شحاذ عامل نفسه أعمى طلب حسنة من شخص، فسأله الشخص: كيف لي أن أتأكد أنك أعمى؟ فأجاب الأعمى: أترى تلك الشجرة، وأشار له بيده.. فقال الشخص: نعم فقال الشحاذ: لكن أنا لا أراها.
غبي مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية. قال له العسكري ليش كذا؟ قال: هل وجهك مثل قفاك؟.
وذهب إلى مرقص، شاف مكتوب على الباب، “ممنوع الدخول لأقل من 18” عاد ليبحث عن 17 يدخلوا معه.
سائق تاكسي، يوصل زوجته لبيت أهلها شغل العداد.
غبي راح يشتري تذاكر، قال له الموظف “ذهاب وإياب أو ذهاب فقط”؟ قال له: ذهاب وإياب، وخرج يضحك ويقول “ضحكت عليهم أنا رايح ولن أعود”.
محشش مسافر، وقف عند محطة وسأل اللي في البقالة “عندك لبن”؟. قال له لا، بعد 100 كيلو وقف عند بقالة ثانية وقال “ولا حليب”.
ثرثار أوقف سواق تاكسي وقال له “فاضي”؟ قال “نعم” قال الثرثار: تعال نتكلم شوي.
رأى البخيل رجلاً مطروحاً على حافة الطريق وقد صدمته سيارة وهو يوشك على مفارقة الحياة، فسأله: “هل جاءت الشرطة بعد”؟.
قال الرجل: “لا..”
“هل جاءت سيارة الإسعاف؟”
“لا””هل جاءت شركة التأمين؟”
“لا”
“هل تمانع أن أستلقي إلى جانبك؟”
غبي مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية. قال له العسكري ليش كذا؟ قال: هل وجهك مثل قفاك؟.
وذهب إلى مرقص، شاف مكتوب على الباب، “ممنوع الدخول لأقل من 18” عاد ليبحث عن 17 يدخلوا معه.
سائق تاكسي، يوصل زوجته لبيت أهلها شغل العداد.
غبي راح يشتري تذاكر، قال له الموظف “ذهاب وإياب أو ذهاب فقط”؟ قال له: ذهاب وإياب، وخرج يضحك ويقول “ضحكت عليهم أنا رايح ولن أعود”.
محشش مسافر، وقف عند محطة وسأل اللي في البقالة “عندك لبن”؟. قال له لا، بعد 100 كيلو وقف عند بقالة ثانية وقال “ولا حليب”.
ثرثار أوقف سواق تاكسي وقال له “فاضي”؟ قال “نعم” قال الثرثار: تعال نتكلم شوي.
رأى البخيل رجلاً مطروحاً على حافة الطريق وقد صدمته سيارة وهو يوشك على مفارقة الحياة، فسأله: “هل جاءت الشرطة بعد”؟.
قال الرجل: “لا..”
“هل جاءت سيارة الإسعاف؟”
“لا””هل جاءت شركة التأمين؟”
“لا”
“هل تمانع أن أستلقي إلى جانبك؟”
لسانك كيلو ونص بعد 
: 
: