لاسيما مع غياب الأب ؟؟
      :/:
      ودمتم





      اعتذر على المداخلة بدون النظر للرد ولكني اعيش هذه الواقع وهو اني اكبر اخواتي ولكني لست متفق معهم كل الاتفاق ولا ادري هل حبي لهم يجعلني افرض رأيي ام ماذا ~!@q


      اعلم بإن الصراخ والضرب ليس حل واحيانا الحوار نفسه ليس حل....ولكني اسعى واجتهد ان اوفر لهم راحة ولكني اسأل نفسي ما هي الراحة الي يريدونها هل راحة المال اما راحة التقرب؟؟؟

      في لحظة وجدت نفسي بين اولاد وبنات لا يتجاوز عمرهم الرابعة عشر وكنت حينها في سن المراهقة(18)سنة فلم ادري كيف اتصرف او ماذا افعل ولكني فعلت ما يملي علي قلبي وعاطفتي وقد انخلق جو العزالة بيننا وكل واحد منعزل تماما عن الاخر فهل هناك خطأ فالتربيةةة وما هي التربيةةة~!@q

      اسئله كثيرة دارت في راسي ورغم عدم الانسجام بيننا داخل البيت ولكن شدني موقف ذات يوم بينما اخي عائد من المدرسة حدثت مشاجره مع ناس اكبر عنه وكنت اتغدى ويأتي اخي الاصغر عنه سن يخبرنا و ركضت خارج البيت فوجدت اخواتي مجتمعين على يد واحدة الكل كان يقاتل ويدافع الكل كان خائف على اخيه رغم المشاجرة بس فرحت كثيرااا ومرة صار في بيتنا حريق وبفضل من الله سيطرنا على الوضع وكنا يد واحدةةة بحيث الولدة تنادي اذهب انته هنا واذهب انته هنا افعل كذا وافعل كذا وبعدها انخمد الحريق

      نعم نحن نجتمع على الغدى صحن واحد وتحدث مشاجرة بيننا ومن يعيش معا يقول هولاء اعداء وغرباء وليسوا اخوة ولكن في الحقيقة نحن اخوة قلب واحد يجمعنا الفرح والحزن ولا ادري ما هو السبب الرئيسي ورغم تقصيري معهم يعترفون بي كأب مع اني مازالت شاب وهذا يفرحني....

      تعلمون كنت اغار حينما ارى اصدقائي مع اخوانهم مجتمعين يضحكون وكنت اقول لماذا لا نصبح مثله ومع الايام رضيت بحالي نحن صح لا نتحاور كثير ولكن قلبنا واحد رغم المشاكل الصغيرة...

      لا انكر املك اخطاء كثيرة ولكني احاول السيطرة عليها بإذن الواحد الاحد يوم ما سوف اجد الاجابة لأسئلتي:)


      انا والحزن اسف على الاطالة وشكرا لك أخوك سروفل مان:)

    • دلعي غير كتب:


      فيه سبب ثاني احسه يشكل عائق بين الاخوة::اذا كانو اخوة مب اشقاء
      يعني انا حسب حياتي احس نفسي احب اشقائي اكثر من اخواني


      مساء الخير
      التباعد بين الأخوة الغير أشقاء ...      ~!@q
      ربما بسبب طبيعة العلاقة بين الامهات أو المشاكل التي تحدث بين الأسر في حالة الإنفصال او الزواج بأخرى ،،،
      طيب تعتقدين أيهما اكثر تباعد الأخوة من الأب ام الاخوة من الام
      ؟؟؟؟؟
      ودمتم
      $ شـُــــــكـــراً $$9

    • \
      ما شاء الله جميل هذا تحاور وتنااقش في الموضوع !
      بارك الله فيك اختي انا والحزن ,لك خالص الود وتقدير على هذا الطرح الطيب !
      استمري في المتابعه !
      أحب حرف (ذ) ليس لأن الحرف يعنيني كثيراً..
      ..أو أنني أحب شخصاً بهذا الاسم
      ولكن لأنني أجده بعيداً ..
      عن كل (صراعات الحروف) حيث يقطن في الركن
      الأيسر من ( الكيبورد ) أحب أن أعيش مثله بعيداً
      عن مشاكل البشر

