وردة الوفاء كتب:

مرحباا بك معناا عيون هند في ساحة الشباب

بصرااحة اليوم كنت أفكر فيك وأقول لمااذا لا تدرج عيون هند موضوع نقااشي خااص بهاا لاني أرااك منااقشة متمكنة في كاافة الموااضيع
وحدث ما كنت اتمنااه

مراحب فيك وزود..

تسلمين الغالية.. يعني.. أحاول.. وبصراحة موب شاطره وايد..

وأتمنى تتجولين بين فتره والثانية.. بأسلوبك الجميل في إثارة النقاشات.. واستخراج أسئلة الحوارات..

هل تشجع / تشجعي ، عملية التفاوض والتبادل بين الأطفال؟
بعيداا عن التشجيع من عدمه أنا أرى أنهاا نوع من التعليم الذااتي للطفل فهو قد يتباادل مجموعة اشيااء مع اطفاال آخرين يتباادل معهم الكلام والافكاار قد يتعرضواا لمشااكل فيتعلم الطفل هنا مع من يتباادل ومع من يمتنع ويفكر قبل اعطاائه أي شئ خااص به

وأنا أجد فيها نوع من التعليم الذاتي.. ولكن حتى التعليم الذاتي يجب أن تتم فيه عملية الرقابة..

وأحياناً.. المدارسة.. وأحياناً التشجيع..

فهناك من الأطفال من يرفض التبادل.. ولكن الطفل الآخر.. يعتقد أنه يجب أن تتم عملية التبادل

لأنه اعتاد عليها مع أمه وأبيه.. عندما بدأ الأبوان تحفيزه لأداء المهام.. فهو يتوقع..

أنه يستطيع الحصول على شئ.. إذا قدم شئ آخر في المقابل؟؟!! فكيف نستطيع حل هذه المشكلة؟

هل هي عملية تساعد على زيادة الألفة وتوثيق العلاقات.. أم تتولد عنها الخلافات؟
الاثناان معناا حسب طبيعة الطفل الذي اتباادل معه الأشياااء فهي تسااهم في تعزيز الجاانب الايجاابي لكن لا يمكن أن نغفل الجاانب السلبي والخلافاات
التي يمكن أن تحدث من جرااء هذا التباادل

إذاً كيف نستطيع توجيههم.. هل النظر إلى النتيجة .. أو الفوز بالمبادلة..

أم المبادلة بحد ذاتها.. كنوع من التحصيل الذي ينتج على اتفاقنا مع الطرف الآخر..

وأنه يمثل عقد بينهما.. يمنع الإخلال به.. هل نقول له أنت أحمق لأنك قبلت.. ويجب أن تدفع الثمن؟

أم ماذا؟

هل هذه العادة مكتسبه، من الأم والأب..

مثل: ( إذا قمت بالنوم بسرعة، سوف آخذك للألعاب..، إذا أكلت سوف تشاهد التلفاز..، وهكذا.. .)

ثم تصبح طريقة تعامل بين الأطفال وبعضهم..
ممكن كلنا نطبق هذة الأمور في حيااتنا فنخبر المتميز إذا نجحتم أو قمتم بالعمل على أكمل وجه ستحصل على شهاادة أو هدية هذة الاسااليب يتعلمهاا الطفل في البيت ويجدهاا في المدرسة فتنتقل معه في الحي الذي يعيش فيه ومن ثم عندما يكبر يجدهاا داارجة في حياة النااس فيبدأ هو الآخر بتكراارهااا لابناائه فالداائرة في حركة مستمرةة

وهي تحدث.. لاحقاً حتى في انتهاج أعمال الخير والدين..

فيصبح الحرامي.. يدخل السجن، لا يقبل به المجتمع.. الإنسان المجتهد.. يحصل على وظيفة وأسرة واستقرار..

