مجرد سؤال

    تمر دردشة الساحة الخاصة بالمتصفح والموبايل بفترة صيانة دورية هذا ونعتذر للجميع على الإنقطاع المؤقت بإمكانكم المشاركة في المنتدى لحين عودتها :)

    • أخي العزيز....وجدانيات.......

      شكرا على ثقتك بنا وبأننا ربما نملك الإجابة على تساؤلك....

      أخي......

      لماذا تفترض أصلا أن أحدهما يقتل الآخر.......
      بنما هما يساعدان على بقاء الآخر حيا وقويا ....
      فالحب بدون زواج أو ارتباط...يحكم على الحب بالموت أو الضعف ......

      والزواج بدون وجود الحب والمودة والرحمة بين الزوجين ...يحكم على الزواج بالضعف....


      في نظري......
      لابد من وجود الإثنين معا ....
      ولا يمكن أن يكون أحدهما قاتل الآخر.......

      موضوع جميل....



      بس حبيت أقول ..
      أنه منذ أشهر كانت هناك مناقشة جميلة جدا بالسحة العامة حول نفس الموضوع ...لمشرفنا المتميز ""الصديق"" وكانت بعنوان ..هل الزاج يقتل الحب...؟؟؟



      أتمنى أن نجد مناقشة جميلة وهادفة حول تساؤلك .....

      تحياتي
      بنت عمان$$f
    • اخي العزيز........... وجدانيات...............
      شكرا جزيلا علي ثقتك الغالية بنا..............

      هناك عبارة تقول .. الحب والحياة وجهان لعملة واحدة .. هذه العملة هي الزواج .. فالحب الذي يكون الهدف منه الزواج والاستقرار هو بلا شك أسمى أنواع الحب .. وعبارة أخرى تقول .. الاحتياط واجب عبارة تسبق أي علاقة عامة .. الاحتياط واجب عبارة تسبق أي علاقة حب .. فلا بد من الاحتياط في علاقة الحب الصادقة .. فلابد أن يحس كلا الطرفين بأنه محتاج للآخر في كل شيء .. محتاج لحبه .. لحنانه ..

      لعطفه .. لوجوده بقربه .. لرأيه في كل ما يخص شؤون حياته .. وأريد أن أؤكد على الارتياح النفسي المتبادل من كلا الطرفين لأنه هو الأهم وهو الذي تبدأ به أي علاقة حب .. هذا بالإضافة إلى الثقة العمياء .. والصراحة المطلقة .. والتفاهم المتبادل .. والاحترام الصادق من كلا الطرفين ... .............

      ولاكن من الممكن ان ياتي الحب بعد الزواج................
      واذا كنت تحب تتمني ان تتزوج فيمن تحب.........
      واذا لم تكن تحب فالحب ياتي بعد الزواج...... بالتعامل الحسن...... العشرة الطيبة........

      اي ان الحب والزواج...... لا يستطيعان........ الانفصال عن بعض كل واحد يكمل الاخر.............

      ولكم تحياتي............
      أكتب ما اشعر به وأقول ما أنا مؤمن به انقل هموم المجتمع لتصل الي المسئولين وفي النهاية كلنا نخدم الوطن والمواطن
    • تبي الصراحه.....

      اشكرك اخي على هذا الموضوع واضم صوتي مع صوت بنت عمان بس فيه نقطه وحده انته ما ذكرتها الي هيه مه احترامي للجميع انه البنت هيه المسؤاله في الدرجه الاولى عن الضياع $$A
    • سلااااااااااام

      أخي ان الزواج يثبت الحب ويوطده
      واعتقد ان الحب يتولد بشكل اكبر بعد الزواج فلو تلاحظ انه الجيل الي قبلنا ما كان فيه حب وحتى يمكن الزوج ما يشوف زوجته ولا حتى هي تشوفه .......وتزيد العلاقه بينهم بعد الزواج
    • شكراً لهؤلاء

      بنت عمان / ( الحب والزواج يساعدان على البقاء )
      فعلاً هم يساعدان على تكملة مسير الحياة ولكن هل يستمران أم تبقى فقط علاقة الزواج هي الرابط الوحيد بين الزوجين وأقصد بعد مرور الزمن . ردك جميل .

