زوجتي [ نعم ] أحبك [ لا ] أعذريني لا أُحبك --->

فراولة@ كتب:

الغش المقصود
اظهار نفسه على غير حقيقته

طبعا من الاثنين

البعض يستسهل فكرة الغش بهدف الزواج
يقول خلها ترضا فيني وبعدين بيصير خير

طبعا هذا يدمر الزواج

فراولة@ كتب:

نحن البشر اطباع

فينا العاطفي وفينا الجاد سواء النساء او الرجال

وهنا يجب التعامل مع كل وطبيعته

الشخص العاطفي لو عطيته مليون ريال ما بيشبع بقدر ما يرضا بكلمة حلوة او وردة او او او

والعكس الانسان الجاد يكتفي بالافعال

فراولة@ كتب:

ورود بعض النساء بدون المحبة كالشجرة بدون ماء

وثم كل ما ياتي بعد ذلك قد يكون الضحية الاطفال وهي والبيت

تبادل المحبة مهم حتى اذا تقدم العمر واصبح لا شئ يهم الانسان فانه يكون بحاجة لنقطة حب وامان
لو الحب ماتواجد من البداية تجد الزوجين كل في عالمه فالكبر

فراولة@ كتب:

ورود الزوجة عليها كسب قلبه بافعالها وكلامها
لكن بعض من الرجال من لايستجيب لها ( ولن اتطرق لاستجابته لغيرها)

لا يستجيب والبعض يلقي عليها التهم من اين تعرفي ومن اين تعلمتي فتصمت المراة ومشاعرها طول العمر

ايضا لو المراة تجاهلت زوجها واهملت نفسها ستصمت مشاعره للابد

وهمسة بسيطة لكل زوج يقول ماتوديه هو كلام مسلسلات زائف... اقول له لو انه زائف مادام يريح زوجتك مالمانع تقول لها وتحسسها بانوثتها

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اين تريدها تفرغ عاطفتها ومشاعرها لم لم تكن انت؟؟؟؟

عذرا وجهت الكلام للزوج كوني امراة

وماذا سيقول هو لها؟؟؟؟؟؟

ولد الفيحاء كتب:

شكرا على الدعوة أخي العزيز المراقب " ورود المحبة "
اسعد الله مسائكم جميعا
كما تفضلت بذكره في سياق الموضوع الوارد أعلاه بأن الحياة الزوجية شراكة بين إثنين
( الزوج & والزوجة ) بحكم أن سبق قبل ذلك رضى الطرفين بالزواج
لكن مسألة أن يجبر الشاب أو الفتاة على الإرتباط مع بعض وهم بالأساس غير مقتنعين ببعض هنا المفارقة
والكثير من هذه الزيجات كانت تحدث سابقا بحكم العادات والعرف المتبع عند بعض العامة
بحكم أن تزوج الفتاة لأبن عمها رغم عدم رضاها وتقبلها لهذا الزواج لمقولة بعض
الشياب أفضل لها من أن ترمى بيد الغريب ، أو مقولة أخرى لا يرفع العزاف وإلا أهل البيت شبعانين
بمعنى أنها أولى أن تزوج من الأقارب قبل الأجانب .
وبما أن عقولنا في الوقت الحاضر أنيرت بالعلم والمعرفة ، ولكون الشرع الحنيف
أجاز أخذ موافقة البنت على من ترتبط به ، فإن عادة أن تزوج الفتاة أو الشاب
لمن يرغبوا به الأهل رغم عدم رضى الطرفين أتوقعها مصيرها الزوال .
فالزواج عشرة عمل وليس ملبس دهداشة وإن لم تناسب المقاس رميت بها وأتيت بأخرى
فما الفائدة من زواج غير مرغوب فيه من الأساس أن يتم ، وإذا تم بالإكراه مثلا
فلن تكون هنالك مشاعر حب ومودة وألفة تنبعث من القلبين
فمصير هذا الزواج الفشل .

سـامر كتب:

السلااااام عليكم ورحمة الله وبركاااته


كعاادتك داائمااا أخي العزيز وروود المحبة ... مواااضيع هاادفة يغلب عليهااا طااابع الواااقعية ... حكااايااا نسمعهااا بل نشااهدهااا بأم أعيننااا ... ولأننااا لسنااا بداائرة يمكنناا أن نتتدخل بهااا ... ولكن يمكن أن يكووون لهااا صدى مزعج على قلووبنااا .... في حاالة حدووث طلاااق أو مناازعااات على مستوى أقاارب أو حتى جيراان لنااا ... وكم كثيره هي الموااقف المزعجة للأسف ... وللزوجين الدور الأهم في كيفية حل ماا بينهمااا .... سوااءاا كاااناا قد تزوجااا بحب أو من غيره .


العلاااقة والإرتبااط بين الزوجين كرأي شخصي ... تتجسد براابط مقدس ... يمثله الإحتراام وتقدير بعضهماا البعض ... كم من زوجين إرتبطااا بدوون حب وأثنااء زوااجهمااا في البدااية لم يميل كلاااهماا للآآخر ... ولكن بعد فترة ... حيث أن العشرة تلعب دوور في هذاا الجاانب ... وكلااا حسب تحمله للقياام بمسؤليااته وإكتساااب حقوووقه ... بدأت النظرة تختلف ... والقلوووب تقترب من بعضهااا ... ليكووون زوااجاا نااجحااا ... لم يجمعهمااا الحب ... ولكن لغة الإحتراام كاانت الفااصل لتكوون حيااتهمااا سعيدة .


نقطة أخرى سمعتهاا من أحد أصدقاائي المتزوجين .... وهو متزوج من إبنة خااله بقوله ... (( رغم إننااا إرتبطناا بعااطفة جميلة وشعوور متبااادل يجمعناا الحب ... إلااا إنناا دوماا في إختلاااف ومشاااجراات .... ومع ذلك نتقرب من بعضناا أكثر فأكثر بعد كل مشااجرة ... وكأن الصرااخ والشجاار هي لغة الحب بيننااا ... فتزيد يومااا بعد يوووم ... وإن لم نتشااجر يوماا لم نجتمع في سرير وااحد )) .


غريبة هي الحيااة الزوجية بمفاارقااتهااا ... لهاا طعم خااص حتى في إختلااافهمااا ... وبالمقااابل قد ترى زوجين في وضع لااا يسووده إلااا السعاادة بظااهرهاا عند رؤيتهمااا ... حتى بالمنزل لااا تسمع لهم حس ... ولكنهم يعيشوون بفرااغ عااطفي ... حتى وهم في سرير وااحد ... وكأن ماا يقوومون به مجرد حقووق وواجباات يجب القياام بهااا ... بعيدة عن طعم الإحساااس بالشعوور باللذه للتعبير عن تلك العلاااقة الحميمة المقدسة .


تقديري

فراولة@ كتب:

ورود انا اقول ان الزوجة السعيدة من يكتشف زوجها انوثتها كردة فعل لحبها وتدليلها له

الزوجة حين تطلب والحب والحنان يمكن النتيجة ما بتكون مثل ما يكون الشئ عفوي منه لها

وايضا بعض الرجل من التحفظ في بيته لدرجة ان المراة تخجل وتخاف من ردة فعله لو اظهرت عاطفته المكبوتة

هنا ماذا عليها ان تفعل ؟

عيون هند كتب:

لأن هناك شئ أسمه الكرامه.. يخلق في المرأه كما يخلق في الرجل.. بعد عدد من السنوات مازالت تشعر بأن اقترابه منها واجب.. وعلاقتهما الزوجيه إلزام..

كيف ستكسر حواجز هو يقوم ببناءها وتحصينها .. يجب أن تشعر بأنه بحاجه لها مثلما هي تحتاج إليه.. يجب أن يظهر حقيقة الاختلاف بينهما.. يجب أن يكون

هناك تنازلات من طرفه .. تنازلات ليست رغماً عن إرادته.. بل هي غير مستحبه لديه ولكنه يتنازل لأنه يريد أن يكسبها هي وهي تستحق أن يخسر لأجلها..

هناك مشاعر بين جدران المنزل.. لا يكفي الخشب لإشعالها.. قد يكون الوقود أو الخشب مهمين لاستمرار حرارة الحياة .. ولكن الاحتكاك الذي بين الرجل والمرأه

هو ما يصنع النار.. وبدونه ستبقى الحياة بارده وبلا معنى.. مهما أضاف الرجل وزاد من العده والتخزين والترميم.. ومهما بذلت المرأه في التنظيم أو التدمير..


سيبقى المنزل بارداً.. بدونهما معاً..

ولد البـــدو كتب:

بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله

تختلف طريق زواج هذان الزواج عن زوجان آخران ......فالبعض تزوج من قريبته فهرف خصالها جيّدا
عَرف أطباعها ولاكن ليس بالضروره أن يكون بينهما قصة عشق سابقة .......ولاكن بعد زواجهما ظهر الحب
وظهرت الألفة بينهما ....فالحياة الزوجية مهما كانت فيها من رومنسية وحب وعطف ورعاية لابد لها أن تمر
بأوقات عصيبة على الزوجين , لابد لأحدها أن ينشغل قليلا عن الآخر فهذه هي الحياة ......لذا فعلى كل طرف أن يتقبل
هذا التغير برحابة صدر لكي لا تهز العلاقة الزوجية ....وكذلك الحال للفتاة التي يأتيها نصيبا من شاب لا تعرفه ولا يعرفه
أهلها بتاتا ..... لا تعلم فمن الممكن أن يكون أفضل من ابن عمها أو قريبها ..... لا أعطي هذه النقطة كثيرا من الإهتمام لأن
كل منهما يستطيع تشكيل الآخر كما يريد شريطة أن يكون هذا التشكيل في صالح العلاقة الزوجية وليس لإستغلال أحد الطرفين في
صالح الطرف الآخر ....أما بالنسبة لما ذكرته أخي الكريم عن الزوجات اللاتي يتابعن المسلسلات التركية ويركزن على المواقف الرومنسية
فهذا يظل مجرد مسلسل لماذا تضغط على زوجها بأن تطلب منه أن يعاملها كما في هذه المسلسلات فأنا أرى صاحب هذا الطلب أن تفكيره
تفكير سطحي قد يدمر العلاقة التي مكثا دهرا لبنائها , فالبساطة أمر مطلوب فعلى كل منهما أن يراعي الآخر ولا يحمله فوق طاقته
الوقوف معه في الأزمات , محاولة حل كل معضلة في الحياة الزوجية بهدوء تام وبعقلانية وبناقش بينهما ......فيجب أن يتذكر كلاهما
أنّ عليه واجبات كما له حقوق للطرف الآخر فيحرص على تأديتها دون تقصير يذكر ......حينها سترى هذا الزهرة متفتحة دائما تزداد جمالا يوما بعد يوم

أخي ورود سلمت يمينك على الموضوع الجميل الذي الثرته

دمت:) بود

عيون هند كتب:

الكرامه بأن تعامل بحب.. وليس أن تعامل في الفراش.. وهناك فرق

كل رجل يعامل زوجته بطريقة محترمه وجيده نوعاً ما في غرفة النوم.. وسأتجاهل المرضى والسفهاء وكان الله في عون زوجاتهم.

ولكنني أتحدث عن الكرامة في العيش معه، في الإحساس بوجودها، في الاحساس باهتمامه بمتطلباتها ومعرفتها في اعتبارها كائن بشري ..

وذلك عبر تشكيل فكرة ( زوجتي وأنا) أو ( أنا وزوجتي) عندما يتحدث لا يهملها في مجرى حديثه، لا يجعلها آخر من يعلم، يهتم لمشاعرها .. يراعي

تلميحاتها، يهتم بما يأتيها من هاجس أو ريبه ويساعدها لتتخلص منه، يرعاها ويبرر لها إذا قصرت. لا يسمح لأحدهم أن يسخر عليها بوجوده.

هناك الكثير والكثير الذي يلتمس من خلال العشره، وهناك أيضاً الكثير من الحب الذي تشعره المرأه.. مثل الاتصال فيها إذا تأخرت في منزل أهلها

عدم إشعارها بأنه قد نسي بأن لديه زوجه، إذا سافر يطيل الاتصال بها.. مثل هذه التصرفات تجعل المرأه والآخرون أيضاً يلتمسون أجواء من المحبه

تعكسها المرأة في الإقبال على حياتها بسعاده وحينها تجد الجرأه لتظهر جانب من أنوثتها التي يطالب به كل رجل.



إذاً تعيش بدون كرامه.. يهملها وتركض خلفه.. ينساها وتذكره .. لا يهتم لوجودها وتهتم لجميع احتياجاته.. النتيجة مازالت صفر.

هو لن يشعر بها.. لأنها تمنحه مالم يطلبه.. وهي ستشعر بأنها تعطي ما لا يراد منها.. تخيل أن تكون في محل ما.. ويقوم صاحب المحل

كل يوم بتزويدك بالعينات المجانية الكثيره.. عينات مجانية.. عينات مجانيه.. عن كل شئ.. تأخذه غير مهتم لأنك لا تريد شراءه.. وتستخدمه لأنه مجاني.

فما هي النتيجة.. خسارة وإفراغ للمحل بدون فائده مباشره لك أنت .. لأنه فائض على حاجتك.. وإن منع عنك لا يعني لك شئ. هذا هو شعور المرأه.

ملــــــوكه بنت الملوووك كتب:

ما هي الأشترطات التي يجب أتخاذها قبل أتخاذ قرار الزواج وما هو دور
العائلتين عائلة الزوج والزوجة قبل الموافقة على هذا الزواج وما الذي
يجب أن يراعيه كلا الطرفين قبل أن يتخذ قرار الزواج وان كانا يحبان
بعضهما البعض ؟


في وجهة نظري اذا المرأه موظفه ولاحظت تقصيرها في بعض مسؤوليات وكان للرجل رغبه لتركها للوظيفه فأنه الافضل
لان مسؤلية الزوجه البيت والابناء قبل وظيفتها ،واذا كان لا يوجد اي مشكله من الزوج من ناحية عملها كان بها على اساس انها تقدر توفق بين العمل والبيت،وما يمنع اذا الزوج ساعد زوجته في بعض مسؤوليات البيت فهذا لا ينقص من شخصيته شي بالعكس تزيد من المحبه بينهم ،اذا حبينا نعيش حياتنا بسعاده نقدر واذا حبينا نشقي انفسنا بعد نقدر،،
ومن وجهة نظري بعد اذا كان عمل المراه فيه انها تقوم بمساعدت اهلها ببعض المصاريف فيجب الاتفاق عليه قبل الزواج لاني اتوقع في بعض من الرجال من يطمع في راتب المراه لانه من حق اهلها عليها، لان بعد الزواج الرجل يقدر يمنعها ولو انه ما من حقه فعل ذلك ،،
ولكن يظل البيت ومسؤليته ترجع على الاثنين الزوج والزوجه وهم القادرين على انجاح هذه العلاقه او فشلها،،

وفي حاجه بعد واتمنى محد يعصب على، البنت للبيت ولو اني موظفه بس اذا كنت متزوجه بخلي الدراسه والعمل اذا حسيت اني قصرت في بيتي صح الوظيفه مهمه لاني درست وتعبت بس فيه دائما اولاويات بيتي هو الاهم،،

،اذا حبينا نعيش حياتنا بسعاده نقدر واذا حبينا نشقي انفسنا بعد نقدر،،
:)