برنامج حواري : الرأي والرأي الآخر

    • مرسى القلوب كتب:

      يحسن الله أختنا العزيزة @بنت عُمان
      رحم الله عمتك وأسكنها فسيح جناته ، لله ما أعطى ولله ما أخذ ، وبشر الصابرين الذين إذا أصابتهم مصيبة قالوا إنا لله وإنا إليه راجعون

      تحياتي لك وشاكرا لك تجاوبك


      ولنا اليوم حلقة أخرى مع ضيف جديد


      متابعة طيبة نتمناها لكم


      البقاء والدوام لله
      اعتذر لعدم تكمني من اكمال الحوار بسبب الوضع النفسي اللي أمر فيه
      شكراً للجميع
      رحيل أمي أنفاس متقطعة

    • السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

      مرحبا بكم أحبائي متابعي البرنامج الحواري (الرأي والرأي الآخر)

      ومع الحلقة ال(4) مع ضيفنا الجديد @طائر الأمل

      موضوع الحلقة : ( حدود حرية الفتاة في بيت أهلها وفي بيت زوجها)


      تتعرض الفتاة في بيت أهلها أولاً وبعد الزواج لقائمة طويلة من الممنوعات وسلسلة عريضة من المحظورات.. لا تفعلي كذا.. لا ترتدي هذا.. ابتعدي عن فلانة.. ولا تصاحبي علانة.. الخ، وبعد الزواج تنتقل سلطة تنفيذ هذه الممنوعات الى الزوج، فإما ان يبلغها إياها بشكل مباشر، وإما أن يوحي إليها من خلال نظراته وتصرفاته، لكن هذه الممنوعات لا تروق بالضرورة لجميع الفتيات،
      فما هذه الممنوعات؟
      وكيف تتعامل معها الفتيات قبل وبعد الزواج؟

      نتركم مع وجهة نظر الضيف

      الإسئلة :

      1- من رأيك ما هي حدود التدخل في الحرية الشخصية من قبل الأهل؟ وهل هناك أشياء يجب أن تختاريها بنفسك دون تدخل الأهل فيها؟

      2- هل هناك ممنوعات في بيت الأهل ممكن أن تكون مباحه لك في بيت الزوج لاحقا؟ طبعا بالتفاهم مع الزوج وإقناعه نظرا لتشدد الأهل فيها.

      3- من رأيك كثرة الممنوعات الغير مبررة على الفتاة هل ستلغي من شخصيتها؟

      4- كيف تتعامل الفتاة مع حياتها الزوجية لو كانت في بيت أهلها حرية تامة في الطلعات والكشخة والشراء وغيره وتأتي بيت زوجها ممنوع X ؟


      متابعة طيبة أتمناها لكم أحبتي...


      الحَيآة .. قدْ تتعَثرر .. ولكنَهآ لآ تتوقفْ .. والأمَلْ .. قدْ يختفِي .. ولكنه لآ يمووتْ .. والفُررَص .. قدْ تضيّع .. ولكِنَهآ لآ تنتهيْ .. فَ كوُنوا متفَائليـن ♥

    • - من رأيك ما هي حدود التدخل في الحرية الشخصية من قبل الأهل؟ وهل هناك أشياء يجب أن تختاريها بنفسك دون تدخل الأهل فيها؟
      حدود المعقول طبعا ,,اكيد في اشياء اختيارية

      ..................................
      2- هل هناك ممنوعات في بيت الأهل ممكن أن تكون مباحه لك في بيت الزوج لاحقا؟ طبعا بالتفاهم مع الزوج وإقناعه نظرا لتشدد الأهل فيها؟
      ممكن في اشياء ممكن يقدر زوج يتساهل فيها بس ما الكل



      ..................................................
      3- من رأيك كثرة الممنوعات الغير مبررة على الفتاة هل ستلغي من شخصيتها؟
      تجيب العقد ,, وما تلغي شخصيتها بالعكس لما تروح مكان ثاني تجرب والبعض منهن يضيعن بسبب الحكر الي كانن فيه
      ..............................


      4- كيف تتعامل الفتاة مع حياتها الزوجية لو كانت في بيت أهلها حرية تامة في الطلعات والكشخة والشراء وغيره وتأتي بيت زوجها ممنوع X ؟
      تحاول تتاقلم نوعا ما يعني حلوة تنفصل بسبب موضوع ممكن ينحل بالحوار

      , قصة نجاحي :) ,,,,,,,,,,,,,,وردة عمانية ,,,الحمدلله ربي حمدا يليق بجلال وجهك وعظيم سلطانك (يا رب سهل واللهم ارزقني و أنعم على قلبي فرحة تمنيتها كثيراH