فهل نعدهم على الخضوع لبنود الإتفاق.. أم البدء في وضع شروط للاتفاق؟

هل لهذه الحركة أي تأثير على مبادئ الطفل وتربيته.. بأن لكل شئ، يجب أن يكون هناك مردود..
ولا يوجد عمل أو عطاء بدون نتيجة؟
أأكيد سوف تؤثر لكننا نحااول على أن نركز على اهميتهاا الايجاابية في وجود تباادل وأخذ وعطااء بين الطفل وآخر وليس من بااب تعلم الاستغلالية والمصلحة وغيرهاا من الجواانب السلبية

ولكن الطفل يتعامل لاحقاً بنفس الأسلوب مع الأم، الأب.. الأخوه..

فتقول له.. إذهب إلى غرفتك.. يقول.. سأذهب، إذا أعطيتني ......... .

ويصبح الطفل .. مستغل.. أو يفكر بطريقة لإستغلال والديه.. فكيف نستطيع فصل الجوانب

الإيجابية والسلبية.. وتوجيه الأبناء إلى كل منهما؟

شكراا عيون هند

موفقة

نسيم الشمال كتب:

واخيرا اقول شكرا لله ان جعلك بيننا نستفيد مما وهبك الله من علم وحكمة
ومن اوتى الحكمة فقد اوتي خيرا كثيرا
============
شكرا

ولد الفيحاء كتب:

_ ألا تعتقد بأنه أسلوب ينمي العقل والتفكير.. أقصد المقايضه..

فكل طرف يحصل على ما ينقصه.. دون اللجوء إلى الشراء مرة أخرى؟
أنا معك أختي أنه ينمي العقل والتفكير لأن بعض الأطفال لديهم ذكاء ولا يمكن أن يستغلوا في مثل هذا الأمر ، لكن بعض الأطفال مثلا يساور طابعهم الخجل وعدم القدرة على التصرف في حالة إذا رأى أن الشخص الذي قام بمبادلته بلعبة مثلا أقل عن التي كانت بيده هنا الطفل يكون عرضه للإستغلال .

وهذا يحدث دائماً.. وربما السبب الرئيسي للخلافات.. بعد عملية المفاوضة..

يعني طفل يعرف تعلقك بإحدى ألعابه.. وبعد أن تتحطم لا يخبرك ولكن يقايضك بلعبة أخرى جديدة لديك..

كالغش التجاري.. أليس كذلك؟؟!!

ألسنا عندما نسمح لهم بالقيام بهذه العملية التفاعلية ، وهي عملية التفاوض.. والمساومة..

ثم التبادل بناءً على اتفاق معين.. نعزز لديهم مدارك أخرى.. ونريهم نماذج.. سوف يواجهونها

آجلاً أم عاجلاً.. فإذا كان الطفل خجولاً.. ولا يعلم.. فإنه سيتعلم.. حتى لا يشعر بالغيظ مرة أخرى..

فتراه يتمسك بألعابه، ويرفض مساومة البعض.. من الجيران والأقارب.. بل يقول.. كلمة "غشاش"

إذا كان بوعي كافي ليستطيع قولها.. فلماذا نمنع عنهم هذه التجارب؟ سؤالي إليك.. أخي..

2_ في منهجنا الإسلامي.. نربي الأبناء.. إذا أديت الصلاة تكسب.. وإذا فرطت فيها تخسر..

كذلك.. إذا رأيت زجاجاً مكسوراً في الشارع ولم تزحه.. لن تكسب أو تخسر شئ.. ولكن إذا أزحته..

ستحصد أجراً مضاعفاً.. وبهذا نحن نطور من عملية تفكيرهم.. ونعطيهم الفرصة لإقتناص الفرص..