      إبن الوقبة / ( الحب والزواج وجهان لعملة واحدة ) .
      بالضبط هما يبقيان مترادفان إلى نهاية العمر لكن أيهما يسبق الآخر في الفتور أيضاً مع مرور الزمن ؟ . تسلم على الرد .

      أسير الغرام / ( البنت هي المسؤولة بالدرجة الأولى عن الضياع )
      قد أختلف معك في هذا الرأي فلماذا تتحمل الأنثى أخطاء الزوج ولماذ تكال إليها التهم بينما الزوج يسرح ويمرح في السفر وفي علاقاته المحرمة وهي في المقابل تربي له أولاده . إذن حتى نحن الرجال لابد أن نقر بأننا لنا النصيب الأكبر في ضياع الزواج . أختلف معك في هذا البند وأتفق معك فيما جاء بعده . مشاركتك . أعتز بها .

      فارس / ( الزواج يثبت الحب ويوطده ) .
      فعلاً وهو العملية الحسابية الناجحة ودائماً الطريق الصحيح تكون خاتمته سعيدة ولكن هل تظل تلك الحسابات صحيحة أم أن الزواج يكشف الوجه الآخر الذي كان يختبئ خلف الخطوبة . كان إسهامك رائع . شكراً لك .

      الأقعوان / ( الزواج يقتل الحب إذا ما تسلل إليه الملل ) .
      وهذا بالضبط ما أردت الحديث عنه وأنت يا أخي جئت على الجرح الدامي . إذ أن الروتين والحياة الرتيبة التي لا يستجد فيها الجديد تظل بين الزوجين مملة ويسقط مع الأيام كل الحب والود ولا تبقى سوى المسحات السطحية في ظل غياب الكلمة الجميلة والهدية المفاجأة لكلاهما وفي ظل إستمرار عدم البحث عن الجديد ويتدخل الأولاد ليتركوا فاصلاً جيديداً بين الزوجين وتتدخل المسئولية العظمى في تربية الأبناء وتوفير لقمة العيش وبالتالي يندثر الحب تحت وطأة كل هذه المتغيرات وهناك يظل الحب راكداً للأسف ولا من يمسح عنه غبار الزمن . أشكرك أخي على فحوى الرد .

      للجميع الشكر وإن هذا الطرح كان فقط لهدف الصالح العام ولإستثراء الفكر لكي نزرع دوماً الجديد .
      تقول الكاتبة الجزائرية أحلام مستغانمي في روايتها فوضى الحواس
      ( الزواج إستدراج حقيقي لموت الحب )
      لكن ليس شرطاً أن يكون حقيقي أو في كل بيت أو يعم على كل الناس .
      لكم مرة أخرى شكري العظيم .
    • الاخ وجدانيات...هذا السؤال ظل في خاطري لفترة طويلة الا ان طرحته في الساحة العامة (كما ذكرت ذلك المشرفة بنت عمان) وكان رد الاعضاء وتفاعلهم جميلا ورائعا البعض منهم عن تجربة والآخر كمشاركة في الموضوع وفهم ابعاده...لكن لماذا لا نرى رد البقية خصوصا بعد مضي فترة طويلة على الموضوع....فلنتظر ونرى الراي والراي الاخر....فشكرا لك على اثارته مرة اخرى.... ;)

      واصلة الموضوع السابق....
      66.113.159.55/forum/showthread.php?s=&threadid=5768
    • حوار رائع ......

      أخي وجدانيات........
      بداية أشكر لك اهتمامك بالردود الواردة على طرحك...
      وبالفعل ..-- ما شاء الله عليك--..تعرف كيف تسأل السؤال المناسب للشخص المناسب...


      لقد سألتني..""الحب والزواج يساعدان على البقاء )
      فعلاً هم يساعدان على تكملة مسير الحياة ولكن هل يستمران أم تبقى فقط علاقة الزواج هي الرابط الوحيد بين الزوجين وأقصد بعد مرور الزمن ؟؟!!""""

      سأحاول أن أجيبك بما أعتقده صوابا ...ونحن هنا في نقاش ولسنا نفرض رأينا على أحد....حسنا...

      بس في البداية أحب أن أقول أن رأيي مجرد قناعة مما مررت به من آراء في الحياة وليس عن تجربة ...ولكن أحيانا الواحد منا يقتنع بشيء حتى وان لم يجربه بشكل كامل...