    • وعليكم السلام ورحمة الله
      أشكرك أخي مرسي على الإستضافه الرائعه

      موضوع رائع
      ويا كثر البنات كانت مقيده عند أهلها ولكن لما خرجت عن أهلها تسلخت من القيود
      فمثلا كانت عند أهلها ما تطلع تتسوق في السوبر ماركت مثلا لوحدها
      وممنوع تظهر شئ من شعرها
      ممنوع تلبس لباس ضيق
      ممنوع تلبس عباده مفتوحه بالكامل
      ممنوع تطلع مع غريب
      فالبنت لما تروح للسكن تطلق العنان لحريتها تسوي اللي تسويه(طبعا البعض وليس الكل )
      بإذن الله برجع أرد على أسئلة النقاش

    • ههه مب الكل هذا للي محكورات فقط ,,, اما الي متعود في منهن عادي ما يحسن ان شي تغير في حياتهن



      تعقيبج طائر؟؟؟؟؟؟؟
      , قصة نجاحي :) ,,,,,,,,,,,,,,وردة عمانية ,,,الحمدلله ربي حمدا يليق بجلال وجهك وعظيم سلطانك (يا رب سهل واللهم ارزقني و أنعم على قلبي فرحة تمنيتها كثيراH

    • أعتذر عالتأخير


      أجوبتي على الإسئلة :

      1- من رأيك ما هي حدود التدخل في الحرية الشخصية من قبل الأهل؟ وهل هناك أشياء يجب أن تختاريها بنفسك دون تدخل الأهل فيها؟
      برأي لا توجد حدود أهلها لو ما كانوا يخافوا عليها ولا يغاروا عليها ولأنها درة مكنونه عند أهلها لما وضعوا لها خطوط حمراء لا تتعاداها كي تظل في مأمن
      ولكن للأسف الكثيرات هداهن الله تفتكر هذي قيود وأنها حرمت من الحريه فلما تبتعد عن أهلها تجعل تلك الخطوط كالسراب وعندما يقع اللي يقع عليها تندم وتقول يا ليتني ما عصيت أهلي في هذاك الساعه تعرف أنه أهلها معهم حق
      في أشياء أيوا ما يمكن يتدخلوا فيها كالأغراض الشخصيه الأهم عندهم أنه ما يخالف الدين

      2- هل هناك ممنوعات في بيت الأهل ممكن أن تكون مباحه لك في بيت الزوج لاحقا؟ طبعا بالتفاهم مع الزوج وإقناعه نظرا لتشدد الأهل فيها.
      لا ما أعتقد يوجد ممنوعات
      بالعكس كلام أهلي عالعين والرأس يحسسوني إني في مأمن

      3- من رأيك كثرة الممنوعات الغير مبررة على الفتاة هل ستلغي من شخصيتها؟
      لا أبدا مستحيل بل بالعكس ستبني شخصيتها

      4- كيف تتعامل الفتاة مع حياتها الزوجية لو كانت في بيت أهلها حرية تامة في الطلعات والكشخة والشراء وغيره وتأتي بيت زوجها ممنوع X ؟
      عليها أن تتقبل الأمر
      لأنه صارت عندها مسؤوليه
      أما في بيت أهلها تكاد تنعدم المسؤوليه عند البعض وليس الكل
      وأقصد من كلامي تكون هي عايشه في ترف و مدلعه عالآخر في بيت أبيها
      أما من بعد ما تتزوج يتوجب عليها حلم المسؤوليه بنفسها

      أتمنى تكون ردودي واضحه

    • وردة عمانية كتب:

      ههه مب الكل هذا للي محكورات فقط ,,, اما الي متعود في منهن عادي ما يحسن ان شي تغير في حياتهن



      تعقيبج طائر؟؟؟؟؟؟؟
      هههه أكيد ما الكل طبعا
      أنا فقط ذكرت فئه محدد اللي بسببها ظهرت الفتن

    • اشكر جزيل الشكر اخي مرسى القلوب على الموضوع الاكثر من رائع ...
      كما اشكر ضيفت الحوار اختي طائر الامل على اثراءها الرائع كروعتها ..

      حرية الفتاه جدا محدوده ولها حواجز كثيره ....لانها لو اطلقت هذه الحرية بدون قيود لفسدت في الارض بدون حساب ولا رقيب ..

      بالنسبه للمنوعات التي تتعرض لها الفتاه في كلا الحالتين ( ف بيت الاهل او بيت الزوج ) اكثرها تكمن في اللباس والطلعات والزينه وشياكة الفتاه ...

      كل شي له حدود اذا تخطيني هذه الحدود تنقلب ضدنا ... لابد ان ننظر للموضوع من زوايا عده وليس من زاويه الحرمان فقط فبراي انا انه عندما يمنعك اخيك او ابيك او احد من البيت ع شي فهذا يكون لمصلحتك فانا يسعدني هذا كثييرا لاني احس مدى الاهتمام والغيره من قبلهم فهم لا يريدون الا مصلحتنا ... كمثال لبس الاخت للعباءة المزينه او الضيقة وعندما يمنعها اخوها فهذا لمصلحتها وغيرها من الاشياء ...

