موسوعة نكت ساحة العرب

    • الاول : انا انذل منك...
      الثاني:لا, أنا انذل منك..
      الأول: شوف, براويك..
      طافت عجوز , قام الأول وعرقل بها..
      الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني
      الثاني, قلت لك أنا أنذل منك , هذي العجوز أمي وانا ما قلت لك شي ~!@@ad ~!@@ad
      .---------------------------------------


      محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد $$t

      -----------------------------------------

      إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف وش السالفة $$g

      ---------------------------------------

      محشش أتصل بالخطوط قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا #i
      ------------------------------------------

      محشش ركبله واحد قاله وش اسمك قال: محمد العيد قال المحشش : يقربلك مسجد العيد $$t
      ------------------------------------------

      في محشش يقول:احسن خمس اشياء بالدنيا ثلاث الشاهي والقهوة ~!@@ad

    • ^m^ كتب:

      الاول : انا انذل منك...
      الثاني:لا, أنا انذل منك..
      الأول: شوف, براويك..
      طافت عجوز , قام الأول وعرقل بها..
      الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني
      الثاني, قلت لك أنا أنذل منك , هذي العجوز أمي وانا ما قلت لك شي ~!@@ad ~!@@ad
      .---------------------------------------


      محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد $$t

      -----------------------------------------

      إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف وش السالفة $$g

      ---------------------------------------

      محشش أتصل بالخطوط قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا #i
      ------------------------------------------

      محشش ركبله واحد قاله وش اسمك قال: محمد العيد قال المحشش : يقربلك مسجد العيد $$t
      ------------------------------------------

      في محشش يقول:احسن خمس اشياء بالدنيا ثلاث الشاهي والقهوة ~!@@ad







      قديييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييمة $$g
      هذا من فضل ربي $$9

    • وأناعندي هذي الأبتسامه وأتمنى تكون جديدة

      وحده اشترت جوال وحبت تعمل لزوجها مفاجأه..
      دخلت الحمام واتصلت عليه وقالت:
      مرحبا حياتي
      قال لها :
      سكري الخط ودقي بعدين
      البقره
      في الحمام #i

    • وعندي هذي بعد والسموحه منكم :-

      فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك؟

      قال : " تراني امزح " ~!@@ad

    • هههههههه..اقراهم بتضحك..((حس الفكر مواضيعها ولا اروع))..!!!

      السلام عليكم اصدقائي.. :)

      وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه

      عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟

      فرد الببغاء بسرعة: ايه.. معي..!؟ #i


      في واحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته . فمد القروي رجله الثانية وقطعها! $$t


      واحد اجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في يوم الولد تكلم وقال :خالو . ثاني يوم مات خالو .. وبعد اسبوع قال الولد: عمو .. وثاني يوم مات عمو .. وبعد اسبوع قال الولد : بابا ... وثاني يوم مات جارهم :rolleyes:

      مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على
      الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم
      وأنت تبصق عليه ؟
      فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب . #i

      اثنين من جماعة سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود
      وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند
      يعبدون البقر . |a



      واحد بيقول لآخر : الحق مراتك شفتها وهي ماشية مع مصلح الكهربا.
      فرد الزوج : يا عمي هذا لا كهربائي ولا بيفهم بالكهربا ~!@@ad


      في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من السارق؟ ~!@q


      رجل الى صديقه الحميم ـ لقد قال لي الدكتور بأنني سأموت بعد اسبوع اذا استمريت في ملاحقة البنات ، فرد الصديق وقال ـ ولكن كيف عرف الدكتور هذا ، فقال الرجل ـ لأن البنت التي الحقها هي زوجة الدكتور $$t


      اتمنى تعجبكم $$
      ليلنا يا ليل ..آآآآآآه يا جنوووون الليل $$e

    • حس الفكر كتب:

      السلام عليكم اصدقائي.. :)

      وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه

      عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟

      فرد الببغاء بسرعة: ايه.. معي..!؟ #i

      (خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ بصراحة وايد حلوه)÷دامخ المصرقع يضحك


      في واحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته . فمد القروي رجله الثانية وقطعها! $$t

      (هذا حال العرب كل يوم) ~!@n

      واحد اجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في يوم الولد تكلم وقال :خالو . ثاني يوم مات خالو .. وبعد اسبوع قال الولد: عمو .. وثاني يوم مات عمو .. وبعد اسبوع قال الولد : بابا ... وثاني يوم مات جارهم :rolleyes:

      (زين ما قال فلان بعد) $$g

      مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على
      الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم
      وأنت تبصق عليه ؟
      فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب . #i



      (بجد تموزعت ضحكتن عليها واي انتي حسن بن فكري) $$t


      ولكن حلوه مال الرئيس والحراميه
      ومال البقر في الهند
      والله هذه النكت اللي تخليك
      تقول خخخخخخخخخخخ #i

      اثنين من جماعة سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود
      وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند
      يعبدون البقر . |a



      واحد بيقول لآخر : الحق مراتك شفتها وهي ماشية مع مصلح الكهربا.
      فرد الزوج : يا عمي هذا لا كهربائي ولا بيفهم بالكهربا ~!@@ad


      في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من السارق؟ ~!@q


      رجل الى صديقه الحميم ـ لقد قال لي الدكتور بأنني سأموت بعد اسبوع اذا استمريت في ملاحقة البنات ، فرد الصديق وقال ـ ولكن كيف عرف الدكتور هذا ، فقال الرجل ـ لأن البنت التي الحقها هي زوجة الدكتور $$t


      اتمنى تعجبكم $$

















      ايو عجبتنيعجبتني
      عجبتني #e








      خرخور
      ليش يدمج مالك خص يامشرف سابق :P
      كان ظل المـــوت
      مرميـــا امامي
      خفــــت
      :confused:
      ان اعثر
      او
      ان اسبــــــــــقه
      :(

    • حلو البنات كتب:

      خخخخخخخخخخخخخخ
      ضحكت من قلبي
      يسلم يا حسن بو فكر




      وهذا المطلوب..اضحك براحتك ماحد راح يشوفك
      ليلنا يا ليل ..آآآآآآه يا جنوووون الليل $$e

    • عبقري الساحة كتب:

      هههههههههههههه

      اشووووف اليوم رايقه ~!@q

      شسالفه $$g $$g

      يسلموووووااااا #i





      آسفه..كل يوم انا رايقه..يا عبقووووووووور
      ليلنا يا ليل ..آآآآآآه يا جنوووون الليل $$e

    • SaRsOoR كتب:

      #i #i #i #i
      يسلموووووو حس الفكر
      نكات حلوة مثلي |a
      مشكووووورة
      يدمج مع موضوع موسوعة النكت :P




      الله يسلمك ويسلم غاليك..
      ادي نكاتي حلوة بس اسمحلي مو مثلك..ههههههههه
      ادمجه وين ما يكون بس المهم..لازم كل اعضاء الساحة يشوفونه..اوكي sarsoor
      مادري ليش مختار هالاسم..!!
      ليلنا يا ليل ..آآآآآآه يا جنوووون الليل $$e

    • hi sarsor

      i think u remember me

      ok
      في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....
      وَمـآ زِلـتْ آصمتْ آمَـآم آسئِلتهــّمْ آنتـظـر مَـنْ يَفهـّمْ [ صَمتـّيْ ] ، ، لـآآ صـَــوتيْ !!:)

    • المصـــــ دامخ ـــــرقع كتب:

      ايو عجبتنيعجبتني
      عجبتني #e








      خرخور
      ليش يدمج مالك خص يامشرف سابق :P



      شو تقووووول انت..ما فهمت جملتك الاولى..
      بس زين رديت على المشرف السابق بدالي..هههههههههه $$e
      ليلنا يا ليل ..آآآآآآه يا جنوووون الليل $$e

    • shrooq كتب:

      خوش فكره مستر صرصور

      سمعوا هذي مني
      غبي قاله ابوه افرح زاد عندك أخ، قال الشيمه لا تخبر أمي بنسويلها مفاجئه.......