    • سروفل مان2
      أحياناً يدفعنا خوفنا على الاحبة إلى فقدان متعة التعايش معهم !!
      وكوننا في موقع مسؤولية يُجبرنا على ان نتعامل بطريقة قد يفسرها الآخرون على نحو خاطيء فيبتعدون عنا ويتجنبون التعامل معنا إلا في حدود !!
      من الخطيء ان أرسم حدود للتعامل مع إخوتي لأن علاقتي معهم ليست علاقة مدير بموظفيه !!
      أحياناً نشعر بان الوقت قد فات والفجوة التي تفصلنا عن إخوتنا من الصعب ردمها ولكن هذا لا يعني ان لا نحاول التقرب منهم
      فقد يكون شعور الفقد الذي تشعر به يشعرون هم أضعافه....وينتظرون منك ان تخطو الخطوة الأولى !!
      الاخ الكبير في إمكانه أن يكون مسؤول وقريب من إخوته
      فالمسؤولية والسيطرة لا تتنافى مع القرب الأخوي
      والله يجمع القلوب !!
      ::::::
      شاكرة لك مشاركتنا هذه التجربة
      ،،
      ودمتم
      $ شـُــــــكـــراً $$9

    • نقاش جميل
      يُثري في كل رد من الأعضاء نقطة جديدة
      متابعة للردود
      مسألة القسوة .. لآ عذر للأخ أو الأب أو غيره بالأخص للفتيات
      في هذا الزمن الأخت تحتاج من أخيها أن يكون صديقا قريبا منها
      أن يسمعها ويفهمها لآ يجب أن يترك مجال للآخرين من خارج الأسرة أن يأخذوا دور الأخ
      بسبب تجاهله أو قسوته التي بدورها يبعده عنها وتزداد الفجوة بينهماا
      وومسألة فارق العمر.. هناك أخوة ف ال30 لا يساوون عقلية أخ ف الواحد والعشرين
      لا يعتمد على العمر كثيرا.. نستثني الأطفاال عاد
      يعطيكم العافية :)
      لآ يغرق المرء لأنه سقط في النهر , بل لبقائه مغموراً تحت سطح الماء Paulo Coelho

    • اتعجب من اخوة و اخوات من اب واحد و ام واحده و يضمهم بيت واحد... و لا كانهم يعرفون بعض الا وقت الاكل او المناسبات...

      اذا كان هو حال الاخوة الاشقاء... فكيف حال الاخوة غير الاشقاء...؟؟؟

    • \
      بصراحه اختي فلوار !

      ما ادري بس اعتقد ايضا ان البعض من حقه يخااااف !
      يعني يمكن من سهولة البنت تنجر لأمور 2 !
      ولا انتي وش رايك ..احنا وااثقين من اخواتنا ومن تربيت اهلي لهم !
      بس أولاد الحرام منتشرين ويدورا الناس دواره عشان يضيعوهم !
      يمكن يضيع الشخص بدرايته الكامله ,,ويمكن بدون ما يحس !
      بمجرد ما نعطيهم الثقه التامه يمكن نخرج معهم في طرق ملتويه !
      عشان كذا انا ابرر قليلا للأخوة قسوتهم ..ليس بضرب وانما بالتشديد
      أحب حرف (ذ) ليس لأن الحرف يعنيني كثيراً..
      ..أو أنني أحب شخصاً بهذا الاسم
      ولكن لأنني أجده بعيداً ..
      عن كل (صراعات الحروف) حيث يقطن في الركن
      الأيسر من ( الكيبورد ) أحب أن أعيش مثله بعيداً
      عن مشاكل البشر

    • انا والحزن كتب:

      مساء الخير
      التباعد بين الأخوة الغير أشقاء ...      ~!@q
      ربما بسبب طبيعة العلاقة بين الامهات أو المشاكل التي تحدث بين الأسر في حالة الإنفصال او الزواج بأخرى ،،،
      طيب تعتقدين أيهما اكثر تباعد الأخوة من الأب ام الاخوة من الام
      ؟؟؟؟؟
      ودمتم


      اعتقد الاخوة من الاب
      لان الامهات لهن دور كبير ف هالشي

      انا بصراحة اخواني من ابوي مانسكن بنفس البيت بس بيتنا عن بيتهم خطوات
      لكن انا عادي عندي اذا ما شفتهم سنة كاملة او حتى اكثر
      بمعنى ثاني مااشتاقلهم..مااحس انهم اخواني
      :) _\/_ فديت هالطول والرزه

    • دلعي غير كتب:

      اعتقد الاخوة من الاب
      لان الامهات لهن دور كبير ف هالشي

      انا بصراحة اخواني من ابوي مانسكن بنفس البيت بس بيتنا عن بيتهم خطوات
      لكن انا عادي عندي اذا ما شفتهم سنة كاملة او حتى اكثر
      بمعنى ثاني مااشتاقلهم..مااحس انهم اخواني


      وهل تعتقدين بأن السبب انه ليس بخليصك ؟؟~!@q
      [SIGPIC][/SIGPIC]
      اللهـــم زد من يحبني جنـــونــا بــي
      وامنــح من يكرهنـــي نعمــة العقــل

    • ولد البـــدو كتب:

      وهل تعتقدين بأن السبب انه ليس بخليصك ؟؟~!@q

      لا تعاملهم معانا
      هم اللي ما يحسسونا انا اخوانهم...كيف بنحبهم؟؟؟
      وايد اخوان مب اشقاء بس يتحابو وايد ومايقدرو يعيشو بعيد عن بعض
      :) _\/_ فديت هالطول والرزه

    • سابح بح كتب:

      \
      بصراحه اختي فلوار !