فما رأيك؟؟

هنا الوضع مختلف أختي عن ما تقصديه في سياق حديثك السابق فمثلا إذا فهمنا الطقل أن إزاحة الأذى من الطريق صدقة فهذا حديث شريف يجب أن نغرسه في ذاكرته ، ونشرح له ذلك الحديث بأن نطرح عليه مثال لترسخ المعلومة في علقه فنقول له مثلا في حالة أن وضعنا زجاجة في الطريق يمكن شخص أعمى لا يراها ، أو حتى شخص مبصر لم يتنبه لها فتؤذيه هنا الفكره سترسخ فيه علقه ففرق كبير بين المبادلة وهذا الأمر . فكان مضمون مداخلتي السابقة عن تبادل الأطفال باللعب أو بعض الممتلكات الخاصة بهم بين أخوتهم أو أبناء الحارة أو بين زملائهم في المدرسة . أما تفهيمهم هذه المبادىء التي من الواجب عليهم التقيد بها فهذا أمر مختلف عن المبادلة .

أؤيدك.. وأشكر لك هذا السؤال..

فنعم.. التعاليم الأخلاقية والإنسانية لا تعتمد على مبادئ المفاوضات والمساومات..

وإنما هي أعمال معلومه، ومحدده.. بناء على الشريعة في القرآن والسنه..

ولكن.. ألم يستخدم الله سبحانه وتعالى.. هذا الأسلوب مع المسلمين؟؟

مثلما ورد في سورة التوبة: ( [B]إن الله اشترى من المؤمنين أنفسهم وأموالهم بأن لهم الجنة يقاتلون في سبيل الله فيقتلون ويقتلون وعدا عليه حقا في التوراة والإنجيل والقرآن ومن أوفى بعهده من الله فاستبشروا ببيعكم الذي بايعتم به وذلك هو الفوز العظيم ( 111 ) ) [/B]

ثم نجد حديث الرسول صلى الله عليه وسلم.. (اتلوا كتاب الله عز وجل [وتعلموه]، فإن لكم بكل حرف عشر حسنات، أما إني لا أقول: (ألم) حرف؛ ولكن بالألف عشر حسنات، وباللام عشر حسنات، وبالميم عشر حسنات).

فإذا كان التشجيع والتحفيز لا يمنع الترغيب.. والحساب.. فلماذا نمنع على أبناءنا التمتع بتجارة رابحة..

لماذا لا نغريهم بما يمتلكونه أصلاً في فطرتهم.. وبدلاً من أن نقول لهم عليكم فعل هذا.. نقول إذا فعلت..

فإن ثوابك كذا.. والثواب ينتج هذا.. هل تريد أن تنال ثوابك؟؟

أخي ولد الفيحاء.. لا أنتقد التربية القديمة.. وأنها تزرع القيم.. ولكننا نتحدث عن جيل.. يبحث عن الفرص.. فلماذا لا نمنحه فرصة مضمونه؟

albusaidi777 كتب:

لكن متى يتوجب علينا أن نبدأ في التخطيط لمعايشة هذه الفرضية.. إذا وافقنا عليها.. ؟

التخطيط من الآن أختي عيون هند
وتأكدي ليس لنا خيار بأن نوافق عليها أو لا
لأن الحياة أرغمتنا ع ذلك فيجب أن نتعايش عليه
ويجب أن نستوجب العقل في هذه المقايضات
ولكن رأيتك تتلخبطين بين مصطلحين
مصطلح المقايضة
ومصطلح الأختلاس
فالمقايضة : هو تبادل شيئين بين طرفين حيث يكون الطرفين راضيين ع المقايضة
والأختلاس : هو نصب الطرف ع طرف آخر بحيلة أو بمكيدة

ولكن تأكدي يا أختي الحياة شطارة
والحياة للقوي
ولا مكان لها لضعيف
هذا هو الواقع للأسف
فالذكي هو من يسطر
وكما يقول القانون لايحمل مغفلين

وردة الوفاء كتب:

مرااحب عيون هند

يا مرااحب
عملية التباادل لا بد أن تكون ممزوجة بالرقاابة وتدخل الواالدين أنا ضد أن يأتي ابني من المدرسة ويحمل معه اغرااض الغير لا بد أن أسأله وأأأخذ التفااصيل متاابعة الابنااء أمر مهم وهم في سن المدرسة يتباادل لكن بحدود وأأأكون انا في الصورة بحيث انني اتاابع ما يقوم به ولا بد لأسرة أن توضح لاطفاالها وتغرس فيهم القيم الدينية فالاسلام حث على العطااء وليس داائماا المقاابل مطلوب
لو تعود الطفل على ذلك سينتهج أسلوب المصلحة والاستغلال ايضاا نحن في الاسرة لا نمنح المقاابل داائمااا
ونحن في المداارس بالرغم اننا نكافا المجيدين لكن ليس داائما هنالك حدود يضعهاا المعلم يحدد بوااسطتهاا متى يعطي ومتى يمنع فليس داائما كل جهد يتبعه عطاااء

اتمنى أن أأكون أوضحت بطريقة منااسبة

وردة الوفاء كتب:

سعيدة بالحوار معك

albusaidi777 كتب:

اختي عيون هند بالنسبة لسؤالك أنا لن أسمح بأبني أو أحد من أصدقائي يتحول من مقايضة إلى أختلاس او غش

سأنصحة وأبين له الطرق الذي سيذهب إليها بهذا الطريق
وبالنسبة للأولاد نحن نتحكم في تربيتهم
هم صفحة بيضاء نحن نخطط عليها ونسطرها
فإذا عودناهم من صغرهم ع عملية التفاوض السليمة البعيد ع الغش سيتربوا ع ذلك
وبالنسبة لموضوعك عن الام وكيف يقايضون الأبناء
هؤلاء أبائناونحن مطلوب منا أن نستمع إليهم وبدون مقابل

وبالنسبة لكلام الذي سطرته بالأحمر

هذا هو الواقع يا أختي

نعم نحن من نكون الحياة

وهناك الخير وهناك الشر

هناك من يبني وهناك من يهدم

أتأسف ع كلامي ولكن هذا الواقع بلا أدنى شك

تقبلي تحياتي

نسيم الشمال كتب:

ان الله ميز الانسان بلعقل
اني اعرف طفولتي عندما كنت صغيرا وبينما العب مع اولاد الجيران كنت ادرك مكسبي من خسارتي كثيرا ما اتلافا وقوعي ف خسارة إلا ان الامر وارد واقصد الربح ولخسارة
ان كل فعل يفعله الطفل يزيد من وعية وادراكة حتى وان كانت مجرد لعبة يلعبها مع اصحابة
فئنها تصقل عقلة ومهارته
وما ع الوالدين الا اتاحة الفرصه لهذا الطفل مع بعض المراقبه
فليس ع الوالدين نهر طفلهم عند كل حدث ومحاولة ابعاده عما يقوم به
بل يجب مراقبته وعند الخطاء وجب عليهم ان يبتسمو له وياخذو بيده الى ما هو صحيح بطريقه واعية جدا ليس عليهم جرحه بل عليهم التوجية دون توبيخ ولعصبية حتى لا تنهار معنويات الطفل وينزوي بعيدا ويكون شخصا انطوائيا وسلبيا جدا
الكثير من الناس تلجاء الى الضرب وتعنيف وما الى ذالك واعتقد ليس لهذا الامر ضرورة
الا بد من الحكمة ف معاملة الابناء
هذا واقبل التعديل ع ما قلته وتصحيح لما ورد ف سطوري
جزيتي خيرا:)
اعرف ان هناك اخطاء املائيه بلهبل مستعجل دوم هههه

ولد الفيحاء كتب:

أختي عيون هند // دمت بخير

المقايضة أو بما معنها المبادلة حقيقة هذه الطريقة لا أشجع أبنائي عليها ، قد أتفق معك بأنها تنمي ذاكرة الطفل لكن هنالك محاذير يجب أن نأخذها في الحسبان ، الزمن تغيير ليس كما كانا نحن زمن السبعينيات أو الثمانييات ، نحن الآن في زمن الطفل الذي عمر تسع سنوات بدأ يفقه أمور غير طيبة إذا كانت تربيته غير سليمة ، نلاحظ أمور كثيرة في واقعنا بأن يتم مثلا مبادلة الطفل بلعبة صغيرة عن ما يملكه وهنا تحدث المشاكل بين أطفال الحارة ، ونسمع قصص كثيرة بإستغلال الأطفال في أمور غير طيبة أضرت بهم من قبل أبناء جيرانهم من هم أكبر منهم ، اليوم في هذا الزمن يجب أن نحمي الأبناء بكل ما نقدر عليه لأنهم أمانه وضعها الخالق بين أيدينا ، مبدأ المبادلة أرفضه نهائيا وأسأل أبنائي عن أي حاجة لم نقم بشرائها لو أتوا بها ، فما يدريك أن يقول طفلك أن اللعبة الفلانية قام بالمبادلة بها بينه وبين زميله وفي نفس الوقت الحقيقة أن اللعبة سرقها أو أستغل في أمر غير طيب بحقه ، الزمن يا أختي يفرض علينا الإحتراس في كل شيء يخص أبنائنا لسنا كما أسلفت نعاصر الزمن السابق ، اليوم إذا قمنا بنصح طفل يكاد لا يتجاوز عمره التاسعة نبقى نترقب ردت فعله أو ربما يتفوه علينا بكلمات غير طيبة ، في السابق أذا إلتقينا بجماعة من الناس في الطريق نخجل أن لا نسلم عليهم ، اليوم نلاحظ تصرف بعض الأبناء في هذا الزمن يكاد السلام لا ينطقون به ، اليوم التربية في بعض الأسر للأسف أهملت والمسألة يكاد لا توجد من أين لك يا أبني هذا ، ألاحظ صبيه ما زالوا في ريعان الشباب يلبسوا ملابس راقية ونعل ثمينه ولديهم أجهزة نقال متطورة وأحاول أسرهم ضعيفه من أين لهم ذلك ، أوضح لك الجواب ضعاف النفوس أستغلتهم في أمور غير طيبة واللبيب يفهم مغزى كلامي فمن وفر لهم هذا هل رحمة بحالهم أو حبا في سواد عيونهم أجاوبك بلا لكن هنالك أمور تقصدها تلك الأنفس الضعيفة فإذا لم تكن عين الرقيب تراقب ما يستجد لديهم فإن طريق الإنحراف مصيرهم . فهذا فإن قطع مثل هذه الأمور أفضل من الأساس حتى لا يستغل الأبناء في أمور لا تخدم مصلحتهم بل تضرهم .


بارك الله فيك أخوي..

أثرت نقطه لم تخطر في بالي أبداً.. نوع المقايضه.. أو إدمان المقايضه..

والتي تتحول إلى مرض مثلها مثل القمار.. كفانا الله.. فأنت أحياناً تهب أي شئ.. للحصول على شئ تافه..

أوافقك الرأي، بأن هذا الدرب قد ينتهي إلى تحول الحياة في نظرة الطفل إلى عملية تجارية ذات

فوائد ذكيه، كلما استطعنا التلاعب بما نملك.. حصلنا على الكثير بالقليل..

إذاً بدلاً من منع هذه الصفه الإنسانية، والتي تجعل الإنسان فاقد للمرونه الإنسانية.. ألا نستطيع

تعليمهم، تأديبهم، منعهم من تحويل كل شئ إلى عملية تبادلية.. وأننا أحياناً نعطي بدون مقابل..

وان لكل إنسان قيم ومبادئ.. والإنسان مهما تفاوض.. فهو لا يتنازل عن مبادئه،

أختي .. دمعتي المجروحه.. قالت في موضوع نقاشي سابق.. كل قضية.. تحمل إيجابيات وسلبيات..

علينا الأخذ بالإيجابيات.. ودراسة السلبيات.. حتى نقلل من أخطارها.. ولا نرفض الموضوع جملة وتفصيلاً..

وأقول.. مادام الأمر لم يصل للدين والأخلاق.. فلا نرفض الموضوع جملة وتفصيلاً.. وهناك مجال للتفاوض..