      هاهاهاهاهاهاهاههههاهي
      سلااامتكم

      الله يسلمك ولو اني متحفظ في انتقاد القبائل الأخرى في عماننا الحبيبه أختي الكريمه
      وشكرا لمشاركتك وأتمنى منك التواصل ~!@q

    • أضحك تضحك لك الدنيا

      السلام عليكم
      اما بعد
      اليكم بعض النكت الي حبيت ان اقدمهة لكم تفضلو
      وحسب ما اضن الموضوع ليس مكرر

      النكات




      الأول: لقد بعت كلبي الذكي جداً، لم يترك لصاً إلا وعضه في الحال!
      الثاني: لماذا بعته؟
      الأول: لأنه عضني!


      المدرس: إذا أجبتني على هذا السؤال سأعطيك درجة كاملة!
      التلميذ: وما هو السؤال؟
      المدرس: كم عدد النجوم في السماء؟
      التلميذ: بعدد شعر الرأس.
      المدرس: وكم عدد شعر الرأس؟
      التلميذ: اتفقنا على سؤال واحد فقط.


      المدرس: أدخل كلمة فيل في جملة مفيدة.
      التلميذ: يا ويلي.. وكيف أجد جملة بهذا الحجم؟


      ذهب الطفل مع أمه إلى حديقة الحيوانات، فرأى نمراً مخططاً، فقال لأمه:
      ماما، أنظري لديه بيجاما تشبه بيجامتي.


      السيدة الأولى: كيف حال زوجك؟
      السيدة الثانية: مازال راقداً في الفراش.
      السيدة الأولى: لماذا؟ هل هو مريض؟
      السيدة الثانية: كان مصاباً بالحمى، والدكتور نصحه بعدم النهوض من الفراش حتى يزوره مرة أخرى. والدكتور سافر، ولن يعود قبل سنة!


      بينما كان ساذجان يطالعان كتاباً، وجدا فيه بعض الصفحات البيضاء فسأل الأول:
      لمن هذه الصفحات؟
      فأجاب الآخر: لابد أنها للذين لا يعرفون القراءة!


      المدرس للتلميذ: أدخل كلمة "حمار" في جملة مفيدة بسرعة.
      التلميذ: الحمال يغرد فوق الشجرة!


      الأول: ابنك رماني بحجر وهرب!
      الثاني: وهل أصابك؟
      الأول: لا
      الثاني: إذاً فهو ليس أبني، فأبني لا يخطئ أبداً!


      الزوجة: لا بد من طرد السائق، فقد كاد أن يقتلني أربع مرات بتهوره!
      الزوج: لم لا نعطيه فرصة أخيرة؟


      الطفل لصديقه: لقد ولدت أمي طفلاً بالأمس!
      الصديق: رائع، وما أسمه؟
      الطفل: لا ندري بعد، فهو لم يخبرنا باسمه لأنه لا يستطيع الكلام.


      الأستاذ: كم قدماً في المتر المربع؟
      التلميذ: هذا يعتمد على عدد الأشخاص الواقفين في المتر المربع.


      توقف رجل في الطريق ليسأل أحد المرة:
      عفواً سيدي، هل رأيت قاتلاً مجنوناً يعدو هارباً؟
      أجابه المار في قلق: لا، هل أنت شرطي؟
      الرجل: كلا، ولكننا سرقنا مصرفاً للتو، ثم فقدت أثره.


      أعطى البائع 6 برتقالات إلى الزبون الذي طلب 8 برتقالات، ولما سأله عن البرتقالتين، أجابه: لقد كانتا فاسدتين، فرميتهما بدلاً عنك.