      ما ادري بس اعتقد ايضا ان البعض من حقه يخااااف !
      يعني يمكن من سهولة البنت تنجر لأمور 2 !
      ولا انتي وش رايك ..احنا وااثقين من اخواتنا ومن تربيت اهلي لهم !
      بس أولاد الحرام منتشرين ويدورا الناس دواره عشان يضيعوهم !
      يمكن يضيع الشخص بدرايته الكامله ,,ويمكن بدون ما يحس !
      بمجرد ما نعطيهم الثقه التامه يمكن نخرج معهم في طرق ملتويه !
      عشان كذا انا ابرر قليلا للأخوة قسوتهم ..ليس بضرب وانما بالتشديد


      مرحبا أخوي ساابح
      ما أنكر الخوف أو نقول القلق أفضل يكون موجود بشكل معقول
      حتى من الاخت على أختها
      انا ضد أن نعطي الاخت و حتى الأخ الثقه الكاملة العمياا بس لازم نتظاهر بذلك
      ك سياسة وليست خدعة ف نظري لكسب صداقتهم حتى يكون كل شي امام أعيننا
      بالذات البنت المرااهقة تبحث عن الصداقة أو لديها إحساس دوم بالنقص تجاه جنس الذكر
      أحسن تجدها مع ابوها واخوانها ولا تدور عليها من برع
      حتى ذكرت اولاد الحرام.. صدقني أخي اذا الاخت حصلت الحب والامان والصداقه ف البيت
      مستحيل أن احد يتلاعب بعقلها لأنهاا خلاص ممتلئة بذلك الشعور الجميل
      حيث لا مسااحة تسببنا بها أو فراغ حتى يملؤه غيرناا ..
      القسوة والتشديد نتاج الخطأ وعدم الثقة , وكيف نوصل لهالأمور إلا الأسباب اللي ذكرتها فوق
      هذي وجهة نظري الخااصة.. :)
      لآ يغرق المرء لأنه سقط في النهر , بل لبقائه مغموراً تحت سطح الماء Paulo Coelho


    • لا أخالفك الرأي أخت فلورا ... ولكن نشأت على تربية صارمة ...

      وأراها السبب الاول لتمسكي على ما ربيت علية ... فعندما نرى الزميلات فالكلية أو العمل ... أصاب بالعجب ..." الله بالستر "

      التربية الصارمة لا تعني كسر النفس ولكن أقرب لتكون "حجراَ " أو أذكر أنها كانت كذلك... لا خروج بدون أخ وأخت تذهب معك يمنة ويسرة .. ثم أن الاسواق ممنوعه تكتفي

      واحد من الاخوات بتلبيتها لنا جميعاَ .. ((عندما أذكر الان كيف كنا أبتسم ))... طبعاَ كنا نتمنى الخروج ولكن مع الايام أعتدت الامر وأصبح سيان بالنسبة لي .....

      أرى أن الصرامة مطلوبة .. أما الباقي فالله المعين ..

      أخية .. أبتعدت قليلاَ عن الموضوع ولكن الاخوة يرون أكثر منا ويعرفون كيف يفكر الشباب أرى أن صرامتهم وسيلة لدرء الخطر ... أعانهم الله وأعاننا على الخير ...

      .......

      غاليتي أنا والحزن على أمتداد هذه الصفحات كان النقاش سلس مفيد ويحمل رسالة توجيهية ...

      أضم صوتي للأخت التي ذكرت الأخوة غير الاشقاء ... لا تجمعنا إلا المناسبات وغير ذلك أكاد لا أذكر أسماء أبنائهم ....

      لم تكن والدتي تمنعنا من الزيارة ولكن هم من يرون أن فارق السن كبير لذلك لا يكلفوا أنفسهم عناء المحاولة علاقتي بأبنائهم محدودة

      ولكنها أفضل من علاقتي بأخويَ ... أظن بأننا أغراب تحت أسم وصي واحد ...

