بسم الله الرحمن الرحيم

الشيخ الجليل العلامة/ أحمد بن حمد الخليلي، المفتي العام للسلطنه حفظكم الله ورعاكم وأمد بعمركم وأسبغ عليكم نعمائه ظاهرة وباطنة، وكل من على هذه الأرض من أصحاب القلوب الرحيمة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،، وبعد

لكي لا أطيل عليكم، سأوجز باختصار قصتي، التي ضاقت بي السبل، ولم أجد للشكوى باباً، إلا رب العالمين، ملتمسة من سماحتكم ومن أصحاب القلوب الرحيمة كل النصيحة والإرشاد والمشورة.

موضوعي يتلخص كالتالي: فقد شاء قدري أن ألتحق للدراسة بإحدى الكليات الحكومية، وخلال دراستي، تعرفت على زميلة لي، كانت نموذجا يحتذى به في مكارم الأخلاق والأدب والجمال و مخافة الله وتقواه. وأصبحت بالنسبة لي أختا وزميلة طيلة فترة دراستنا،، وفي يوم من الأيام فاجأتني أختي وزميلتي بأن أخاها الذي يكبرها بحوالي 4 سنوات قد عرض عليها رغبته بالزواج مني، حيث كان قد رآني مرات قليلة وخاطفة أثناء مجيئة لزيارتها. المهم أنني قبلت الفكرة حيث أن الشاب كان كذلك لا يقل خلقا ولا دينا عن أخته، وهو مثالا للتواضع والحكمة والعلم. قبلت بالأمر واستحسنته، كون أن الزواج هو رغبة وهدف تسعى اليه كل فتاة صالحة، وطلب من صديقتي أن تبلغ أخاها بموافقتي شريطة أن يأتي بأهله لخطبتي من والدي، وفعلا بعد أيام قليلة قدموا لخطبتي، وكنت سعادتي حينها لا توصف، المهم أن والدي طلب منهم مهلة بسيطة لاستشارتي ومن ثم الرد عليهم.

ما حدث أن والدي لم يعرض أو يأخذ استشارتي، بل عمد بعد يوم واحد فقط بالرد عليهم بعدم موافقته، علمت بذلك من صديقتي، وانصدمت صدمة بالغة من تصرف والدي، فعمدت إليه لأعرف ما يدور بدون علمي وكأن الموضوع لا يمت إلي بأدنى صلة، للأسف الشديد فقد كان والدي قاسيا بأن قال لي بأن هولاء الناس ليسوا من طبقتنا بل يندرجوا عرفيا واجتماعيا تحت طبقة، ( الخدام، أو البياسرة) كما سماها والدي ويسميها غيرة من أصحاب النفوس الضعيفة، سامحهم الله جميعا، حين فرقوا بين بني البشر. كنت أناقش والدي بالأمر وأن هذه الأعراف هي أمور بالية لا تمت على الدين بأي صلة لا من قريب ولا من بعيد، كنت أحاورة بالتي هي أحسن، ووجدته ضعيفا في حجته، لا يعتبر للدين والخلق مقياسا، بل الأعراف والأمور البالية، ذكرته بقول الرسول الكريم: إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، فلم يعرني أو الحديث الشريف أي اهتمام.

بعدها ضلت علاقتي بصديقتي تقوى، حيث كنت أرفض النزول لرغبة والدي ورفضه، وضلت علاقتي بأخيها، تكبر يوما بعد يوم، وحبه بقلبي النابع من تقواه وحسن خلقه وأدبه ترسخ بنفسي. حاولت مرات عديدة أن أعاود الحديث والنقاش مع والدي ولكن في كل مرة أجده أكثر تزمتا وعنادا، وكان يرفض أن أذكره برغبتي بالزواج من هذا الشاب الصالح، ويرفض سماع شي من القرآن أو الحديث الذي يحث على الزواج والتسريع به.

لم يكن بمقدرتي، وأنا المغلوب على أمرى سوى أن عرضت الأمر لأحد أقربائي للتحدث مع أبي، ولكن أبي ظل على عناده واستكباره. والآن بعد مضي فترة طويلة على الأمر أجد الدنيا قد ضاقت بي، لا أستطيع الحديث مع والدي بالأمر، وبذات الوقت لا أستطيع أن أنسى حباً رزقني الله به، وتعشش بقلبي.