      في بداية الحياة الزوجية ...يكون كلا الطرفين مقبلا على حياة جديدة مليئة بالعاطفة الجياشة وووووالخ..
      ويكون كل طرف في محاولة مستمرة لإرضاء الطرف الآخر ومحاولة فهمه واستيعابه ..لذا نجد كل منهما يعبر عن نفسه بالكلمات للآخر حتى يسنطيع الطرف الآخر أن يفهمه.........ولكن!!!!
      مع مرور الأيام والسنين ووجود المسؤوليات والأبناء...تقل فرصة التعبير عن الحب بالكلمات ...لأن كل منهما فهم الآخر وعرف ما الذي يرضي الطرف الآخر وما الذي يغضبه..فيكون التعبير عن الحب أسمى بحيث يكون بالأفعال أكثر منه بالكلمات........
      وهناك الكثير من علماء التربية الذين يوصون بضرورة وجود التعبير عن الحب بالكلمات وليس بالأفعال فقط لأن الإنسان بحاجة لمثل تلك الكلمات بشكل دائم ومستمر...ومهما كان كل من الطرفين واثقا من حب الطرف الآخر له فهو بحاجة بشكل دائم ومستمر لوجود الكلمات التي تعبر عن وجود هذا الحب وتلك العاطفة......

      هذا وللحديث بقية .......
      $$f
    • الموضوع جميل جدا... ومشاركاتكم رائعة ومشوقة...

      وأنا سعيدة جدا بالانضمام اليكم.....................

      أما بالنسبة لهذا الموضوع و بطرح هذا السؤال فأنت تذكريني بسؤال :

      هل البيضة قبل الفرخة أو الفرخة قبل البيضة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!

      فالحب أساسي للزواج المبني على الاعجاب المتبادل بين الطرفين وان لم يحدث تلاقي بين الزوجين قبل ذلك....وان لم يحدث حب قبل الزواج فلابد من حدوثه بعد ذلك بالعشرة..........

      ولكن ما يقتل الحب والزواج معا في نظري هو الروتين والملل وعجز كلا الطرفين أو أحدهما عن تلبية رغبات الآخر وفهم حقيقته مما يؤدي الى تلاشي الحب شيئا فشيئا

      ولكم مني جزيل الشكر
    • لكي نستمر

      بنت عمان$$f
      ( مهما كان كلا الطرفين واثقاً من حب الطرف الآخر له فهو بحاجة بشكل دائم إلى وجود الكلمات التي تعبر عن وجود الحب ) . أتفق معك في هذا السياق قلباً وقالباً والمشكلة أن الكثيرون يظنون أن كلمات الحب والغزل بعد مشوار طويل من الزواج ليس لها أهمية وذاك هو عين الخطأ وبداية أول ذرة من الرمل تترادف فوق بعضها ليموت الحب تحت الركام .

      $$f أم حيدر /
      ( ما يقتل الحب والزواج هو الملل والروتين وعجز كلا الطرفين من تلبية مطالب الآخر )
      بالفعل أختي ذاك هو الجزء الآخر حينما لا يجد كل منهما وجهاً للتغيير الحقيقي يبقى الروتين هو المارد المنتصب بينهما ويتآكل الحب ويفقد بريقه . وليس ضرورة أن يكون هناك مطلب ولكن يجب من الزوج كان أو الزوجة أن يبحثا عن الجديد حتى بالتخلي ولو ليلة عن منزلهم والنوم في فندق مجاور أو الأكل من مطعم ولو بسيط وتلك الأشياء التي نراها مضحكة أو صغيرة لكنها إحدى العوامل اللازمة في الإستمرار .

      zoom
      $$f مثلما تتفق مع الأخت أم أحيدر أنا أتفق مع الطرح الكامل لك الأسماء التي شاركت وشكراً لك ولهم كما أدين بالشكر للأخت بنت عمان على تثبيتها الموضوع ليأخذ أحقيته في الرد . وتبقى المصلحة العامة هي الهودج التي نمتطيه .
      لنلتقي إذن قريبا ... بإذن الله .
    • سلالالام.,.....

      قد نسأل أنفسنا.........