      كان جحا ماراً على أصدقائه يوما، وقد ركب حماره بالمقلوب.. وفجأة وجد ذيل الحمار أمامه ورأسه للخلف، وشاهد أصدقائه يضحكون منه، فقال لهم: مالكم تضحكون؟ إنني لم أركبه خطأ، ولكن هذا الحمار العنيد جعل ذيله مكان رأسه، ورأسه مكان ذيله.


      قال الشاب لصديقه على الهاتف: هل تريد تناول طعام العشاء سوياً الليلة؟
      الصديق نعم، لم لا.
      الشاب: إذا سأكون عندكم في تمام الساعة الثامنة.


      المريض: لقد أصبت بالزكام، فهل لديك دواء لحالتي؟
      الطبيب: سأعطيك دواءً يزيل عنك الزكام في سبعة أيام، وإذا لم ترغب بتناوله، فسيزول الزكام لوحده في أسبوع.


      الأول: لماذا ترتدي قميصاً مبتلاً؟
      الثاني: لأنه من نوع "أغسل والبس".


      ركب أحد المجانين قطاراً، وجلس يضحك طوال الطريق.. وبعد فترة، سأله الشخص الجالس بجانبه: علام تضحك؟
      فأجاب المجنون: ضحكت لأنني لعبت على مصلحة القطارات.. فقد قطعت بطاقة ذهاب وإياب، ولكنني لا أنوي العودة!


      في قطار سريع، قال مفتش التذاكر لأحد الراكبات: سيدتي، أن تذكرتك إلى لندن، بينما القطار متوجه إلى مانشستر.
      الراكبة: هذا فضيع بالفعل! وهل يضل السائق طريقه دائماً؟


      التلميذ الأول للثاني: أتعلم أن هناك تشابهاً بين ميزان الحرارة والمدرس؟
      التلميذ الثاني: وكيف ذلك؟
      الأول: عندما يسجل ميزان الحرارة درجة صفر فإننا نرتجف كثيراً، وعندما يسجل المدرس درجة صفر فإننا نرتجف أيضا!

      تحياتي

    • السيدة الأولى: كيف حال زوجك؟
      السيدة الثانية: مازال راقداً في الفراش.
      السيدة الأولى: لماذا؟ هل هو مريض؟
      السيدة الثانية: كان مصاباً بالحمى، والدكتور نصحه بعدم النهوض من الفراش حتى يزوره مرة أخرى. والدكتور سافر، ولن يعود قبل سنة!


      ههههههههههههه
      #i #i #i #i #i #i
      حلو هذي عجبني ...


      بس النكات حلواات ...

      #i #i #i #i

      ضحكتني ...
      :) :) :)


      شكرا حلو البنات ..
      وينك من زمان ...
      ~!@q ~!@q

    • الزهرة الحمراء كتب:

      السيدة الأولى: كيف حال زوجك؟
      السيدة الثانية: مازال راقداً في الفراش.
      السيدة الأولى: لماذا؟ هل هو مريض؟
      السيدة الثانية: كان مصاباً بالحمى، والدكتور نصحه بعدم النهوض من الفراش حتى يزوره مرة أخرى. والدكتور سافر، ولن يعود قبل سنة!


      ههههههههههههه
      #i #i #i #i #i #i
      حلو هذي عجبني ...


      بس النكات حلواات ...

      #i #i #i #i

      ضحكتني ...
      :) :) :)


      شكرا حلو البنات ..
      وينك من زمان ...
      ~!@q ~!@q


      شكرا زهره ام شوك
      انا موجود بس كنت
      كل ماريد ادش السيرفرمزدحم امل واروح

    • هلا شخباركم ....


      اقلكم نكتة حلووة

      :)

      المصري للعماني : شووف احنا شعب مكرمين عند الله ذكرنا اله في القرآن
      لما قال (ادخلوا مصرا) سورة البقرة
      العماني : مين قللك حتى احنا مذكوورين في القرآن ..
      (من شر حاسد اذا حسد ) سورة الفلق ..

      :)
      :)

      :)

      ان شاء الله ما قديمة

      :)