أضرب مثلاً.. الفتيات في عمر 11 و 12 سنه.. يبدأن في تبادل الأغراض الشخصية..

مثل اكسسوار، عطر مستخدم طبعاً، وشاح، أشياء بسيطه.. ولكن يقمن بالتبادل.. أحياناً لعدم الإرجاع

وأحياناً.. ترجعه بعد أن تنتهي الثانية من استخدام الغرض الذي اعطته لها، ومازالت أمرأة أعرفها

تشعر بالقلق من كل غرض تحضره الإبنه إلى المنزل.. فتحدث عملية تحقيق يومية.. خصوصاً

إذا كان مرتفع السعر.. ولا أستطيع لوم الآباء والأمهات.. ولكن الحياة لن تقتصر على ما يشاهدونه الآن..

فما يحدث أمام أعينهم غداً سوف لن يتمكنوا من معرفته.. ويجب عليهم احترام عقلية الطفل..

محادثته بوضوح، منحه بعض القيم والمبادئ التي يستند إليها.. لتعينه في تحديد أولوياته..

ولن نستطيع حمايتهم إلى الأبد..


=======
أما الشطر الثاني من حديثك بشآن الآية الكريمة التي تنص على أن الله تعالى أشترى من المؤمين أنفسهم بأن لهم الجنة إلى آخر الآيه الكريمة .

هنا الأمر واجب أختي الفاضلة والجهاد فرض عين على كل من أستطاع وليس من باب المبادلة أو التخيير شتان بين الأمرين هنا الواجب على المؤمنين فرض ذلك ، فدحر العدو واجب علينا كأمة مؤمنة فكان الثواب من الله هو أن من كتب له الشهادة فكانت له جنة الخلد ، فليس في هذا الأمر مبادلة . أما ما نص عليه الحديث الشريف حول معادلة الحسنات من يقرأ القرآن الكريم ، فهنا رسولنا الكريم عليه أفضل الصلاة والسلام يحثنا على ضرورة الإهتمام بقرئة القرآن الكريم ويوضح لنا الأجر العظيم من الإكثار بقرئة القرآن الكريم ولحث الأمة المسلمة على ضرورة المواظفه والمحافظة على تلاوته ، لأنه نور للقلوب ودستور خالد لا يتغير بتغيير الزمان والمكان .


أخوي.. أنا ما أقصد النتيجة.. فالنتيجة مفروغ منها.. مثل أن مساعدة الطفل لأمه أمر مفروغ منه..

ولكن.. الوسيلة.. الطريقة.. التي تم بها لفت نظر المسلمين إلى هذه الأعمال.. تتوافق مع فطرتهم..

فالأمر حق وواجب.. وعلى كل مسلم ومسلمة.. ولكن تعامل الله مع عقلية الإنسان، وفطرته للتجارة

أو الكسب.. فرغبهم بها.. وقربهم باستخدام هذه الطريقة ( المقايضه) فافعل هذا.. تكسب هذا..

وليس أنه على الإنسان تركه.. ولكن بعد أن نعلم أبناءنا أساسيات الإسلام، ونكون قدوه لهم..

لا بأس.. من تحميسهم.. وإشعال همتهم.. بعمليات المقايضه.. لأنها تجعلهم يفكرون، ويقدرون جهودهم..

يدركون أن الله سبحانه وتعالى أمرهم، وسوف يؤجرهم لأن عملهم طيب ويستحق المردود..

ثم بعد ذلك.. عندما ينمو تفكيرهم.. وبعد الكثير من التطبيقات.. والمواجهات مع الحياة..

سيشكلون هويتهم الخاصة، والتي تهتم بالمردود المعنوي والمادي..

أطوار كتب:

مرحبا غاليتى موضوع جميل للغاية،،

عملية التفاوض هى عملية موجوده بالحياة لأخذ شئ يقابله شئ أخر،،
نشهده في كثير من الاشياء الحياتية،،،
،،
أسئلة المناقشة..