      كل التحية ...
      وَأَيُّوبَ إِذْ نَادَى رَبَّهُ أَنِّي مَسَّنِيَ الضُّرُّ وَأَنتَ أَرْحَمُ الرَّاحِمِينَ * فَاسْتَجَبْنَا لَهُ فَكَشَفْنَا مَا بِهِ مِن ضُرٍّ وَآتَيْنَاهُ أَهْلَهُ وَمِثْلَهُم مَّعَهُمْ رَحْمَةً مِّنْ عِندِنَا وَذِكْرَى لِلْعَابِدِينَ

    • m!ss flora كتب:

      مرحبا أخوي ساابح
      ما أنكر الخوف أو نقول القلق أفضل يكون موجود بشكل معقول
      حتى من الاخت على أختها
      انا ضد أن نعطي الاخت و حتى الأخ الثقه الكاملة العمياا بس لازم نتظاهر بذلك
      ك سياسة وليست خدعة ف نظري لكسب صداقتهم حتى يكون كل شي امام أعيننا
      بالذات البنت المرااهقة تبحث عن الصداقة أو لديها إحساس دوم بالنقص تجاه جنس الذكر
      أحسن تجدها مع ابوها واخوانها ولا تدور عليها من برع
      حتى ذكرت اولاد الحرام.. صدقني أخي اذا الاخت حصلت الحب والامان والصداقه ف البيت
      مستحيل أن احد يتلاعب بعقلها لأنهاا خلاص ممتلئة بذلك الشعور الجميل
      حيث لا مسااحة تسببنا بها أو فراغ حتى يملؤه غيرناا ..
      القسوة والتشديد نتاج الخطأ وعدم الثقة , وكيف نوصل لهالأمور إلا الأسباب اللي ذكرتها فوق
      هذي وجهة نظري الخااصة.. :)
      \
      بارك الله فيك اختي ,,اعجبني ردك وكلامك صحيح لا غبار عليه !
      بس حتى وان كانت هنااااك ثقه معتدلة , لكن لا بد من تسيب ومن قراراة طائشه من شباب ,!
      سؤالي لك كيف تستطيعين ان تكبحي وتتحكمي في بعض تصرفات من اخوانك او اخواتك الغير مرغوب فيها ؟
      البعض يجد ما يتمنااه اختي من حب ووئام ومودة ’’
      لكن هنااااك تسيب وهناك اشياء مستور عليها بسبب غياب الرقابة الذاتيه والعائليه بشكل خاص !
      أحب حرف (ذ) ليس لأن الحرف يعنيني كثيراً..
      ..أو أنني أحب شخصاً بهذا الاسم
      ولكن لأنني أجده بعيداً ..
      عن كل (صراعات الحروف) حيث يقطن في الركن
      الأيسر من ( الكيبورد ) أحب أن أعيش مثله بعيداً
      عن مشاكل البشر

    • بنت عنتر كتب:


      لا أخالفك الرأي أخت فلورا ... ولكن نشأت على تربية صارمة ...

      وأراها السبب الاول لتمسكي على ما ربيت علية ... فعندما نرى الزميلات فالكلية أو العمل ... أصاب بالعجب ..." الله بالستر "

      التربية الصارمة لا تعني كسر النفس ولكن أقرب لتكون "حجراَ " أو أذكر أنها كانت كذلك... لا خروج بدون أخ وأخت تذهب معك يمنة ويسرة .. ثم أن الاسواق ممنوعه تكتفي

      واحد من الاخوات بتلبيتها لنا جميعاَ .. ((عندما أذكر الان كيف كنا أبتسم ))... طبعاَ كنا نتمنى الخروج ولكن مع الايام أعتدت الامر وأصبح سيان بالنسبة لي .....

      أرى أن الصرامة مطلوبة .. أما الباقي فالله المعين ..

      أخية .. أبتعدت قليلاَ عن الموضوع ولكن الاخوة يرون أكثر منا ويعرفون كيف يفكر الشباب أرى أن صرامتهم وسيلة لدرء الخطر ... أعانهم الله وأعاننا على الخير ...



      أصبتِ أختي بنت عنتر
      التربية الصآرمة ~!@@ad منذ الصغر أكثر فاعلية وأقل ضرراً :)
      وهي اللبنة الأساسية مع زيادة العمر
      وحين يكبرون ليس أمرا كثير الصعوبة ليتتبعه الأبناء




      لآ يغرق المرء لأنه سقط في النهر , بل لبقائه مغموراً تحت سطح الماء Paulo Coelho

    • مساء الحوار الشيق
      ولد البدو &دلعي غير
      التباعد بين الاخوة الغير أشقاء لا سيما الاخوة من أب يعود في الغالب لطبيعة العلاقة المضطربة بين الأمهات فهذا ينعكس على العلاقة بين الأخوة..فالامهات يلعبن هنا دور كبير في التقارب او التباعد بين الأخوة
      ولكن مهما كان الوضع فهم في النهاية اخوة لنا لذا علينا المبادرة لمد جسور التواصل معهم !
      والله يقرب القلوب
      :/:
      ودمتم
      بالنسبة
      $ شـُــــــكـــراً $$9