      نتعامل معها بعقلانيه بتفكير ... وليس بالتهور والغضب وخلق المشاكل مع مسبب الممنوعات ... انظر اليها انها لمصلحتنا لاجلنا من اجل الحفاظ ع العرض ...من اجل ان لا يطمع فينا ما كان في قلوبهم مرض ... من جهة اخرى ع كل فتاه لا ترخص بنفسها تريد التزين تريد الشياكة في بيتها امام زوجها فقط .... ما فيه داعي ينظر الناس لي اني جميله فرايهم لا يهمني ... لا اقول الاناقه ممنوعه ولكن تكون بالشي البشيط المحدود ....

      بالنسبه ل بعد الزواج اتوقع الوضع سيتغير بمعنى يعتمد على شخصيه الزوج ومدى حفاظه وغيرته على زوجته فاحيانا يكون في بادي الامر بسبب الحياء بين الزوجين لا يضطر الزوج الى الممنوعات .... لكن بعد ذلك ربما تكون سلطته متشدده نوعا ما ....

      الاسئله :::

      * براي حدود التدخل في الحريه الشخصيه في الاغلب تكمن في اللباس ، الطلعات ، استخدام الهاتف ، السهر الى وقت متاخر ، النوم الى وقت متاخر ، في التعليم احيانا ، في الوظيفة ومكانها ... نعم هناك لابد ان اختارها بنفسي دون تدخلهم بشرط ان تكون غير خارجة ع الحدود تكون اشياء صائبة مقتنعه بنفسي بها ... لا تقودني الى مشاكل او تكون خارجة عن الحدود التي وضعها الله لنا ... استقامتنا تكون كما امرنا لا كما رغبنا ....

      ** هذا السؤال لا استطيع ان اثري فيه بحجة لم امر بالتجربه بعد ..... هذه الممنوعات لابد لنا ان ننحللها هل هي صح ام خطا ولابد للزوج توضيح سبب منعه لهذا الشي ... لان الزوج ممكن تستطيعي الحصول على الاجابه منه تتفاهمي معه بالحسنى يعطيك مبرر المنع ... لكن الاهل في بعض الاحيان يكونوا متحفظين على الاجابه ( ما يصير هذا الشي ممنوع وسكري على السالفه بدون نقاش جملتهم هذه ) ..


      *** ممكن ستؤثر عليها لكن لا تلغي شخصيتها ..... ممكن ستشعر بالحزن بالغضب بالكراهيه بعض الاحيان بسبب منعها لشيء رغبة فيه خاطرها فيه ....( ليه منعوها ما هي كان نفسها فيه ) .. ممكن اذا كان الموضوع كبييير كمثلا الوظيفة او التعليم واختيار التخصص او ممكن يكون مثلا في الزواج ...

      **** هذه طبعا من المشاكل التي ستواحهها الفتاه في بيت زوجها(وما اصعبها من مرحله ) .... لانها تعيش في بيئه الرفاهيه بيئة الحرية المطلقة ..فجاه كل شي ياتي تحت كلمه واحده ممنوع ... في بعض الاحيان تؤدي الانفصال بسبب على التفاهم ... لككككن هو شي صعب تتعود على شي بعدين يتغير كل شي ... طبعا لابد اولا من الصبر ، محاوله التاقلم مع الوضع الجديد ، من جهة ثانيه لابد للزوج مراعاه هذا التغير .... بمعنى لا ياتي بالممنوعات دفعه واحده.. بالتدرج حتى لا تاثر على نفسيه الزوجة ... التفاهم معها الحديث معها باللين بالحسنى ، ... حتى شيئا فشيئا تتقبل الوضع ... اذا كان جهة ممنوع يحاول ارضاءها من الجهة الاخرى بشيء جمييييل يلغي لحظه حزنها على الممنوع ...


      هذا راي ... لكم خالص التحايا

      السموحه كثرت عليكم ...

      دمتم في اطيب الاحوال ..
      فما كل من تهواه يهواك قلبه ولا كل من صافيته لك قد صفا اذا لم يكن صفو الوداد طبيعه فلا خير في ود يجيء تكلفا

    • طائر الأمل كتب:

      أعتذر عالتأخير


      أجوبتي على الإسئلة :

      1- من رأيك ما هي حدود التدخل في الحرية الشخصية من قبل الأهل؟ وهل هناك أشياء يجب أن تختاريها بنفسك دون تدخل الأهل فيها؟
      برأي لا توجد حدود أهلها لو ما كانوا يخافوا عليها ولا يغاروا عليها ولأنها درة مكنونه عند أهلها لما وضعوا لها خطوط حمراء لا تتعاداها كي تظل في مأمن
      ولكن للأسف الكثيرات هداهن الله تفتكر هذي قيود وأنها حرمت من الحريه فلما تبتعد عن أهلها تجعل تلك الخطوط كالسراب وعندما يقع اللي يقع عليها تندم وتقول يا ليتني ما عصيت أهلي في هذاك الساعه تعرف أنه أهلها معهم حق
      في أشياء أيوا ما يمكن يتدخلوا فيها كالأغراض الشخصيه الأهم عندهم أنه ما يخالف الدين