هل تشجع / تشجعي ، عملية التفاوض والتبادل بين الأطفال؟

ليس دائمااااا

هل هي عملية تساعد على زيادة الألفة وتوثيق العلاقات.. أم تتولد عنها الخلافات؟

ربمااااااا ولكن ليس في كل الحالات،،

هل هذه العادة مكتسبه، من الأم والأب..

مثل: ( إذا قمت بالنوم بسرعة، سوف آخذك للألعاب..، إذا أكلت سوف تشاهد التلفاز..، وهكذا.. .)

ثم تصبح طريقة تعامل بين الأطفال وبعضهم..

أيضا ربما،،،

هل لهذه الحركة أي تأثير على مبادئ الطفل وتربيته.. بأن لكل شئ، يجب أن يكون هناك مردود..

ولا يوجد عمل أو عطاء بدون نتيجة؟

نعم عادة تورث سلوكيات عدة منها ما ذكرتيه أن يظن لكل شئ لابد من مردود،،

أشكرك عيون هند،،موضوع جميل جداااااااا

،،
إستفسار

الإ تعتقدى ربمااااا تكون فطريه،،لانه الانسان يحب التملك بفطرته،،لذلك يستخدم التفاوض ليحصل على أشياء أخرى ليس في ملك بتنازل عن شئ يمتلك،،

albusaidi777 كتب:

إذًا إذا عدنا إلى أرض الواقع.. ورفض أخوك الأصغر أن يفعل شئ مقابل شئ سوف تعطيه إياه..

ماذا تفعل؟
سأستخدم حينها أسلوب آخر غير المبادلة مثلا سأستخدم أسلوب

اللطف معاه ويمكن بمرور الأيام يعطني ما اريد بدون مقابل


وإذا حس أخوك.. إنه لطافتك هي للحصول على ماتريده..

هناك بعض الأخوه، تتشكل عندهم قناعة. بأن الأخ الأكبر يستغل

محبتهم له، لكي يحصل على مايريد.. فماذا سيكون موقفك.. إذا قالها لك؟

إذا كنت جالساً أمام التلفاز، ورأيت اخوك وأختك.. واخوك يقايض اختك.. بأنه سوف يفعل كل ما تقوله له..إذا اعطته لعبته ليلعب بها..

وبالفعل.. أعطته اللعبه ولعب بها.. ثم أعادها.. فقالت له.. الآن عليك أن تحضر لي سندويش مع بطاطا مقلية..

الأمر تعجيزي ولكنها تصر.. فيتركها ويذهب.. وتغضب هي..

إذا وافقنا ع شروط المقايضة فلابد من تنفيذها ولو كانت تعجيزية
أخبرتك العقل هو المنتصر في الأخير

لكن.. هنيه ماكان فيه شرط محدد.. يعني ما حدد كم مره بيلعب..

ما حددت هي شو تبي منه بالضبط.. يعني ببساطه، بيقول زين

بسويلك السندويشه.. لما بخلص لعب.. أنا خذت راحه وألحين بكمل

وينقلب السحر على الساحر، ويأخذ لعبتها طول اليوم لين تنام..

ثاني يوم يقول هذا أمس!!

الأولاد يسوونها.. وملاحقة البنت غير المجدية لسندويش وبطاطا مقلي،

من أخوها الصغير .. بعد بتكون غير فعاله..

فأتمنى تفكر في حل سريع.. لفض الاشتباك مبينهم.. :)

معاي سؤال لك
إذا أستخدم الأخ أسلوب التهديد مع اخوته يعني مثلا إذا لما تعطني ما أريد سأخبر أبي ماذا فعلت فالشارع أو ماذا فعلت لصديقك ... الخ
أسلوب منتشر فالواقع

ماهي النصيحة التي يمكن أن تقدميها في هذا الموقف وماذا سيكون ردت فعلك إذا رأيتي أخيك يهدد اخيك الآخر بهذا السلوب؟