    • سابح بح كتب:

      \
      بارك الله فيك اختي ,,اعجبني ردك وكلامك صحيح لا غبار عليه !
      بس حتى وان كانت هنااااك ثقه معتدلة , لكن لا بد من تسيب ومن قراراة طائشه من شباب ,!
      سؤالي لك كيف تستطيعين ان تكبحي وتتحكمي في بعض تصرفات من اخوانك او اخواتك الغير مرغوب فيها ؟
      البعض يجد ما يتمنااه اختي من حب ووئام ومودة ’’
      لكن هنااااك تسيب وهناك اشياء مستور عليها بسبب غياب الرقابة الذاتيه والعائليه بشكل خاص !


      من جهه أخرى قد يحصل فعلا..
      التحكم في تصرفات الآخ الطائش من قِبل أخته ليس مستحيلا ولكنه صعب قليلا
      شخصيا إذا أخطأ أخي الكبير فرضا لن أواجهه بل أبعث له رسآالتي بطريقة غير مباشرة
      حتى يسهل عليه تقبلها ك نصيحة وليس ك هجوم أو عدم إحترام وتقدير ل سنه
      الأخت سهل عليّ مصارحتها بإسلوب لآ يخرج من دائرة المحبة..
      إن إنعدمت مراقبتهم لذاتهم ولم يخافوا على انفسم ولم يخافوا من وعلى ذويهم وجميع النااس
      ألآ يدركون مرآقبة الله ويخافون من عقابه ..!!
      لآ يغرق المرء لأنه سقط في النهر , بل لبقائه مغموراً تحت سطح الماء Paulo Coelho

    • حنين&بنت عنتر &سابح
      حوار جميل حول الصرامة في التربية
      ::
      اتفق بان الصرامة قد تفيد ولكن الصرامة المغلفة بالقسوة تضر اكثر مما تفيد !!
      والدليل ان بعض الفتيات والشباب ينسلخون من الكثير من العادات التي تربوا عليها بمجرد إبتعاد الرقابة عنهم !!
      قسوة الاخ الكبير في التعامل مع إخوته تبعدهم عنه وتخلق حاجز بينه وبينهم !!
      فإجبار الإخوة على ممارسات دون أن يقتنعوا بأهميتها يجعلهم يفقدون القدرة على الرقابة الذاتية
      فتكون العلاقة بين الاخوة هنا قائمة على الخوف بدلاً من ان تكون قائمة على الحب والإحترام
      أخي ...أحبك وأحترمك
      فقط حاول أن تقترب مني ...كي تفهمني !!
      :::
      ودمتم



      $ شـُــــــكـــراً $$9

    • السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
      حوار متجدد ورائع وهادف
      صحيح اختي ( بنت عنتر ) ان التربية الصارمة عادت علينا بفوائد اكثر من ضرر..
      ولكن هل يستمر الاهل والمربون على هذا النهج في وقتنا الحالي؟
      فأنا ارى الفرق بين تربية اهلي لي انا ومن سبقني من اخوتي وبين تربيتهم لمن اتى بعدي.. اختلاف كبير هناك لين شديد
      لا اعارض نهج والديّ في تربيتهم عندما اتبعوا اللين.. فهم وعوا الى ان لكل زمان اسلوب تربوي خاص مرتبط ارتباط شديد بالتطورات التي يشهدها ذاك الزمان
      فأنا اجد ان سياسة التربية الصارمة كانت مجدية في زمننا... ولكن الآن اللين و الحرص على اقناع الابناء اكثر من فرض السيطرة والشدة معهم اعتقد بأنها هي السياسة التي يجب تتخذ وفق ضوابط ومبادئ لا يتخلى عنها الآباء...
      فأجد ان تلك التربية لمن اتى بعدي زرعت لديهم ثقة بالنفس وهم في الصف الاول ويتم تعززيها مع مرور الايام فهنيئاً لهم تخلّصوا من ذاك الخجل الذي كان يغلبنا عندما كنّا في سنِّهم..
      ومن الثقة يعتادوا على ان دائما هنالك مساحة من الحرية لهم ان يتحدثوا فيما يشاؤوا وان دائما هنالك أذن تسمع لهم وتحاورهم
      وبالتالي قناعاتهم تبنى في منزلهم وهم في بداية مشوار حياتهم فيكتسبوا مهارة التمييز بين ما هو الصح والخطأ..
      وهذا بحدّ ِ ذاته يكون كالدرع لهم ضد ما هو حاصل الآن في مجتمعاتنا من ظواهر وقضايا..