      اذا كان الزواج والحب ..مقترنان مع بعضهما ...أو أنهما وجهان لعملة الحياة .....

      فلماذا اذا نلاحظ ارتفاع نسب الطلاق ...لماذا نرى كثرة الخلافات بين الأزواج ...لماذا زاد التفكك الأسري..؟؟؟؟

      أين الخطاء ....لماذا ينفصل زوجان عن بعضهما بعد أن قضيا أكثر من ثلاثين أو حتى أربعين سنة متزوجان وما الذي جعل حياتهما تستمر كل هذه السنين لتنتهي بالفشل ؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!:confused:

      أسئلة كثيرة ......ولكنها مكملة لبعضها البعض........

      طرحت هذه الأسئلة لأني أريد أن أذكر نقطة مهمة جدا.........

      أحيانا يرتبط الزوجان لسنوات طويلة ويستحمل كل منهما عيوب الآخر مهما كانت دون اعتراض أو حتى محاولة تغيير........حفاظا على وجود رابطة الزواج بينهما وعلى وجود الأولاد.....
      ولكن بعد أن يذهب الأولاد كل في حال سبيله........تبداء المشاكل في الظهور .....ونسمع في أحيان كثيرة عن انفصال زوجان كبيران في السن .........!!!!!!!!!

      أعتقد أنه من الأفضل للزوجين أن يفهم كل منهما الآخر قدر استطاعته ...وعليه أن يناقش الطرف الآخر في كل الأمور التي يختلفان فيها ولا يكتمان في نفسيهما ما يكرهان من الطرف الآخر ..لأنه عندها ستتراكم مشاعر الكره الى أن تنفجر .......


      أخي فارس..

      لقد ذكرت نقطة مهمة وهي..
      ""واعتقد ان الحب يتولد بشكل اكبر بعد الزواج فلو تلاحظ انه الجيل الي قبلنا ما كان فيه حب وحتى يمكن الزوج ما يشوف زوجته ولا حتى هي تشوفه .......وتزيد العلاقه بينهم بعد الزواج""

      ربما تكون نظريتك صحيحة في الغالب.......ولكن في أحيان كثيرة لا يكون هناك توافق بين الزوجين ويكون الزواج بالنسبة لهما بداية رحلة التعاسة والشقاء...



      هذا وللحديث بقية .......$$f
    • خلي زمان راح لا تعيد طرواه

      بنت عمان / طرحك كان في مكانه وتساؤلك يضيف عمقاً أكبر وإمتداد للموضوع ومن هنا أجيب على بعض الطلا بالنسبة لكبار السن وبعد إستقلال الأبناء .

      قديماً مثلما تفضلتي كان الزوج لا يرى زوجته مسبقاً إلا ليلة الزواج ومع هذا كانا يعيشان حياة هادئة وهانئة . لماذا ؟ لأن تفكيرهم لم ينعطف إلى أمور الحياة ويومها كان الزواج فعلاً نصف الدين .
      أما أيامنا هذه فالزواج صار مثل المتعة أو النزهة القصيرة ومجرد ما يكتشف كل منهم عيوب الآخر تقدمت الطلبات حول الإنفصال مخلفين وراءهم الأولاد وضياعهم وغير مكترثين بهذه النقطة .
      وهنا أركز بشكل خاص على الرجل وطبعاً ليس جميعهم لكن أولئك الذي سرقتهم أجهزة التلفاز وأغاني الفيديو كليب والمذيعات الحسناوات وإنبهروا بالأسواق ونسبة المرتادين من العناصر النسائية حينها أقام بعض الأزواج عملية المقارنة بين هؤلاء من النسوة وبين تلك المسكينة القابعة في البيت وبدون أدنى سبب يتغير من معاملته مع زوجته تدريجياً حتى تتسع الفجوة ويؤول الزواج إلى الطلاق .
      وهناك أيضاً بعض النساء اللاتي ما إن وجدن أية شعرة بيضاء في رأس زوجها ذهبن لإصطياد الرجال حتى يحدثون البلبلة . وليس مثل المقارنة كأن تقول الزوجة لزوجها ليتك مثل فلان جميل ووسيم أو ليتك مثل الممثل الفلاني كان .. وكان .. وهكذا ..
      لهذا أختي أصبح الزواج لدى بعض الناس متعة مؤقتة عمرها قصير ولكن هناك في المقابل رجال ونساء متمسكون وممسكون الزواج بكل جوارحهم وبالتالي تسير سفينتهم في بحر الحياة بهدوء تام مهما تلاطمت الأمواج .