      2- هل هناك ممنوعات في بيت الأهل ممكن أن تكون مباحه لك في بيت الزوج لاحقا؟ طبعا بالتفاهم مع الزوج وإقناعه نظرا لتشدد الأهل فيها.
      لا ما أعتقد يوجد ممنوعات
      بالعكس كلام أهلي عالعين والرأس يحسسوني إني في مأمن

      3- من رأيك كثرة الممنوعات الغير مبررة على الفتاة هل ستلغي من شخصيتها؟
      لا أبدا مستحيل بل بالعكس ستبني شخصيتها

      4- كيف تتعامل الفتاة مع حياتها الزوجية لو كانت في بيت أهلها حرية تامة في الطلعات والكشخة والشراء وغيره وتأتي بيت زوجها ممنوع X ؟
      عليها أن تتقبل الأمر
      لأنه صارت عندها مسؤوليه
      أما في بيت أهلها تكاد تنعدم المسؤوليه عند البعض وليس الكل
      وأقصد من كلامي تكون هي عايشه في ترف و مدلعه عالآخر في بيت أبيها
      أما من بعد ما تتزوج يتوجب عليها حلم المسؤوليه بنفسها

      أتمنى تكون ردودي واضحه
      ردود طيبة من وجهة نظرك الشخصية@'طائر الأمل'

      وننتظر نقاش الأعضاء وأختلاف وجهات النظر


      - نسمع كثيرا في بيت الأهل عبارة ( في بيت زوجك سوي الي تبي) من رأيك لماذا هذه العبارة تتردد ؟ ماهي تفسيرها؟ هل بيت الزوج يعني فيه مباحات أكثر من الممنوعات في الأغلبية؟
      الحَيآة .. قدْ تتعَثرر .. ولكنَهآ لآ تتوقفْ .. والأمَلْ .. قدْ يختفِي .. ولكنه لآ يمووتْ .. والفُررَص .. قدْ تضيّع .. ولكِنَهآ لآ تنتهيْ .. فَ كوُنوا متفَائليـن ♥

    • - نسمع كثيرا في بيت الأهل عبارة ( في بيت زوجك سوي الي تبي) من رأيك لماذا هذه العبارة تتردد ؟ ماهي تفسيرها؟ هل بيت الزوج يعني فيه مباحات أكثر من الممنوعات في الأغلبية؟
      ...............................................
      ههه من وين يا حسرة مثلا لو كانو ساكنيين بيت عائلة او اخوانه مع بعض فكيف تقدر تسوي الي تريد ؟؟؟
      ممكن يكون ابوه عصبي او تقليدي جد او صارم نوعا ما ؟؟؟؟
      احسن الواحد يسوي الي يريدة قبل الزواج اطلع ادخل هيت ودور بعد ما تضمن الحياة بعدين
      :thumbsup:
      , قصة نجاحي :) ,,,,,,,,,,,,,,وردة عمانية ,,,الحمدلله ربي حمدا يليق بجلال وجهك وعظيم سلطانك (يا رب سهل واللهم ارزقني و أنعم على قلبي فرحة تمنيتها كثيراH

    • صباح الخير..
      موضوع اسري متميز ...وضيفه متواضعه قلبها كلون الالماس ... احسنت اخي مرسى القلوب ..

      ||الفتاة بين ممنوعات اهلها وزوجها

      طبعا ساكون هنا محايدة ... الاهل بالنسب للباس الفتاة ان نصحوها تكون اناقتها معتدله ومنعوها الا تخرج بعباءة ملونه وملفتة لنظر وضيقة .. وتكثر فيها انواع الهرج ومكياج صارخ كوجه المهرج والشعر ظاهر وملون بقوس المطر .. هنا من حقهم المنع لان هذا الشي جدا جوهري ومنطقي وعقلاني ومنعهم يرجع الي غيرتهم وخوفها عليها وليس من حقها ان تعاند او تغضب وتفعل بما يوجد ف راسها فقط ..
      اما بالنسبة لتنظيم الوقت منعهم بعدم سهرها لوقت متاخر المنع جدا عقلاني لان السهر مضر للجسم ..ويقلل مناعة الجسم ويبهت البشرة ويكثر بها حبوب وعدم الحيويه ويظهر ع عيونها هالات سودة ومنعهم ايضا لكي تتعود ع النوم مبكر لان بكرا لديها جامعه وبعد الجامعه عمل وبعد العمل زوج وان تعودت ع عدم السهر المتاخر سينفعها ذلك ف جامعتها وعملها وحياتها الزوجية ... .. ..
      اما تشدد الاهل ع كل شئ وع امور تافه جدا وصغيرة .. والنظر الي ابنتهم بانها مراهقة حتي لو وصلت سن الثلاثين او الخامس والعشرين ولا يستمعون الي رايها ولا يهمهم ... ويجعلونها هامش ..بالمقابل يستمعون فقط من اخوتها التي يكبرونها بسنه او سنتين او من اخوتها القانطين بمكان بعيد بسبب ظروف عملهم وحياتهم ...
      هنا صحيح ستلتغي شخصيتها وتكون غير قادرة ع التعبير ..ولا تعرف كيف تتحدث عند اختلاطها بالناس ف المجتمع لانها لم تتعود ع الحوار ..و.تخجل من قول كلمة لا....
      هناك اسر ف الحقيقه ليس لديهم غيرة او توجيه لابنتهم من حيث لباسها ومظهرها الملفت للنظر ..
      لهذا ليس بشرط من تلبس بشكل صارخ وملفت عندما تكون بعيدا عن اسرتها انها تعاني من الكبت والحرمان ووجدت حريتها بعيدا عنهم فربماا لم تسمع ف حياتها قط جمله لا تلبسي هكذا ....

