موسوعة النكت

بعد مشاجرة عائلية بين السيد سميث وزوجته، دخلا إلى مخدعهما للنوم دون أن يكلم أحدهما الآخر. وكان السيد سميث يرغب في أو توقظه زوجته في السادسة صباحاً ليذهب إلى عمله، فأحضر قطعة من الورق وكتب عليها:أيقظيني في السادسة، ووضعها بجانب زوجته في الفراش ونام. واستيقظ السيد سميث في العاشرة من صباح اليوم التالي ليجد بجانبه ورقة كتب فيها:استيقظ، الساعة الآن السادسة

ونحن في الانتظار

قال القس مخاطباً الحضور في الكنيسة: الأسبوع القادم سنتحدث عن مساوئ الكذب. ولكي تتمكنوا من الاستفادة من موعظتي بصورة أفضل فإنني أرجو منكم قراءة الجزء 17 من إنجيل مرقس.وفي يوم الأحد التالي طلب القس من الحضور أن يرفع كل من قرأ الجزء 17 من إنجيل مرقس يده، فرفع الجميع أيديهم. وهنا ابتسم القس قائلا:إنجيل مرقس 16 جزءاً فقط. والآن فلنتحدث عن مساوئ الكذب

فتجمع الناس حول متجر المدينة للحصول على حصصهم من اللحم. وبعد فترة من الانتظار خرج مدير المتجر وقال: "أيها الرفاق، يؤسفني أن اللحم لن يكفي الجميع، لذلك فعلى اليهود الانصراف!وهنا خرج اليهود الذين كانوا ضمن صف المنتظرين وانصرفوا وهم يتذمرون.وبعد قليل خرج الرجل وقال:يؤسفني أن اللحم لن يكفي الجميع، ولذا فعلى جميع من ليسوا أعضاء في الحزب الشيوعي الانصراف!وهنا انصرف عدد كبير من الأشخاص وهم يتذمرون. وبعد قليل خرج الرجل مرة أخرى وقال: "أيها الرفاق يؤسفني أن اللحم لن يكفي الجميع، ولذا فعلى كل من لم يمكن عضواً في الحزب الشيوعي قبل عام 1956 الانصراف.وانصرف جميع الشباب من أعضاء الحزب هم أيضاً، ولم يتبق في الطابور إلا بعض المسنين. وبعد فترة طويلة خرج الرجل مرة أخرى وقال: "أيها الرفاق، يؤسفني أنه ليس هناك لحم على الإطلاق، وعليكم جميعاً الانصراف،وهنا قالت عجوز في نهاية الصف: "ألم أخبركم؟ اليهود دائماً يلقون أفضل معاملة
$$A $$A

وقع فرنسي وإنجليزي وأمريكي في أسر إحدى القبائل في غابة نائية، فقال لهم زعيم القبيلة: يؤسفني أننا سنقتلكم جميعاً، لأننا نحتاج إلى جلودكم لصنع قارب. ولكن رأفة بكم فإننا سنمنح كلاً منكم الحق في اختيار الوسيلة التي يموت بها. فماذا تختارون؟فقال الفرنسي:أختار السم! فأعطوه السم فصاح:تحيا فرنسا! ثم شرب السم ومات على الفور.وقال الانجليزي: أختار أن أموت بمسدس! فأعطوه مسدساً فصوبه نحو رأسه وقال :فلتحيا الملكة! ثم أطلق الرصاص. وقال الأمريكي: أريد شوكة مثل تلك التي نستخدمها في تناول الطعام!شعر زعيم القبيلة بالحيرة لهذا الطلب الغريب، ولكنه أعطاه ما طلب، فأمسك الأمريكي بالشوكة أخذ ينغز بها كل بوصة في صدره وبطنه وساقيه وذراعيه حتى اكتسى جسده كله بالدماء، فصاح به زعيم القبيلة: ماذا تفعل؟فقال:والآن أرني كيف تصنعون من جلدي قارباً