      لك التحية بنت عمان .
    • صراحة يا وجدانيات الموضوع مشوق للحديث جدا ..... وهذا واضح من تفاعل الاعضاء ...... وانا في مبدئ لا بد ان نربط الزواج بالحب لان كليهما عمود الاخر ...... فعدم وجود الحب فذلك يعني عدم وجود الزواج ..... ولكن في بعض الاحيان الحب يقتل الزواج والزواج يقتل الحب عندما يكون بالطريقة الخطأ ...... ومن هنا انصح الجميع ان يترجم معنى الحب والزواج بالطريقة الصحيحة .... $$
      f $$f
      $$f
      $$f
      $$c
    • لا اعتقد ان ايا من الطرفين يقتل الاخر فهما مرتبطان مع بعضهما البعض،،،

      فبعد الزواج يكون الحب اقوى لان الاطفال هم الذين يساهمون في توطيد الحب داخل البيت$$f
      ولكن هذا في النهايه يعتمد على الزوجان ورغبتهما الشديده في انجاح زواجهما عن طريق الحب$$f
    • أخت القمر

      حقاً ما جاء في كلماتك من أن كل من الحب والزواج عمودين لبعضهما البعض وأشرتي إلى نقطة جداً مهمة وهي ( ترجمة الحب ) بالفعل هناك مشكلة لدى البعض في تلك الترجمة إذ تجد كثيرون من الرجال يحبون زوجاتهم في قلوبهم ولكنهم في معاملتهم جافين بمعنى الكلمة وكأن ذاك الرجل أو الزوج لا يحفظ حتى كلمة أحبك وهذا يهضم الحقوق الزوجية زكذلك الحال بالنسبة لبعض الزوجات اللاتي يغرن على أزواجهن من حبهن الشديد ولكن ينسون كلام اللطف والحب وتنشأ الفواصل العائقة . حقاً نقطة جميلة وفي مكانها أشكرك عليها .
    • بنت لادن

      لك كل التحية على المشاركة وما مشاركتكم إلا دليل على الإثراء وبالفعل أتفق معك بأن الأولاد لهم جزء كبير في توطيد أواصر العلاقة الزوجية لكنهم في الوقت نفسه يقيموا حدود وفواصل بين الزوج وزوجته حتى كلمات الغزل تذهب إليهم . ألستي معي؟
      على العموم جميعنا سواء أزواج أو أبناء نحتاج إلى كلمة جميلة .

      أشكرك أختي وحاولي أن تكوني معنا لنرى إلى أين سوف نصل رغم أن الكثير من الملامح بدأت تتضح سوف أجمعها لا حقاً على شكل نقاط . ولكن ليس الآن .

      تحياتي ..
    • في رأي أنا 000

      السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
      في الحقيقة أحببت أن أنضم اليكم برأي المتواضع في هذا الموضوع
      ولكل منا رأيه الخاص
      والاختلاف في الرأي لايفسد الود في القضية
      في الحقيقة أنا أرى أن الزواج يقوي الحب ويثبته ويدعمه نعم وكيف لا وهو الطريق الامثل لتحقيق الاستقرار بين الزوجين في ظل حياة كريمه بعيدا عن التشنجات والمنا وشات والهموم التي تثقل عب الرجل والمرأة التي لايتحقق لها ما تريد وكذا الرجل
      فالزواج من رأي أنا لايقتل الحب أطلاقا بل هو الطريق الى تثبيت دعائمه
      ولكن الذي يقتل الحب هو قلة الصبر والاحتمال بين الزوجين وسرعة الانفعال والغضب وعدم تقديم أي نوع من التنازلات التي من شأنها أن توطد الحياة الزوجيه
      أما اذا كان يقصد بالحب هو مجرد اللذه التي توجد لدى كل من الرجل والمرأة نتيجة الفطرة التي خلقها الله فيهم
      فيمكن أن نقول اذا كان المقصود بالحب هذا الاطار فربما يصح أن نقول أقول ربما نعم ربما يكون الزواج هو السبيل الى قتلها وهو النهج القويم هذا اذا قصد بالحب في هذا السياق
      هذا هو رأي المتواضع

      وهو مجرد رأي حيث أني لم أعش الموقف
      وكما يقال أسئل مجرب ولاتسئل طبيب
      ونحن نلتقي في ظلال المعرفه ونستظل بظلال الطاعه وبارك الله فيكم
    • السلام عليكم..........

      شكرا لك أخي وجدانيات على متابعتك الجميلة والمميزة لموضوعك...وأتمنى فعلا أن نصل في النهاية الى رأي مشترك وواضح لنا جميعا.........


      لدي فقط اضافة بسيطة ........

      في وقتنا الحاضر تتعرض العلاقات الزوجية الى عواصف وهجمات شرسة وواسعة من خلال وسائل الإعلام من أغاني ومسلسلات وأفلام ......تجعل كل من الزوجين وخصوصا الجدد منهم ومن لديهم القابلية للتأثر ..تجعلهم يتخيلون أن الزواج مجرد كلام حلو ..أو مجرد نزهة ....حتى الحب لم يسلم من هجمات الاعلام المعاصر...وتغيرت معانيه السامية .........
      البعض من الناس يعتبر أن الحب شيء والزواج شيء آخر...!!!!!
      فهم لا يحبون ليتزوجوا ..وانما يحبون للتسليه!!!!!!

      عالم غريب فعلا ..وفي النهاية يعلقون ويقولون الزواج يقتل الحب ويجعله يموت في لمح البصر......


      هناك نقطة أخرى ...

      اذا انتهت أي علاقة زوجية ..مهما كانت ناجحة أو فاشلة .....تجد كلا الطرفين يجعل اللوم على فشلها على الطرف الآخر....والكل يتهم الطرف الآخر بأنه السبب..وينسى أن الزواج والحب يفشلان نتيجة لفشل كلا الطرفين وليس طرفا دون الآخر.......
      وللحديث بقية .....
      تحياتي
    • لنتابع السير

      المهاجر4
      تفضلك بالمشاركة أمر نعتز به وما إسداء الرأي إلا نقطة في الصالح نجمعها مع النقاط السابقة من قبل الأخوة وربما نكون بها حتى بحيرة نستخلص منها شيئاً مفيداً لنبقيه في تلك البحيرة حتى ينشأ تحت رعايتنا ويكبر ومن ثم نهديه إلى البحر كي يختلط ليعم خيره الجميع . ومثلما ذكرت ان الإنفعال السريع والعصبية هما لهما سلبيات كثيرة على الزوجين وهي إحدى المسببات للطلاق .

      بنت عمان / حقاً أنتي مشرفة جديرة بالساحة وذلك من خلال تتبعك لكل ما هو جديد ولهذا نقول فعلاً أن بعض الأزواج حينما ينفصلون يلقي كل منهم بالسبب إلى الآخر ولكن في ظني أن السبب عادة ما يكون من الرجل نفسه لأنه الراعي الأول لمملكته الزوجية وصاحب القرار وبيده العصمة في الطلاق ولكن للأسف فإن بعض الرجال لا يدركون معنى كلمة العصمة بيديه ولهذا يتخذها سياطاً يجلد بها ظهر المرأة سواء أخطأ هو أو هي من أخطأت ونحن الرجال هكذا حتى إذا اعجبنا بفتاة أتينا على الزوجات نعيبهم ونتصيد أخطاءهم ومن ثم نقنع أنفسنا أننا على الصواب ونطلق حينها سهام الطلاق الجائرة . علماً بأن هناك جانب من النساء أيضاً من الصعب إقناعهم وعنيدين إلى أبعد حد ولا يختارون سوى الإنفصال المترتب على الضحية الأولى هي ومن ثم الأولاد .

      لك كل الشكر أختي .
    • من رأيي أن المغريات كثيرة أمام أعين الرجال أو النساء على حد السواء........

      1- الاعلام.......محطات التلفزيون ........المذيعات ..........البرامج المختلفة التي تحاكي العيوب وتبرزها لدى الطرف الآخر

      2-حياة الروتين التي يعيشها كلا الزوجين منذ انقضاء شهر العسل أو ربما قبل ذلك

      3- انشغال المرأة عن بيتها في شؤنها الخاصة

      4- الاعتماد الكلي على الخادمة

      5- الاهتمام بالاولاد واهمال كلا الزوجين للآخر

      6- ضغوط الحالة المادية وخصوصا بعد مجئ الأطفال

      7- عجز كلا الطرفين أو أحدهما عن فهم الآخر وتلبية احتياجاته

      ................وغيرها من الأسباب التي تنتهي بمشاكل بين الزوجين مما يؤدي بهما الى الهروب وبرود مشاعر الحب الملتهبة بينهما..............

      واذا استمر ذلك قد يؤدي الى هدم أركان الحياة الزوجية
    • تلك الحقيقة

      أخت القمر /
      شكراً لك على المداخلة ولكن لي طلب هو أن تفتحي رسالتك الخاصة .

      أم حيدر / جزاك الله خيرا .
      فقد أشرتي إلى نقاط رائعة ومهمة وبالضبط هي إحدى عوامل إخماد نار الحب .

      سوف نقوم على سردها لاحقاً .
      لكن الشكر ولنظل على الطريق نفسه .
    • إلى من شارك بالرأي

      لكم جميعاً كل الشكر على إبداء الأراء المتعددة والتي وصلنا بها إلى نقاط مهمة ولكي نحصر تلك النقاط أتمنى أن نكتفي بهذا القدر من الأراء كي لا يتشعب الموضوع ويظل الطريق ويغير القصد .
      لهذا نكتفي مع الشكر وإنتظروني بالنقاط لا حقاً .
    • أخي وجدانيات..........

      خطوة جيدة .......
      ونحن بانتظار تحليلك لأبرز النتائج المستفادة من النقاش...


      وكل من لديه رأي لم تسمح له الفرصة بذكرة فليقله لنا لنستفيد...
      وما تقصروا....

      تحياتي
    • الخلاصة

      الخلاصـــة

      من خلال قراءتنا لجميع الردود نستخلص بعض النقاط أتمنى أن تكون ذات فائدة وهي :
      1 . الملل والروتين أحد أسباب برود عاطفة الحب بين الأزواج .
      2 . تدخل الأسر إذا دب أي خلاف بين الزوجين .
      3 . إذا تلاشت الكلمات الجميلة من على الشفاه .
      4 . الطفرة المفاجئة في الثروة لدى بعض الأسر .
      5 . تحول المجتمع إلى قيمة إستهلاكية لا تفكر إلا في جني المال .
      6 . إقتحام المرأة لميادين العمل المختلفة وإختلاطها بمجموعة أفكار خارجية
      7 . إنتقال الأب من دوره الأبوي إلى شكل آخر أكثر تحرراً هاملاً البيت وزوجته .
      8. الندية الواقعة تحت مظلة المساواة بين الرجل والمرأة جعلت كل واحد منهم لا يعرف أي حقوق له أو عليه .
      9 . أن يكون المركز الوظيفي للزوج في عين الزوجة خاصة إن كان مركزه متواضعاً وهي من أصحاب الشهادات العليا .
      10 جعل الأفلام والمسلسلات إقتداء في حياتهم الزوجيه علماً بأن الأفلام لا تحمل الواقع .
      11 بناء الزواج على حسابات ومصالح بعيداً عن الأعراف والقيم وبعيداً عن الحب ومسمياته .
      12 عدم تمتع الأزواج بالنضوج العاطفي مصاحباً ذلك الحالة النفسية الغير مستقرة لدى أحد منهم .
      13 عدم إختيار شريك الحياة بالطريقة أو الصورة الصحيحة .
      14 الزواج المنبعث من تحت ضغط الأسر وإرضاء التقاليد .
      15 الشخصية السيكلوجية للزوجين .
      16 الحالة المادية ومدى تأثيرها على حياتهم .
      17 مبالغة الزوجة في إظهار أخطاء زوجها وكذلك العكس بالنسبة للزوج .
      18 جهل بعض الأزواج بالواجبات الضرورية للزواج .
      19 جهل بعض الزوجات بالجنس ومدى أهميته بالنسبة للزوج أو مدى تأثيره على الفكر الرجولي في حالة إفتقاده .
      20 غياب التفاهم بين الزوجين .
      21 غياب هدايا المناسبات بشتى انواعها .

      جميع ما جاء أعلاه مجرد وقفات ونقاط ربما تكون صائبة وقصدنا من وراءها أولئك الأزواج الذين يدخلون القفص الذهبي من أوسع أبوابه ثم يضيق بهم مع الأيام فلا يجدون مخرجاً منه والسبب الإنسان نفسه وتراكم دهون المشكلات لتسيل على العقلية التي لابد أن تنشط وتتجد مع الحياة والتي لابد أن تحافظ على الزواج على أنه أمر مقدس وأن لا تنسى أن الطلاق هو أبغض الحلال عند الله ،وكما على الأزواج أن يبرهنوا للمجتمع بأنهم تزوجوا عن قناعة وأن الحب هو البساط الذي يحملهم من عام إلى عام دون فتور أو إضمحلال وبذلك يصل السفين إلى المرسى بكل أمان ويصل الربان بهداياه حاملاً بين أكنافه إستمرار الزواج وكثير من زغاريد النجاح التي تطلقها له موانئ الدهر .. هذا الدهر الذي يحتاج إلى النفس الطويل وإلى الكثير الكثير من الحكمة والتعقل وبعد النظر ويحتاج إلى الكثير الكثير من الإستغناء عن زيف القشور التي تزول بسرعة والتعمق للوصول إلى الجذور أمر لابد منه .

      للجميع أرفع سلامي ورايات شكري سواء للذي شارك برأي ما أو للذي قرأ الموضوع ومر عليه بالنظر فقط . لكم جميعاً أقول شكراً والشكر مخصوص لبنت عمان على فتح المجال لي بالنقاش الموسع الذي أتمنى أن نكون قد وصلنا إلى نقطة مفيدة .
      أخيكم / وجدانيات .
      $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f $$f
    • أخي وجدانيات........
      بداية أشكرك على كلماتك الطيبة في حقي....وهذا من ذوقك...وواجبنا ان احنا نتابع كل الأقلام ونشجع كل حوار هادف....


      ثانيا.......بالنسبة للنقاط التي ذكرتها والتي البعض منها تعرضنا لها في حوارنا...فلدي تعليق أتمنى أن يكون متقبلا في نفسك...


      لا يمكننا أن نحدد أسباب فشل العلاقة الزوجية أو موت العاطفة فيها مع وجودها.....
      وكنتيجة لنقاشنا ..يتضح لنا أن الجميع تقريبا متفقون على أن الزواج لا يقتل الحب كما أن الحب لا يقتل الزواج...وأن أساس السعادة الزوجية هي في وجود الإثنين معا بنفس القوة والمناعة...

      الأسباب التي ذكرنها هي مجرد خطوط عريضة لكثير من المشاكل أو الأسباب التي تظهر بين الزوجين والتي تؤدي الى موت الحب القائم بينهما والتي قد تؤدي الى موت الزواج بالكامل...


      ولكن في النهاية اود أن أشكرك على محاولتك الجميلة والجادة لتوضيح الأسباب التي قد تؤدي الى فشل العلاقة الزوجية ...
    • معاً كنا

      بنت عمان /
      كلماتك عين الصواب وهي مجموعة ردود وما ذكرتها من نقاط كانت بحق هي العوامل التي تساهم على موت الحب بعد الزواج على أمل أن يتلاشاها البعض أما التفاهم والسير بخطوات متزنة نحو هدف إستقراري بحت في الزواج وتكوين عائلة تستظل بمظلة الأبوين لا يتم إلا بوجود التفاهم مثلما جاء في ردك ورد الأخوة ولهذا ركزت في ردي على النقاط السلبية تاركاً الجوانب الإيجابية ونقاطها المتعددة تعمداً كي لا يقع البعض في مستنقع وحل ويظن أن السماء سوف تمطر ماء صافياً .

      هكذا أختي ما قصدت به وربما يكون تحليلي ملقاة للخطأ فإن كان كذلك فهو إجتهاد فردي ولست بعالم أو خبير وإن صاحبه الصواب فذاك من الله ومن بركة أفكاركم ومساهماتكم في الموضوع .

      لجميع أدين بالشكر ولنلتقي في موضوع آخر مع أحد الأخوة الأعضاء .