موسوعة النكت

    • اختلف اسكتلندي وجاره الإنكليزي حول دجاجة كان الاسكتلندي يربيها في حديقة منزله، فباضت بيضة في حديقة جاره الإنكليزي فأخذها هذا بحجة أن الدجاجة وضعتها في حديقته. وبعد أن طال النقاش بينهما قال الاسكتلندي: حسناً، في عائلتنا نحسم مثل هذه الخلافات كما يلي: يرفس كل منا الآخر في بطنه بكل ما أوتي من قوة، ومن يفيق من ألمه في وقت أقل من الآخر يفوز بالبيضة. وافق الإنكليزي على ذلك, وقررا أن يبدأ الاسكتلندي بالرفس، لبس الاسكتلندي أصلب حذاء يملكه، ثم تراجع إلى الوراء بضع خطوات، ثم انطلق نحو الإنكليزي ورفسه في بطنه رفسة طرحته أرضاً وهو يتلوى من شدة الألم، وبعد ثلاثين دقيقة تمكن الإنكليزي من الوقوف على قدميه، وقال: الآن دوري. قال الاسكتلندي: يمكنك أن تحتفظ بالبيضة $$g $$g

    • كان أحد المتفرجين في مباراة لكرة القدم يجلس في صف خلفي لا يرى منه الملعب جيداً، عندما لمح مقعداً خالياً في أحد الصفوف الأمامية فأسرع إليه، وسأل الجالس في المقعد المجاور إن كان ذلك المقعد خالياً، فأجاب بالنفي. قال متعجباً: كيف يمكن أن يغفل الآخرون ذلك المقعد؟ قال الرجل: هذا المقعد كنت قد حجزته لزوجتي. فقد شهدنا كل مباراة معاً منذ زفافنا، حتى ماتت. قال الآخر: البقية في حياتك. ولكن ألم يكن هناك صديق أو قريب يمكن أن يحضر معك هذه المباراة؟ قال الرجل: لا. كلهم مشغولون في الجنازة

    • تقدمت عدة نساء بشكاوى إلى المحكمة تتهم فيها كل منهن الأخرى بالتسبب في المشاكل في العمارة التي يسكنّ فيها. طلبت كل منهن أن تبدأ هي بالحديث. أجل القاضي نظر القضية وقال إنه سيبدأ في الجلسة التالية بسماع شهادة أكبرهن سناً. وفي الجلسة التالية شطبت القضية لعدم حضور أي من المدعين :D :D :D

    • في مسابقة لتحديد أفضل وكالة لمكافحة الجريمة في الولايات المتحدة، انحصرت المنافسة النهائية بين وكالة المخابرات المركزية، ومكتب التحقيقات الفيدرالي، وشرطة شيكاغو. وكانت المسابقة عبارة عن اصطياد أرنب في إحدى الغابات. وبدأ رجال المخابرات المركزية الأمريكية المنافسة بالدخول إلى الغابة، فاصطنعوا جواسيس من بين الحيوانات ودسوهم في جميع أنحائها، واستجوبوا كل من فيها، وبعد ثلاثة أشهر من التحقيقات المكثفة توصلوا إلى أن الأرانب ليس لها وجود. ودخل رجال مكتب التحقيقات الفيدرالي إلى الغابة، وبعد أسبوعين لم يتمكنوا من العثور على الأرنب فقاموا بإحراق الغابة وقتل كل من فيها بمن فيهم الأرنب. ولم يقدموا اعتذاراً، فقد كان الأرنب يستحق ما أصابه. أما شرطة شيكاغو فدخلوا الغابة وخرجوا منها بعد ساعتين فقط وهم يقتادون دباً تبدو عليه آثار الضرب المبرح ويصيح بأعلى صوته: أعترف! أعترف! أنا أرنب

    • اقتحم لص بيتاً فوجد صاحبه وزوجته جالسين، فشهر مسدسه مهدداً إياهما، ثم قال مخاطباً الزوجة: ما اسمك؟ قالت وهي ترتعد خوفاً: أم سيد ، قال لها: ما اسمك الحقيقي؟ قالت: هدى، قال اللص:اسمك على اسم أمي. إذهبي، لن أؤذيك، ثم التفت إلى الرجل وسأله: وأنت؟ ما اسمك؟قال الرجل: أبو سيد، واسم الدلع هدى

    • في قسم الشرطة قال الشرطي للسجين الذي احتجزه لتجاوزه السرعة في القيادة: لحسن حظك أن المأمور يحضر الآن زفاف ابنته، وعندما يعود بعد عدة ساعات فلا شك أنه سيكون في حالة مزاجية طيبة ويطلق سراحك. قال السجين: لا أظن ذلك قال الشرطي:لماذا؟ قال السجين: "لأنني أنا عريس ابنته

    • فوجئ الخطيب بالجمع الحاشد الذي سيستمع إلى حديثه، فاستهل حديثه بقوله: أيها السادة، قبل أن آتي إليكم لم يكن يعلم بما سأبوح به إليكم إلا الله وحده وأنا، أما الآن فإن ذلك أصبح أمراً لا يعلمه إلا الله

    • سألت الطفلة أمها أثناء حفل الزفاف: أمي، لماذا ترتدي العروس فستاناً أبيض؟قالت الأم:لأن هذا أسعد يوم في حياتها ولذلك ترتدي فستاناً أبيض، قالت الطفلة: ولماذا يرتدي العريس بذلة سوداء

    • التقت عجوز بصديقة لها لم ترها منذ فترة، فسألتها الصديقة: كيف حال زوجك؟قالت العجوز:لقد مات الأسبوع الماضي. كان في حديقة المنزل يحاول إخراج كرنبة من الأرض لكي نتعشى بها، فأصابته أزمة قلبية ومات في مكانه في الحديقة.قالت الصديقة:يا للمسكين! وماذا فعلت في ذلك الموقف؟ قالت العجوز:فتحت علبة جزر محفوظ :p :p :p

    • أحضرت الطفلة بطاقة درجاتها الشهرية من المدرسة وأعطتها لوالدها، الذي لاحظ تعليقاً كتبته المدرسة تقول فيه: سالي فتاة ذكية، ولكن فيها عيباً واحداً هو أنها تكثر من الثرثرة. سأحاول أن أخلصها من هذه العادة السيئة، كتب الأب ملحوظة للمدرسة قال فيها: "لو نجحت في ذلك فأرجو أن تخبريني بالطريقة التي استخدمتيها مع سالي حتى أستخدمها مع أمها :D :) :) :)

    • اتصلت عجوز يهودية بمكتب إعلانات الوفيات في إحدى الصحف وسألت الكاتب:كم يتكلف إعلان الوفاة؟خمسة دولارات للكلمة.حسناً. أريد أن أنشر الإعلان التالي: كوهين مات.ولكن ياسيدتي، نسيت أن أخبرك أن الحد الأدنى هو خمس كلمات.فكرت السيدة قليلاً، ثم قالت: "حسناً. أنشر الإعلان التالي: كوهين مات. سيارة كاديلاك للبيع :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

    • عثر أحد الأشخاص على مصباح علاء الدين في مكان مهجور، فقال له المارد إن له أن يطلب ثلاثة أشياء. قال الرجل:أولاً، أريد مليون دولار.وفي لمح البصر ألقى إليه الجني بإشعار من البنك يفيد بإيداع مليون دولار في حسابه. وثانياً، أريد سيارة مرسيدس جديدة. وفي لمح البصر كانت هناك سيارة مرسيدس جديدة تقف بانتظاره. وثالثاً، أريد أن أكون شيئاً لا تقدر النساء على مقاومة إغرائه. وفي لمح البصر مسخه الجني إلى علبة شوكولاته $$h $$h $$h

    • متهم منحوس....


      أثناء محاكمة أحد المتهمين بحيازة المخدرات في مدينة من قال المتهم أنه قد تم تفتيشه بدون إذن. وقال ممثل الإدعاء إن ضابط الشرطة لم يكن بحاجة للحصول على إذن لأنه كان هناك شيئ بارز في جيب المتهم يمكن أن يكون مسدساً يهدد حياة الضابط. وهنا قال المتهم الذي تصادف أنه كان لا يزال يرتدي الجاكت نفسه الذي كان يرتديه في ذلك اليوم، إن ما قاله ممثل الإدعاء ما هو إلا "كلام فارغ"، وقام بمناولة الجاكت الذي كان يرتديه إلى القاضي ليتأكد بنفسه، ولكن القاضي انفجر ضاحكاً عندما وجد بعضاً من الكوكايين في جيب الجاكت.

    • ما عمق هذه الحفرة؟
      كان رجلان يتجولان في الجبال عندما وجدا حفرة في الأرض تمتد إلى عمق سحيق، فقال أحدهما: "ترى ما عمق هذه الحفرة؟"
      قال زميله: "لا أدري. فلنتحقق من ذلك". ثم أمسك بحجر صغير وألقى به في جوف الحفرة، وظلا ينتظران أن يسمعا صوت ارتطامهما بقاع الحفرة، ولكن انتظارهما طال.
      قال أحدهما: "فلنجرب باستخدام حجر أكبر"، والتقط حجراً بحجم البطيخة وألقاه في داخل الحفرة فلم يسمعا شيئاً تلك المرة أيضاً، فأخذا يبحثان عن شئ أكبر يلقياه في داخل الحفرة. وجدا قضيب سكة حديد قديم ملقى بالقرب من الفتحة، فتعاونا في حمله وإلقاءه في داخل الحفرة.
      وبينما هما واقفان بانتظار سماع صوت ارتطام القضيب الضخم بالقاع انطلقت عنزة من بينهما بسرعة كبيرة وقفزت في داخل الحفرة. وفيما هما في حيرة من أمرهما اقترب منهما رجل ثالث وسألهما إن كانا قد رأيا عنزة تركها في هذا المكان. قال أحدهما: "نعم، لقد قفزت لتوها في هذه الحفرة."
      قال الرجل: "لا يمكن أن تكون عنزتي، لأن عنزتي مربوطة في قضيب سكة حديد قديم".

    • لا أعرف عددهم......
      كان الشيخ يجلس أمام منزله عندما مر به شاب يحمل قلماً وأوراقاً، فسأله: "ماذا تبيع أيها الشاب؟"
      فأجاب الشاب: "لا أبيع شيئاً، إنني من العاملين في التعداد العام".
      "موظفي ماذا؟"
      "التعداد العام، إننا نحاول أن نعلم عدد سكان البلاد "
      وهنا قال الشيخ معتذراً: "لا تضيع وقتك معي، لأنني لا أعرف عددهم

    • التقت عجوز بصديقة لها لم ترها منذ فترة، فسألتها الصديقة: "كيف حال زوجك؟"
      قالت العجوز: "لقد مات الأسبوع الماضي. كان في حديقة المنزل يحاول إخراج كرنبة من الأرض لكي نتعشى بها، فأصابته أزمة قلبية ومات في مكانه في الحديقة."
      قالت الصديقة: "يا للمسكين! وماذا فعلت في ذلك الموقف؟"
      قالت العجوز: "فتحت علبة جزر محفوظ."

    • تقدمت عدة نساء بشكاوى إلى المحكمة تتهم فيها كل منهن الأخرى بالتسبب في المشاكل في العمارة التي يسكنّ فيها. طلبت كل منهن أن تبدأ هي بالحديث.
      أجل القاضي نظر القضية وقال إنه سيبدأ في الجلسة التالية بسماع شهادة أكبرهن سناً.
      وفي الجلسة التالية شطبت القضية لعدم حضور أي من المدعين

    • انت متأكــــــــــــــد :confused: :confused:


      مدرس تاريخ واقف فى الفصل بيشرح, دخل علية موجة,دخل بيسال الطلبة,الموجة بقى بيسال اول واحد قوم يا بنى مين ال قتل كليبر؟؟رد الولد وقال انا مليش دعوة بالموضوع دة,قالة اقعد ,قوم يا بنى انت مين ال قتل كليبر؟؟قال الولد انت هتجيبها فية؟؟قالة اقعد ال جنبة مين يا بنى مين ال قتل كليبر؟؟قالة يا بية المدرس ال واقف دة بيدرسلينا بقالة 3 سنين اسالة عمرة شاف علية حاجة؟؟الموجة زعل جدا وخرج من الفصل طلع المدرس بيجرى وراة وبيقولوة" حضرة الموجة انت متاكد ان ال قتل كليبر موجود عندى فى الفصل ...
      :confused: :confused: :confused:

    • فيه واحد بخيل قالوا اذا كانت الدنيا برد ايش تسوي قال اقرب من الدفاية، قالوا اذا زاد البرد اكثر قال اقرب اكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر قال اقرب اكثرواكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر قال اقرب اكثر واكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر واكثر قال اشغل الدفايه:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

    • دفتر متقاعد ….ليش؟ أبو ستين

      دفتر شايف نفسه …ليش؟ إنجليزي

      دفتر يدور في الشوارع .. ليش؟ فاضي

      دفتر لابس كبوس .. ليش؟ هندسة

      دفتر يصيح .. ليش ؟ مسطر

      دفتر بيروح النار .. ليش ؟ أبو وجهين

      دفتر يدور دبلوماسي … ليش ؟ أبو سلك


      أحول ماشي في جنازة أبوه يقول يا حبيبتي يمه
      $$g $$g $$g $$g

    • طويلة شوية .. بس تفهموها ;) ;) ;)


      كان رجلان يتجولان في الجبال عندما وجدا حفرة في الأرض تمتد إلى عمق سحيق، فقال أحدهما: ترى ما عمق هذه الحفرة؟قال زميله:لا أدري. فلنتحقق من ذلك. ثم أمسك بحجر صغير وألقى به في جوف الحفرة، وظلا ينتظران أن يسمعا صوت ارتطامهما بقاع الحفرة، ولكن انتظارهما طال. قال أحدهما:فلنجرب باستخدام حجر أكبر، والتقط حجراً بحجم البطيخة وألقاه في داخل الحفرة فلم يسمعا شيئاً تلك المرة أيضاً، فأخذا يبحثان عن شئ أكبر يلقياه في داخل الحفرة. وجدا قضيب سكة حديد قديم ملقى بالقرب من الفتحة، فتعاونا في حمله وإلقاءه في داخل الحفرة. وبينما هما واقفان بانتظار سماع صوت ارتطام القضيب الضخم بالقاع انطلقت عنزة من بينهما بسرعة كبيرة وقفزت في داخل الحفرة. وفيما هما في حيرة من أمرهما اقترب منهما رجل ثالث وسألهما إن كانا قد رأيا عنزة تركها في هذا المكان. قال أحدهما: نعم، لقد قفزت لتوها في هذه الحفرة.قال الرجل:لا يمكن أن تكون عنزتي، لأن عنزتي مربوطة في قضيب سكة حديد قديم
      $$g $$g $$g

    • $$d $$d

      كان رجل أعمال يقود سيارته عندما رأى رجلأ وأسرته يأكلون الحشائش في الحديقة بجانب الطريق، فأوقف سيارته الفارهة ونادى عليهم قائلا: "أنتم، ماذا تفعلون؟ قال الرجل:سيدي، ليس لدينا مال ولا مسكن، ولا أحد يحسن إلينا، ونحن نتضور جوعاً، وليس لدينا ما نأكله فقررنا أن نأكل تلك الحشائش لتقلل من إحساسنا بالجوع. قال رجل الأعمال:حسناً، اركبوا السيارة جميعاً، ركب الجميع السيارة وهم يشعرون بسعادة بالغة، وعندما وصلوا إلى منزل رجل الأعمال أخذهم إلى الحديقة وقال لهم:الجنايني لم يحضر، وكان المفترض أن يأتي لقص الحشائش. يمكنكم أن تأكلوا منها ما تشاءون :eek: :eek: :eek:

    • كان البابا في زيارة لجنوب إفريقيا عندما رأى رجلاً سقط في أحد الأنهار ورأى تمساحاً يوشك على مهاجمته وابتلاعه. وهنا قفز رجلان أبيضان إلى الماء وهجما على التمساح وضرباه على رأسه بعصي معدنية حتى فقد وعيه ثم جذباه إلى الشاطئ،قال البابا للرجلين: هذا أروع مثل على أن التفرقة العنصرية قد انتهت بغير رجعة، لقد خاطرتما بحياتكما لإنقاذ ذلك الرجل الأسود. فليباركما الله! والآن هل يمكن أن تخرجا ذلك الرجل الأسود المسكين من النهر حتى أصطحبه إلى المستشفى فربما يكون بحاجة للعلاج.وهنا صاح الرجلان: تصطحبه إلى أين؟ إننا نستخدمه في صيد التماسيح

    • ركض الصبي وهو يبكي إلى أمه في المطبخ، فسألته لماذا تبكي يا صغيري؟لأن أبي أصاب إصبعه بالمطرقة وهو يدق بها، ولكن ذلك مدعاة للضحك وليس البكاء يا عزيزي!وهذا ما فعلته $$h $$h $$h

    • كانت سوزي الصغيرة تساعد أمها في تحضير المائدة قبل حضور الضيف المتوقع، وعندما حضر الضيف وجلس الجميع إلى المائدة لاحظت الأم أن سوزي لم تحضر للضيف شوكة وملعقة يأكل بها، فقالت لها: عزيزتي سوزي، لماذا لم تحضري شوكة وملعقة لضيفنا العزيز؟قالت سوزي:ظننت أنه لن يحتاج إليهما، فأبي دائما يقول إنه يأكل كالحيوان
      :o :o :o :o