زوجتي [ نعم ] أحبك [ لا ] أعذريني لا أُحبك --->

الزهره البيضاء كتب:

شكرا اخي ورود المحبه على الدعووه

من وجهة نظري بان الحب لا ياتي الا بعد الزوااج فقد سمعنا جميعا عن علاقات حب دامت

سنين طويله وبعد زواج الطرفين من بعض اصبحت حياتهما تعيسه وليست سعيده وليست مليئه بالحب
والعواطف .... وفي نفس الوقت احيانا يجبر بعض الاهالي على ابنه او ابنته من شخص معين لا يعرف كلاهما
اشياء كثيره عن بعض فقط مجرد زواج بسبب الضغط م اهل كلا من الابن او الابنة
ولكن بالمقابل وغالبا نرى ان الحياة الزوجيه والحب والعواطف الجميله تاتي م منطلق كلا الطرفين الزوج/ والزوجه
فهما بامكانهما ان يجعلا حياتهما الزوجيه سعيده ومليئة بالذكريات المفرحه ونلاحظ انه كلاهما بعد الزواج
تعرف جيد وبشكل صحيح على الصفات المشتركه بينهما ويتبادلان وسائل السعاده فكل هذه الامووور وسر السعاده الزوجيه تكمن بيد كلا الطرفين عن طريق بعض الطرق المختلفه كالتفاهم وملاحظه الامور الجيده التي يقوما بها
كالمفاجآت والثقه والاهتمام ببعضهما بكلاهما وبعض الطرق المختلفه

واخيرا لا ننسى ان السعاده بيد الزوج والزوجه ولا تاتي هكذا بدون اي اهتمام او عبثا

ولد البـــدو كتب:

اللهم صلي وسلم على سيدنا محمد

أحيانا أسمع قصص عن فتيات كمثل الذي ذكرته في سؤالك أخي الكريم فيراودني الحزن في داخلي لحالهن
أراها ضعيفة لا تستطيع فعل شي تقف صامته أمام القدر , تأخر نصيبا لفتره معينة وبعدها جائها الفرج وما أدراك ما هو هذا الفرج
جاء شاب لخِطبتها , شاب لا تعرفه ولا يعرفها ولا تعلم ما ينوي إليه قد يكون بالفعل يريدها زوجة له دون مصالح شخصية ولاكن
البعض من شباب اليوم يتزوجون لمصالح شخصية كمالها فتراه لا يعطيها أي أهتمام يأخذ منها ما يريد ويعاملها بجفاء
فتحاول هي جاهده لإصلاح الموقف ولاكن :
لقد أسمعت لو ناديت حيا ...............ولاكن لا حياة لمن تنادي

لا تجد منه أي إستاجبه للأسف الشديد والبعض الآخر قد يتعدى عليها ويقوم بضربها أو إعلاء صوته عليها لأي سبب تافه
ولاكن توجد حلول لمثل هذه المواقف , فمثلا أن تكلم أهلها وأهله ليخاطبوه ويوقفوه عند حده لو فشلت كل محاولاتها معه
كذلك اللجوء للسلطات المختصة في هذه الأمور فهي تستطيع أخذ حقها منه ..................فلو يأست كل المحاولات تأخذ الطلاق
فهو خير لها من العيش في تعاسه مع شخص تعيس .......
رأيت في أحد إعلانات سما دبي أنه توجد دائرة خاصة مختصة في المشاكل الأسرية لا أذكر أسمها جيدا الآن ولاكنها تدعوا بأن لا تعاني الزوجه
بصمت فهناك من يستطيع الدفاع عنها وهي اللجوء لهذه الدائرة القضائية لا أعلم لو كانت توجد مثلها في السلطنة أم لا

وحي العروبة كتب:

أهلا بك مرة أخرى يا الحبيب...
هذه هي مشكلة شباب اليوم البحث عن موظفة أو ما يطلقون عليها " سكني تجاري " ويتناسون بأن الحياة الزوجية رباط رباني مقدس لا تشوبه الماديات أبدا ولو كاننت المادة هدفا لما تزوج الأولون ... فهذه النظرة محدودية الأمد وكل واحد إذا كان تفكيره ماديا فلا نقول لحياته الزوجية إلا السلام .. وأنا عندي زملاء موظفون ومتزوجون بزيجات عاملات وكل واحد يشكي لي همه - طبعا لا أعمم - ولا تفهم بعض الأخوات خطأ ... وعندما أحاول بأن أفهم المشكلة الرئيسية فاكتشف بأن السبب هو الرجل ذاته قبل الزواج كان هدفه بأن يتزوج بموظفة وطبعا كان هدفه ماديا بحتا فانقلب السحر على الساحر فهي تعلو عليه بمرتبها وهو موظف وراتبه يقل عن راتبها فحدثت المشاكل وكم من أسر تشتت وهذا غيض من فيض ..... وعلى العكس تماما عندي أصدقاء متزوجين بربات بيوت ويعيشون في نعمة ما بعدها نعمة .. فالحياة ليست بالشهادة فكم من زوجة عندها العديد من الشهادات ولكن علاقتها الزوجية صفر على الشمال ...وكذلك إذا كانت الزوجة تبحث عن رجل وسيم وجميل فلا أقول لها إلا : كل جما للزوال مآله وكل ظلوم سوف يبلى بأظلم ....
وخاصة بنات اليوم تركض وراء الرجل الوسيم وصاحب اللسان المعسول وتتناسى الجوانب الأخرى فيمكن هذا الزوج تغريه فتاة فيقيم علاقة مع أخرى غير زوجته وهكذا دواليك ....
وأخيرا لا أقول إلا تقوى الله في كل شيء تسعد نفوسنا ونفوس زوجاتنا .... أليس كذلك يا ورورد ؟!!

دلؤؤعه ثغنؤؤنه كتب:

يعطيك العافيه^^

وحي العروبة كتب:

حديثك لا يُمل سيدي .....
لأشكرنك ما حييت وأن أمت لتشكرنك أعظمي في رمسها ...
تحياااتي القلبية لك ولكل أعضاء الساحة ....

ولد البـــدو كتب:

قال تعالى : (وما ينطقُ عن الهوى إن هو إلا وحي يوحى )
بالضبط يا أخي هذا ما أود إيصاله في إختيار الزوجية
وأنوه على مسئلة المشاكل ..... فأفضل أن يقوم الزوجات بحلها بينهما دون تدخل أي أحد
فلو فشلت كل المحاولات عليهما اللجوء للأهل لأنه في بعض الأحيان الأهل يزيدون الأمر تعقيدا

مجرد رأي

RIYAMI 1001 كتب:

السلام عليكم ورحمة الله
عوده حميده يآ " ورود المحبه "
افتقدنآ طروحاتك ومواضيعك الرآقيه
’’’
المنطق والتعاليم الاسلاميه هما طريق الصواب وهما من الاسس التي تبنى عليهما الحياة الزوجيه الناجحه
فالدين يآمر بتبادل الموده والمحبه والالفه والتضحيه والوفاء والاخلاص بينهما
وترك حقوق وواجبات على كل منهما بها تحمي مكانته وكرامته من الخدش ,
فكل مدخلات التي تنبثق من المجتمعات الغير اسلاميه تاثر سلبا وتترك تاثير وطابع مغير
فالمثال الذي ذكرته بالمسلسلات المدبلجه وغيرها يتابعها كلا الزوجيين يتاثران بالمجريات
والاحداث مما يقود فكرهما الي خيالات بعيدة يقارنون الواقع بتك التخيالات اعتقدا منهما انه الحب الاسمى او الحقيقي
" هنا تكمن المعضله " كل منهما يحاول الوصول الي احلامه الورديه , مستنديين بتجارب ناس فاشله متوهمين بانها
طرق صحيحه وفي الحقيقه هي عكس ذلك ولو ان كل منهما طبق التعاليم الاسلاميه من اصولها لتقت هذه الاحلام
وما وجدنا قلوب الناس صايره فنادق

,
اجمل التحايا

الخليل كتب:

أخوي ورود المحبة ...

تسلم على طرحك المميز بصراحة ...

ايش رأيك نتعمق في المسأله أكثر ... أقول لك كيف : انا اريد اعرف الحقيقة

انا راح أكون مرجع للموضوع .. انا اعايش التجربة هذه من خمس سنوات ..

الكلام والنقاش اللي تتناقشونه أنا عايشته ولا زلت اعايشه ...

عندي ولدين ومطلق زوجتي مرتين.. وزواجي فاشل .

إذا تريد تعرفون الحقيقة صح مو مجرد تخمينات .

مستعد اني اتحاور بشفافيه وصدق مع اسئلتكم إذا وجدت .

من أجل الكل هنا يفهم الحقيقة صح ربما انا اكون السبب في فشل زواجي حتى انا اريد اعرف الحقيقة

الحب بالنسبة للرجل هو الاحترام ...

الرجل إذا قام بواجباته بدون نقص يعني يحب زوجته .

المحبة بالأفعال وليست بالاقوال ...

إذا كانت الانثى تريد من الرجل ان يشعرها بالمحبة عن طريقة العبارات الرومانسية

انا لي سنين اقول لها احبك بس ما في فايده . تزوجنا عن قناعة من الطرفين مو غصب ولا احد جبرنا على ذلك . بس ما كان فيه حب .

كنا نعتقد ان الحب يجي بعد الزواج لكن اختلفت الافكار بعد الزواج البنت ما كملت تعليمها .. يعني كانت نسبة التعليم عندها بأول أعدادي وكان هذا سبب كبير في حدوث المشاكل .. كذلك المسلسلات والله العظيم ان لها دور كبير في تدمير البيوت . عندنا اعتقاد اذا تزوجت ببنت صغيرة تقدر تعلمها وتربيها على طريقتك وبأسلوبك لكن هذا غلط ما قدرت اسوي شيء معها . ما صار انسجام من البداية . اشياء كثيرة اود اقولها هنا .

اترك المجال لكم ونشوف ربما نفهم المشكلة عن قرب واتمنى اني انا اكون غلطان لأن زوجتي بصراحة مسكينه ، وصابره علي ، انا اللي صرت ما اطيق وجودها ، وما اطيق فراق أولادي . وأتحجج بأنها ما تفهم وما عندها عقل . غبية يعني ، وبصراحة هي غبية .

وفيه نقطة اريد تفهمها الاناث هنا أنا طلقتها مرتين لكن شو السبب كانت حامل وما كنا نعرف فكانت طبيعتها تختلف تتغير . كانت تتصرف بطريقة استفزازية مو مثل دورة الطمث مع احترامي ما فيه داعي للحياء هنا ... يعني كان طلاقي لها مو علشان احبها او ما احبها لكن بسبب انها اصبحت استفزازية وتقول كلام بدون وعي .وما كنت اصبر عليها وانا اعترف اني جاهل في هذه المسألة . الحمدلله الاحترام موجود طوال الخمس سنين لا انا تكلمت عليها بسوؤ ولا هي كمان قالت فيني شي بسؤ ولا حتى وصل الامر بيينا لمد اليد يعني كل واحد يحترم الاخر . بس الجهل سبب في الخلافات الزوجية .

اريد اساعدكم بصراحة وقبلها اريد اساعد نفسي وارتاح .. وكمان انا انسان صريح وما اخجل .

رح تكون هذه اخر طريقة معي علشان ما ادمر حياة اولادي وام اولادي وحياتي كمان .

إنسان في هذآ الزمان كتب:

ألأخ ورود لم يقصر ولا غُبار على ما قال رداً على أخي الخليل
فقط أردت التعقيب على هذا الأمر:

أخي في الحمل تتغير الهرمونات فتفرز المرأه هرمونات تؤثر على ردات الفعل ويختلف الأمر من مرأه وأُخره
فتجد أن إحداهن لا يظهر عليها وأُخرى يظهر فيها الأمر بشكل واضح وكذلك في المده الزمنيه طويله أم قصيره
كان عليكَ التريُث والصبر فهي لها عُذرها في ذلك والأوجاع التي تشعُر بها في فترة الحمل كفيل بأن تُعطيها العُذر
وكُل ما حدثَ معك لا يتعلق أبداً بالحب والإحترام هي تُحبُكَ لذى هي صابره معك ولكن حملها أثر على وقعها النفسي وغيره من الأمور
أخذت فتاه صغيره بمحض إرادتك إذاً وجب عليكَ تعليمها وتثقيفها وجعلها تُجاري مُستواك العقلي
أي كُنتَ على بصيره وهي أيضاً وكلاكما عليه تحسين الأخر هي تُعلمك كيف تتعامل معها وكيف تُحب أن تراك وأنتَ تُعلمها كيف تتثقف وكيف تُحب أن تُجاريكَ عقلياً
فأنتما روح واحده أي الإتفاق والمصارحات أهم وأفضل السُبل
يجب أن تذهب لها وتتحدثا برويهوتحدثها بأسلوب هادئ وتُشعرها بحُبكَ لها وأن حياتك لن تكون جميله إن لم تكُن هي معكم والأولاد بينكم
والعقل هو الصبر والحِلم .. ليست نظريات ومُناقشات فكُلٌ لهُ أسلوبهُ الحواري
وحقيقه أتمنى أن تعود المياه بينكما لمجاريها
ودمتَ بتحيه أخويه

ولد الفيحاء كتب:

- عدم أشباع الرجل زوجته بالمشاعر العاطفية والحب والوئام ..فما أسباب ذلك ؟
من وجهة نظري قد يكون قلب الزوج منشغل بأمور اخرى عاطفية فرضا وخاصة إذا كان كثير السهرات والخروج من البيت
وكثير السفرات والنزوات ، وقد يكون تقصيرا من قبل الزوجة بعدم الإهتمام بزوجها ، فشغلتها عنه أمور كثيرة
فلم تعد تهتم بنفسها وبجمالها وإظهار أنوثتها وحسن التعامل مع زوجها من الناحية إظهار المشاعر العاطفية
التي تقرب القلبين معا وهذا يلاحظ لدى بعض الزوجات عندما ترزق بأطفال فقد يشغلها أطفالها وتدبير أمور منزلها
وتقصر بحق زوجها فهذا الأمر مشترك بين الطرفين .
2- عدم مقدرة المرأة أي الزوجة من ترجمة مشاعرها لزوجها .. وما هي الأسباب في نظرك ؟
قد يكون الخجل يلامس حال بعض الزوجات ، والبعض منهن يحسبن هذا الأمر عادي سواء تقرب رجلها منها أو بعد مجرد رغبات تقضى وقت الحاجة ، وقد يكون السبب الزوج عدم مبادلة زوجته نفس المشاعر ، فإذا توفر الجو المناسب
وتقربت قلوب الزوجين فلا شك بأن المشاعر ستنفجر من قلوبهما شرط أن تكون مشاعر حقيقية راسخة في القلوب
وليست وقته فقط .
3- عدم مقدرة الزوجة من مساعدة زوجها على إظهار مشاعره لها .. لماذا ؟
يحتاج لها كورس إظهار مشاعر وبمقدر الزوج تدريسها هذا الكورس ساعتها ستنفجر المشاعر
فيا أخي العزيز ما زالت بعض الزوجات لديهن العقدة الخجلية من إظهار مشاعرهن حتى في المبلس
الخاص بالنوم قد تعتبره بعض الزوجات من غير المستحسن أن تظهر جمال أنوثتها بلباس غير ساتر
فكيف بالله عليك ستكون قادرة على إظهار مشاعر زوجها .

بنت قابوس كتب:

السلام عليكم ...

ما شاء الله الحوار ساخن جدا هنا ...

لم تسنح لي الفرصة لأقرأ كافة الردود والنقاشات ولكن قرأت البعض منها ...

سأتكلم من واقع تجربه ...

في السابق كنا نتخيل الزواج والارتباط أمر مختلف عن الواقع .... يعني كان بالنسبة لي كفتاة ... مجرد طلعات ... تزين .... لبس.... رومانسية .... كلام حلو ... وغيرها من هالأمور....


ولكن بعد الزواج ...

عرفت أشياء كثيرة كنت أجهلها تماما...

من أهمها ... أن أساس السعادة المتبادلة بين الزوجين ... هو التفاهم والإهتمام بالطرف الآخر في كل شيء...

الرجل ... تختلف طريقة تعبيره عن حبه لزوجته عن المرأة ... فالرجل يعتبر أن توفيره لأساسيات الحياة من مأكل وملبس وخلافه هو تعبير صريح منه عن حبه لزوجته وأسرته ... وعلى الزوجة تقدير هذا الأمر له ... وأن تشعره بأنها تحبه لأنه يراعي توفير كل تلك الأمور لها ... بأن تمتدح وتقدر كل ذلك العناء له ... فيشعر بذلك أنها تحبه ... وتحاول أن تريحه من كل النواحي ....

المعروف أن شباب عمان من النوع الجافين نوعا ما ... يعني يخجلون من أن يقولوا كلام رومانسي لزوجاتهم بشكل علني مثلا ... حياء وخجلا ...ربما ... ومعظم البنات كذلك ..

فلماذا نطالب الطرف الآخر بما يفوق قدراته ...

علينا أن نتدرج ونصبر... خصوصا في السنوات الأولى من الزواج ... حتى نؤسس لأسرتنا التأسيس الصحيح ..

أذكر مما قرأته ..

إذا رأت الزوجه من زوجها قصورا من ناحية العاطفة والرومانسية ... فلماذا لا تبدأ هي بذلك ...؟؟؟ ومع الوقت سوف يتعود زوجها الرومانسية وسوف يبادلها الحب والتقدير...

وليس بالضرورة أن يبدأ الزوج بقول : أحبك .... حتى تقول هي له وأنا أيضا أحبك ...

فلماذا لا يكون العكس ...؟؟؟؟

خصوصا إذا كان مسافرا أو مشغولا في العمل ...

هناك الكثير من الطرق التي تستطيع الزوجة القيام بها لزوجها تجعله يحبها ويعشقها ولا يستطيع الاستغناء عنها ... وحتى لو استبدلها بزوجة أخرى ... فسوف يعرف قيمتها ....وعليها أن تحتسب أجر ذلك من الله تعالى ... لأننا نعلم أن حسن تبعلها لزوجها هو أمر دعاها له ديننا الحنيف...فلا تبخل على زوجها ...حتى لو قال لها لا أحبك ...


وعلى الرجل أن يتذكر قول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( خيركم خيركملأهله و أنا خيركم لأهله )

عيون هند كتب:

أعرف وحده لما تحمل تصير .. الله يحشمنا وبس.. ما تنطاق، وقبل عن نكتشف إنها حامل.. وتتكلم مع زوجها بقرف وكأنه يشتغل عندها..

ورغم ذلك كان صبور عليها ولما اكتشفنا أنها حامل كلنا اتفاجئنا حتى زوجها، .. ما أقول حياتهم عسل.. بس اتحملها من صدق نحن نهرب عنها هو عايش معها..

وتقول أنك ما تحملتها وما كنت تعرف إنها حامل.. أحس إنك إنسان أناني.. وموب مقدر النعمه اللي أنت فيها.. أوصيك تقرأ القرآن وترقق قلبك.. واقرأ سورة البقره..

لأن حرمتك مسكينه ومظلومه معك.. يكفي طريقتك في الكلام.. تخليني أتعاطف معها.. مفردات غريبه ( هي غبيه، تحاول ترضيني، أنا اتحملها، الله يهديني ، ) يعني

أنت تعاقبها لأنها تحب نفسها مثل ما تحبك.. وهي تزعل وتتضايق وتتصرف تصرفات تنرفزك..

وكيف هي تنرفزك.. هذي كبيره، بس زين منها إنها تحاول ترضيك رغم تقصيرها..

يالله.. صراحة،.. ياليتها هي تصلي استخاره وتدعوا الله دعاء بأنه ينصرها.. لأنها مظلومه ودعوة المظلوم ما بينها وبين الله حجاب.

ويمكن ربي يفكها وتتزوج غيرك وتسعد.

وأنت تتزوج غيرها.. وهذي المره انتقي وحده بشروطك علشان إذا جيت تلومها أو تطيح فيها تعرف إنه اختيارك.. وحسبنا الله ونعم الوكيل.

وسؤال غبي شوي.. بس ( شو هو تعريفك لأفعال الرجل التي تعبر عن حبه؟ )

ولد الفيحاء كتب:

عزيزي الخليل شكرا على تضمين القضية المطروحة للنقاش
بقصة حياتك مع زوجتك
دائما اسمع أن الزوجة تعتريها عدة أمور تجعلها مرات تفقد اعصابها وربما تتفوه بكلمات خارجة عن المألوف
بحق أبنائها وزجها وخاصة وقت الدورة الشهرية أو بداية الحمل بما يسمى كره الزوج
ومرات لا تطيق حتى الجلوس في المنزل فكأنها تشم رأئحة خبيثة تؤذيها فتضطر أن تذهب إلى منزل
أهلها خلال فترة ما يسمى بالوحام .
كان عليك تقدير أوضاع زوجتك وأن تصبر عليها والجلوس معها ومناقشة كل القضايا التي تحيط
بكما في إطار جلسة حوار هادئه بعيدا عن المشاحنات ورفع الأصوات
لأن كل قضية مشترك فيها الأثنين الزوج والزوجة وكلاهما يجب عليه أن يتنازل
وأضرب لك مثلا لو قاما طرفين بشد الحبل من طرفية بالقوة في النهاية اكيد بينقطع
وهكذا هو حال إذا وقعنا في مشاكل زوجيه على أحد الطرفين أن يرخي الحبل
إذا كان الحبل مشدود من الطرف الثاني ، في سبيل إيجاد حل لمختلف القضايا التي
نواجهها في حياتنا الزوجية فالمشاكل قد تقع بمحض إرادتنا أو من قبل طرف أخر
له صلة بنا ، لكن علينا أن نتحاور ونناقش المشكلة التي نقع فيها لأيجاد حل يرضي
الطرفين وذلك لمصلحتهم ولمصلحة الأبناء ، وتأكد أن الطلاق ليس بالأمر الهين
فغالبا ما ينكوي بأثراه السلبية على الأبناء فما ذنبهم أن والديهم لم يقدرا أن
يحلا المشاكل التي واجهتهم في حياتهم ، وما ذنبهم أن يعيشا بعيدين
عن أمهم أو أبيهم بعد الإنفصال غير السلبيات التي تقع بضلم على كاهل
الزوجة وأبنائها في حال تقديم النفقة والتي تكاد لا تفي بمتطلباتهم
حياتهم اليومية مما سيعرضهم تباعا إلى مشاكل وأوضاع صعبة
طوال سنوات حياتهم لتقلب أوضاع الحياة المعيشية يوم بعد يوم
فعليك عزيزي أن تجلس مع زوجتك جلسة حوار هادي تناقش
كل المشاكل التي تتربص بكم بكل شفافية ووضوح وبدون مجاملات
بأسلوب يقنع الطرفين ويحقق المصلحة لكم أولا ولأبنائكم
سائلا الله تعالى أن ينعم عليك بالإستقرار وأن تعيشا
حياة هادئة مستقرة بعيد كل البعد عن المشاكل

بنت قابوس كتب:

أخي الخليل...

ما أجمل اسمك .... فهو اسم خليل الله إبراهيم عليه السلام ... الذي صبر وتحمل الكثير وكلنا يعرف قصته ... فكن مثله في الصبر... بارك الله فيك

بداية أحيي فيك حرصك على زوجتك وأبنائك ورغبتك أن تصلح نفسك وتصلح زوجتك... وشعرت بالاحترام لك لأنك تعترف أنه قد يكون التقصير منك ... وهذا شيء جميل أن يعترف الواحد منا بخطأه ...

نرجع لقضيتك أو مشكلتك ...

هل حاولت أن تحب زوجتك ....؟؟؟؟

كيف ذلك ...؟؟؟

هنا تحضرني قصة جميلة ومفيدة ...

كان أحد الصحابة ذاهب لأمير المؤمنين عمر بن الخطاب رضي الله عنه ليشكي له زوجته التي ترفع صوتها عليه .. وعندما وصل لباب البيت وأراد أن يطرق الباب... سمع صوت زوجة عمر وهي ترفع صوتها على زوجها عمر بن الخطاب .. فرجع دون أن يطرق الباب و دون أن ينتظر عمر يخرج إليه .. ولكن سيدنا عمر أحس بأنه أحد كان على باب البيت ففتح الباب ووجد الرجل قد ذهب فناداه .. وسأله لماذا أتيت وكيف ذهبت دون أن تنتظرني..؟؟ فقال الرجل: أتيت أشكو أهلي لك ووجدت أهلك مثل أهلي ...

فأوصاه عمر بالصبر على أهله -يعني زوجه- اتباعا لأوامر الله و رسوله ...

وأنهن عندما يهدأن يكن خيرا لكل رجل ..

وهنا أنا أيضا أوصيك بأن تصبر على زوجتك وتحاول أن تصلح من نفسك أولا وتلقائيا ستجدها تبادلك الإصلاح بالمثل ... ولكن لا تتعجل النتائج ...

من أجل أبنائك ....

عسى الله يجمع بينكما على خير ويفرج عليكم يا رب العالمين