      فهل تتفقوا معي ان لكل زمان اسلوب تربوي خاص به؟!!!
      فأبناء الفيسبوك والتويتر لا يصلح معهم ما هو كان معتاد في زمننا ( معاهم معاهم..عليهم عليهم)

      تحياتي لكم
      :):):)

    • فارسةما تهاب خيـ الغدرـول كتب:

      السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

      فهل تتفقوا معي ان لكل زمان اسلوب تربوي خاص به؟!!!
      فأبناء الفيسبوك والتويتر لا يصلح معهم ما هو كان معتاد في زمننا ( معاهم معاهم..عليهم عليهم)

      تحياتي لكم
      :):):)



      و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

      إضافة مبدعة!
      أتفق أن لكل زمان أسلوب تربوي خاص
      لكن تبقى الثوابت لا تتغير

      مثلا تعليم الصلاة، الثوابت من وجوب تعليم الطفل بسن سبع سنوات و معاقبته عليها عند بلوغه عشر سنوات لا تتغير
      أما كيفية تعليمه الصلاة و كيفية عقابه عليها فهي أساليب متغيرة بتغير الزمان و الأحوال

    • m!ss flora كتب:

      من جهه أخرى قد يحصل فعلا..
      التحكم في تصرفات الآخ الطائش من قِبل أخته ليس مستحيلا ولكنه صعب قليلا
      شخصيا إذا أخطأ أخي الكبير فرضا لن أواجهه بل أبعث له رسآالتي بطريقة غير مباشرة
      حتى يسهل عليه تقبلها ك نصيحة وليس ك هجوم أو عدم إحترام وتقدير ل سنه
      الأخت سهل عليّ مصارحتها بإسلوب لآ يخرج من دائرة المحبة..
      إن إنعدمت مراقبتهم لذاتهم ولم يخافوا على انفسم ولم يخافوا من وعلى ذويهم وجميع النااس
      ألآ يدركون مرآقبة الله ويخافون من عقابه ..!!
      !!
      اشكرك اختي ..بارك الله فيك !
      نعم هي مثل ما تفضلتي به من رد طيب !

      اذا لكل فئة سنية اسلوب معين لأيصال ما نريد اخباره به دون لجوء الى طريقة الاحراج !
      بعض من الاخوة والاخوات يفرض نفسه بقوة بين اخوانه ويكون محبوب العائله ,,فكيف برأيك يستطيع الأخ \ الأخت ان تــ\يــكون في مثل هذا الموقف الجميل للغاية ؟
      أحب حرف (ذ) ليس لأن الحرف يعنيني كثيراً..
      ..أو أنني أحب شخصاً بهذا الاسم
      ولكن لأنني أجده بعيداً ..
      عن كل (صراعات الحروف) حيث يقطن في الركن
      الأيسر من ( الكيبورد ) أحب أن أعيش مثله بعيداً
      عن مشاكل البشر

    • انا والحزن كتب:

      حنين&بنت عنتر &سابح
      حوار جميل حول الصرامة في التربية
      ::
      اتفق بان الصرامة قد تفيد ولكن الصرامة المغلفة بالقسوة تضر اكثر مما تفيد !!
      والدليل ان بعض الفتيات والشباب ينسلخون من الكثير من العادات التي تربوا عليها بمجرد إبتعاد الرقابة عنهم !!
      قسوة الاخ الكبير في التعامل مع إخوته تبعدهم عنه وتخلق حاجز بينه وبينهم !!
      فإجبار الإخوة على ممارسات دون أن يقتنعوا بأهميتها يجعلهم يفقدون القدرة على الرقابة الذاتية
      فتكون العلاقة بين الاخوة هنا قائمة على الخوف بدلاً من ان تكون قائمة على الحب والإحترام
      أخي ...أحبك وأحترمك
      فقط حاول أن تقترب مني ...كي تفهمني !!
      :::
      ودمتم




      !!
      ما شاء الله اختي انا والفرح اهلا وسهلا بك من جديد !

