الزواج بين الواقع والمتوفع

    • الزواج بين الواقع والمتوفع

      الزواج مسؤلية عظيمة يختص بها كل من أقبل على هذه الخطوه الحميده


      الزواج هو الإرتباط بين شاب وفتاه بالطريقة الشرعيه التي حث الإسلام عليها


      فقد قال حبيبي وسيدي رسول الله
      (يا معشر الشباب من إستطاع منكم الباءه فاليتزوج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء)
      وقال
      (إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، الا تفعلو تكن فتنةٌ فالأرض وفساد كبير)
      صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم
      وبعد الزواج يصبح الزوج والزوجه وجهين في عمله واحده كل واحد منهم يتمنى ويطمح لإسعاد الأخر
      ولكن
      الحياة الزوجية دائما ما تمر في ظروف ومطبات ومصاعب
      فكيف يمكننا أن نتعدها بسلام؟

      سنناقش اليوم الزواج بين الواقع والمتوقع


      فالبعض من الشباب عندما يقدم للزواج يتوقع بأنه سيدخل مرحلة حب وعطف وحنان، وسيعيش حياة وردية جميلة في كل حين وساعة، وهذا هو توقع بعض البنات أيظا!!!

      ولكن بعد الزواج ينصدمان بالواقع، وتعترض طريقهما بعض الظروف التي لابد وأن تمر بالحياة الزوجية، فمن الممكن أن تمر الزوجة في بعض فترات الزمن بمزاج متعكر، ولربما يعود الزوج من عمله الى المنزل وهو غاضب في بعض الأحيان، ومن الممكن أن تمر عليهم أيام وهم يعانون من ظروف مادية صعبه، وأيظا هناك الظروف الصحيه، فقد يمرض أحدهما في منتصف الليل
      فكيف يتصرف الأخر حينها؟

      ولا ننسى التأثيرات الخارجيه من جراء تدخل الأهل في شؤون الزوجين
      ولربما تصدر من الداخل إذا ما سكن الزوجين في بيت الأهل!!
      ولهذا يجب على من يقدم على هذه الخطوه الرائعه من خطوات الحياة، أن يتصور الصورة من جميع زواياها
      لكي يهيئ نفسه لكل الظروف، ويكون على قدر كبير من المسؤلية، لتسير سفينة الحياة الزوجية في:
      حب ووئام
      وعطف وحنان
      وود وإحترام
      تضحيه وفِداء

      وتكون دائما رائعه في حلوها أو حتى في مطباتها الطبيعيه!!!

      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • كلامك جميل يالووووووووسيم و::ـديننا هو عصمة أمرنا وفيه فلاحنا وحل لمشاكلنا بل قطع اسباب المشاكل والأزمات .أخي الكريم موضوعك موضوع كبير ولايتسع المقام للخوض فيه بتفاصيله .إن ما قلته هو من هدي نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ومن تعاليم شريعتنا السمحة .أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يردنا إلى ديننا ردا جميلا .آمينآمين يا ببارك الله فيك
      استغفرالله
    • اولا السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاااته
      واسعد الله صباحكم بكل خير وسرووور.

      الحياة الزوجية بكل حلوهاا ومرهااا يتقاسمهااا الزوجين بكل صدر رحب وتفاهم كبير
      لان العلاقة الزوجية اكبر من اي شي آخر
      والتفاهم هو قوام كل علاقة متينه ،،

      رد سريع ولي عودة فالموضوع بكل تأكيد
      وشكرا لك اخي الوسيم على هذا الاجتهاااد والرقي السريع لقلمك
      بالتوفيق لك
    • الحياة الزوجية ليس كلها يكتب لها السعادة والاستقرار
      فلا بد أن يلامسها شي من حالة عدم الإستقرار
      يعني بعض المشاكل التي قد تحصل بين الزوجين
      لكن الفطن والعاقل من يعالج هذه المشاكل
      بأسلوب فطن وحكيم ويمسك النفس عن الغضب
      ويسخر فكره لإيجاد الحل المناسب لها
      وصولا إلى بر الأمان
      دون الزج بالأخرين فيما يحدث بين
      الزوجين وذلك لمصلحتهما
      إلا إذا وصلا إلى طريق مسدود
      يجب أن يتشار أصحاب الفكر ورحابة الصدر
      والمؤتمن عليهم من الأقارب
      لأخذ مشورتهم وحلحلة القضية الساخنة
      التي تسببت بشرخ في العلاقة
      الزوجية بين الزوجية
      ولا حرج في ذلك
    • بنت السعوديهـ كتب:

      كلامك جميل يالووووووووسيم و::ـديننا هو عصمة أمرنا وفيه فلاحنا وحل لمشاكلنا بل قطع اسباب المشاكل والأزمات .أخي الكريم موضوعك موضوع كبير ولايتسع المقام للخوض فيه بتفاصيله .إن ما قلته هو من هدي نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ومن تعاليم شريعتنا السمحة .أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يردنا إلى ديننا ردا جميلا .آمينآمين يا ببارك الله فيك

      مرورك الأجمل أختي بنت السعوديهـ
      نعم الدين هو ما يجعل الحياة الزوجية في خير وسعادة
      كما يجعل كل حياة الإنسان سعادة وسرور
      إذا ما إستمسك فيه بالشكل الصحيح
      بنت السعوديهـ
      نلاحظ الأن ضعف في كثير من العلاقات الزوجيه، هل للإبتعاد عن شريعة الإسلام دخل في ذلك؟

      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • فخر السلطنة كتب:

      اولا السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاااته
      واسعد الله صباحكم بكل خير وسرووور.

      الحياة الزوجية بكل حلوهاا ومرهااا يتقاسمهااا الزوجين بكل صدر رحب وتفاهم كبير
      لان العلاقة الزوجية اكبر من اي شي آخر
      والتفاهم هو قوام كل علاقة متينه ،،

      رد سريع ولي عودة فالموضوع بكل تأكيد
      وشكرا لك اخي الوسيم على هذا الاجتهاااد والرقي السريع لقلمك
      بالتوفيق لك


      وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتة
      أسعد الله صباحك بكل بهجه وسرور
      نعم أخي فخر السلطنه لابد من تقاسم الحلو والمر في الحياة الزوجية
      والتفاهم والتعقل والتريث والتصبر، هي بعض الأسباب التي تقلل المشاكل
      فخر السلطنه
      هل للتهيئه النفسيه وتصور جميع من يمكن أن يحصل فالحياة الزوجية، سبب في تقليل المشاكل والطلاق؟

      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • ولد الفيحاء كتب:

      الحياة الزوجية ليس كلها يكتب لها السعادة والاستقرار
      فلا بد أن يلامسها شي من حالة عدم الإستقرار
      يعني بعض المشاكل التي قد تحصل بين الزوجين
      لكن الفطن والعاقل من يعالج هذه المشاكل
      بأسلوب فطن وحكيم ويمسك النفس عن الغضب
      ويسخر فكره لإيجاد الحل المناسب لها
      وصولا إلى بر الأمان
      دون الزج بالأخرين فيما يحدث بين
      الزوجين وذلك لمصلحتهما
      إلا إذا وصلا إلى طريق مسدود
      يجب أن يتشار أصحاب الفكر ورحابة الصدر
      والمؤتمن عليهم من الأقارب
      لأخذ مشورتهم وحلحلة القضية الساخنة
      التي تسببت بشرخ في العلاقة
      الزوجية بين الزوجية
      ولا حرج في ذلك


      ولد الفيحاء يسعدني تواجد بين صفحاتي
      بالتاكيد الحياة الزوجية لابد وأن تلامسها أنواع من الظروف والمشاكل
      والعاقل من يستطيع تجاوزها بسلام
      ولد الفيحاء
      هل توسيع نطاق المشكله من الزوجين إمتدادا للأهل، يساعد على تقليل المشاكل أم من الممكن أن يزيد الطين بله؟

      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • طيف البلوشي كتب:

      مقال جيدا جميل/والحياه الزوجيه مسؤليه قبل كل شي
      وبعدها الامور الاخر من زواج وغيره
      فالانسان عليه ان يعلم الزواج مسؤليه ليس فقط حياه ورديه

      أشكرك على المرور طيف
      وعلى مداخلاتك الجميله!

      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • صاحب الارقام كتب:

      احسن شي الواحد ما يفكر لان اذا بيفكر بيعقد له الامور خذوها ببساطة

      صاحب الأرقام المشكله فالبساطه
      الزواج مسؤوليه عظيمه
      ليست لعبه يلهو بها الأطفال
      وليست سياره إذا لم تناسبك تستبدلها
      فكيف يتزوج الشاب ولم يتهيئ لكل شي
      هل يستطيع أن يتغلب على المصاعب وهو لم يتوقعها؟

      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • al_wassim89 كتب:

      صاحب الأرقام المشكله فالبساطه
      الزواج مسؤوليه عظيمه
      ليست لعبه يلهو بها الأطفال
      وليست سياره إذا لم تناسبك تستبدلها
      فكيف يتزوج الشاب ولم يتهيئ لكل شي
      هل يستطيع أن يتغلب على المصاعب وهو لم يتوقعها؟


      لا طبعا اذا كان كل شي عنده ماخذنه ببساطة ويمكن ايضا يقدر يتغلب عليه اذا كانت زوجته من النوع المتفهم الي تحب الحوار والمناقشة المشتركة فيما بينهم دون تدخل اي طرف من اهاليهم لان الاهل احيانا يكونو هم طرف او سبب من تفاقم المشاكل الزوجية حتى اذا كانت بسيطة

    • وردة عمانية كتب:

      لا طبعا اذا كان كل شي عنده ماخذنه ببساطة ويمكن ايضا يقدر يتغلب عليه اذا كانت زوجته من النوع المتفهم الي تحب الحوار والمناقشة المشتركة فيما بينهم دون تدخل اي طرف من اهاليهم لان الاهل احيانا يكونو هم طرف او سبب من تفاقم المشاكل الزوجية حتى اذا كانت بسيطة


      أشكرك على المشاركه ورده عمانيه
      ولكن
      إذا تغلقت الأبواب بين الزوجين
      فكيف يستطيعو حل المشكلة دون اللجو إلى الاهل؟

      [/QUOTE]


      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • al_wassim89 كتب:

      أشكرك على المشاركه ورده عمانيه
      ولكن
      إذا تغلقت الأبواب بين الزوجين
      فكيف يستطيعو حل المشكلة دون اللجو إلى الاهل؟





      [/QUOTE]



      الحوار والنقاش مع بعضهم عن المشاكل التي يواجهونها وباسلوب راقي ومحترم بينهم

      لانه كل شي بحوار والتفاهم ينحل
    • الحوار والنقاش مع بعضهم عن المشاكل التي يواجهونها وباسلوب راقي ومحترم بينهم

      لانه كل شي بحوار والتفاهم ينحل[/QUOTE]
      مداخله تشكري عليها جنة الرحمن
      ولكن أنا ذكرت إذا تغلقت جميع الحلول معهم!!!
      بعد الحوار والتفاهم واللين، ولكن كل هذا لم يجدي شيئا
      فما الحل؟

      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • جنة الرحمن كتب:

      هنا يجب ان يتدخل الطرف الثالث
      سوي اهل الزوج او اهل الزوجه او احد الاصدقاء الموثوق به او احد من لديه خبره ف امور الحياه الزوجيه

      أشكرك على التفاعل جنة الرحمن
      نعم أذا تغلقت الابواب لابد من تدخل أطراف أخرى لحل المشكله
      فالقران الكريم وضح كيفيت حلول المشاكل الزوجيه بالتدريج
      وذكر في أخر الطرق لحل المشكله
      تدخل حكم من أهل الزوج وحكم من أهل الزوجه
      الذين يمكن لهم التدخل بشكل عقلاني مفيد يساهم في الحل ولا يكن معول هدم
      تحياتي لك

      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • بدااية الأمر أأحيك أأخي الكريم لهذا الطرح المميز
      الوسيم
      فلا شك هناك أختلاف شااسع بين الزواج
      بين الواقع
      والمتوقع
      وكذلك هناك أختلاف
      بين الأدواار الزوجية
      بين الواقع
      والمتوقع
      هذا كلة سوف أسرده لكم لاأأنة هذا للأسف ماايحصل بين مجتمعنا
      الذي نعيشة..
      الأدوار الزوجية بين الواقع والمتوقع

      [HR][/HR]بقلم /أ. أسماء خالد الرويشد.
      عباارة كثيرا ما نرددها بيناا ولكن ياتراء مااذا تحمل في جعبتها من معااني؟
      • منك العيال ومنها العيال
      عبارة رددها الأولون في الأعراس للزوجين،
      وهي نابعة من طبيعة الثقافة السائدة في المجتمع حول مواصفات الجنسين
      وقدراتهم البيولوجية المختلفة، لترسم صورة عن أدوار كل منهما في الحياة الزوجية،
      فأصبح الرجل ( الزوج ) له أدواره الخاصة بما يتناسب مع القوة الجسمانية والصلابة،
      مثل الإعالة والحماية، بينما المرأة لها ما يناسبها وبما يتفق مع خصائصها كالإنجاب
      والرضاعة وتربية الأطفال والاهتمام بالمنزل، وهذا ما ناسبى العيال زمن آبائنا
      وأمهاتنا من ضرورة وجود تقسيم واضح لدور كل واحد منهما في الأسرة، وما زالت العبارة
      تتردد على أفواه الناس للزوجين، دون اعتبار للتغيرات التي صاحبت هذه الفترة سواء
      منها الاقتصادية والاجتماعية والتعليمية أو حتى التكنولوجية ، حيث أصبحت المرأة (
      الزوجة ) تشارك في أعباء الحياة الزوجية الخاصة بالزوج، عن طريق الوظيفة لكسب المال
      لمواجهة متطلبات الحياة الصعبة، أو في ممارسة العمل لإشباع حاجات ذاتية خاصة وبذلك
      بدأت تتحمل أعباء جديدة عليها، ربما كان على حساب حياتها الأسرية فأنقصت من بقائها
      في المنزل وضعفت رعايتها لأبنائها، وأدخلت عناصر جديدة في إدارة عائلتها ، ورغم كل
      ذلك لم تتغير نظرة المجتمع وتنشئته للجنسين في إدارة أدوارهم في الحياة الجديدة
      الزوجية.

      • المكاشفة
      يعود العروسان من رحلة شهر العسل ويبدأ حياتهما
      اليومية العادية بعد أن عاشا فترة من العمر الزوجي في علاقة مثالية إلى حد ما وهنا
      تبدأ مواجهة الزوجين الحديثين لمتطلبات أدوار أخرى تشكل محاور الزواج الجديد.


      يبدأ كل منهما بمكاشفة الآخر ويطلب منه أن يحقق له ما يتوقع منه وبالكيفية
      التي رسمها هو نفسه لذلك.

      ومعظم الأزواج يكون جديداً على هذه الأدوار ولا
      يملك ذخيرة من خبرة في تكييف نفسه لمتطلبات التفاعل مع الشخصية الجديدة.


      وهذا ما حدث عندما جاءت إلى إحدى الزوجات باكية شاكية لأن زوجها لا يحقق
      لها ما تحتاج إليه من رعاية لطفلها وتلبية الحاجات المنزلية، وعندما سألتها كيف
      حكمت ذلك؟ قالت: إنه لا يتحمل طفله في الليل، ولا يلبي حاجات المنزل إلا إذا طلبت
      منه، فعرفت أنها تدور في فلك دائرة الواقع والمتوقع حول دور زوجها، وقلت لها ليس من
      السهل أن تتصوري دور زوجك بالشكل الذي ترسمينه أنت له، وأن قدرة زوجك على التفاعل
      مع متطلبات حياته الجديدة قد تأخذ وقتاً وجهداً طويلين، فعليك أن تتعاملي معه على
      أساس من الواقع لا المتوقع، بمعنى أن تضعين في اعتبارك حياته السابقة، وهذا
      الاختلاف بين الواقع والمتوقع في دور زوجك في حياتكما الزوجية أحدث الصراع بينكما.

      • التوافق
      إن الاختلاف في التوقعات المنتظرة بين الأزواج لابد أن تقابله
      خطوة إيجابية وهي التعرف على المفضلات الشخصية وتفسيرها والتفاهم حولها والتوفيق
      بين أداء الأدوار وهذه التوقعات، وهذا بدوره يحتاج إلي تغيير في السلوك أو
      التوقعات.

      فيمكن للزوج أن يغير من سلوكه ليوافق التوقع من زوجته، ويمكن
      للزوجة أن تغير توقعاتها لتوافق سلوك زوجها، وهذا بدوره يتطلب وقتاً طويلاً وجهداً
      بالغاً، لأنه خاضع لطبيعة الشخص والتنشئة والضغوط الاجتماعية التي يمليها المجتمع،
      ولكن يمكن أن يكون ذلك سهلاً إذا تم تبني هذا التغير وفقاً لتوافق الأذواق
      والاتجاهات والأماني وميل كل منهما نحو الآخر، ونظرة كل منهما لهدف حياتهما
      الزوجية.

      • مستعدون ولكن
      المكافأة والعقاب يشكلان الخط الأول لتعزيز
      السلوك لدى الإنسان ولا سيما الأزواج في علاقتهما أحدهما بالآخر.
      فكل واحد
      منهما مستعد لأن يقوم بالدور الذي يطلبه منه الآخر، إذا قوبل هذا الدور بالاستحسان
      والثناء والمدح وإظهار العواطف والشعور الودي ليعبر عن درجة النجاح ، والعكس إذا
      قوبل السلوك بالعقاب فإنه يعبر عن درجة الفشل في تحقيق التوقعات المأمولة منه، ومن
      ثم ذرف الدموع أو الشجار أو النكد، مما يؤدي بالنهاية إلي الإحباط.

      تقول
      إحدى الزوجات: زوجي دائماً يعترض على طبخي ويتهمني بأنني غير قادرة على الإبداع
      والإجادة فيه، لذلك أرفض نفسياً أن أضع يدي في المطبخ وجعلت الخادمة هي المسؤولة
      المباشرة عن هذا الدور، ولماذا أوجع رأسي وأتعب نفسي معه، ليس عندي استعداد، يريد
      مني أن أطبخ له مثل طبخ والدته ، لأنه تعود عليه وبالكيفية نفسها.

      فشعرت من
      كلامها أن زوجها يقارن طبخها بطبخ والدته الذي تعود عليه سنوات طويلة، وكيف ذوقه
      واتجاهاته الغذائية عليه، فكان أداء الدور بالنسبة للزوجة غير متفق مع توقعات
      الزوج، فكيف السبيل ليظهر لها ذلك ؟ هنا استخدم وسيلة الإحباط والتوبيخ ممّا ولدّ
      شعوراً لديها بعدم الاستعداد والرغبة بالقيام بهذا الدور والتخلي عنه للآخرين، لكن
      كيف يكون الوضع لو أن الزوج أظهر لها رغبته في بعض الأكلات الغذائية التي تعودّ
      عليها في بيت أهله، وعرض عليها أن تستفيد من والدته في تعليمها إياها.


      مرور الزمن
      مع مرور الوقت بين الأزواج تتغير مراحل حياتهما المشتركة فتتعرض
      الأسرة تبعاً لذلك لتغيرات عديدة ومن بين ذلك ازدياد معرفتهما أحدهما للآخر، الأمر
      الذي يجعل التوقعات المتبادلة شيئاً غير جديد، فيتولد لديهما قوة جاذبة مصدرها قوة
      الانتباه والحرص واليقظة في إنجاز متطلبات بعضهما البعض وتحقيق رغباتهما، وبذلك
      تكون العلاقة الزوجية قوية ومتماسكة.

      ليعلم كلا الزوجين أن أدوارهما نابعة
      من التنشئة الاجتماعية طيلة الفترة السابقة من الزواج فالأمر يحتاج إلي صبر يتخلله
      شيء من التفاهم والتضحية والإيثار لتسير حياتكما في أمان وسلام.

      • الأدوار
      المشتركة
      هناك أدوار لا ترتبط بالقدرات البيولوجية المختلفة بين ( الجنسين )
      الزوجين، وبالتالي يشترك الأزواج في تلبيتها بعضهم لبعض، هل يمكن أن تقول إن انتعاش
      الحب بين الأزواج هو من دور الزوجة أم الزوج؟ الأمان النفسي دور من ؟ والدفء الزوجي
      والاستقرار العائلي دور من؟ .. الخ.

      أدوار من الصعب التقسيم فيها بينكما،
      هذا ما يخص الزوج وهذا ما يخص الزوجة بل إنها أدوار مشتركة ناتجة عن أهدافهما من
      الزواج وكيفية تأمينه

    • " الزواج بين الحلم والواقع "
      قد لاتختلف الحياة الزوجية كثيراً بين الحلم والواقع إن تمكنا الزوجان منذ البداية في فك شفره هذه الحياه والتعامل معها بشفافية وحذر
      فالمرض والمزاج المتعكر والامور المادية نعيشها فحياتنا قبل الزواج
      مايختلف هنا بأننا اصبحنا نتقاسم هذه الامور مع شريك
      ويمكننا ان نحلها بطرق اجمل وبأسرع من ذي قبل
      هناك فرق بسيط بين الحلم والواقع
      الحلم هو تخيلات وامال نرسمها بسهوله في مخيلتنا
      والواقع هو لهذه الاحلام والامال ولكن نجد مطبات وصعوبات لم تكن بالحلم
      ولم نتوقعها هكذاااااا
    • في بداية الأمر أشكرك فاقدة الغوالي على التفاعل بالشكل المتميز في المواضيع المطروحه
      أنا أختلف معك في عبارة منك المال ومنها العيال
      العباره ترمز الى أن للرجل تحمل مسؤولية البحث عن الرزق وعدم إنقاص أو تقصير في حقوق الزوجه الماديه
      وتدل أيظا على أن المرءه هي من تتحمل مسؤولية البيت والإهتمام به والتربيه وكل ما يدور في محيطه
      ولا يفهم كلامي بأن المرءه لا يمكن أن تعمل أو تساعد في الوضع المادي، أو أن الرجل لا يهتم بالبيت والاولاد
      بالعكس يجب تعاونهم في كل شي
      ولكن هذا مجبور بالإلتزام هنا أكثر
      وفالجانب المقابل يلزم الأخر هناك
      وفطرة الانسان وطبيعته هي من أوجبت هذا
      فعلاقة الرجل مع المرءه علاقة سالب وموجب، فكل منهم لديه خواص تكمل الاخر
      ولو كانت طبيعتهم في تشابه تام لاتنافرو
      فاقده
      إذا ضاق الوضع المادي بين الزوجين، من يصاب بضغط نفسي في هذه الحاله أكثر، ومن مطالب بمعالجة الوضوع سريعا؟
      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • نورتي الموضوع بنت عمان
      نعم الواقع والمتوقع لا يختلفا كثيرا
      ولكن بشرط
      أذا هيئ كل واحد نفسه جيدا من جميع الجوانب، لكي لا ينصدم بالواقع
      ومن أجل هذا طرحت الموضوع
      بنت عمان
      صحيح بأن المرض والمزاج يمر قبل الحياة الزوجيه، ولكن يختلف الوضع
      فإذا مرض الأنسان مع أهله فهناك أكثر من شخص ليساعده
      وإذا ضاق فهناك أكثر من شخص يفضفض له ويتحمله
      ولكن الزواج يختلف فلا يوجد سوا شخصين لابد من تحمل كل شي بينهم
      الا توافقيني الرأي؟
      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • al_wassim89 كتب:

      في بداية الأمر أشكرك فاقدة الغوالي على التفاعل بالشكل المتميز في المواضيع المطروحه
      أنا أختلف معك في عبارة منك المال ومنها العيال
      العباره ترمز الى أن للرجل تحمل مسؤولية البحث عن الرزق وعدم إنقاص أو تقصير في حقوق الزوجه الماديه
      وتدل أيظا على أن المرءه هي من تتحمل مسؤولية البيت والإهتمام به والتربيه وكل ما يدور في محيطه
      ولا يفهم كلامي بأن المرءه لا يمكن أن تعمل أو تساعد في الوضع المادي، أو أن الرجل لا يهتم بالبيت والاولاد
      بالعكس يجب تعاونهم في كل شي
      ولكن هذا مجبور بالإلتزام هنا أكثر
      وفالجانب المقابل يلزم الأخر هناك
      وفطرة الانسان وطبيعته هي من أوجبت هذا
      فعلاقة الرجل مع المرءه علاقة سالب وموجب، فكل منهم لديه خواص تكمل الاخر
      ولو كانت طبيعتهم في تشابه تام لاتنافرو
      فاقده
      إذا ضاق الوضع المادي بين الزوجين، من يصاب بضغط نفسي في هذه الحاله أكثر، ومن مطالب بمعالجة الوضوع سريعا؟



      شكرا لشخصك الطيب أخي الكريم
      لطيب مانثرتة هنا
      ولكن
      هناك عباارة يرددها البعض وليس أنا من أقولها أأخي الكريم
      منك المال ومنها العياال
      لطالما البعض لم يعلم ماهي مدلول هذا العباارة
      فهنا العااتق سيرجع نفس شخصك الطيب
      اأخي الكريم
      بأأن المراءه هي ستكون كل العااتق عليها بتربيته أولادهاا فقط والزوج لا دخل لة لا
      هذا من خلال البعض الذي أستنبطوا عباارة
      منها العياال
      وكذلك بالنسبة لرجل فهو ليس مكلف كل التكلفة بأأن يكوون المسؤؤل لكل
      مصااريف المنزل من خلال العبارة البعض
      منه المال
      ف الزوج والزوجة
      هم شركااء الحيااة
      فيجب عليهم تقاسمها مع بعضهم البعض
      في
      حلوها ومرهااا
      ..بنسبة لسؤالك أأخي الكريم..
      إذا ضااق الوضع الماادي بيين الزووجيين، فمن من يصااب بضغط نفسي في هذة الحالة أكثر، ومن مطالب بمعالجة الوضع أو قصدت الموضوووع سريعاا؟؟
      بالنسبة لهذا السؤال أأخي الكريم أأعتقد بأأن الزووج هو الذي سيكوون أأكثر عرضة لهذا الأمر
      فهو ولي أمر العائلة
      فهو سيكون أكثر عرضة لضغوط النفسية..
      بالنسبة للمعالجة الووضع الزووجيين مع بعضهم البعض
      فما ااأجمل تلك اللحظات حين يتشاركا شركيين الحيااة المصااعب مع بعضهم البعض
      هذا مجرد رأأي الشخصى أأخي الكريم
      فأرااأى هنا تختلف
      وفقك الله لكل خير
      ^_^
    • فاقدة الغوالي
      من خلال إجابتك أن الزوج هو من يصاب بضغط نفسي أكثر
      نستنتج أن هذه مسؤليات الرجل لا مسؤليات المرءه فالرجل مجبر على الصرف فالبيت والعكس غير صحيح
      أما من ناحية يفترض أن يتعاونو، هذا مما لا شك فيه
      ولكن الرجل مجبر بأي طريقه، أما المرءه يجب عليها المساعده بقدر المستطاع فقط
      إذا المشكله في فهم الناس لعبارة
      منك المال ومنها العيال، لا فالعباره نفسها!!!
      أليس كذالك؟
      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • al_wassim89 كتب:

      فاقدة الغوالي
      من خلال إجابتك أن الزوج هو من يصاب بضغط نفسي أكثر
      نستنتج أن هذه مسؤليات الرجل لا مسؤليات المرءه فالرجل مجبر على الصرف فالبيت والعكس غير صحيح
      أما من ناحية يفترض أن يتعاونو، هذا مما لا شك فيه
      ولكن الرجل مجبر بأي طريقه، أما المرءه يجب عليها المساعده بقدر المستطاع فقط
      إذا المشكله في فهم الناس لعبارة
      منك المال ومنها العيال، لا فالعباره نفسها!!!
      أليس كذالك؟



      أأخي الكريم
      هنا يكمن المضموون في تفكير الفرد والمجتمع
      فكما أسفرت وتحدثت بأأن النااس هنا
      أرااءهم وتفكيرهم يختلف
      وهذا المشكلة تكمن في تفكير
      كل فرد في المجتمع
      ^_^
    • فاقدة
      لكي كل الشكر والتقدير على التفاعل والإضافات المتميزه الفريده
      نعم كثيرا ما تكون المشكله في تطبيق القانون لا فالقانون
      أو فالشخص لا فالطريق اللي وضع فيه الشخص
      وربما فالفهم لا من الذي حاول توصيل الفهم
      تحياتي لك
      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • موضوع مميز ونصيحتي لكل شخص يعيش الواقع بحلوه وبمره ومايخلي فباله صوره معينه لزواج
      والارتباط من خلال الافلام والمسلسلات الحياه فيها الحلو والمر عشان ماينصدم بالواقع
      والتفكير الكثير مثل ماقال صاحب الارقام يعقد الامور ..
      ↑↓[I]
      [I][I]
      أعلن انسحابي
      [/I]
      [/I]
      [/I][I]
      ↑↓
      [/I]
      "http://www.0zz0.com"
    • White (A) angel كتب:

      موضوع مميز ونصيحتي لكل شخص يعيش الواقع بحلوه وبمره ومايخلي فباله صوره معينه لزواج
      والارتباط من خلال الافلام والمسلسلات الحياه فيها الحلو والمر عشان ماينصدم بالواقع
      والتفكير الكثير مثل ماقال صاحب الارقام يعقد الامور ..



      أشكركِ على المرور
      التفكير الكثير يعقد الامور
      ولكن
      الحياه بدون تفكير، سوف تدخل في متاهات لا نهايه لها
      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • كلام جميل بس انا اقصد التفكير قبل الزواج باني ابني امال واحلام واوهام
      شفت بحياتي وخذيت عنها فكره ان هالحياه الي اشوفها جدامي راح اعيشها
      بعد الزواج طبعا هذا اكبر غلط الواحد يعمله بالعكس الواحد يتعايش
      مع الوضع الي ينحط هووو فيه . ل
      ↑↓[I]
      [I][I]
      أعلن انسحابي
      [/I]
      [/I]
      [/I][I]
      ↑↓
      [/I]
      "http://www.0zz0.com"
    • White (A) angel كتب:

      كلام جميل بس انا اقصد التفكير قبل الزواج باني ابني امال واحلام واوهام
      شفت بحياتي وخذيت عنها فكره ان هالحياه الي اشوفها جدامي راح اعيشها
      بعد الزواج طبعا هذا اكبر غلط الواحد يعمله بالعكس الواحد يتعايش
      مع الوضع الي ينحط هووو فيه . ل


      صح انا معك واشكرك على التفاعل
      يعني الواحد ما يحلم احلام فوق السحاب اسوي واسوي واسوي
      وبينصدم بالوقع
      وفنفس الوقت يفكر
      ان الحياه المزوجيه مسؤوليه عظيمه
      لازم ما اقبل عليها الا وانا قدها
      وقادر على تحمل مصاعبها كما اني متحمس لحلاوتها
      دمتي بود

      if you want to be happy just أستغفر ربك وصل على النبي
    • السلام عليكم كلام جدا رائع أخي الوسيم
      الزواج سكن للنفس وطمأنينه للقلب وسبيل مودة ورحمه بين الزوجين كما أنه إحصان للجوارح وسبب لحصول الذريه الصالحه التي تنفع الانسان في الحياه وبعد الممات وهو عباده يستكمل بها الانسان نصف دينه ويجب أن تكون بدايه الزواج الصراحه بين الزوجين والتفكير بصوت عال يساهم في قله المشاكل الزوجيه وكذلك المدح من الوسائل التي تؤلف بين القلوب وتزيد من محبتها فيمدح الزوج زوجته أو الزوجه زوجها عند قيامه بالاعمال أو تضحية أحدهما لآخر فعلى الزوج أن يمتدح زينة الزوجه آن تزينت وطريقة ترتيب الفراش ووضع الملابس وتطييها وكذلك الزوجه مع زوجها كما أن نقاش الازواج من الامور المهمه للحياه الزوجه السعيده اتمنى أن يعجبك مروري*