خفت على نفسي من أن أقع فريسة للأمراض والضعف، وخشيت كذلك أن تكون تصرفات والدي حافزا لي على الأندراج بالخطيئة، حيث أنني لا أستطيع مطلقا التخلي عن ذلك الشاب الصالح، وأعلم جيدا أنني لا أطلب أكثر من حقي بأن أعف نفسي ويكون لي زوج يكرمني ويصونني،،،، أكثرت من قربي لله، ودعاءي له، وكنت في كل مرة أصلي الاستخارة أجدني أكثر تعلقا بذلك الإنسان الذي لم ألمس به سوى الاحترام وحسن الدين والخلق والخلق، وسعة المدارك والعلم والثقافة.

الآن وقد استنفذت كل الحلول مع والدي، وضاعت بي الأمور، وأكثرت من التفكير والاستخارة، فانني، أرغب بالتوجه إلى إحدى المحاكم الشرعية بأن تكون ولياٍ لأمري، وتزوجني بمن أحببت واخترت، بعد أن رفض والدي أن يكون راعيا أميناً على أمانه أوؤتمن عليها.

شيخنا الجليل/

جميع المشايخ القضاة/
السادة المحامين/
أصحاب القلوب الرحيمة/
المربين والمرشدين الإجتماعيين/

بعد أن سردت عليكم قصتي، واسمحوا لي على الإطالة، فإنني أرغب بنصيحتكم وارشادكم في ما أنا مقبلة عليه، وهل أكون آثمه إن قدمت دعوى بالمحاكم على والدي، وما هو الحكم الشرعي في مثل هذه القضايا، وهل لوالدي شي من المقدرة أو السلطة بأن تحكم المحكمة لصالحه هو؟ أعينوني أعانكم الله، فأنا لا أطلب إلا عفة لنفسي وصونها من الوقوع في الفواحش وطريق الإنحراف.

جزاكم الله خير الثواب، وأمد بعمركم وأسبغ عليكم من النعم ما ظهر منها وما بطن. آمين

وهنا سأترك لكم بريدي الإلكتروني للمراسلة:
mhmaj2001@yahoo.com

الأخ العزيز أبن الوقبة
أشكر لك ردك السريع، وأأسف كل الأسف أن أجدك صورة مماثلة لوالدي، تجعل من العرف والتقاليد البالية، أمرا يعلو على ما جاءت به الشريعة السمحاء وسنة رسول الله.

أتق الله يا أخي، وتذكر جيداً، خير الأنام عندما أعلنها للبشرية جمعاء: (إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه، فزوجوه)، وتذكر أيضاً، ذلك الفاروق- عمر بن الخطاب، حين أطلقها استنكارا منذ 14 قرنا من الزمان: (متى استعبدتم الناس، وقد ولدتهم أمهاتهم أحرارا)... اتق الله، اتق الله، اتق الله........ ستقف يوما بين يدي الله وعلى مرأى من رسول الله، تطلب شفاعته يوم لا ينفع مال ولا بنون، ماذا بالله عليك ستقول لرسول الله، هل ستقول له، العادات والأعراف يا نبي الله تعلو على أوامرك.

رساله أخيرة... احملك إياها ليوم القيامة، اتق الله... اتق الله.. اتق الله، واجل رسوله الكريم بطاعة أوامره

أختي الفاضلة بنت الكويت
أشكر لك مجددا ردك السريع وأتفهمك، ولكن تريثي طال، وأمتد الأمد، أنا لم ألجأ لحل المحاكم إلا بعد أستنفاذ كل الحلول وتعنت والدي اللا مبرر، حتى العقل السليم يا أختي لا يشفع لمثل تلك الأعراف البالية، حقا بالوجود والاستمرارية، أرجو أن تقدري جانب يدعى العقل، وآخر يسمى العاطفة.