      ما رأيك في القسوة اثناء النصح وبصورة ايجابيه ؟
      الجميع هنا لا يرضى بالقسوة على نفسه , ولكن اختي انا والحزن هناك اعتقاد دائم للغاية ان البعض لا نصحه اخوه او زجره بقسوه بيقول في نفسه انه يكرهني ,, فبسبب هذا تفكير السلبي " نظرة شخصية " هو من يجعل الحواجز بين الأخوة فالدينا اسلوب اخر وهو " فهم الأمور بصورة خاطئة " !
      أحب حرف (ذ) ليس لأن الحرف يعنيني كثيراً..
      ..أو أنني أحب شخصاً بهذا الاسم
      ولكن لأنني أجده بعيداً ..
      عن كل (صراعات الحروف) حيث يقطن في الركن
      الأيسر من ( الكيبورد ) أحب أن أعيش مثله بعيداً
      عن مشاكل البشر

    • سابح بح كتب:



      اذا لكل فئة سنية اسلوب معين لأيصال ما نريد اخباره به دون لجوء الى طريقة الاحراج !
      بعض من الاخوة والاخوات يفرض نفسه بقوة بين اخوانه ويكون محبوب العائله ,,فكيف برأيك يستطيع الأخ \ الأخت ان تــ\يــكون في مثل هذا الموقف الجميل للغاية ؟


      مرحبا آخي ساابح
      صحيح يوجد من يفرض نفسه إيجابيا ويتميزون عن غيرهم
      ب الكرم المحبة الصادقة والتعامل مع غيره
      بإحترام واخلاق رفيعة والعطاء دون مقابل دون سؤال.. وهي العفوية الجميلة
      وأحيانا سبحان الله شعور تلقائي للمحبة..
      كمآ أكتشفت صفات حميدة كثيرة فيك أخي سابح بح, لا بد أنك محبوب
      :)
      لآ يغرق المرء لأنه سقط في النهر , بل لبقائه مغموراً تحت سطح الماء Paulo Coelho

    • سابح بح كتب:

      !!
      ما شاء الله اختي انا والفرح اهلا وسهلا بك من جديد !

      ما رأيك في القسوة اثناء النصح وبصورة ايجابيه ؟
      الجميع هنا لا يرضى بالقسوة على نفسه , ولكن اختي انا والحزن هناك اعتقاد دائم للغاية ان البعض لا نصحه اخوه او زجره بقسوه بيقول في نفسه انه يكرهني ,, فبسبب هذا تفكير السلبي " نظرة شخصية " هو من يجعل الحواجز بين الأخوة فالدينا اسلوب اخر وهو " فهم الأمور بصورة خاطئة " !
      مساء الخير
      تقبل النصح يعتمد في الغالب على الإسلوب المتبع!!
      يعني عندما ينصحني أخي أمام بقية إخوتي وبإسلوب قاسي بلا شك لن اتقبل كلامه حتى ولو كان فيه الكثير من الصحة وأشعر عندها انه يكرهني ويتعمد إحراجي ...
      وبالتالي       الإحراج الذي أتعرض له من هكذا موقف يدفعني لمعاندته وعدم الإلتزام بما يقول ((مسألة عناد يعني #i))
      وقد تتولد مشاعر سلبية في هكذا موقف وتصبح هناك فجوة بين الأخ الناصح وأخيه.
      .القسوة في نظري لا تتناسب مع النصح لا سيما في البداية
      ولكن طبعاً إذا لم ينفع النصح بالتي هي أحسن هنا لابد من إتخاذ إجراء صارم
      ففي النهاية مصلحة الأخ هي المهمة وقد يتولد شعور الكره هنا ولكن بالتاكيد سيزول عندما يدرك الأخ أن الموضوع يتعلق بمصلحته ليس إلا!
      مراعاة كذلك المرحلة العمرية أمر مهم
      فالاخ في فترة المراهقة من الطبيعي ان لا يتقبل النقد لذا عند نصحه يجب الإبتعاد عن إسلوب النقد والمقارنه بينه وبين بقية إخوته ...وهذا لأسف امر لا ينتبه له الإخ الكبير في الغالب فنجده ينتقد مما يولد كذلك فجوة
      ونجد الاخوة يبتعدون عن بعضهم البعض !!

      ///
      ودمتم
      $ شـُــــــكـــراً $$9

    • m!ss flora كتب:

      مرحبا آخي ساابح
      صحيح يوجد من يفرض نفسه إيجابيا ويتميزون عن غيرهم
      ب الكرم المحبة الصادقة والتعامل مع غيره
      بإحترام واخلاق رفيعة والعطاء دون مقابل دون سؤال.. وهي العفوية الجميلة
      وأحيانا سبحان الله شعور تلقائي للمحبة..
      كمآ أكتشفت صفات حميدة كثيرة فيك أخي سابح بح, لا بد أنك محبوب
      :)
      !!
      مسااائك جميل اختي مس فلورا !
      بارك الله فيك ,,وجزاك لله خيرا !
      بصراحة نسأل الله ان يجعلنا من من يحبهم الله ومن من يحبهم ناس بأفعالنا واقوالنا بأذن لله | آمين يا رب العالمين |

      هناك ايضا مشكلة تسبب ظهور المشاكل العدائيه بين الخوة والأخوات ,,!
      وهي العبث أو أخذ الأشياء الخاصه ، تفتيش الملابس ، سرقة النقود ؟

      كيف هي نظرتك للمشكلة وما هو رأيك في الحلول اللازمة ؟
      أحب حرف (ذ) ليس لأن الحرف يعنيني كثيراً..
      ..أو أنني أحب شخصاً بهذا الاسم
      ولكن لأنني أجده بعيداً ..
      عن كل (صراعات الحروف) حيث يقطن في الركن
      الأيسر من ( الكيبورد ) أحب أن أعيش مثله بعيداً
      عن مشاكل البشر

    • انا والحزن كتب:

      مساء الخير
      تقبل النصح يعتمد في الغالب على الإسلوب المتبع!!
      يعني عندما ينصحني أخي أمام بقية إخوتي وبإسلوب قاسي بلا شك لن اتقبل كلامه حتى ولو كان فيه الكثير من الصحة وأشعر عندها انه يكرهني ويتعمد إحراجي ...
      وبالتالي       الإحراج الذي أتعرض له من هكذا موقف يدفعني لمعاندته وعدم الإلتزام بما يقول ((مسألة عناد يعني #i))
      وقد تتولد مشاعر سلبية في هكذا موقف وتصبح هناك فجوة بين الأخ الناصح وأخيه.
      .القسوة في نظري لا تتناسب مع النصح لا سيما في البداية
      ولكن طبعاً إذا لم ينفع النصح بالتي هي أحسن هنا لابد من إتخاذ إجراء صارم
      ففي النهاية مصلحة الأخ هي المهمة وقد يتولد شعور الكره هنا ولكن بالتاكيد سيزول عندما يدرك الأخ أن الموضوع يتعلق بمصلحته ليس إلا!
      مراعاة كذلك المرحلة العمرية أمر مهم
      فالاخ في فترة المراهقة من الطبيعي ان لا يتقبل النقد لذا عند نصحه يجب الإبتعاد عن إسلوب النقد والمقارنه بينه وبين بقية إخوته ...وهذا لأسف امر لا ينتبه له الإخ الكبير في الغالب فنجده ينتقد مما يولد كذلك فجوة
      ونجد الاخوة يبتعدون عن بعضهم البعض !!

      ///
      ودمتم

      !!
      رد في غااية الجمال من شخصك الكريم !
      مساااء الخير بوجه الخير أن شاء الله !
      اختي انا والفرح !

      :
      هناك مشكلة كبيرة للغاية وهي منادة الاخوة او الأخوات بالألقاب ؟

      اعطيني رايك بصراحه هل لديكم في البيت مثل هذي المشكلة وما هو الحل ؟
      أحب حرف (ذ) ليس لأن الحرف يعنيني كثيراً..
      ..أو أنني أحب شخصاً بهذا الاسم
      ولكن لأنني أجده بعيداً ..
      عن كل (صراعات الحروف) حيث يقطن في الركن
      الأيسر من ( الكيبورد ) أحب أن أعيش مثله بعيداً
      عن مشاكل البشر

    • سابح بح كتب:

      !!
      رد في غااية الجمال من شخصك الكريم !
      مساااء الخير بوجه الخير أن شاء الله !
      اختي انا والفرح !

      :
      هناك مشكلة كبيرة للغاية وهي منادة الاخوة او الأخوات بالألقاب ؟

      اعطيني رايك بصراحه هل لديكم في البيت مثل هذي المشكلة وما هو الحل ؟
      مساء الخير
      استخدام الألقاب في المناداة أعتقد أمر موجود في غالبية البيوت
      ففي الصغر ننادي بعضنا بألقاب تثير غضب بعضنا البعض
      أصدقك القول في بعض المرات نقوم بتكرار هذه السلوك
      حتى بعد ان كبرنا !!
      إستخدام الألقاب السئية أمام الآخرين بالتأكيد ثشعل غضب الأخ ولكن عندما نكون في جلسة عائلية يأخذها من باب المزاح !
      الحالة النفسية وطبيعة الموقف نفسه تلعب دور في تحديد مدى تقبل الأخ للقب الذي نناديه به ..كما أسلفت إذا تعمد الأخ نعت أخية بلقب سيء أمام أصدقاءه وتكرر هذا الفعل سيغضب وربما يشعر بأنه يكره ويتعمد إحراجه !
      هذا رأي،،
      ودمتم
      $ شـُــــــكـــراً $$9