لاحظ أحد زوار المقابر رجلاً يبكي بحرقة شديدة على أحد القبور ويقول:لماذا كان ينبغي أن تموت؟ لماذا كان ينبغي أن تموت؟ فقال له مواسياً: أقدر ما تشعر به من ألم، ولكن ينبغي أن نرضى بقضاء الله. من هو الشخص الذي تبكي عليه بهذه الحرقة؟ هل هو ابنك؟ أم أبوك؟قال الرجل:الزوج الأول لزوجتي
$$A $$A $$A

قال العريس لعروسه: هل كنت تقبلين بالزواج مني لو لم يكن أبي قد ترك لي تلك الثروة الكبيرة؟قالت العروس:كنت أقبل بالزواج منك مهما كان الشخص الذي ترك لك تلك الثروة

انقطع اتصال وكالة المخابرات الأمريكية بأحد عملائها، فطلبوا من أشهر جواسيسهم البحث عنه، وأخبروه أن كل ما يعرفون عنه هو أن اسمه "مورفي" وأنه يعيش في إحدى المدن في أيرلندا. وقالوا له إن مورفي سيتعرف عليه لو قال له كلمة السر: "النشرة الجوية تقول إن الصباح سيكون ملبداً بالغيوم!وذهب الجاسوس إلى أيرلندا واتجه إلى المدينة التي حددوها له ودخل أحد المقاهي وسأل النادل: "إنني أبحث عن شخص اسمه مورفي.فقال له النادل: يوجد أكثر من مورفي هنا، يوجد مورفي الخباز صاحب الفرن المقابل لنا، ومورفي موظف البنك، ومورفي الحداد، كما أنني أيضاً اسمي مورفي. فمن هو الذي تريده بالضبط؟ فقال له الجاسوس: النشرة الجوية تقول إن الصباح سيكون ملبداً بالغيوم!قال النادل: أنت إذن تبحث عن مورفي الجاسوس، إنه يسكن في الشارع المقابل

كانت مجموعة من الجنود الأمريكيين تقوم بدورية على الحدود العراقية، عندما وجدوا جثة جندي عراقي تحمل إصابات بالغة في حفرة بالقرب من الحدود. وعلى مسافة قريبة منه على الجانب الآخر من الطريق وجدوا جندياً أمريكياً مصاباً ملقى على الأرض. فاندفعوا إليه وقدموا له الإسعافات الأولية ثم سألوه عما حدث فقال:كنت أسير على هذا الطريق عندما قابلت هذا الجندي العراقي المدجج بالسلاح، فقلت له:صدام حسين كاذب لا يعرف المبادئ. فغضب وقال: بيل كلينتون كاذب لا يعرف المبادئ، وتوقف ليلتقط أنفاسه فسأله الجنود الأمريكيون: وماذا حدث بعد ذلك؟قال المصاب:بينما كنا نتصافح صدمتنا سيارة مسرعة
:o :o :o

كان القس يعلم أن الأخوين الذين هما أغنى أغنياء البلدة ليسا على ما يدعيان من طهارة وتدين، وأنهما يقترفان الكثير من الذنوب والخطايا سراً دون خوف ولا ورع. ثم حدث أن توفي أحد الأخوين فجاء إليه الآخر يعطيه مبلغاً كبيراً من المال لإنشاء مبنى جديد تحتاجه الكنيسة، واشترط أن يقول القس في خطبته إن الأخ المتوفى كان قديساً. ووعده القس بذلك رغبة منه في الحصول على المال للمبنى الجديد.وفي اليوم التالي قال القس في خطبته:كان رجلاً شريراً، كان يخون زوجته ويسيء معاملة كل من حوله بمن فيهم أفراد أسرته، وكانت له مثالب كثيرة، وأرجو أن يكون الآن في نيران الجحيم وتوقف القس قليلاً ثم استطرد قائلاً: ولكن بالمقارنة بأخيه فقد كان قديساً

قال السائح الياباني في أمريكا متباهيا وهو يخاطب سائق سيارة الأجرة التي يركبها عندما مرت بحوارها سيارة تويوتا مسرعة:سيارة تويوتا! سريعة جداً! صناعة يابانية!.وبعد قليل مرت بهم سيارة أخرى مسرعة فقال السائح:نيسان! سريعة جداً! صناعة يابانية ثم مرت سيارة ثالثة فقال:ميتسوبيشي! سريعة جداً! صناعة يابانية! وعندما وصل السائح إلى وجهته سأل السائق عن الأجرة فقال له:خمسين دولاراً ، اندهش السائح الياباني وقال: لماذا كل هذا المبلغ؟قال السائق: عداد التاكسي! سريع جداً! صناعة يابانية