      اما بالنسبة لللحياة الزوجية من المنطق ان تسمع الفتاة لامر زوجها لانه هو اصبح ولي امرها بعد اهلها ... ..
      وليس من حقه ايضا يجبرها ويغصبها ع شئ بالاكراه ... كيجبرها ع ارتداء النقاب وهي غير متعودة ع ارتداءه ف بيت اهلها او اهلها لو يعودوها ع ارتداءه ..
      وليس عليه ان يجبرها ع ترك وظيفتها ... وعدم زياره اهلها واقاربها ... الا اذا راي ف كل زيارة تتغير عليه من حقه ان يخفف من زيارتها لاهلها .. ف الحقيقة الحياة الزوجية وقضاياها بحر يجب ان تسير كل الامور بالحوار والتفاهم والتعاون والحب..
      و
      ⁦❤️⁩

    • مرسى القلوب كتب:

      ردود طيبة من وجهة نظرك الشخصية@'طائر الأمل'

      وننتظر نقاش الأعضاء وأختلاف وجهات النظر


      - نسمع كثيرا في بيت الأهل عبارة ( في بيت زوجك سوي الي تبي) من رأيك لماذا هذه العبارة تتردد ؟ ماهي تفسيرها؟ هل بيت الزوج يعني فيه مباحات أكثر من الممنوعات في الأغلبية؟
      شكرا لك أخي مرسي
      للأسف الشديد كثير تقال هذي العباره
      لا قصدهم أن زوجها راح يدلعها أكثر عن أهلها
      وهذا الكلام يقال لها لما يكونوا غضبانين عليها

    • &هدوء الامواج& كتب:

      صباح الخير..
      موضوع اسري متميز ...وضيفه متواضعه قلبها كلون الالماس ... احسنت اخي مرسى القلوب ..

      ||الفتاة بين ممنوعات اهلها وزوجها

      طبعا ساكون هنا محايدة ... الاهل بالنسب للباس الفتاة ان نصحوها تكون اناقتها معتدله ومنعوها الا تخرج بعباءة ملونه وملفتة لنظر وضيقة .. وتكثر فيها انواع الهرج ومكياج صارخ كوجه المهرج والشعر ظاهر وملون بقوس المطر .. هنا من حقهم المنع لان هذا الشي جدا جوهري ومنطقي وعقلاني ومنعهم يرجع الي غيرتهم وخوفها عليها وليس من حقها ان تعاند او تغضب وتفعل بما يوجد ف راسها فقط ..
      اما بالنسبة لتنظيم الوقت منعهم بعدم سهرها لوقت متاخر المنع جدا عقلاني لان السهر مضر للجسم ..ويقلل مناعة الجسم ويبهت البشرة ويكثر بها حبوب وعدم الحيويه ويظهر ع عيونها هالات سودة ومنعهم ايضا لكي تتعود ع النوم مبكر لان بكرا لديها جامعه وبعد الجامعه عمل وبعد العمل زوج وان تعودت ع عدم السهر المتاخر سينفعها ذلك ف جامعتها وعملها وحياتها الزوجية ... .. ..
      اما تشدد الاهل ع كل شئ وع امور تافه جدا وصغيرة .. والنظر الي ابنتهم بانها مراهقة حتي لو وصلت سن الثلاثين او الخامس والعشرين ولا يستمعون الي رايها ولا يهمهم ... ويجعلونها هامش ..بالمقابل يستمعون فقط من اخوتها التي يكبرونها بسنه او سنتين او من اخوتها القانطين بمكان بعيد بسبب ظروف عملهم وحياتهم ...
      هنا صحيح ستلتغي شخصيتها وتكون غير قادرة ع التعبير ..ولا تعرف كيف تتحدث عند اختلاطها بالناس ف المجتمع لانها لم تتعود ع الحوار ..و.تخجل من قول كلمة لا....
      هناك اسر ف الحقيقه ليس لديهم غيرة او توجيه لابنتهم من حيث لباسها ومظهرها الملفت للنظر ..
      لهذا ليس بشرط من تلبس بشكل صارخ وملفت عندما تكون بعيدا عن اسرتها انها تعاني من الكبت والحرمان ووجدت حريتها بعيدا عنهم فربماا لم تسمع ف حياتها قط جمله لا تلبسي هكذا ....