تخيلي أنني نزلت على رغبة والدي، ودست على قلبي ومشاعري، فكيف بالله عليك سأعيش غدا مع أنسان أخر، وأنا أحيا قلبا وروحا مع أنسان آخر، أتريديني أن أشترك بظلم طرف آخر، أتريديني أن أتزوج جسدا، وأزني- لا سمح الله- روحا

أتقوا الله بأنفسكم وبناتكم

أختي الفاضلة رنين، أشكر لك تعاطفك مع مشكلتي، وردك السريع

يا أختي الأمر بمنذ بدأ فترة طويلة جداً، أكثر من سنه كاملة، ومحاولاتي بإقناع والدي متكررة ولا تنقطع أبدا، كلمت أكثر من فرد من أقربائي للتأثير عليه، ولكنه كان يرفض الحديث معهم مع العلم بأن كل حججه ضعيفة وهاوية، لا تمت للدين بأي صله تذكر. والدتي هي كذلك ومعظم أفراد اسرتي متعصبون كذلك والضلال أعمى عيونهم وقلوبهم للأسف، عسى الله أن ينير دربهم يوما ما ويرشدهم لصواب السبيل.
أفيديني، أكرمك الله بما تعلمين، فقد تكون لك تجارب من قريب أو بعيد، على مرأى أو مسمع، كمشكلتي التي ذكرت، أترك لك بريدي الألكتروني للمراسلة:
mhmaj2001@yahoo.com

وجزاك الله خير الثواب

الأخ صديق وفي

أشكر لك ردك واهتمامك ونصائحك

أتمنى أن تعلم يا أخي أن ذخر الفتاه هو زوجها وليس أهلها، وهي إن تزوجت برضا أهلها أو بعدمه، فإنها تنسب لزوجها لا إليهم.

سيدي الكريم/ أنا إن نزلت على رغبة أهلي ووافقتهم، هل برأيك من العدل أن أتزوج لاحقا برجل أمنحه جسدا، وابقي بروحي لآخر، أليس ذلك خيانة وضياع للحقوق؟ ان رضيتها لنفسك- يا أخي- فأنا لا أرضاها لنفسي ولا أرضاها لك كذلك.

سيدي الكريم/ دعني أخوض معك حديثا سلسا

أليس والدينا آدم وحواء؟ إذن من أين جئت - أنت وغيرك- بالتفريق والتمييز؟
أليس للدين والمذاهب اعتبار في أمور الزواج؟ والفتوى واضحة بذلك؟ إذن لماذا تلصق الدين والمذاهب بأعراف- قد تسمو أنت وغيرك بوجودها- وما هو قول الشرع ورجالات الدين؟

إعلم يا سيدي الكريم، أن الشرع والدين والمحاكم، تنظر بحكم لصالح الفتاه وليس لصالح ولي أمرها في مثل هذه القضايا، والواقع والأدلة ثوابت وشواهد على ذلك... أخبرني بالله عليك إن كان فعل البنت مخالفة للدين، فهل سيتم القضاء لصالحها، هل ستفضل المحاكم _ أعرافكم وتقاليدكم على ديننا الحنيف وأوامر شرع الله وسنه نبيه؟

أتمنى عندما تتحدث أن لا تخلط بالشواهد والأدلة، وتتوخى الحذر دائما، فقد تكون يوما مربيا لأجيال، أو صانع قرار

اعلمك بأنني توصلت لمشايخ على قدر كبير من الثقة وسعة المدارك، وكان ردهم بزجر والدي وعدم الرضوخ لأمره، وعلمت منهم كذلك بصلاحية الحكم القضائي لصالحي طالما أن غرضي عفة نفسي وتحصينها من الزلل

كن متيقنا يا سيدي الكريم، بأنني مستعدة لمخالفة رأي والدي وأهلي وعشيرتي، من أجل عفة نفسي، ولكنني لست مستعدة لمخالفة أمر ربي، إرضاء لهم ولسيادتك ولمن يقع حيز نطاقة الفكري في دائرتكم.

أرجو أن تعيد مناظرة نفسك ومن هم أدرى منك ومني بالأمر، فقد تجد نفسك يوما- في ذات الضائقة- لا سمح الله

هداني الله وإياك لما فيه الخير والصلاح.... آمين

السيد الكريم

لقد أصبت في أحيان، ولم تفعل بأخرى، لذلك سأرجع مجدداً لنقاطك:

1. "إن مات الزوج.... الموت حق وقدر محتوم، بل قل إن عاش الزوج، ما أدراك قد تموت الزوجة،، من ثم فنسبي إلى زوجي يتححد بتقواه وقربه من بارئه وعمله على صلاح أهل بيته، لا يتحدد يا أخي كيما يعمل ويتفاخر الآخرون، "كان أبي"

2. " فأنت إن اقتنعت بالأمر فزواجك من شخص آخر يكون أمرا ليس به خيانة"... ومن قال لك أنني أريد الزواج بشجص آخر، إجعل في قلبك رحمة وإن كان الطرف الآخر، حيوانا أو شاة ساها قدرها للموت والذبح والهلاك.