قال الرجل لصديقه:تزوجت ثلاث مرات وأنا على استعداد للزواج مرة رابعة. زوجتي الأوليان ماتتا بعد أن تناولتا فطراً اتضح فيما بعد أنه من النوع السام، أما الثالثة فماتت بسبب جرح في الرأس،قال الصديق: وكيف أصيبت بذلك الجرح؟قال الرجل:رفضت أن تأكل الفطر

:mad: :mad: :mad:

مرت امرأة أمام محل لبيع طيور الزينة فصاح ببغاء في قفص في المحل:أيتها السيدة، نظرت السيدة إليه مندهشة فقال لها: إنك قبيحة جداً!شعرت السيدة بحرج شديد وانصرفت في صمت. وفي اليوم التالي تكرر الموقف نفسه، وفي اليوم الثالث لم تتمكن السيدة من تمالك أعصابها فدخلت إلى المحل ثائرة وقال لصاحبه:إن لم تمنع هذا الببغاء من التفوه بهذا السباب فسوف أقاضيك!وهنا وعدها صاحب المحل بأن ذلك لن يتكرر. ونال الببغاء علقة محترمة حتى لا يكرر ذلك، وخرجت السيدة سعيدة من المحل.وفي اليوم التالي ناداها الببغاء قائلاً: أيتها السيدة..نظرت إليه شذراً وقالت: ماذا؟قال الببغاء:كما تعرفين

:p :p :p

الكذاب الاكبر :o :o

كان القس يسير في الطريق عندما رأى بعض الصبية يجتمعون حول كلب، فسألهم: ماذا تفعلون؟قال أحدهم: هذا الكلب ليس ملكاً لأحد، وكل يوم يأخذه واحد منا إلى بيته، ولكننا ندخل في مسابقة في الكذب والذي يقول أكبر كذبة يأخذه.قال القس غاضباً: ولكن يا أولادي لا يصح أن تقولوا الكذب. عندما كنت في مثل سنكم لم أكن أكذب أبداً!وهنا تنهد أحد الصبية قائلا: حسنا. أنت تكسب. أعطوه الكلب

طعم جيد للاسماك :o :o

قال الشرطي للزوج الذي أبلغ عن اختفاء زوجته التي كانت تزاول هواية الغطس:لدينا أخبار سيئة، وأخرى جيدة، وأخرى عظيمة بخصوص زوجتك.قال الرجل: ابدأ بالأخبار السيئة.قال الشرطي:لقد عثرنا على جثتها على الشاطئ هذا الصباح.وبعد أن تمالك الزوج نفسه من الصدمة قال:وما هي الأخبار الجيدة؟قال الشرطي:عندما أخرجنا جثة زوجتك من الماء كان قد علق بها كمية كبيرة من الجمبري والمحار اللذيذ،قال الزوج:وما هي الأخبار العظيمة؟قال الشرطي: سنخرجها مرة أخرى في الصباح

مسكيييين:(

ظهر جني لرجل وزوجته في الستين من عمرهما وعرض عليهما أن يمنحهما أمنية واحدة، فقال الرجل: أريد أن تصبح زوجتي أصغر مني بثلاثين سنة!وهنا جعل الجني عمره تسعين سنة

لا صاحي

كانت الكنيسة تقيم جنازة لامرأة ماتت لتوها، وبعد انتهاء المراسم سار حملة النعش خارجين من الكنيسة، وفي أثناء سيرهم اصطدموا بأحد الجدران فاهتز النعش هزة قوية، ثم سمعوا تأوهات خفيفة صادرة من داخله، ففتحوه فوجدوا المرأة تفيق من غيبوبة كانت قد دخلت فيها.وعاشت المرأة عشر سنوات، ثم ماتت، وفي الكنيسة نفسها، وبعد انتهاء مراسم الجنازة، حمل الرجال النعش، ولكنهم قبل أن يقتربوا من الحائط نفسه صاح بهم زوجها: احترسوا من هذا الجدار