      اما بالنسبة لللحياة الزوجية من المنطق ان تسمع الفتاة لامر زوجها لانه هو اصبح ولي امرها بعد اهلها ... ..
      وليس من حقه ايضا يجبرها ويغصبها ع شئ بالاكراه ... كيجبرها ع ارتداء النقاب وهي غير متعودة ع ارتداءه ف بيت اهلها او اهلها لو يعودوها ع ارتداءه ..
      وليس عليه ان يجبرها ع ترك وظيفتها ... وعدم زياره اهلها واقاربها ... الا اذا راي ف كل زيارة تتغير عليه من حقه ان يخفف من زيارتها لاهلها .. ف الحقيقة الحياة الزوجية وقضاياها بحر يجب ان تسير كل الامور بالحوار والتفاهم والتعاون والحب..
      و
      إضافة رائعه وتفسير منطقي أختي العزيزة @&هدوء الامواج&

      أعجبتني نقطة مهمة وكان تحليلك فيها ممتاز وهي :-

      اما تشدد الاهل ع كل شئ وع امور تافه جدا وصغيرة .. والنظر الي ابنتهم بانها مراهقة حتي لو وصلت سن الثلاثين او الخامس والعشرين ولا يستمعون الي رايها ولا يهمهم ... ويجعلونها هامش ..بالمقابل يستمعون فقط من اخوتها التي يكبرونها بسنه او سنتين او من اخوتها القانطين بمكان بعيد بسبب ظروف عملهم وحياتهم ...
      هنا صحيح ستلتغي شخصيتها وتكون غير قادرة ع التعبير ..ولا تعرف كيف تتحدث عند اختلاطها بالناس ف المجتمع لانها لم تتعود ع الحوار ..و.تخجل من قول كلمة لا....
      هناك اسر ف الحقيقه ليس لديهم غيرة او توجيه لابنتهم من حيث لباسها ومظهرها الملفت للنظر ..
      لهذا ليس بشرط من تلبس بشكل صارخ وملفت عندما تكون بعيدا عن اسرتها انها تعاني من الكبت والحرمان ووجدت حريتها بعيدا عنهم فربماا لم تسمع ف حياتها قط جمله لا تلبسي هكذا ....


      اما بالنسبة لللحياة الزوجية من المنطق ان تسمع الفتاة لامر زوجها لانه هو اصبح ولي امرها بعد اهلها ... ..
      وليس من حقه ايضا يجبرها ويغصبها ع شئ بالاكراه ... كيجبرها ع ارتداء النقاب وهي غير متعودة ع ارتداءه ف بيت اهلها او اهلها لو يعودوها ع ارتداءه ..
      وليس عليه ان يجبرها ع ترك وظيفتها ... وعدم زياره اهلها واقاربها ... الا اذا راي ف كل زيارة تتغير عليه من حقه ان يخفف من زيارتها لاهلها .. ف الحقيقة الحياة الزوجية وقضاياها بحر يجب ان تسير كل الامور بالحوار والتفاهم والتعاون والحب..


      بوركتي أختي
      الحَيآة .. قدْ تتعَثرر .. ولكنَهآ لآ تتوقفْ .. والأمَلْ .. قدْ يختفِي .. ولكنه لآ يمووتْ .. والفُررَص .. قدْ تضيّع .. ولكِنَهآ لآ تنتهيْ .. فَ كوُنوا متفَائليـن ♥

    • متى يمكن أن نقول بأن حريه الزوجه أنعدمت في بيت زوجها ؟

      هل برأيك عندما تسكن الزوجه مع أهل زوجها في بيت واحد يعتبر ظلم للزوجه؟

      هل تعتبري تدخل أم الزوج في أمور الزواج ظلم للزوجه؟

      عدمخروج الزوجه من غرفتها في حين تسكن مع أهل الزوج وعدم والتعاون مع أهل الزوج في عمل البيت تعتبر حريه شخصيه للزوجه أو أجباري؟

    • من الامور الجميلة ان الاسلام ضمن حق المراة حتى وان تزوجت تقدر من البداية تقول للزوج او انها توثقة بعقد الزواج وتكتب كل شروطها عشان تالي ما يقدر ينكر ,,, وعند المواجهة يكون كل شي موثق سواءا عمل او دراسة او حتا بيت ملك او غيرة
      , قصة نجاحي :) ,,,,,,,,,,,,,,وردة عمانية ,,,الحمدلله ربي حمدا يليق بجلال وجهك وعظيم سلطانك (يا رب سهل واللهم ارزقني و أنعم على قلبي فرحة تمنيتها كثيراH

    • albusaidi777 كتب:

      1-متى يمكن أن نقول بأن حريه الزوجه أنعدمت في بيت زوجها ؟

      2-هل برأيك عندما تسكن الزوجه مع أهل زوجها في بيت واحد يعتبر ظلم للزوجه؟

      3-هل تعتبري تدخل أم الزوج في أمور الزواج ظلم للزوجه؟

      4-عدمخروج الزوجه من غرفتها في حين تسكن مع أهل الزوج وعدم والتعاون مع أهل الزوج في عمل البيت تعتبر حريه شخصيه للزوجه أو أجباري؟
      1-لو ما كان لها راي ابد لو صارت سيم سيم جدار
      2-لا مب ظلم عحسب ,, ممكن الزوج ما عنده مالية بعدها من وين بيصرف عليها
      4-نعم لو تدخلت كثير بس لو كانت صلح خير عادي ما في اشكال
      4- ما حرية قلة ادب عيل ليش متزوجة ولدهم دامج ما تريديهم
      , قصة نجاحي :) ,,,,,,,,,,,,,,وردة عمانية ,,,الحمدلله ربي حمدا يليق بجلال وجهك وعظيم سلطانك (يا رب سهل واللهم ارزقني و أنعم على قلبي فرحة تمنيتها كثيراH

    • &هدوء الامواج& كتب:

      صباح الخير..
      موضوع اسري متميز ...وضيفه متواضعه قلبها كلون الالماس ... احسنت اخي مرسى القلوب ..

      ||الفتاة بين ممنوعات اهلها وزوجها

      طبعا ساكون هنا محايدة ... الاهل بالنسبة للباس الفتاة ان نصحوها تكون اناقتها معتدله ومنعوها الا تخرج بعباءة ملونه وملفتة لنظر وضيقة .. وتكثر فيها انواع الهرج ومكياج صارخ كوجه المهرج والشعر ظاهر وملون بقوس المطر .. هنا من حقهم المنع لان هذا الشي جدا جوهري ومنطقي وعقلاني ومنعهم يرجع الي غيرتهم وخوفها عليها وليس من حقها ان تعاند او تغضب وتفعل بما يوجد ف راسها فقط ..
      اما بالنسبة لتنظيم الوقت منعهم بعدم سهرها لوقت متاخر المنع جدا عقلاني لان السهر مضر للجسم ..ويقلل مناعة الجسم ويبهت البشرة ويكثر بها حبوب وعدم الحيويه ويظهر ع عيونها هالات سودة ومنعهم ايضا لكي تتعود ع النوم مبكر لان بكرا لديها جامعه وبعد الجامعه عمل وبعد العمل زوج وان تعودت ع عدم السهر المتاخر سينفعها ذلك ف جامعتها وعملها وحياتها الزوجية ... .. ..
      اما تشدد الاهل ع كل شئ وع امور تافه جدا وصغيرة .. والنظر الي ابنتهم بانها مراهقة حتي لو وصلت سن الثلاثين او الخامس والعشرين ولا يستمعون الي رايها ولا يهمهم ... ويجعلونها هامش ..بالمقابل يستمعون فقط من اخوتها التي يكبرونها بسنه او سنتين او من اخوتها القانطين بمكان بعيد بسبب ظروف عملهم وحياتهم ...
      هنا صحيح ستلتغي شخصيتها وتكون غير قادرة ع التعبير ..ولا تعرف كيف تتحدث عند اختلاطها بالناس ف المجتمع ...تخجل من قول كلمة لا....
      هناك اسر ف الحقيقه ليس لديهم غيرة او توجيه لابنتهم من حيث لباسها ومظهرها الملفت للنظر ..
      لهذا ليس بشرط من تلبس بشكل صارخ وملفت عندما تكون بعيدا عن اسرتها انها تعاني من الكبت والحرمان ووجدت حريتها بعيدا عنهم فربماا لم تسمع ف حياتها لا تلبسي هكذا ....

      اما بالنسبة لللحياة الزوجية من المنطق ان تسمع الفتاة لامر زوجها لانه هو اصبح ولي امرها بعد اهلها ... ..
      وليس من حقه ايضا يجبرها ويغصبها ع شئ بالاكراه ... كيجبرها ع ارتداء النقاب وهي غير متعودة ع ارتداءه ف بيت اهلها او اهلها لو يعودوها ع ارتداءه ..
      وليس عليه ان يجبرها ع ترك وظيفتها ... وعدم زياره اهلها واقاربها ... الا اذا راي ف كل زيارة تتغير عليه من حقه ان يخفف من زيارتها لاهلها .. ف الحقيقة الحياة الزوجية وقضاياها بحر يجب ان تسير كل الامور بالحوار والتفاهم والتعاون والحب
      صباح النور هدوء
      :thumbsup: شكرا لك هدوء
      ولو إنه هذا كثير في :) حقي
      رائع أبدعتي في الرد