3. قوله تعالى ( ياأيها الذين آمنوا كتب عليكم القصاص في القتلى الحر بالحر والعبد بالعبد والأنثى بالأنثى ...)، صدق الله العظيم، أسألك بالله أخلق الله عبيدا، أأنجبت أمك حواء إبناً حراً يدعى قابيلا، ثم أنجبت آخر عبداً يدعى قابيلاً، وليكن ذلك، من قال لك وأنبأك بأنني قادمة للزواج من عبد، نعم أنا مقبلة للزواج من عبد من عبيد الله، وكلنا لله عبيد، ولست مقبلة للزواج من عبد مملوكا لوالدي أو لك أو لغيركما، وأستحلفكم بالله أن تقدموا دليلا قاطعاً على ما تدعوه بحق ذلك الإنسان، الذي ارتضيته من دون سائر خلق الله لما يتمتع به من كريم الخلق والخلق.

4. نظرة المحاكم للقانون أم للدين، ذلك موضوع آخر، لا أود الخوض أو الحديث به، فأهل العلم والدين وكذلك أصحاب الرأي والقرار، موجودون لك الحق والخيار بالتوجه إليهم مصحوبا بتوفيق الله. ولكن دعني أذكرك بما يقترفه السارق وشارب الخمر من إثم، فذكرني يرحمك الله، بما سأقترفه أنا من ذنب، إن توجهت إلى عفة نفسي بالزواج.

5. "أتمنى عندما تتحدث أن لا تخلط بالشواهد والأدلة"... إرجع مجدداً إلى قولك السابق، وأنظر إلى استشهادك بالشبهات واتقاءها وسردك لحادثة الرسول الكريم، وتبين وتفكر ملياً، ما مناسبة استشهادك هذا، وانظر أأصبت أنت في محل القول، أم لم تفعل، وجزاك الله خيراً.

6. رأي المشايخ، وجزاهم الله كل الخير والثواب، تفسير هذه النقطة تجدها يا أخي بالفقرة رقم 1. وأما بشأن قولك فإن لجوءي لله عزوجل، وما خاب من طلب قربه وأنس دعائه، ستجد دائما بعد كل ردودي توقيعي المتواضع " وكلت أمري لرب العالمين".

7. "أقول لك وهل عفة نفسك لا تكون إلا بالمخالفة"، عفة نفسي أتمنى أن لا تكون مشروطة بذلك، ولكن إن دعتني الظروف لذلك، فنفسي أمانه أستأمنني إياها خالقي، ولن أفرط بأمانة سأسأل عنها يوم تحشر الخلائق.

أشكر لك همستك بأذني، وكان الله بعون العبد ما دام العبد بعون أخيه
أتمنى إن أنت عايشت كتجربتي أن لا تراني، فتلة خاسرة، كأغلب التجارب التي شهدت وليس جميعها.


إن أصبت فذلك توفيق من ربي، وإن أخطأت فالعفو منه ومنك مرجو.
والحمد لله رب العالمين
بارك الله فيك، وهانا إلى ما فيه الخير والصلاح

أخي الفاضل

لن خوض معك في حوار، لا طائل من وراءه

يحق لي الأعتراف هنا بأن أقدم لك كلمة شكر خالصة، لأمنياتك الطيبة لي، وسأعمل بتجربتك ولكن باتجاه آخر ومغيار تماما، واعلمك بعدم حاجتي لضماناتك بنجاح التجربة في حال تطبيقها,,,

تأكد يا أخي، ومن له أذن تسمع، وعقل ناهض لا يقبل الظلم، وهضم الحقوق، وقلب نابض بالحياة، وأملاً متدفقاً لا ينقطع أبد الآبدين، أنني من أولئك القوم الذين إذا ما هموا بأمر، استشاروا، ولكن إذا عزموا، فإنهم يتوكلون بالله الولي النصير.

وفقك الله دائما، وحفظك في ظل والديك الكرام، وجنبك شر العباد وجنب العباد ضرك.

الأخ/ الأخت زولو

بارك الله فيك، وأبعد عنك الشرور والضيم، وسدد على طريق الخير والصلاح خطاك