      "اما تشدد الاهل ع كل شئ وع امور تافه جدا وصغيرة .. والنظر الي ابنتهم بانها مراهقة حتي لو وصلت سن الثلاثين او الخامس والعشرين ولا يستمعون الي رايها ولا يهمهم ... ويجعلونها هامش ..بالمقابل يستمعون فقط من اخوتها التي يكبرونها بسنه او سنتين او من اخوتها القانطين بمكان بعيد بسبب ظروف عملهم وحياتهم ...
      هنا صحيح ستلتغي شخصيتها وتكون غير قادرة ع التعبير ..ولا تعرف كيف تتحدث عند اختلاطها بالناس ف المجتمع لانها لم تتعود ع الحوار ..و.تخجل من قول كلمة لا....
      هناك اسر ف الحقيقه ليس لديهم غيرة او توجيه لابنتهم من حيث لباسها ومظهرها الملفت للنظر ..
      لهذا ليس بشرط من تلبس بشكل صارخ وملفت عندما تكون بعيدا عن اسرتها انها تعاني من الكبت والحرمان ووجدت حريتها بعيدا عنهم فربماا لم تسمع ف حياتها قط جمله لا تلبسي هكذا ...."
      أوافقك الرأي في هذا
      وبصراحه جبيتيها عالجرح
      وشي مؤسف
      البنت راح أتحس أو تشعر بالنقص في ذاتها
      مما يؤدي إلى اعتزالها وعدم مخالطة الناس والقبوع في حجرها

    • albusaidi777 كتب:

      متى يمكن أن نقول بأن حريه الزوجه أنعدمت في بيت زوجها ؟


      إذا لم تكون هنالك أي حدود أو خطوط حمراء
      فتترك الزوجه فعل ما يحلو لها في بيت زوجها


      هل برأيك عندما تسكن الزوجه مع أهل زوجها في بيت واحد يعتبر ظلم للزوجه؟

      برأي أيوا نوعا ما
      يعني ما تقدر تتكشخ لزوجها كوضع الكحل والعطور والبخور وغيرها من الأمور


      هل تعتبري تدخل أم الزوج في أمور الزواج ظلم للزوجه؟


      ممكن توضح سؤالك أكثر

      عدمخروج الزوجه من غرفتها في حين تسكن مع أهل الزوج وعدم والتعاون مع أهل الزوج في عمل البيت تعتبر حريه شخصيه للزوجه أو أجباري؟
      لا ليس إجباري
      هذي حريتها هي في عدم خروجها من غرفتها والتعاون مع أهله
      وهنا يستطيع الزوج اجبارها أو لا في الخروج لمساعدة أهله

    • وردة عمانية كتب:

      من الامور الجميلة ان الاسلام ضمن حق المراة حتى وان تزوجت تقدر من البداية تقول للزوج او انها توثقة بعقد الزواج وتكتب كل شروطها عشان تالي ما يقدر ينكر ,,, وعند المواجهة يكون كل شي موثق سواءا عمل او دراسة او حتا بيت ملك او غيرة
      الحمدلله

    • شكرا لضيفتنا الكريمة ... وشكرا لمن شاركنا وأثرى هذه الحلقة


      إلى الملتقى في حلقة أخرى مع ضيف جديد


      تحياتي : مرسى القلوب
      الحَيآة .. قدْ تتعَثرر .. ولكنَهآ لآ تتوقفْ .. والأمَلْ .. قدْ يختفِي .. ولكنه لآ يمووتْ .. والفُررَص .. قدْ تضيّع .. ولكِنَهآ لآ تنتهيْ .. فَ كوُنوا متفَائليـن ♥

    • مرسى القلوب كتب:

      شكرا لضيفتنا الكريمة ... وشكرا لمن شاركنا وأثرى هذه الحلقة


      إلى الملتقى في حلقة أخرى مع ضيف جديد


      تحياتي : مرسى القلوب
      العفو أخي مرسى القلوب
      وأعتذر إن وجد القصور

    • مسرع ما خلصت الحلقة اليوم
      , قصة نجاحي :) ,,,,,,,,,,,,,,وردة عمانية ,,,الحمدلله ربي حمدا يليق بجلال وجهك وعظيم سلطانك (يا رب سهل واللهم ارزقني و أنعم على قلبي فرحة تمنيتها كثيراH

    • &هدوء الامواج& كتب:

      صباحكم سعيد ..
      وفي انتظار الضيف والقضية الاجتماعية المتميزة ..
      صباحك أسعد بذكر الله أختي @&هدوء الامواج&

      شاكرا لك متابعتك المتميزه

      تحياتي لك


      بإنتظار ضيفنا القادم... أتمنى أرى مبادره منكم أحبتي بالتواصل معي حول طلب الإستضافه

      تعبت من كثر أركض وراكم :)
      الحَيآة .. قدْ تتعَثرر .. ولكنَهآ لآ تتوقفْ .. والأمَلْ .. قدْ يختفِي .. ولكنه لآ يمووتْ .. والفُررَص .. قدْ تضيّع .. ولكِنَهآ لآ تنتهيْ .. فَ كوُنوا متفَائليـن ♥

    • صباح الخير للجميع



      استضيف هدوء الامواج دامها موجودة
      , قصة نجاحي :) ,,,,,,,,,,,,,,وردة عمانية ,,,الحمدلله ربي حمدا يليق بجلال وجهك وعظيم سلطانك (يا رب سهل واللهم ارزقني و أنعم على قلبي فرحة تمنيتها كثيراH